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透过酒精说爱你-第1部分

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同一个酒吧,同一个地方,同样的时间,喝同样的酒。。。到最后变成了一个习惯。我不是个喜欢一成不变的人,但是一旦形成了习惯就很难改变了,从某种程度上来说,我是个偏执的人吧。 

  有项调查说,在摄取酒精后,异性的吸引力会增加 35%… 65%, 对于我们来说,这是个诱人的数据。所以我们三个……我、暖暖、夏夏都会选择在PARTY还未开始的时候,就自斟自饮,不是要把自己灌醉,而是至少让体内的酒精为身边的男士或多或少的加上点分。。。忘了从什么时候开始,一直感觉就是满眼苍茫,找不到北。很少能有让目光聚焦的地方。自从看了这项调查结果后,终于发现原来问题出在自己身上,主要是喝得不够。 

  我们三个所到的地方,总是能吸引男人的目光。 

  暖暖,模特的身高,漂亮的脸庞,我看着都喜欢,更何况男人?不过女生仅仅漂亮,不足以让我与她结伴同行,更让我欣赏的是,她没有一般花瓶的造作和白痴,简单地说,她是一个有思想和自我意识的花瓶,我喜欢有深度的漂亮女生。她让一直拒绝朋友的我也忍不住接受了她。 

  夏夏,如果说暖暖是酒吧里的一道风景,夏夏就是一副油画。雍容、华贵,我看着她独自喝酒的样子,就是这样想的。夏夏散发着苹果的气息,男人们总情不自禁地围到她身边。而这时的我,就会挺身而出,为她赶走朵朵野桃花。 

  我呢,不特别好,也不差,就是贪玩点,哪里好玩就钻到哪里,开心了抱个对眼的人狂笑一轮,闷了自己躲到一边喝到不闷为止。 

  我们泡吧有自己的原则,不谈爱情。清醒的时候谁都明白,一旦酒精进入体内,总难免意乱情迷。夏夏是个典型,每次去完酒吧,第二天手机就会被打爆,讲了一大轮,到最后也搞不清楚是谁打谁;暖暖是个特例,我们中间唯一自制力最好的女生,清楚想要什么的人,觉得没意思了,转身就离开,连我也不理会的回家;我,应该属于异类,完全无法控制自我的一个,暖暖说一到酒吧; 我就象男人一样存在,主要是指思维方式的变换,寻找的不是爱情和朋友,而是一个拍档。废话,一早就说明原则是不谈爱情,谁还会在这里追寻爱情?于是,暖暖就问,那你到这里来做什么?玩。 我的生活不能太复杂,复杂的东西让我无法承担,我喜欢简单的日子,喜欢的时候就轰轰烈烈的爱,不喜欢的时候就痛痛快快的分。其他的就无所谓了。 

  又是被暖暖的电话吵醒,昨晚,不,今天凌晨她再一次的舍我而去:“我不吃早餐了,中午再叫我吧,另外帮我请假。” 

  “还早餐啊,都喝下午茶了。你真是要死啊,几点回来的?” 

  “晚上再说吧,我要睡一下。” 

  躺下了,却也睡不着了,昨天醉得太厉害,都忘了是怎么回来的。头痛,也想不起到底发生什么事情了,就觉得浑身酸痛,体内流动的不是血液是酒精。多久没有醉成这样了?又不是出去买醉,干嘛要喝成这样?似有似无的记忆最让人恼火,忘了是在做梦,还是真实,简直要命。我狠狠用手敲打着脑袋,也减轻不了半点迷惑。喝太多了,不记得就算了,何必自己为难自己。对很多事情还是不要执着得好。 

  洗完澡,还是被一种情绪困扰,总有一个身影若有若无的出现在脑海里。出去透气时,又看见邻居那异样的眼神。她是我讨厌的老女人,我想我也是她讨厌的女人吧。她怪异的眼神应该暗示着我什么,唯一她能暗示我的,也只会是我回来时吵到她了吧。 

