我那已逝的仿若爱情-第2部分

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　　好不容易把那一页通顺的读完了，几个表弟也放完烟花了，却又因为闲得无聊和邻居家的几个女孩吵架玩，结果都被大人带了回来，不让再出去。而我一个人出去玩又有什么意思呢？和表弟吵架的女生一定也不会跟我玩的。结果因此，那个新年我怎么也开心不起来。

　　那时，小姨就要搬家了，新房子在装修。而年初那几天父亲允许我可以不读书。于是闲得无聊，我就去小姨家玩，顺便还带着一个和我年纪相仿的女孩，名字叫娜娜。他们家和外婆家很熟，我们很小的时候就在一起玩。不过我会和她一起玩的原因也许跟两家的关系并没有什么联系，而仅仅只是因为她长得漂亮。

　　我们到小姨家的时候，大人们看上去都很忙，于是小姨给了我一堆零食，告诉我不要乱跑，就也去忙她的了。

　　我和娜娜坐在那里傻傻的吃着零食，直到肚肚觉得装不下了，这才想要找点好玩的。当小孩子在无趣时都会有的奇怪想法，与我面前那个悬挂的灯座碰撞出爱的火花时，一个不知是勇敢还是愚蠢的尝试就这样开始了。

　　我望着那个挂着的灯座对娜娜神秘的说，“我会让我的手发光。”

　　她于是一脸惊异而仰慕的眼神望着我，这令我片刻的欢喜起来。

　　并且当时我无比坚信，不管什么插进灯座，只要拉下开关都会发光。于是我照着我的想法去做了。

　　我将我的大拇指塞进了灯座里，然后回头望了她一眼，还神秘的一笑说，“要注意看哦！马上就会发光了。”我如此的说着，左手已然勇敢的拉下了开关。

　　那只手到底有没有发光，我至今也不确信，因为当时瞬间的麻痹令我甚至看不见任何东西，并且在一秒钟后，“啪”的一声，我向着身后翻了几个跟头，于是那就成了我至今翻的最完美的跟头。

　　我记得当时跑过来的大人和我一样，都被惊呆了。在那之后的一个小时里，我甚至感觉半边身体都是麻麻的，于是老老实实的坐在一边不敢动了。

　　娜娜是我见过的女孩中最体贴的一个，她那时安静的坐在我的旁边，轻轻的摸着我的小手，很温柔的问我，“痛吗？”

　　“不痛，只是有点麻。”我摸了摸自己的肩膀颓丧的回答她。

　　她于是轻轻的在我的侧脸亲了一下，让我觉得好多了。

　　那次之后，有很长一段时间，我的身边每时每刻都跟着大人。而我剩余的寒假要怎么办呢？大人都要上班了。

　　因为爸妈的单位不让外人进，所以我只好去大姨那里，每天跟着她去上班。因为学龄前有很长一段时间都是大姨带我的，所以我和她很亲，当然，更关键的原因是，即便我做错事，她也不太会骂我。

浅草＇5＇
四

　　三年二期，曾经与我玩过过家家的超超升官了，成了班上的纪律委员，负责记录上课不认真听讲的同学的名字。

　　令我没有想到的是，她竟然不念旧情，连上课别人跟我借了块橡皮擦也记了名。

　　我当时差点没晕倒，跟她理论了老半天也没能把我的名字擦掉。更令我想不通的是，那个跟我借橡皮的女生居然没被记名。

　　人在思维短路的时候，就难免会干出一些傻事，小孩子也是一样。于是那天放学，我走在她的前面，一面吃着桔子，一面故意把桔子皮往后面的天上扔。有几块掉在了她的头上。她于是生气了，跑上来跟我理论。

　　而我只是无所谓的回答她，“这是万有引力把它扔在你头上的，懂吗？不信你去问牛顿。”

