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流水落花春去也-第10部分
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亦然揪了揪我的耳朵，我顺势把她揽在怀里，她想挣扎着坐起来，我没让。亦然反手把我抱住。
后来我不搭理她的时候，亦然习惯揪我的耳朵，很轻。
心情好，胃口自然就好，去了昨天去过的饭馆，同样的人，不同的心情，不同的胃口。
米饭就要了一份，两个人一块吃，亦然靠在我身上，我只能用左手给她夹菜，还好我是个左撇子，我喜欢喂她吃饭。
吃完饭去散步，我去抓亦然的手，她把手伸给我，有点凉，现在已是阳历五月份，我很心疼，亦然总是不照顾自己。
路上有很多卖小吃的，没到一处，亦然就问我吃过没有，我一摇头，她就买，只知道那天我的肚子装地满满的。
时间过的好快，我该走了，亦然送我去车站，我不想走，她也不想让我走，车来一辆，又走一辆。
“再不多，就走不了了？”
上了公交车，怀里抱着萧，齐腰长，想着亦然。
箫是她初中自己买的，送我以后一直被我斜靠在自己的床头上，现在也只有箫还竖在那，陪着我。（以修改）
公交车上有空座，售票员示意我坐下，我想多看她几眼，没有坐，亦然也想这个方向张望。
远了，就看不清了，看不到了。
回学校，紧接着是开运动会，继而是期中考试，再后来是体能测试，发觉自己发福了，大学的生活太安逸了。
前天收到亦然的信，信中说“自己大学期间不会再找男朋友，有我就足够了。”“倘若能够让她父母满意的话，也就胜券在握了。”乐的我一宿没合眼。
我认为自己有能力照顾好她，而问题并没有像我想的那么简单，后来的事情也恰好出在此。
刚回来那几天，她总是气我，顽皮，淘气，我怕自己说重了伤到她；选择了忍受。
我连续给她回了两封信，而第二封信写的很刻薄。
秋晔说我拿感情开玩笑，“难道你是想看看她真的爱你吗？”
经不住考验的东西我宁愿不要，自己写信的时候也没多想，大概是一时生气了。
谈感情的人，心情、心态总是飘忽不定。
而谈过感情的人，谈的时候总感觉对方不太在乎自己，自己的爱若即若离。
我让她收到信来个电话，也接下来几天都没联系她，她也没来电话。我知道她收到信了；分明是在跟我赌气，我想赌这一把。
自己是爱她的，亦然就是这个倔脾气，如果长时间沉默下去的话，会失去她的，自己也会崩溃的，她大学就找我一个男朋友，我不管她，谁管她。
心再一次软了，拨电话的手有点慌张，迫不及待。
原来她刚收到第二封信，看了第二封信，拿定主意不给我回信，后来也心软了。信也给寄出去了。
庆幸。 。。
流水落花春去也｛19｝
有时候你觉得她在离开你的时候她正在靠近你，你觉得她在靠近你的时候，恰巧她在离开。（以修改）
心情不好的时候，我会想亦然。
晚上上选修，老师让我们写个小论文交上去，格式还得正确，算是最后的考评。自己正在嘀咕，媛妹发信息约我上网，自己也怪想她的，偷偷溜了出来。
“老哥，你在上课，就别来了，荒废了学业，小妹可担待不起。”
“你不想担待，也得担待了，我已经溜出来了。”
“啊；你这么快。”
高中时；媛妹跟亦然在一个宿舍呆过，我问过亦然，亦然说没印象了。难怪亦然交不到好朋友，她根本不注意身边的人。
我喜欢收到信的感觉，慢慢的读，然后合上信，闭上眼去想，回味，然后再读，再想。第二天，收到亦然的信，小心的撕开信皮，熟悉的字跃入眼帘，犹如一个个跳动的音符，合着心跳的节拍，谱出无音的旋律。读亦然的信，更像是在听亦然跟我说话。
