激昂岔口-第25部分

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　　——“啊，哈，就让她去吧，不要再委屈，只愿你会记得我，有个傻瓜爱过你！”

　　——唱歌，在还有心情唱歌的时候且作乐，有太多让你哭的时候等着你，唉，还是趁着阳光好晒太阳，不要乌云底下愁风雨。

　　——我们在这里说话，大概就是一种近似疯狂的风凉话，可实际上永是于是无补。你能够改变其他人的思想吗？还是能马上实践出一个天堂？眼看着鲜花遭到作践，你有没有勇气上去揍他一顿？你自己买不到一朵称心的玫瑰，值不值得马上开一个花店？说到这里，可人还是站在这儿，并没有走一点，哪里知道明天的颜色？

　　——我想用言为心声来说一下这些谈资的有用，但却怎么也弄不出来，所有话语的头绪，也许是要象蒸发一样扩大表面积，增加空气流动的效率才蒸发得快吧。每个字都要用心去好好理解，可是我感到了困难，我的泪水不能时时刻刻都有，既然事物有光有暗，我为何不去在意那光亮面而使自己心情灿烂呢。有点像那“花开须折金缕叶，莫待花落空折枝。”抓紧时间，这一秒可不是上一秒的继续。

　　——我们都在变，但在万变中有一刻我们都在静止的等待，你不等待别人，别人也在等你，这并不是多么夸大的玩笑或安慰，这样的存在未免令人难解，但事实存在狡辩也未。

　　——越谈越感到别人的世故，我的自负和无能集中于一时一体，我感到了爱情的平静的一面，不必去到惊涛骇浪里寻求刺激，西湖的镜子也一样照得出两副面皮。

　　——恩！

　　——我已不知道自己在说谁的话了，我仿佛与你合二为一了，每一句话也变得摸棱两可，你的样子也成了错觉一样，不过有一个模糊的自私倒是我说话的证明。爱情也没什么可讨论的了，只要我们快乐了，有和没有还不是一个样地生活。

　　——噢

　　——你还是想拥有爱情，是吧？可是又有一股逃避爱情的狂流在激荡，是吗？可以说你有那个向往追求住美的欢愉的巨大渴望，但又实在似乎无能为力，而感到为难，是吧

　　——……

　　——“你什么也别说，你走你的，你走你的。”我知道你烦了会这么说。但是你这么说我也不会走，你说你走你的，我照样会在这里和你聊的，我知道你有问题，我想人就是要发现，认识，解决问题的，我也注定为此而诞生地。虽然我解决不了这么多问题，或者一个也解决不了，但是只要见上一面，我就觉得没有白活，至少我也是见过世面的人了。

　　——也许你的话我懂不了，我只能听见你叽里咕噜地在说话，正如你说话说的累了，要停下来，可是我看见你额头渗出了一点汗，却还不是那个样子。

　　——我向来是个多嘴舌的人，以前一度发誓要改掉这个坏毛病，但却又老是改了有犯，屡犯屡改，大概人的本性就是这样的，“江山易改，秉性难移”吧，我扯到这些上，不管是不是要批判我，总之我却觉得自己有点像桑丘&；#8226；潘沙了。太罗嗦。可实际上比不上人家老用成语的技术。我想我不应该从这些无关大碍的问题上纠缠，我们且进入正题，下面我要问你一些问题，你要如实回答，这样有利于对症下药的解决。你约她出去过吗？正式的约会形式的。