　　她于是气得哭着回家了。

　　尽管妈*我去道歉，但我的牛脾气是与生俱来的。尤其当时还因为被记名，结果一个人冤枉的打扫教室而耿耿于怀，道歉更是想都别想。

　　从那以后，超超再也不理我了。开始我还觉得无所谓，但渐渐的，我就觉得有些后悔，越想越觉得后悔。很多次想要去道歉，可是又怕她不接受，自己会丢脸。

　　更糟糕的是，超超的父母工作调动，在那个学期还没有结束的时候，她就要搬走了。

　　记得她搬走的那天，我爬在窗边的书桌上，朝着楼下远远的望着。好几次想要大声的对她说“对不起”，却依然没有勇气，于是就那样看着她越来越远。直至她快要消失在我的视线里，我也只是小声的说了一声“对不起”，但我知道，她听不见，也许这一生我都不再有机会对她说那三个字了。

　　那一刻，我感到了泪水的滴落，一滴一滴的滴在小手背上。我第一次发现，原来小孩子犯下的错误，有时也会成为一生的遗憾的。那时望着手背上的泪水，我知道，也许我真的开始长大了。　。。

浅草＇6＇
浅草【下】

　　一

　　小学四年级于我而言，是微妙的一年。也许从那时开始，于人生的扉页，就已然开始悄悄的书写忧郁自闭的序言。而一直以来活泼外向的性格也正渐渐的成为远逝的回忆。

　　我有理由肯定，那时在学校里，我不是一个调皮的学生。这一点，从每个期末老师的总评可以看出来。尽管老师总有偷懒的时候，总是将一份总评随意的改改，重复的抄上几十遍。

　　人与动物最大的区别，就是成为权威的欲望。这一点，从小孩子的身上就已然可以清楚的看到。

　　大学以前，我一直在父母单位的子弟学校就读。因为家长都是从不同地方调来的，因此我们也就都来自不同的地方。这原本没有什么，但是当小孩子们在学校里开始学会拉帮结派时，这就成了很糟糕的事情，至少对我而言是的。

　　整个班上只有我一个人说的是略带上海口音的普通话，于是从此，我就在男生中被孤立了。

　　原本被男生孤立对于我没有什么影响，但他们鼓动女生也不要和我在一起时，我却感到了痛苦。从此拼命的模仿各种方言。我想，如今我除了一口奇怪的国语什么也不会说，大概就是那时留下的后遗症。

　　渐渐的，同学之间的分化与小团体现象越来越严重。甚至因为没有老师的介入，在那个年级里，帮派之争掀起了一场腥风血雨。

　　最初还只是各班的内部矛盾，然而在几周以后，于无数次战役中成功收编班内其他各派的头领在野心的驱使下，做了一个疯狂的决定，扩充疆域。于是这令战争又扩大到整个年级。这于我这等成天执着于博取佳人一笑的儒士，实在是天大的不幸。

　　在一场无所谓科技的战争面前，在于兵法一窍不通的统领面前，决胜的关键，就仅仅只是兵力而已。于是这个班曾令我感到的最大的惊喜，就成了班上大头领最大的烦恼，这是个女生多于男生的班，于他而言，也就是个兵力不足的班。

　　而这不幸的因素，令厄运很快的就在我的身上降临了。

　　在那个学期，班上一度出现了很多游说人士，成天的劝说我加入那个名字土的像地瓜的帮派。最后还顾全大局的忍痛决定将排行第四的位置给我坐。

　　可是我对此真的没有兴趣，也觉得他们做的那些事实在多余。在我看来，成天忙那些，还不如花时间在女生面前吟首诗博取好感。

　　命运有时候是残酷的，尽管最终我也没有加入那个帮派。但无疑，那种小团体打乱了同学之间的关系。至少在学校里，令原本是朋友的人因为班级不同而不得不装作彼此讨厌，令彼此少有好感的人又不得不因为同班而故作友好的勾肩搭背。真是痛苦，痛苦之极。

　　我一直是个性格有些叛逆的人，那时也因为和别班的几个男生是邻居，而时常放学一块儿回家，甚至在下课的时候也凑一块儿有说有笑。

　　这引起了班内大头领的不满，他一定要我断绝与他们的来往。我当然不会听他的。于是，我被冠以叛徒之名将接受绞刑，当然，这并非是真正意义的绞刑。不过我也没少吃苦头，被班里的那帮男生一起揍了一顿。