  也许是真的吧,算了,再这样想下去,就真的要疯了,反正我从来就不是一个记忆好的人。离开手机,就忘了电话号码;离开酒吧,就忘了男人;离开的士,就忘了路。 

  “晚上还去吗?”夏夏打来电话。 

  “去,为什么不去?反正也没什么事做。” 

  夏夏跟我不同,不是个没心、没肺的戏子,她太女人,对身边的每个人都一如既往的好,就算刚认识的朋友,也是一味的为他人着想,在她的世界里所有的人都是好人,就算别人欺骗了她,她也会为那个别人找各种的理由。从某种程度上我非常羡慕她,因为在她看来所有的人都是值得信赖的,跟我恰恰相反,我的疑心太重,主要源于我太过聪明,所以,很长一段时间里我都过着一个人的日子,除了偶尔找个情人谈谈心,就没有朋友,也没想到需要。 

  自从遇到她们,几乎忘了一个人是怎么过日子的,也算是上天的眷恋了,没有给我一个完美的男人,至少给了我两个漂亮的女人。 

  离出去的时间还早,胡乱吃了点东西,坐在沙发上,心情忽然又沉寂下去,难以挥去的厌烦,象烟圈一围一围的纠缠着。从什么时候开始害怕夜幕的降临,却又总在期待。他走了以后,又开始了与酒精恋爱的生活。msn的blog上一个很久以前的朋友留言:喜欢感情泛滥似乎是你的性格。漠然,我的生活早就与爱无关了,如果真的要扯上关系,也只是体内的酒精和欲望在作怪。 

  有多长时间了,绝口不提爱情,却总在刻意制造浪漫,残酷的浪漫,只有锥心的痛楚才能让我有爱的感觉。我喜欢残忍的对待自己,然后看到自己也会痛苦和煎熬,就会有安心的感觉,原来我还在啊。 

  暖暖说我已经开始BT了,我对她说,没关系,我就喜欢BT的跟你在一起。然后她斜了我一眼:滚!!


到了该准备启程的时候。看着镜子中的自己,我在想要怎么描绘呢?我不是个喜欢化妆的女人,除了因工作需要不得不化些淡妆外,更多的时候是素面朝天。去酒吧的时候也不过随意一点。可是小美在离开中国的时候说,希望下次见到我,一起去PARTY的时候我可以MAKE UP LIKE A HOOKER 。尽管我怀疑他的想法,却也希望偶尔可以试一下。 

  小美是在BABY里认识的朋友,美国长大的中国人。 出身书香世家的我,虽然已然被家族批判的体无完肤,但是终究难免有点酸气,骨子里有“我是中国人”的傲气。我偏喜欢中国人,并且或多或少的唾弃那些拼命希望拥有外国男人的中国女人。小美是个不会说中文的中国人,不过不要紧,我可以说英文,足够我们的沟通了。 

  我喜欢小美生活的方式,“JUST LIKE ME”,这句话也是他经常说的,我们总是不服输的人,只喜欢说别人跟自己象。我们喜欢的东西也是一样的:MUSIC;BEER; DANCE; KISS AND SEX。因为很快达成了共识,所以在一起的时间也是尽情的享受喜欢的东西。他有具体离开的时间,这点让我更加欣喜,可以肆意的随便挥霍,反正到了那个时间点我们就分离,然后就是自己的生活了,所以在我们能够一起相处的时候,尽情挥霍吧。他在中国的日子,我们过着白天睡觉,晚上外出的生活。醒来了就叫麦当劳外卖、然后SEX,到天黑下来,PARTY,到酒吧里一直呆到4:30,酒吧散场。 

  他是我喜欢的男人,不会让我觉得闷。尽情的时候,从来没有想过以后岁月的继续中,如果再也没有这样的默契,会是怎样悲惨。在他回国以后,很长一段时间,我都很郁闷,完全找不到合拍的男人。然后每天他都会EMAIL给我,说的也大概是很难找到一起这么合拍的女人。我想,这样就够了,因为至少在他的记忆中总会有我的存在,而我也可以在寂寞的时候,重温一下过往的记忆。可是,我的记性那么差,时间总会从我的脑海中抹去这段时光的,好可悲哦! 

