F世代的男欢女爱 全本-第2部分

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老安曾经说过，我的优点少得可怜，而罗列我缺点的时间需要用“世纪”计算，可他还是爱上了我这个“一身不是”的小宝贝儿小妖精小祸害。老安即使躺在医院里也可以说出这么幽默的话，如果他的话不是总被可以将人心碾碎的咳嗽打断，我一万两千五百个愿意为他的话放声大笑。但是我笑不出来，那个时候我笑不出来，我一万两千五百零一个笑不出来。“小妖精，对我笑一个！我死不了啊，我……咳咳咳……”他的话又被咳嗽淹没了。他说我最大的优点（几乎就是唯一的）是，敬业。

这的确是我最大的优点了（其实是逼出来的），你说我不懂那是奉承话我的为人不够谦虚，我也没办法。我对工作就是很认真，尽管每个月领到的钞票拈开来永远都不会像孔雀开屏那样绚烂夺目，可我还是会一丝不苟地完成，并力图做到我能力范围内的完美。这也许和我一心盼着靠写字发财有关。

涨工资是我到报社工作以来最大的梦想，主编就把这根写着“加薪”的胡萝卜挂在我面前，让我更加勤勤恳恳地拉磨，却从未有过给我一把黑豆吃的念头。为了满足五花八门的物质需要，我化成无数的笔名到处发表文章，其中包括和高中同学蟑螂联手――　他给我负责的版面写专栏随笔，我给他负责的“情感版”写（或者编造）访谈录。这种情况是从半年前我贷款买了汽车开始的，估计永远不会结束，除非我能挖掘到其他赚钱的潜能或者途径，目前我只能靠写字为生。

我也搞不清楚我为什么会有那么多欲望。我想结婚，我需要车，我需要房子，房子里还需要塞满符合需要的（通常都是昂贵的）家具电器装饰品。除此以外，我还要应付各式各样的账单，各种突发事件所需要的费用，以及满足自己日益膨胀的虚荣心。

每每看到我的同学、同事、朋友，甚至大街上那些素不相识的女孩花枝招展地从我身边晃过，她们脸上的化妆品、身上的衣服、脖子上挂的手机、脚上的鞋子、手里的包包等等等等，都会在一瞬间输入我脑中的硬盘，并成为我在很长一段时间内无比羡慕嫉妒的焦点。我能感到自己眼里射出的目光犹如七月的阳光一般犀利。这永恒的对物质的渴望，都快把我自己杀了！

我抽两块五毛钱一包的香烟，我穿服装批发市场里半买半抢来的牛仔裤（这种状况在果果开了服装店以后已有所改善），我抹一块钱一袋的“郁美净”儿童霜，我脚上的鞋子已经穿了整整四个冬天。如果不把房租、煤水电费、饭费、上网费计算在内的话，我每个月仅需２００元就够了。这包括交通费（极倒霉的情况下需要坐出租车）、洗发水、烟钱、手纸、书报费（都是报社没订的书报）、每个月必需的卫生巾（关于这个我从不抱怨，我可不愿意用怀孕的方式来节省这笔开支）。感谢上帝，报社每个月负责报销电话费，另外感谢“公交公司”发明了月票这种东西。我每个月花３５块钱就可以坐９０次公共汽车，不用每次都往那个贪婪的投币箱里塞一块钱了。

好在世界上多了“玩个性”这一系列令人欣慰的字眼儿，我极度膨胀的虚荣心所导致的自卑心理终于找到了最合理的解释，落魄的生活才显得有了一些品位，稍稍获得一些安慰。杰斯在这方面做得尤为出色，他总能使我达到某种程度的心理平衡。他夸我说，把５０块钱买的牛仔裤穿得比Ｌｅｅ　Ｃｏｏｐｅｒ还要有型，这说明我很有气质。幸亏我是如此的有“气质”，否则他执意要买的那辆ＰＯＬＯ我只能用卖身的方式来偿还贷款了。

