透过酒精说爱你-第1部分

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一
同一个酒吧，同一个地方，同样的时间，喝同样的酒。。。到最后变成了一个习惯。我不是个喜欢一成不变的人，但是一旦形成了习惯就很难改变了，从某种程度上来说，我是个偏执的人吧。　

　　有项调查说，在摄取酒精后，异性的吸引力会增加　35％…　65％，　对于我们来说，这是个诱人的数据。所以我们三个……我、暖暖、夏夏都会选择在PARTY还未开始的时候，就自斟自饮，不是要把自己灌醉，而是至少让体内的酒精为身边的男士或多或少的加上点分。。。忘了从什么时候开始，一直感觉就是满眼苍茫，找不到北。很少能有让目光聚焦的地方。自从看了这项调查结果后，终于发现原来问题出在自己身上，主要是喝得不够。　

　　我们三个所到的地方，总是能吸引男人的目光。　

　　暖暖，模特的身高，漂亮的脸庞，我看着都喜欢，更何况男人？不过女生仅仅漂亮，不足以让我与她结伴同行，更让我欣赏的是，她没有一般花瓶的造作和白痴，简单地说，她是一个有思想和自我意识的花瓶，我喜欢有深度的漂亮女生。她让一直拒绝朋友的我也忍不住接受了她。　

　　夏夏，如果说暖暖是酒吧里的一道风景，夏夏就是一副油画。雍容、华贵，我看着她独自喝酒的样子，就是这样想的。夏夏散发着苹果的气息，男人们总情不自禁地围到她身边。而这时的我，就会挺身而出，为她赶走朵朵野桃花。　

　　我呢，不特别好，也不差，就是贪玩点，哪里好玩就钻到哪里，开心了抱个对眼的人狂笑一轮，闷了自己躲到一边喝到不闷为止。　

　　我们泡吧有自己的原则，不谈爱情。清醒的时候谁都明白，一旦酒精进入体内，总难免意乱情迷。夏夏是个典型，每次去完酒吧，第二天手机就会被打爆，讲了一大轮，到最后也搞不清楚是谁打谁；暖暖是个特例，我们中间唯一自制力最好的女生，清楚想要什么的人，觉得没意思了，转身就离开，连我也不理会的回家；我，应该属于异类，完全无法控制自我的一个，暖暖说一到酒吧；　我就象男人一样存在，主要是指思维方式的变换，寻找的不是爱情和朋友，而是一个拍档。废话，一早就说明原则是不谈爱情，谁还会在这里追寻爱情？于是，暖暖就问，那你到这里来做什么？玩。　我的生活不能太复杂，复杂的东西让我无法承担，我喜欢简单的日子，喜欢的时候就轰轰烈烈的爱，不喜欢的时候就痛痛快快的分。其他的就无所谓了。　

　　又是被暖暖的电话吵醒，昨晚，不，今天凌晨她再一次的舍我而去：“我不吃早餐了，中午再叫我吧，另外帮我请假。”　

　　“还早餐啊，都喝下午茶了。你真是要死啊，几点回来的？”　

　　“晚上再说吧，我要睡一下。”　

　　躺下了，却也睡不着了，昨天醉得太厉害，都忘了是怎么回来的。头痛，也想不起到底发生什么事情了，就觉得浑身酸痛，体内流动的不是血液是酒精。多久没有醉成这样了？又不是出去买醉，干嘛要喝成这样？似有似无的记忆最让人恼火，忘了是在做梦，还是真实，简直要命。我狠狠用手敲打着脑袋，也减轻不了半点迷惑。喝太多了，不记得就算了，何必自己为难自己。对很多事情还是不要执着得好。　

　　洗完澡，还是被一种情绪困扰，总有一个身影若有若无的出现在脑海里。出去透气时，又看见邻居那异样的眼神。她是我讨厌的老女人，我想我也是她讨厌的女人吧。她怪异的眼神应该暗示着我什么，唯一她能暗示我的，也只会是我回来时吵到她了吧。　

　　也许是真的吧，算了，再这样想下去，就真的要疯了，反正我从来就不是一个记忆好的人。离开手机，就忘了电话号码；离开酒吧，就忘了男人；离开的士，就忘了路。　

　　“晚上还去吗？”夏夏打来电话。　

　　“去，为什么不去？反正也没什么事做。”　