　　对此我很不服气，可是我又确信自己打不过那么多男生，怎么办呢？我忽然想起了书里读过的激将法。也许在我的童年，只有在那种时候才会庆幸，我有一个喜欢逼我读书的父亲。

　　于是我对大头领说了很多藐视他的话。这令他的自尊受到极大的打击，也令他在同学的面前感到他的位置开始摇摇欲坠。结果他终于愤怒的提出要和我一对一决斗。

　　可是就算如此，体弱的我也是很难打败那个强壮的大头领的。不过庆幸那时我自创了一套功夫，这种功夫实在了得，只是打起来的时候姿势不大好看。如果一定要说它是基于什么传统武术开创的，那应该就是地躺拳没错了。

　　那日未时，天色阴沉，狂风呼啸而过，卷起一地沙尘飞扬满空。云中闪电霹雳，更是惊得群莺乱飞。

　　操场之上，我与他相距十步，对视良久，谁也不敢贸然出招。

　　“你们打不打啊？”终于，旁观的同学等的不耐烦了，“快打，快打啊！不然要上课了。”

　　在催促声中，大头领按奈不住了，一声大喝，疾风一般迎面杀来。

　　我也不慌，待他已近身前，猛然一个下蹲，忽然一个驴打滚攻他下盘。只听他“啊呀”一声仰面摔倒于地。我于是一个箭步，乘机骑了上去。

　　只是毕竟缺乏打架的经验，骑在他的身上之后就不知如何是好了。于是我用力的压着他，拼命的想接下来要干什么，可是直至他郁闷的哭出声来，我也依然没有结论。不过此战终于告捷。

　　但不幸却并未就此终止。我们在操场打架的全过程并没有被老师看到，可是我骑在他的身上却被看得一清二楚。

　　发生了如此了不得的暴力事件自然是要通知家长的。于是，尽管我对此前因后果做了解释，我还是免不了挨了妈妈的板子，还在接下来的几天忍受父亲极其严肃的教导。尤其是父亲反复跟我说，“要学会忍。”那种语气，那种表情简直要令我窒息得崩溃。

　　于是我胆怯了，害怕了，变得学会忍了。txt电子书分享平台　

浅草＇7＇
二

　　自从那天起，即便同学打我，我也不还手。不知道是真的学会忍了，还是为了赌气证明忍是愚蠢的。

　　只是当我们重复的做一件事情，或是重复的保持一种处事的态度，那就注定渐渐的成为习惯。尽管我的性格与生俱来的叛逆，可是后天养成的习惯却将那种天性掩埋了。我真的向着忍者之路前进了。只是那却并不能令我幸运的成为火影忍者。

　　慢慢的，不仅男生，甚至班里有些调皮的女生也会来欺负我。我时常会发生铅笔盒不翼而飞，或是课本被画了猪头之类的事情。那令我开始隐隐的讨厌身边的人，而我仍然在忍，因为已然习惯了。

　　终于有一天，在忍耐徘徊于极限的边缘崩溃时，不幸的事发生了。

　　那天是周五，下午第二节是自由活动课。可是班主任却说只有背完书的同学才可以玩，而没有背书的就得老老实实背书。我恰巧不幸的是后者。

　　那是个雨天，所以背书的和自由活动的同学都在教室里。原本在同学的嬉闹声中背书就够痛苦的了，可是偏偏那些不用在背书中煎熬的奴隶主，变态的要从我这个可怜的人儿身上找乐子。

　　我一字一字的背着课本上的文字，尽管我不知道，重复的强记，又重复的忘记，背一本初级的语文课本究竟有什么含义。

　　忽然，“啪”的一声，有什么砸在了我的太阳穴上，忽然脑袋一阵晕眩，视线里，一片黑花花穷凶极恶的盛开。

　　待我在静坐中缓过神来，才发现，我那可怜的脑袋瓜子竟然是被半个硬邦邦的馒头给砸中的。而那个砸我的男生还站在不远的地方，吃着他的另外半个馒头。

　　见鬼，在下午吃早上的馒头就够愚蠢的了，拿来砸人那简直就是个疯子。我当时是那样想的，但我没有说，因为我依然惦念着那没背完的课文。

　　要知道，我那时是多么想尽快的背完书，站在教室外的走廊里，在那些跳皮筋的女生面前，像个绅士一样浪漫的赏雨啊！可是上帝有时候就是那么小气，连一个孩子小小的愿望也不成全，难怪我到现在也不信他。