男人的车是男人流动的家，是男人身份地位的象征，没有人会和一个坐出租车来的男人谈几百万元的大生意。杰斯使我认识到这一点，使我认识到那一笔小小的投入，将会在未来某个（很快，但并不确定的）时刻，为我们（主要是我）带来巨大收益。甚至巧舌如簧的他还使我从内心（对他）涌起无限的歉意――我为什么不是李嘉诚的女儿？那么，我暂时“借”给他的宝马、奔驰、卡迪拉克、劳斯莱斯，将会使他的事业迅速起飞，并稳坐中国“福布斯”富豪排行榜的头把交椅，将姚明远远抛在身后。他使我相信这一点，并坚信不疑。他有这个本事，几年来他练就的就是这个本事，我所有的意识都被他的嘴巴支配。尽管到目前为止我听到的全是噩耗，但我知道我必须用自己每个月微薄的薪水赌他虚无缥缈的成功。于是为了那一千个字还不够买二十升汽油的稿费，我得一趟趟地出现在冷乾的茶社里，用职业化的廉价微笑赚取他对我敞开心扉。

谁要他的心扉？我只要他为我打开那扇放满古董瓷器的大门足矣。

冷乾确实这样做了。面对那些被擦拭得锃光瓦亮的瓶瓶罐罐，我觉得还不如他身上的那件孔乙己长衫更吸引人。从元代的青花麒麟纹罐，到光绪年间的洪福齐天盘；从宋代绿釉剔刻牡丹枕，到德化窑的观音像；从汉代走兽纹尊，到明代青花小碗……他讲得滔滔不绝兴致盎然，我被他说得头晕眼花恨不得快点结束，走出这间隐藏在茶社里的“密室”。可为了倒霉该死的工作，我还必须装出兴致勃勃的样子，询问、记录、赞叹，把自己扮演成一个很内行的白痴。这真是折磨，讨生活的艰辛差点就要雕刻在我的脸上，米开朗琪罗若是在世，一定可以从我脸上找到创作灵感，来个《被缚的奴隶》女性版。

也许是我口是心非的赞叹起了作用，冷乾很有兴致地挑了几样瓷器给我讲解，质地、花纹、工艺、历史，甚至包括民间传说，并暗示我可以着重写写这几样。老天！我的工作其实只要配上大大的照片，在下面注明价格，然后上网随便ｄｏｗｎ点瓷器的制作工艺，达到刺激他人感官神经的目的就可以了。可在冷乾如此热血沸腾的讲演下，我应付差事的想法被他偷梁换柱成了“敬业精神”。当然，如果不是后来他的一件瓷器在拍卖会上爆出２３０万的天价，我也不会生出自己被利用了的感觉，难怪他那么热衷地向我炫耀那件瓷器是多么的难得，多么的珍贵。我的报道无疑成了他的宝贝们的无形资产，为它们增加了一笔不可缺少的亮色。而在此之前，当他同意文章发表时不用化名一切采用实名制，我还感激他配合我的工作。

可以说采访是成功的，只是他请我喝茶的礼貌举动对我来说实在是勉为其难。一般情况下，非酒精饮料里我只喝可乐，只有熬夜的时候才灌自己几杯速溶咖啡。要我喝茶，还不如把惩罚方式换成让我喝麻辣火锅的锅底。幸好这个时候冷乾的棋友找他来切磋围棋，我得以顺利逃脱。当然，从礼节角度讲我还是应该喝一杯才走的，可那个棋友从进门就没有停止过他惊心动魄的咳嗽，让人听着都揪心，于是我起身告辞才没有遭到难以抗拒的热情挽留。

茶社门口就有一个公车站，我用我的性感小月票坐上一辆很舒服的公交车，为了节省为数不多的ｍｏｎｅｙ，我得换三次车才能回到我那个租来的小窝，在那里不受干扰地完成今天的稿子。可这又有什么可抱怨的呢？现在对于我来说没有什么比省银子更重要的了。昨夜的事故让杰斯转手给我的摩托车面目全非，我必须尽快地筹集一笔钱使它恢复原貌，以免挨杰斯的一顿臭骂。那部摩托车对我很重要，谁也无法理解它的价值。它曾经是杰斯的挚爱，它是我们伟大爱情的唯一见证，我有什么理由不捍卫它的完整与高贵呢？何况今天又是一个值得高兴的日子，真没有什么可抱怨的。真的。