　　夏夏跟我不同，不是个没心、没肺的戏子，她太女人，对身边的每个人都一如既往的好，就算刚认识的朋友，也是一味的为他人着想，在她的世界里所有的人都是好人，就算别人欺骗了她，她也会为那个别人找各种的理由。从某种程度上我非常羡慕她，因为在她看来所有的人都是值得信赖的，跟我恰恰相反，我的疑心太重，主要源于我太过聪明，所以，很长一段时间里我都过着一个人的日子，除了偶尔找个情人谈谈心，就没有朋友，也没想到需要。　

　　自从遇到她们，几乎忘了一个人是怎么过日子的，也算是上天的眷恋了，没有给我一个完美的男人，至少给了我两个漂亮的女人。　

　　离出去的时间还早，胡乱吃了点东西，坐在沙发上，心情忽然又沉寂下去，难以挥去的厌烦，象烟圈一围一围的纠缠着。从什么时候开始害怕夜幕的降临，却又总在期待。他走了以后，又开始了与酒精恋爱的生活。msn的blog上一个很久以前的朋友留言：喜欢感情泛滥似乎是你的性格。漠然，我的生活早就与爱无关了，如果真的要扯上关系，也只是体内的酒精和欲望在作怪。　

　　有多长时间了，绝口不提爱情，却总在刻意制造浪漫，残酷的浪漫，只有锥心的痛楚才能让我有爱的感觉。我喜欢残忍的对待自己，然后看到自己也会痛苦和煎熬，就会有安心的感觉，原来我还在啊。　

　　暖暖说我已经开始BT了，我对她说，没关系，我就喜欢BT的跟你在一起。然后她斜了我一眼：滚！！

二
到了该准备启程的时候。看着镜子中的自己，我在想要怎么描绘呢？我不是个喜欢化妆的女人，除了因工作需要不得不化些淡妆外，更多的时候是素面朝天。去酒吧的时候也不过随意一点。可是小美在离开中国的时候说，希望下次见到我，一起去PARTY的时候我可以MAKE　UP　LIKE　A　HOOKER　。尽管我怀疑他的想法，却也希望偶尔可以试一下。　

　　小美是在BABY里认识的朋友，美国长大的中国人。　出身书香世家的我，虽然已然被家族批判的体无完肤，但是终究难免有点酸气，骨子里有“我是中国人”的傲气。我偏喜欢中国人，并且或多或少的唾弃那些拼命希望拥有外国男人的中国女人。小美是个不会说中文的中国人，不过不要紧，我可以说英文，足够我们的沟通了。　

　　我喜欢小美生活的方式，“JUST　LIKE　ME”，这句话也是他经常说的，我们总是不服输的人，只喜欢说别人跟自己象。我们喜欢的东西也是一样的：MUSIC；BEER；　DANCE；　KISS　AND　SEX。因为很快达成了共识，所以在一起的时间也是尽情的享受喜欢的东西。他有具体离开的时间，这点让我更加欣喜，可以肆意的随便挥霍，反正到了那个时间点我们就分离，然后就是自己的生活了，所以在我们能够一起相处的时候，尽情挥霍吧。他在中国的日子，我们过着白天睡觉，晚上外出的生活。醒来了就叫麦当劳外卖、然后SEX，到天黑下来，PARTY，到酒吧里一直呆到4：30，酒吧散场。　

　　他是我喜欢的男人，不会让我觉得闷。尽情的时候，从来没有想过以后岁月的继续中，如果再也没有这样的默契，会是怎样悲惨。在他回国以后，很长一段时间，我都很郁闷，完全找不到合拍的男人。然后每天他都会EMAIL给我，说的也大概是很难找到一起这么合拍的女人。我想，这样就够了，因为至少在他的记忆中总会有我的存在，而我也可以在寂寞的时候，重温一下过往的记忆。可是，我的记性那么差，时间总会从我的脑海中抹去这段时光的，好可悲哦！　