　　不幸的是，我的沉默并未令那恶作剧就此结束，甚至越来越糟。一个人的恶作剧居然演变成了许多人的恶作剧，更不幸的是，那注定针对我一个人。

　　不过这也应该是预料之中。如果不是人人都有如此的心理，1851年的墨尔本也就不会因为第一个发财的淘金者，而成为后来人口密集的大都市。我那时甚至担心，地球被人类的欲望挖通怎么办。当然，这是后话。

　　回到那堂倒霉的自由活动课。我开始满教室的追逐抢走我课本的人，然后无奈的擦去座位上的粉笔灰，更甚至还要折腾我那一头被粉笔灰染得跟华英雄似的头发。

　　终于，这样重复的折腾令我生气了，很生气的生气。我不再追逐抢我书的人，也不再去管那些该死的粉笔灰。而是冲到教室的后面，拿起了我的雨伞。

　　我原本只是想要用伞去敲他们，因为他们跑的太快，而我的运动神经又太不发达，如果不借助工具，我的手根本打不到他们的身上。

　　然而令我没想到的是，有个刚在我的座位洒过粉笔灰的笨蛋，正要得意的逃跑时找错了方向，结果迎面撞上。不幸的事发生了，我运动神经的不发达令我没能及时的移开手中的伞。

　　一阵刹猪般的惨叫之后，他的右眼有鲜红的血流出来。我意识到我闯下大祸了，事实也的确如此。赶来的老师甚至疯狂的一把将我推倒在地上，那一刻，害怕与恐惧令我甚至忘了摔倒的疼痛。

　　不过我想上帝偶尔还是会眷顾我的，我的伞尖只是刺中了他的眉骨，医生说，如果再向下两毫米，他的眼睛也许就是上帝的了。当然，死板的医生并不知道这是幽默。

　　尽管没有酿成一生也无法摆脱的大祸，但我也为此受了很重的惩罚，并且令我的父母损失了一笔不小的钱。于我而言，更痛苦的是，那次之后，我得到了一把没有伞尖的儿童伞，那把伞一直伴随我到小学毕业。

　　在之后的两年里，我再也没有祈祷过下雨，因为不可能再有黑色的雨伞挂在我的手腕上，让我幻想那是一根绅士棍。

　　从那以后，我有很长一段时间变得很老实。当男生揍我，我会告诉自己，小不忍则乱大谋。当女生用恶作剧整我，我又会对自己说，好男不跟女斗。总之那个倒霉的四年级就是这样浑浑噩噩的熬过去的。

　　
　　【浅草】未完，待续

浅草＇8＇
三

　　四年级的暑假，奶奶的骨灰盒要从八宝山迁往苏州的墓地，于是我和爸妈去了北京，顺道回上海。记忆里，那是至今最后一次去北京，和之前几次去不同的是，我没有因为学路边吹唢呐的人而摔破膝盖，或是和堂姐追追打打摔破脑袋。可能是因为我跟堂姐都长大了，也就必然的不会再像从前那样嬉闹了。

　　那一次旅行，除了去北京、回上海，没有去其他任何的地方，有点无趣。更令我郁闷的是，只是学识与年龄差距的不成正比，令我在堂姐他们的面前变得像个无知的笨蛋。那甚至忽然令我感觉像是缥缈在外太空。

　　我人生中第一次极其严重的感到了自卑，一直以来博学多才的自我感觉也忽然找不到一丝的痕迹。

　　那次旅行回来以后，我开始读更多的书，很自觉的阅读，甚至于绞尽脑汁的读一些那时的我根本不