  猫猫蹭到了我的脚边,我喜欢小动物,但是我绝对不是一个好的主人。我曾经养过三只狗、两只猫,狗的名字都叫“狗狗”,猫的名字都叫“猫猫”。由于我的粗心,前面的小动物都去了天堂,或者在去天堂的途中。现在的猫猫是只可以照顾自己的猫猫,她总会提醒我出去以前在她的盆盆里放上足够的食物,以防止我大意忘记。 

  我更喜欢猫,我觉得我前世肯定也是一只猫。奇怪的共鸣。都说猫会撒娇,容易依恋主人,我的猫猫跟我恰好相反,在我们的感情中,她更像人,我更像猫。我依恋她的时间往往更多,很多时候会躺在她的肚子上,用脸蹭她柔软的毛毛,咿咿吆吆的一大轮,然后有什么烦心的事情也就好象九霄云外了。猫猫很能读懂我的情绪,她知道什么时候能够提出一些要求,什么时候静静趴在我脚边,什么时候能够跟我一起睡觉,什么时候应该躲到一边。。。如果男人能有猫一样的智慧,也许一切都更容易了。 

  我开始描眼线,妈妈从来很抗拒我把眼睛画出来,因为我有一双太会说话的眼睛,喝了酒之后,更是会不停地说:E ON; BABY! 妈妈说那不是一双正常的眼睛,所以应该把它藏起来。不过,今天,就更加放肆一个晚上,因为,今天在心底徘徊着想念,那种想念的折磨是我无法承受的,只能用更多的酒精湮灭它,然后在醒来的那个清晨假装把它遗留在了谁的床上,好像从来未有过一样。。。 

  又是同样的身影在我脑海中掠过,似有似无的感觉,却牵着心角的一处,轻轻的,缓缓的,带着一丝小小的遗憾和期望。

  今天的酒吧总是沉闷的,也许是因为缠绕在心里的那点点思绪吧,因为无法看清所以难免纠缠。依旧的灯光,依旧的音乐,身边有依旧的美女陪伴。

  暖暖不知何时离开了,夏夏一如既往地坐在那里,喝着自己的酒,偶尔抬起脸庞,目光漂移到未知的地方………迷茫。 

  所有的东西都跟昨天晚上一样,只是少了一个身影,原来灯红酒绿的地方才是适合我平静思索的地方。

  是被他目光融化的那一角,是酒精让我突然脆弱了,还是他淡淡的身影破碎了一直的坚强?

  忍不住又开了一瓶酒,从什么时候开始,喝酒的习惯变得有点可怕…嗜酒,似乎唇边少了酒精的味道,就好象少了身体的一部分。 

  身边依然的男人绕来兜去。 电子书 分享网站


暖暖从门外走进来,看到她身影的同时,几乎感受到她身后跟着的千万光芒,如果目光可以把衣服脱掉的话,估计暖暖现在只剩下骨头了。男人,就只能这样吗?还是酒精过后的我们都只是这样而已。 

  那身影又突然闪现在脑海里,随即而来的竟是流泪的冲动,到底怎么了?是因为寂寞吗?在看到他的时候,就感受到相同的寂寞。是啊,也许就是因为我以为我们是相同的两个人,才会在醉酒的时候拾起了冰封已久的柔弱,努力想做一个女人,卸去所有防备的女人。我想,就是因为这样简单的想法,可笑了自己的现在。 

  暖暖蹭了过来,“喂,不要象个石头一样站在这里,碍眼啊!跳舞去。”话音未落,就拉着我挤进了舞池。 

  我的爱好不多,舞蹈、音乐、酒精和SEX,只要我的生命中拥有它们,就没有任何遗憾了。自然、随意的生活。夏夏问我,爱情呢?爱情,曾经以为的天和地,可是在实践中也终于被现实淹没在沙土之下,窒息了。。。 

  我喜欢在绚光下,和着酒精祭奠我的爱情,只有在这时血肉模糊的伤痕才不会让人觉得痛,残忍变成一种奢侈的享受,嘴边遗留着微笑,然后可以既着点点的痛媚笑对着身边绕兜许久的男人,撒下娇,要点不值钱的温柔来抚慰不值得一提的伤感。 