今天是周末，可爱的星期五，璀璨的１２号，我的幸运数字。几乎已经成了一条不成文的规定――杰斯总是在每个月中旬的第一个星期五给我打电话（确定的灵活性，跟“母亲节”似的），而这一天，我的房门口会被挂上喜庆的红灯笼。

无论怎样，想到杰斯我还是会很高兴的，我的脸上还是会情不自禁地荡着幸福的微笑。我愿意在那个虽然简陋但还算温馨的小屋里迎接我的杰斯，我愿意用他爱喝的帕玛拉特牛奶或者罐装啤酒迎接他，我愿意把他的大脚丫揽在我的怀里抱在我的胸前。清晨的时候，我愿意清理那些丢在地上的卫生纸安全套包装，那是我们爱过的痕迹。我喜欢在他睡着的时候把脸贴在他的背上，他的皮肤很白，背上偶尔会有几粒红红的小疙瘩。我亲吻它们，在黑暗中摸索它们的方位，这个时候，它们是属于我的，全部属于我，独属于我！

我笑了。在公交车上袒露这样的笑无疑标榜着一个傻瓜的想入非非，与此同时，我渴望我的“小灵通”唱起令人愉悦的《婚礼进行曲》。那是这个通话效果不怎么好的便宜手机唯一令我欣喜的功能――它可以为你特别在意的人来电时设置特别的音乐，其实就是号码分组功能。杰斯是《婚礼进行曲》，今天早上我为了避免再发生把别人与杰斯混淆的情况特意改的。哦，讨厌的张小京。

它响了，在这辆可以把人挤成照片的公交车上响了。我想我是迷糊了，我甚至忘记分辨那是什么音乐就迫不及待地接通了。当然，我没有忘记把声音调成柔情万种妩媚动人的“喂”。

一阵令人心悸的咳嗽，他在电话里和咳嗽赛跑，他总想抢在咳嗽前说话。他说：

“咳咳咳……南北吗？咳咳咳……南北吗？我今天下午在（咳咳咳……）茶（咳咳咳……）馆里，咳咳咳……看见了（咳咳咳……）看见了你，冷……咳咳咳……号码告诉了我，咳咳咳……南……咳咳咳……我（咳咳咳……）找你找得太（咳咳咳……）辛苦了！咳咳咳……咳咳咳……”

一个患五级肺痨的老家伙说他喜欢我，这就像隔壁四岁半的小男孩说将来要娶我做老婆一样，我只能报以善意的微笑，甚至懒得去问“为什么”。

“谢谢你给我的爱，今生今世我难忘怀。谢谢你给我的温柔，伴我度过那个年代……”

我的年纪足以让我对这首脍炙人口的《小芳》耳熟能详，我脑子冒出的就是这么几句歌词。除此之外我还能说什么？在这辆走在回家路上的公交车里，挤在没有空隙的人群中，负责道具的人没有往我手里塞“解压缩”软件，我护住皮包护住胸口，忘记编剧是否给我留下了什么台词。

请允许没有任何宗教信仰的我在这里大声呼喊一声――感谢上帝！我的“小灵通”突然没有了信号，我顺水推舟地摆脱了这个必将陷入语无伦次的尴尬。再次感谢上帝，经过两个小时的颠簸，我从城市的那一头终于回到了这一头，我的家。

身上的伤还不允许我轻快敏捷地跳下公交车，可是什么能够阻挡一个思春者的步伐呢？我真的好矛盾，长这么大，我从来没有这么矛盾过！如果（我是说“如果”），一会儿杰斯出现的话，我该怎么办呢？

按照以往的惯例，我会换上一件我自认为最漂亮最性感最撩人的衣服，把果果送给我的Ｊｅａｎ　Ｐａｕｌ　Ｇａｕｌｔｉｅｒ香水毫不吝啬地喷洒在胸口脐间，熏得自己都有一些飘飘欲仙。我会在听到敲门声的一刹那从床上弹起来，飞快地把柔软的拖鞋放在门口，打开门，恭恭敬敬地接过杰斯手里的包（通常里面塞满了脏衣服）。等他换好了鞋，踏实地坐在沙发上的时候，应其要求摆在桌子上的啤酒或者牛奶已经准备停当，我会很献媚地跪在沙发侧着身子给他按摩肩膀。我的手法好不好、按的位置对不对、力道够不够并不重要，关键是，这是一个程序，这是一个我婉转表达自己“小阴谋”的必要程序。偶尔想起这些的时候我也会觉得很不好意思，那是难以面对自己的不好意思。女人不是应该学会矜持的吗？可在做这些的时候我才不会想这么多呢。那个男人是我爱了差不多七年的男人，我表达我那点“小阴谋”有什么不应该吗？接下来一切就变得顺理成章――床。年轻，没有什么不可以！