“彼此没有联系，彼此会淡忘很多的，淡忘我的过错，淡忘情，淡忘恨。”
世间有恨吗？往往是因爱生恨。
怪自己无情的言语伤了她，可这并不是我的本意，矛盾的心深深的套牢了她，同样锁住了我。
“随便，”“不知道。”只是她不想让我为难罢了，我却不满意她这样答复我，感觉太随意了，我自己也是随意的人，为什么又要逼她改变呢？
“向往自由的人不会因为我而羁绊了手脚吧，我错了，每个人都有自己的隐私，我应该留给你喘气的空间，是我爱你爱的太多了，给了你无形的压力。你心中有我，我还贪求什么？这是我的初恋，我只是怕自己做不好。你很容易满足，得到的却是感动。放纵对于我们这些懂事的孩子简直是不可能，你是，我也是。我们的青春真的可以无悔吗？”
我自己在说，想让亦然听到。
我想到了失去和死亡，我并不畏惧死亡，但我担心失去，死亡换回的是解脱，痛苦只有死亡前的一瞬，死去可以一了百了。即便死后有很多人哭你，也是他们的事了。而失去却是痛苦的延续，很漫长。
亦然的信里夹有一首歌的歌词：
“我的亲爱的你怎么不在我身边，一个人过一天像过一年，海的那一边乌云一整片，我很想为了你快乐一点……”
这首歌像是为我俩量身定做的，很符合我俩的现状。（以修改）
又过节了，端午节，第二节后一块出去买粽子；有个家伙包圆了；我们也没买到；第三节后我还是不死心；自己又出去了；也仅买了两个，自己没舍得吃，带回去大家一人尝一口。
急匆匆跑回去还是上课了，玲妹还在睡觉，给她传了张纸条，告诉她请她吃粽子。好不容易放学了，肚子呱呱的叫，喊上她出了校门。
好家伙，除了人还是人。鲁迅先生说过“其实地上本没有路，走的人多了也便成了路。”事实证明并非这样，应该说是，走的人多了也便没了路。
“里面人多，也太热，你在这等会吧。”
请妹妹吃个粽子也这么难，玲妹不同意，想要拦我，我闪进了人流。
费尽一番唇舌，才说服人家给我留了四个。从热潮中挤出来，看到玲妹等在那，她一个舍友刚好路过，“你中午吃啥？”她看我走了过来，指了指我，我加紧走两步，把粽子给了她，在她舍友羡慕的眼神中，我悄无声息的走开了。
倘若眼前的不是妹妹而是亦然，会不会也让人羡慕呢？
扬手看看手表，12：25，看来我得少吃顿饭了，跑回了宿舍。
一个人不是寂寞的；想一个人才是寂寞的；喜欢上一个人；沾染上寂寞。我想亦然了。
“亦然，吃粽子来没？”
“吃过了。”
“收到信给我回个电话，好吗？”有点沮丧。
“我不会打。”回答的简单，没有商量的余地。
爱难道就是让自己受伤害？“那好吧…”我挂了电话。
一丝酸涩掠过，过了几分钟，我再次拨通了电话。“亦然，我现在只想说一句话。”说完我顿了顿，“也许很长时间不会有我的消息。”我想威胁她，同时威胁自己。
“恩，你快学习吧。”那边把电话挂了。
跌到在床上，迷茫，闭上眼睛，咬咬牙， 躺在床上，脑海不时的闪现她的身影，自己摆脱不了，更不想就此摆脱，这并不是我想要的。深深的吸了口气，根本无法平静下来。
时间可以淡化一切，一切是指所有，情和爱也躲不过时间的抚摩。明明知道自己深爱着对方，结果硬要去考验爱情的硬度。
坏心情也会传染，三哥伏在桌子上，吐着烟圈，很亦然洒，脸上的表情木然。二哥也在抱怨，大家今天都不开心，一切的一切混杂在一起，无法排解。（以修改）
大家一致决定出去散散心，而最好的散心方法就是喝酒。酒对现在的我们无疑是一剂良药。我是他们中的一个，而我并不想这样，酒精的麻醉可以让我舒服地熬过今晚，其他的留到明天再想。