  就这样无聊着,终于等到回家的时刻,夏夏说一起去吃宵夜,看看时间已经4点了,明天,不,今天早上还要。。。无所谓了,只要她喜欢,朋友是一辈子的事情。 

  暖暖一早打道回府,她总是个自主特别强的女生,想干嘛就干嘛,不带一点回旋,也不因为任何人或事情改变既定的计划,如果我是个偏执的人,她必定是个异常执着的人。偶尔我也会为她担心,象她这种女人,不动心就算了,动了心到最后受伤的难免不是自己。 

  有一次我也煞有其事的提出过建议:我们三个中间任何一个人如果愿意变成男人,我们三个的问题就都解决了。这个提议刚出口,就被两个美女恶狠狠地骂道:看来你吃太多了,塞着脑子了,说的东西越来越不象话,再这样说话踢你出去啊。 

  男人总是伤我们心的东西,可是偏又象毒品一样,想戒也戒不掉。是因为我们没有找到为自己保管泪珠的男人吧,尽在这样的尘世中浮沉,沾染了一身的俗气。当哪一天我们真的碰到了,站在你面前,你还能认得出我吗?会象约定一样。。。“执子之手,与子偕老”吗?

  BABY门口,“想去哪里吃?”

  夏说:等等,还有两个人。

  谁?

  不清楚,刚才在电话里一定要我去吃宵夜,没办法答应了,也不知道是谁。

  汗… …

  从BABY里走出来两个穿着黑色衣服的男人,从外表上来看,还可以。我对夏笑了笑。

  陪在我身边的男生,看着我:你要去吗?

  我对着他笑笑:我不放心朋友一个人去。

  明天我就要回国了,不知道什么时候才过来,我…会想你。

  看见夏就要上车了,我回头吻在他唇上:我也会想你的,乖,回去吧。

  他还在那里喃喃:我叫子维,记住,要记得我。

  好!话音未落,已经钻上车坐在夏旁边。

  车,喜欢飞驰;我,喜欢黑夜。更喜欢在黑夜飞驰。在很远的岁月,远得我忘了他是谁的岁月里,他总喜欢带着我在夜半飙驰在高速路上,享受风和月的洗礼, …缠绵。我总希望能这样死在他的眼中,和着美丽和激情。然后,在一般黑的夜晚,在风和月都消失的晚上,他死在了我的眼中,和着燃烧的火焰和我的鲜血… …到最后,也没看我一眼。

  我以为,那也是我的终点了。

  是我应该放弃生存的时候。

  他走了,带走的不只是他的生命,还有我的灵魂。

  为什么,到今天我还会在这里?家人用了一年的时间守侯在我身边,半步不离,终于我也妥协了,妥协是因为酒精,我发现比死更好的方法,是在酒精的混沦中想念他和他离去的那个晚上,至少,至少他会因为我的存在而一直存在。

  后来,习惯了酒精,习惯了身边的男人,再后来,发现忘了他的脸,他的身体和温存… …

  曾经以为是世界的全部,原来在时间的消逝中终于也成了废墟,而我是在废墟中飘荡的行尸走肉。如果只能这样活着,就这样延续吧,延续到某天终于可以再次牵他的手。

  夏夏的笑声传到耳里,不知道那个男人在她耳边说了什么,她在前面窃窃的笑着。我喜欢看见她们快乐的样子,感觉自己也很快乐。

  身边的男人问我:怎么不说话?想男朋友了?

  我说:没兴趣,我只是陪她而已。还没有男朋友值得我想念。

  夏夏:BOBO,知道吗,他们是机师耶。

  是吗?我看着身边的男人:有没有帅哥介绍一下。

  男人:你就对帅哥有兴趣?

  恩,我对男人的要求很简单,只要帅就好了。

  夏夏还在前面不停的笑。

  男人:他们很开心,你… …

  我看了他一眼,转过头,继续看着车窗外的黑夜,结束了交谈。我不喜欢在我没有心情的时候,眼前有男人晃动。男人应该只出现在需要的时候,其他的,就不必了。 电子书 分享
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