　　——我约过好几次，她，她都没出现，我真的不好意思说了，但我记得有一次我说了这样的话，我说：“你下（楼）来？今天，你下来还是不下来，如果今天你不下来，也许感不到有什么缺失，但是有一天你再回头，我就不敢说你会怎么想了，总之我也不敢想象，也许有一天你想下来了，或者不下来也是一种情况，总之你终究会下来的，那个时候，你下来，或者因为别的事情，永远都不会是这个时候了，永远，永远，你不要说我现在的泪水是想感动你，我只是感到我自己也是极为可悲的。可悲这一秒，连我讲话的情形都已不存在，我，我……”我当时这样说着，她在电话那头隐约感到了，但还是拒绝地说着一些不着边际的话，下次，下次，下次吧，我实在忍受不了，听见有人说挂了吧，挂了（电话）吧的话，她只是还要故作礼貌地问一句，还有别的事吗？就这样吧，电话挂了。那一声哐啷，听了都叫人揪心，我是感到一滴泪轻轻滴在了电话机上，我害怕人看见，忙忙地擦了就如作贼一样心虚地消失了，好象我什么也没做。大致情况，就是这样，我没有话可说了。

　　——小伙子，不要这样忧郁，我看到你现在的情绪有些激动，眼睛有点湿湿的，好象受了不可告人的委屈，一个人憋得慌，是吧，我知道爱情非一相情愿可办但又是可以转化和改变的，不，不，这些话不适合，应该这样说，女人就是那么的扳扯，本来一下子过来也行，但却非要拉拉扯扯，好显示自己似乎有身份一样。而却不顾他人感受，最后导致两个人同样活受罪。你也不要轻看这件事，但却不能太过重视，千万不要轻信女人的话，她们非常喜欢而且擅长口是心非地骗人。

　　——……

　　——是的，就这样，你要一直坚持下去，存在既是合理，努力下去总有个结果，难道石头不会晒成粉末？海也可枯的，前途的光明正赖以道路的曲折，努力向着明天走吧，到不了的话在前夕是一定要坚持得住黑暗的寂寞。……你不要把头老往下低，地上的金子根本轮不着你捡，我也只是偶尔才捡过半盎司呢！好了，低下头是不能解决问题的，对了，早忘了跟你说，我上次莅临指导的一个辩论赛你知道吗？主题是：“爱情是不是游戏”，你猜咋的，在我力主下，“爱情是游戏”获胜并且还可能彪炳千秋呢！当时有一个舌战群儒的家伙，竟是自号“西山下”的疯子，或就是人称传奇人物的绰号为“西山共皮”的，还有“秋月坠江波仙人”的咸白先生，你，你怎么不听啦，这，这里还有他赠我的一首诗呢，你，你看：

　　第二天，有一个乞丐文人在清晨里散步，看见地上一张纸，竟写在一张封皮上的，一本当时最畅销的书叫做《苏家纪事》的封皮上，赫然写着：

　　证　明

　　若能在天涯海角证明没有永远

　　若能在天曹地府里证明迷信太眩

　　我去哪里寻找，寻找建功立业的机会？

　　若能在弥留之际证明流芳百世

　　若能在一瞬之间证明永恒弱智

　　我还会呼吸，呼吸真正的新鲜空气吗？

　　伟大的理想能证明一个天才的抱负吗？

　　肮脏的道路能去证明一个疯子的归宿吗？

　　寻找的艰辛能证明结果的差强人意吗？

　　呼吸的困难能证明新鲜空气的稀薄无力吗？

　　你老糊涂了能证明做点什么贡献吗？

　　每一个动作都在试着返回来证明自己，还有

　　他人，他人也再试着证明自己，还有

　　他人，他人这样循环往复地呼吸，寻找，呼吸……

　　歌功颂德已在一次次翻案里人们的口中改写历史

　　货真价实也在经济潮流中翻滚跌价也成时髦

　　人为什么总是要在证明中一次次无休止地证明下去？

　　你为什么还在老本行的腐朽中选择另一种时髦的腐朽？

　　且在这一切重逢中更进一杯拙劣的老酒来浇愁

　　浇不了也只能尽量去想象我们出了门再也不能复成故人

　　我们既不是歧路就是只好在这一刻间沾了巾再去沾那衣袖。

　　野香客

　　证明，我们一直都在这样。假如让我对你说我多么爱你，我也无法去证明。下面还有关于《一张纸背的赠言》（2002年11月10日）是苏泉在那张“长河颂主题集邮展览的参观券”背面（“BACK”背面，又可译为回来，双关之善）写了一首诗赠予罗思思的：