不去想一个人的办法就是努力去思考其他的问题，或者把想她的时间用其他的事情塞满。
酒滑入嘴中，流进肚中。可我还是很清醒，找不到更好的问题来思考，亦然的身影趁机再次占据我的大脑。在酒桌上我会习惯性的拨亦然宿舍的电话，这次也不例外。
拨通了，只响了一声，就被我挂断了，说好不联系她的，不小心又拨了…
索性一次次的拨，一次次的挂。
再次拨号，占线了，我又拨，被她接了，亦然没想到是我的电话。
“喂，你好，是亦然吗？”
“我是，你哪位？”难道这么快就不记得我是谁了吗？我使劲摇了摇头。
“哦，你在哪？刚才往你们宿舍打电话没人接？”
她终于意识到我是谁了。
“你是不是出去喝酒了？”
我挂了电话，只要她还记得我是谁就够了。
就这样，两人的矛盾第二天就解决了。
难得的清净，一个人在宿舍看书，书是上次亦然留给我的，几行发人深省的小字：
大学四年的生活用鲁迅先生的四个作品来形容是最恰当不过了，大一《呐喊》，大二《彷徨》，大三《伤逝》，大四《朝花夕拾》。
不知道是哪位小哥把生活看的这么透彻，我现在是呐喊的尾声了，就快彷徨了。我不想步他们的后尘，不想再看，顺手拿起张报纸，醒目的标题《相爱，要经住距离的考验》。
呵呵，不仅是距离，还有时间这个帮凶，但倘若两人真的情投意合，这又算什么呢？而感情需要保鲜，却不能用冷冻的方式。
我和亦然是情投意合吗？亦然说在日记中不会再出现我的名字，不想把感情的事写入日记，这是在骗她自己。书包 网 。 想看书来
流水落花春去也｛20｝
我问她打算跟我在一块呆几年，亦然的回答是六年。亦然说整天想着一个人会很累，让我换种方式去爱，我不知道换来换取，她喜欢什么？（以修改）
准备制图员的考试，我们好不容易弄了套真题，大家一窝蜂的去了网吧，当时的情景真滑稽，大家抱着书琢磨着图纸上的尺寸，网吧的网虫用异样的眼光打量我们，我意识到网吧不是学习的地方，我们坐在这太刺眼了。学习的事不是可耻的，就让网虫看吧，我跟很多人讲过，家里出钱本就是让我们来学习的。
回到宿舍，“秋，六妹给你打电话了。”三哥嚷嚷着，自己先是一楞，不过不意外，亦然怎会舍得对我置之不理呢？前几天，我跟她说过考试的事，她肯定是怕我不能安心学习。心里暖洋洋的。
六月四号，高考在即，怎能对高中复读的兄弟不闻不问呢？打电话慰问一下，我知道我也帮不上什么忙，但我知道他们是我的兄弟，他们需要我，现在唯一能做的就是打个电话，让他们知道我在支持他们。
书会让我领悟很多真谛，“攻心为上的诱惑之计，算不上丧失经商道德，却是经商的要决之一。”不仅是经商方面，也有感情的故事。《大染坊》里的陈寿亭说过，两个人在一块，不管是男人女人，首先是相互的信任，再就是相互理解，而最高层次的就是相互欣赏，彼此挂念。而陈寿亭他俩的爱情正是众人羡慕的。
当亦然不在身边，我会想很多事情，寂寞不是痛苦的，想她才是最痛苦的，身边即使有再多的诱惑也比不上远处的亦然。我每天多会想海的那一边好多次。
6月06号，对高考的兄弟们来，今夜是难眠的。我没再联系他们，他们需要休息，需要一个好的心境。明天就高考了，几家欢喜几家忧？与其说高考是考学生，不如说是考家长，家长整日忙忙碌碌，图个啥？
天阴蒙蒙的，湿漉漉的空气让我感觉像被缠绕了绷带，紧的难受，阴天是睡觉的好天气，果不其然，没等上课几个同学就迫不及待的找周公喝酒去了。我们可以睡觉，考场上的兄弟可不能，这种鬼天气容易让人变的毛躁，我真替他们捏把汗。