　　猫猫蹭到了我的脚边，我喜欢小动物，但是我绝对不是一个好的主人。我曾经养过三只狗、两只猫，狗的名字都叫“狗狗”，猫的名字都叫“猫猫”。由于我的粗心，前面的小动物都去了天堂，或者在去天堂的途中。现在的猫猫是只可以照顾自己的猫猫，她总会提醒我出去以前在她的盆盆里放上足够的食物，以防止我大意忘记。　

　　我更喜欢猫，我觉得我前世肯定也是一只猫。奇怪的共鸣。都说猫会撒娇，容易依恋主人，我的猫猫跟我恰好相反，在我们的感情中，她更像人，我更像猫。我依恋她的时间往往更多，很多时候会躺在她的肚子上，用脸蹭她柔软的毛毛，咿咿吆吆的一大轮，然后有什么烦心的事情也就好象九霄云外了。猫猫很能读懂我的情绪，她知道什么时候能够提出一些要求，什么时候静静趴在我脚边，什么时候能够跟我一起睡觉，什么时候应该躲到一边。。。如果男人能有猫一样的智慧，也许一切都更容易了。　

　　我开始描眼线，妈妈从来很抗拒我把眼睛画出来，因为我有一双太会说话的眼睛，喝了酒之后，更是会不停地说：E　ON；　BABY！　妈妈说那不是一双正常的眼睛，所以应该把它藏起来。不过，今天，就更加放肆一个晚上，因为，今天在心底徘徊着想念，那种想念的折磨是我无法承受的，只能用更多的酒精湮灭它，然后在醒来的那个清晨假装把它遗留在了谁的床上，好像从来未有过一样。。。　

　　又是同样的身影在我脑海中掠过，似有似无的感觉，却牵着心角的一处，轻轻的，缓缓的，带着一丝小小的遗憾和期望。

　　今天的酒吧总是沉闷的，也许是因为缠绕在心里的那点点思绪吧，因为无法看清所以难免纠缠。依旧的灯光，依旧的音乐，身边有依旧的美女陪伴。

　　暖暖不知何时离开了，夏夏一如既往地坐在那里，喝着自己的酒，偶尔抬起脸庞，目光漂移到未知的地方………迷茫。　

　　所有的东西都跟昨天晚上一样，只是少了一个身影，原来灯红酒绿的地方才是适合我平静思索的地方。

　　是被他目光融化的那一角，是酒精让我突然脆弱了，还是他淡淡的身影破碎了一直的坚强？

　　忍不住又开了一瓶酒，从什么时候开始，喝酒的习惯变得有点可怕…嗜酒，似乎唇边少了酒精的味道，就好象少了身体的一部分。　

　　身边依然的男人绕来兜去。　电子书　分享网站

三
暖暖从门外走进来，看到她身影的同时，几乎感受到她身后跟着的千万光芒，如果目光可以把衣服脱掉的话，估计暖暖现在只剩下骨头了。男人，就只能这样吗？还是酒精过后的我们都只是这样而已。　

　　那身影又突然闪现在脑海里，随即而来的竟是流泪的冲动，到底怎么了？是因为寂寞吗？在看到他的时候，就感受到相同的寂寞。是啊，也许就是因为我以为我们是相同的两个人，才会在醉酒的时候拾起了冰封已久的柔弱，努力想做一个女人，卸去所有防备的女人。我想，就是因为这样简单的想法，可笑了自己的现在。　

　　暖暖蹭了过来，“喂，不要象个石头一样站在这里，碍眼啊！跳舞去。”话音未落，就拉着我挤进了舞池。　

　　我的爱好不多，舞蹈、音乐、酒精和SEX，只要我的生命中拥有它们，就没有任何遗憾了。自然、随意的生活。夏夏问我，爱情呢？爱情，曾经以为的天和地，可是在实践中也终于被现实淹没在沙土之下，窒息了。。。　

　　我喜欢在绚光下，和着酒精祭奠我的爱情，只有在这时血肉模糊的伤痕才不会让人觉得痛，残忍变成一种奢侈的享受，嘴边遗留着微笑，然后可以既着点点的痛媚笑对着身边绕兜许久的男人，撒下娇，要点不值钱的温柔来抚慰不值得一提的伤感。　