　　这是一张纸的哭泣，又不仅仅

　　有种欲速则不达的痛

　　那讨厌的量变还没有达到高度

　　质变总是姗姗来迟

　　寻找的耐性让人凭空冒出一句：

　　本&；#8226；拉登到底躲到了何处？

　　秋叶就要入土

　　总在不适当的时刻落下

　　却有秋天的回忆

　　总不得不回到时间的可恶中

　　圈套竟这样吃香

　　忘不了这挡不住的潮流

　　且流吧，流往没有的谷底

　　为什么害怕始而风风火火

　　终而悲悲凄凄的结果

　　留下的奋斗历程在闪烁

　　幻想的惊喜权作一时安慰：

　　既然我们同意让我们之间来往的这条路

　　变成一堆废弃的黄土

　　用砖砌个门，再种上遮掩人的树

　　还把时间上所有腐蚀剂全部释放

　　沉寂的空间，陌生人，我们全不顾

　　回到从生至死的孤独。

　　

　　正如前述，苏泉和张达芳并未牵手，诸多因素，终至于留下这曲美丽的悲歌。尤其是这场没有结束的爱情的一篇墓志铭，感人肺腑的情感往往给人以难忘。

　　在我们的不满的夏天

　　————爱的墓志铭

　　野芳发而幽香。我找不出更好更动人的句子作开头了，但这里每一个句子都是泪水所凝，委屈作结。我明明知道，我要写下这十封信将是会含着非常人所能忍受的痛苦的，但我还是要忍着把它们写完，这是我的爱情的成就呀，这个说法真让人苦笑不得。距离我活够五分之一实际恰巧二十天的时候，我要总结一切，终结部分，哪怕仅仅是试试呢。对于你，我有很多话要说，两天一个章节，到了2003年5月23日恰巧十个章节，不能说我写这些会没有什么目的，我当然奢求挽回一点什么，就算是有感情的渣滓或可以聊慰人心的残羹冷炙，也算个纪念，但同时我又明确知道，什么也得不到，连个影子也不会跟着。我想你或许是那种人，至少老给我一个印象：不轻易出手，又很会敷衍。是对不虞的结果的恐惧，还是居安思危的过分升华？你这种敷衍又是何等单调乏味而显得很快就黔驴技穷呀？我决定要谈到我们的相遇相识到单念单思（也许不算相念相思，但尚找不出一个更好的介于二者之间的好词来），忽然觉得高兴了一点，因为它就像一场有始有终的战争一样，像伯罗奔尼撒战争史或者伊美战争实录之类的。即使没有结果（其实也是有的，没有结果本身就是一个结果，诡辩也罢），也是哲学意义上的圆满，有开头、过程、绵延的结果。这是一个总结。你别以为这是轻松的事，我要翻阅以前的日记和文字材料，要象鲁迅先生说的小说的定义一样，杂取北京、上海、或者什么大同、竹二日、朱道、北苦商的一部分又一部分地合成一个崭新的人，一段曲折的故事，在竹二日、朱水，在白水，在我们身边的，它的麻烦可想而知。（可是，由于某些原因，那些最原始的资料丢在家乡书房的柜底又由于某些不得已的原因无法归去取来，所以只好以回忆为主线，你知道某种程度上，凭空想象是我的长项，何况在这样丰富的感情经历面前，我可以不太费力地回忆起那些难忘的片断，必要时想一下即可“悉在目前”。）同时必须指出我要说的要写的可能，不，肯定会有一千种甚至更多的叙述方式，有千变万化的文字样本，我在其中用我独特的方法，所以不免漏掉一些东西或者词不达意，但这些又算不得什么，本来偶然就是生活，你看到的会是我某一时的念头或经过大脑一时发出的某种特定的指令。好了，我的意思是说，我还会另外记下与这些类似的东西作诠释的，不过你似乎看到的只能是我寄给你的东西。许多真心并没有得到很好的表露，甚至让人感到不无遗憾地接受现时某一时刻的唯一性对人的复杂性的折磨。我说我这是对我俩感情纠葛（你不介意吧）的比较全面的分析。我们的爱之所以不能互相带大不是因为诸如我喜欢读卡夫卡的《审判》劳伦斯的《儿子与情人》，而你却爱看金庸的《射雕英雄传》的阅读喜好问题，或者左拉、张晓娴之流，也不单单说是彼此有时不给对方机会而且互相有意的失约，或者想得太多，前惧后怕，从深层意义上是社会环境和社会时间的不当和局限性，你赞成这样的说法吗？我们正在上大学，都在拼命地攻克自己的学业，英语四级、考研，具体点吧那个英语的水平测试让人头疼地晃来晃去，又实在放心不下。所以即使我对你有罗密欧朱丽叶或者野兽与美女那样神圣，还有梁祝，或者泰坦尼克上的杰克与露丝，（我发誓我正是这样的）但这些能有什么呢？在不否认彼此都有一些不当行为的同时，还应该想到是社会在扼杀这段感情，使它成为从一开始便注定要惆怅而凄惨，要曲折或不了了之，总之会翻新花样地折磨人，仿佛它生来就是一头无情的野兽。