我其实特别希望杰斯可以早点来，那样我们呆在一起的时间就会变长一些。可他就像算计好了时间一样，每次呆在我身边的时间永远不会超过八个小时。如果和下午四点出现午夜十二点离开比起来，我其实更愿意他凌晨两点出现上午十点离开。不是有篇伟大的文章教导过我们吗――只有和一个男人完整地睡一夜，才算真正拥有过他！但是杰斯最近一直是下午来深夜走，定时定点，很有规律，我也就放弃了“拥有他”的想法。我这个变态女人的心理是很难为自己以外的人理解的，一些在别人那里应当应分的事，在我这儿都成了奇迹。奇迹就奇迹呗，变态就变态吧，有什么了不起的，我就是爱他！别人管得着吗？

那是以往，那是惯例，那是我出车祸以前的事情。记忆中马路对面我摔倒的地方――“好再来”饭馆西侧２００米左右，已经不见一丝一毫车祸的痕迹。我更加确定昨天夜里看见的那条大腿只是我的幻觉，但摩托车被摔得惨不忍睹却是不争的事实，我甚至连看它一眼的勇气都没有。所以我矛盾，我是如此的矛盾！我是不是应该躺在床上面露痛苦状，以便在杰斯用钥匙开门见到我之后换取他最大的同情？那样他是不是就可以忽略我把摩托车摔坏了的事实，从而改变以往作风，开始对我有一点点怜香惜玉的体贴？

没人对我说杰斯今天会来，我曾试图伸出恬不知耻的手给他打一个电话，告诉他我现在有多么的可怜，想见他，哪怕听听他的声音也好。但是，他不会接我的电话。很久以前我就知道他不会接我的电话，因为――哦，很可笑，他很忙。我一直猜测他可能又有别的女人了，但当我勇敢地说出自己的猜测，我得到的是一顿体无完肤的臭骂。做亏心事的人总该有点心虚，他能这么正义凛然地骂我，就说明他没做亏心事，不是吗？所以他就是因为工作不能被打扰才不接我的电话的。

其实，就算我打了电话他就会来了吗？他也许正在忙，来不了，那我不就更失望了？何况，我真的很担心他会因为摩托车的事骂我，那摩托车……我却……没准他就会因为这件事很生我的气，很可能在很长的一段时间内我都看不到他了。所以，我现在要做的就是躺在床上尽最大可能地发挥我的演技，表演我是多么的疼痛无助，他也就……

啊，我的构想是多么完美啊！我一直坚信我就是写字的料！我的想象力总是那么丰富，为此我总是想分出一个“我”飞到体外，在自己的脸上狠狠地亲上一口，以资鼓励！

现在，我就是这么做的。我躺在床上试着“哎哟”了几声，尽量把自己弄得蓬头垢面又有一些娇弱的美丽。我觉得效果挺不错的，甚至我的“哎哟”已经达到了以假乱真的境界，我真的觉得伤口开始疼了。我是那么地投入到这排山倒海般的疼痛当中，眼泪都流了出来。

我想，哭其实也挺不错的。我很疼，疼得我都哭了，那么骂我的话还是留到我不疼的时候说吧。

冰冻三尺非一日之寒，杰斯成了这么一个大男子主义者，绝对是南北的功劳。按照果果的话说：“这都是你宠的，活该！”

到报社工作以来，南北发现自己变得有“人缘”了，这当然是专指异性人缘，包括同事、同学、采访对象、朋友的朋友，以及酒吧里的陌生男人。这也许是一个好现象，给了她信心，让她感觉到那个在杰斯心目中的“丑小鸭”，在别人那里已经变成了“白天鹅”。

那段时间南北果真变得有些轻飘飘的，莫名其妙地开始关注起自己的外表，对杰