　　就这样无聊着，终于等到回家的时刻，夏夏说一起去吃宵夜，看看时间已经4点了，明天，不，今天早上还要。。。无所谓了，只要她喜欢，朋友是一辈子的事情。　

　　暖暖一早打道回府，她总是个自主特别强的女生，想干嘛就干嘛，不带一点回旋，也不因为任何人或事情改变既定的计划，如果我是个偏执的人，她必定是个异常执着的人。偶尔我也会为她担心，象她这种女人，不动心就算了，动了心到最后受伤的难免不是自己。　

　　有一次我也煞有其事的提出过建议：我们三个中间任何一个人如果愿意变成男人，我们三个的问题就都解决了。这个提议刚出口，就被两个美女恶狠狠地骂道：看来你吃太多了，塞着脑子了，说的东西越来越不象话，再这样说话踢你出去啊。　

　　男人总是伤我们心的东西，可是偏又象毒品一样，想戒也戒不掉。是因为我们没有找到为自己保管泪珠的男人吧，尽在这样的尘世中浮沉，沾染了一身的俗气。当哪一天我们真的碰到了，站在你面前，你还能认得出我吗？会象约定一样。。。“执子之手，与子偕老”吗？

　　BABY门口，“想去哪里吃？”

　　夏说：等等，还有两个人。

　　谁？

　　不清楚，刚才在电话里一定要我去吃宵夜，没办法答应了，也不知道是谁。

　　汗…　…

　　从BABY里走出来两个穿着黑色衣服的男人，从外表上来看，还可以。我对夏笑了笑。

　　陪在我身边的男生，看着我：你要去吗？

　　我对着他笑笑：我不放心朋友一个人去。

　　明天我就要回国了，不知道什么时候才过来，我…会想你。

　　看见夏就要上车了，我回头吻在他唇上：我也会想你的，乖，回去吧。

　　他还在那里喃喃：我叫子维，记住，要记得我。

　　好！话音未落，已经钻上车坐在夏旁边。

　　车，喜欢飞驰；我，喜欢黑夜。更喜欢在黑夜飞驰。在很远的岁月，远得我忘了他是谁的岁月里，他总喜欢带着我在夜半飙驰在高速路上，享受风和月的洗礼，　…缠绵。我总希望能这样死在他的眼中，和着美丽和激情。然后，在一般黑的夜晚，在风和月都消失的晚上，他死在了我的眼中，和着燃烧的火焰和我的鲜血…　…到最后，也没看我一眼。

　　我以为，那也是我的终点了。

　　是我应该放弃生存的时候。

　　他走了，带走的不只是他的生命，还有我的灵魂。

　　为什么，到今天我还会在这里？家人用了一年的时间守侯在我身边，半步不离，终于我也妥协了，妥协是因为酒精，我发现比死更好的方法，是在酒精的混沦中想念他和他离去的那个晚上，至少，至少他会因为我的存在而一直存在。

　　后来，习惯了酒精，习惯了身边的男人，再后来，发现忘了他的脸，他的身体和温存…　…

　　曾经以为是世界的全部，原来在时间的消逝中终于也成了废墟，而我是在废墟中飘荡的行尸走肉。如果只能这样活着，就这样延续吧，延续到某天终于可以再次牵他的手。

　　夏夏的笑声传到耳里，不知道那个男人在她耳边说了什么，她在前面窃窃的笑着。我喜欢看见她们快乐的样子，感觉自己也很快乐。

　　身边的男人问我：怎么不说话？想男朋友了？

　　我说：没兴趣，我只是陪她而已。还没有男朋友值得我想念。

　　夏夏：BOBO，知道吗，他们是机师耶。

　　是吗？我看着身边的男人：有没有帅哥介绍一下。

　　男人：你就对帅哥有兴趣？

　　恩，我对男人的要求很简单，只要帅就好了。

　　夏夏还在前面不停的笑。

　　男人：他们很开心，你…　…

　　我看了他一眼，转过头，继续看着车窗外的黑夜，结束了交谈。我不喜欢在我没有心情的时候，眼前有男人晃动。男人应该只出现在需要的时候，其他的，就不必了。　电子书　分享