写一篇好的文章需要灵感，事过境迁，当时不及时写下来，等以后想起来再写，就没有原来的味道了。写信需要的是心灵的呼唤，写给亦然的信她还没收到，不知道被粗心的邮局大叔抛置在哪个角落了。
大哥组织“可口可乐行”，我不喜欢凑热闹，到网吧把选修课的论文整理了一下。脑袋中空荡荡的，根本不知道论文这东西怎么写。
临近傍晚，下起了雾，本不明亮的灯愈加昏安，我趴在桌子上写日记，有些事是不能懈怠的，写日记就是这样，中间搁了段日子，现在懒得动笔了。我喜欢寄情于景，用笔为周边的事物涂上生命的色彩。我也喜欢写很久以前的事，让自己陶醉在过去的影中，经历了很多，难免会记起过去，我竟是个怀旧的俗子。我的笔下是少不了写些感情的事，“世间洞明皆学问，人情练达即文章。”生活失去了情这个要素，就是一滩死水。
红楼梦中的林黛玉尤其多愁善感，用泪水来诠释世界的不公，逃不掉寄人篱下的阴影，事事小心，其实其他人都对她挺好的，人家对你好，并不贪图她的回报，只不过她太多心了。我担心亦然就这样想，亦然的眼泪不比黛玉的少。（以修改）
再坚强的人都有脆弱的一面，在爱的世界里，没有人不奢望多一点的爱，一个微笑，一句暖人心的话，或者一个拥抱。
在睡梦中把自己喊醒，抬手一看，恰好六点，手表始终被我带在手上。翻身下床，还是空着肚子去了教室。
昨晚媛妹给我发信息，她说在辩论会中是一辩，看来妹子混的不错，她说自己只是不想与世无争，自甘平庸。想要与世无争，谈何容易，有些事是躲都躲不过去的，我不喜欢周旋于尔虞我诈中，只是不想让自己受伤害罢了，其余的也就无暇顾及了。比起妹妹，我现在都混了些什么，我同样不会自甘平庸，为了亦然，更为了自己，我相信自己能够应付任何暗礁险滩。
“我很想为了你快乐一点，是不是真的应该换一种方式去爱呢？”我犹豫了，我与她联系的方式仅有一个电话。
课上，英语老师让说男士的优点，让我们班女生用这个标准搞对象：
What are the prerequistes of the boyfriends or girlfriend you are looking for？
Our class have nine girls 。But their requests for the boyfriends just so ；calmly；sensible；helpful；set goals
manly；kindhonest；handsome；responsible；talented；loyal；witty；humorous；generous；sincere；maintainable；polite；capable；；I gave it a second thought；I guess none of them would find a ture man like what they said。
尽善尽美，真正如意的又有几个？如果这些女孩非得找个这样的，恐怕得把美好的青春年华白白耗费在忙碌的寻觅中了。
现在的女孩可不比过去，下不得厨房，会做针线活的更是少之又少。比起她们找男朋友的指标，班中的男生要求只有一个，“hate shopping。”男人总是爱颜面的，总是不遗余力的满足女朋友的种种要求。终于可以说句心里话了。
真可恶，亦然的信从这个世界蒸发了。
尝到了爱一个人的滋味，收获的是担心和挂念。梦再真，再美，梦醒的时候，我总不能把梦境�
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