　　这段铭文是太长了，但对于生者来说远远不够，当然现在还没有开始呢。在开始正题，意即回忆并分析这份感情，之前，我有必要谈一下我自己，出生于书香门第（可以这么说）家境差不多，是否该想到小时侯，似乎没这个必要，但那是现在的我的发展脉络中不可忽视的一环，点到为止。幼时的我活泼爱玩，聪明伶俐，曾经学习很好而成为邻家乡里的众星环拱的月亮一样夸耀不止，他们象每个父母一样望子成龙，初二开始成绩滑落，因为贪玩是一个长期的弊病，勉强上高中，高二又由于不安心学习，风起云涌受极大心灵创伤，遂奋起，高三最后一个学期得一场病，备受折磨，侥幸上了竹二日师大，学习平平。还应谈到我的性格，我首先要指出我并不对我现在这样一种受人轻侮讨厌的透着他们所说的“烂”的反正一切可能引发反感的词语形容的我的性格感到惭愧，相反，我爱我这个自己。那是我自己的杰作，我本身。我没有因为自己读过那么多的书以及书香门第的出身而变得温文尔雅，反而天生是流着叛逆的血来到这个世界上的，爱玩并不是错，当养成了我许多不良的习惯，又爱捣蛋又管不住自己，只能学坏（其实这些都是表面的），我嗜烟酗酒（我一直以为它们不是错，叫做人类痼习罢了），爱干坏事，曾一度想杀个人试试，也曾怀着强烈的离家出走的念头，大致是年少轻狂的举动。但我身上似乎遗传了母亲这一血缘上的善良和温和品性，受着自我谴责和规谏，还算本分地活下来，并且自从知道有一个词叫做“出人头地”之后，一直奉为圭臬并且努力着。在我性格中，被人过多地谈起太幼稚而具孩子气，我想每个人不可否认地有这么一种或一些不可避免的你们所认为不好的东西，但我自从听一位朋友无意中总结我“大智若愚”之后我觉得有人毕竟还是了解我的，那么点味道还是有人可以品出来的。我爱思考，我知道自己有时学着什么杜门狂发、装疯卖傻，其实我并不傻，我太直，说话不拐弯，爱开玩笑，有时说出话来没一句正经的。“谁也不知道这家伙有多么正直善良、与众不同。又阴险狡诈极为不同呀！”

　　作为墓志铭的题跋，我很想它变得完美，但决不可能，我已想了很久，还有一个问题，在追慕你的时候我的收获是意想不到的精神礼品：痛苦和灵感一样多。一方面谢谢你，另一方面还得谢谢你。我很自然地想到一句：在没想遇见你的时候，遇见了你；在没想爱上你的时候，爱上了你；在没想开始的时候，已经开始；在没想结束的时候，舞台上已开始谢幕。我并不否认它，但也