一个城市孤独者的成长回忆:两天-第7部分

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　　我期待死亡的那一刻。在那瞬间倒带的过程中，一切都将被我铭记。
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　　我们都会遗忘掉很多东西，曾经爱过的一个人，痛不欲生的一件事。后来想起来，都是扯淡。十五六岁的时候，哥哥为了一个姑娘要死要活，父亲说，如果十年以后，你还记得她的模样，就很不容易了。如今，问起哥哥来，或许，那姑娘的名字他早都忘了。曾经沧海，想来，或许是留给一些爱作秀的人。
　　只有童年在如今某些混浊的片刻突然闪现时，我才会猛然意识到自己的存在。那是隐藏在重重铠甲下的如此隐秘的“我”。我很少有机会直接面对他。在地铁里，随着人潮的推移，我不由自主地被挤上车，前方到达的那个车站，不用睁眼，必定是我想去的地方。就像驶上轨迹的车，一切都在按部就班地完成。
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　　夜深人静的时候，我顺着那条黝黑的长廊，一路前行。如果上天能给我恩赐，或许，在前方我能遇见那个清明的自己。如果我的混沌超过了它的忍耐度，这个夜晚，我将只有漫长的孤独做伴。我深知我的处境。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　第29节：第一章山上的风（29）
　
　　我别无选择。一切都只能悉听尊便。
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　　如果你的回忆中，有完整的童年，请告诉我，我将为你庆幸不已。大山，金鱼洞，奶奶的大嘴，红瑛姐，铁牛，四叔，山边的静默，那永恒吹拂的山风，一片又一片荒芜的梯田，构成了我如今追忆中的童年。而童年的结束，则是在一场漫天的大火之后，因为从那以后的一切，都开始鲜活起来。
　　那场大火足足烧了一天，那火是我放的。为了追一只灰色的野兔，我在齐人高的野草中迷失了方向，我想，如果我烧一把火，那山兔将不得不在火中出现。我的想法就是这么简单，你不能要求一个不到六岁的孩子，明白一场大火的意义。在此之前，我看见过我的爷爷，还有那些对庄稼恋恋不忘的人们，在收割后的田地里点燃那些干枯的麦秸。我喜欢那种温暖的调调，我喜欢离火更近一些，那些跳跃的火苗总能让我痴痴地向往。恰巧那一天，我的裤兜里装了一盒火柴。于是，我就点火了。仿佛一瞬间，秋天的野草疯一般地烧了起来，火苗迅速舔噬着，那是炙热的红，它们仿佛密谋已久，山风鼓吹着它们，气势越发惊人。一阵噼里啪啦的声响后，我惊恐地发现，火仿佛烧到了空中，整个山都快映红了。我的小脸滚烫，脑中一片空白。随后，山风随意地扭曲起来，火势像齐天高的海浪，狰狞地向我反扑过来。我转身开始迅疾奔跑，我听见自己的喘息声，身后噼里啪啦的火势狂妄地追赶着我。我闻到野草被焚烧后有一股好闻的味道，那味道令我感到眩晕，一切都变得不真实起来。我像疯子一样向着下面的梯田跳去，田连着田，草连着草，风勾连着一切，一个小小的身影在大山的梯田中，疯子般地跳跃着，身后一片汹涌的红色追赶着他，舔噬着他，在一个高速的跳跃后，我彻底晕了过去。醒来时，我发现一切都已经结束了，奶奶一双大手把我搂在怀里，我的爷爷，像一个被人狠狠扎了一刀的老猴子，在家门前急促地上蹿下跳着。有人在我家门前喋喋不休地絮叨着，他们在说着什么，要求着什么，我看见他们的脸，我奶奶的脸和我爷爷的脸，全都是黑的。我摸了一把自己的脸，也是黑的。
　　我跳到了一个废弃的矿洞里，在一片茂密的野草中，洞口安安静静地张开着，我跳到它的里面，它保护了我。火在我的头顶上烧了过去，像坦克压过那些战壕，战壕中的人们看着齿轮阴森森地驶过，却没有任何危险。这是我苏醒之后，奶奶告诉我的。她牵着我的手，来到山腰，我看见夕阳火红地坠在山尖上，中间是大片大片冒着黑烟的焦土，那里还有零星的火苗，在挣扎扭动。人们用镰刀割出了防火带，火烧到防火带前便不得不止住了，因为防火带太大了，一股强烈的火势仍在那个巨大的白圈中扭动着，像一个主力部队跌入了敌人精心设计的包围圈中，奋力地寻求突围。有几户人家的柴房和茅厕也包括在了里面。他们的主人正在和我的爷爷争执着。奶奶的眼里泛着血丝，她的手一遍又一遍地抚摩着我，我抬头看着她，她对我微微地一笑，眼睛里却流出了眼泪。她在喃喃地说，为宝啊，为宝啊，我的宝啊，我的傻宝啊……
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　第30节：第一章山上的风（30）
　
　　我牵着奶奶的手，在夕阳映衬下的焦土前，莫名其妙地大哭起来。我不知道为什么要哭，我感到浑身在不断地抽搐。焦土的气息、野草焚烧的味道，一阵阵地吹拂过来，我肆无忌惮地哭着，整个山都听见了我的哭声。
　　据奶奶回忆，那个晚上，在整个睡梦中，我仍在断断续续地抽噎着，声音传出去很远。很多年以后我想，或许，我是在哭给大山听。一个孩子绵延的抽泣声，在黑夜的大山里来回蔓延，大山一定听到了，一定的，尽管它们默然不动。
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　　一周之后，我被送下了山。我的父母执意要将我带回城里。临走时，父亲牵着我的手一家一家地给人道歉。那些人家的老人看见我的父亲后，反倒不理我了，他们和父亲攀谈起他小时候的经历来。父亲熟络地称呼着他们，时不时地哈哈大笑，我开始对他产生了一丝亲切。我第一次意识到，原来这个男人和我，还有着挺不寻常的关系。老人们拍拍我的脑袋，对我父亲说，这个娃啊，和你小时候一模一样。父亲仰天笑着，他看着我的眼神，热烈而充满希望。我低着脑袋，脸上一阵阵泛红。
　　下山的时候是一个黄昏，奶奶站在屋檐下抹着眼泪看着我离去，我声嘶力竭地挣脱了母亲的手，飞奔过去，一头扎在奶奶的怀里，死活都不愿意离开。母亲皱着眉头在旁边看着，父亲站立了一会儿，便一把把我从奶奶的怀里抢了过来，扛在肩上。我死命地挣扎着哭喊着，小拳头砸在父亲的背上，脚使劲地踢打着，哭声震天。奶奶抹着眼泪，挥着手，说，为宝啊，放暑假记得来看奶奶啊，记得啊。我大声哭喊着，村里的人都出来了，红瑛姐坐在椅子上向我挥着手，村里的其他人都在唏嘘地看着这一场景。走了很远的山路，在拐角处，我仍然能看见奶奶抹着眼泪的身影在村口的大青石旁站立着。我徒劳地挣扎着，终于失去了力气。在每一个拐角处，我都能看见奶奶的身影，她追了出来，远远地看着我，挥手，不断地挥手。我的心中一片死灰。
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　　麦莎是今年最屌的台风，　听说有十二级，　从浙江那边刮过来。我从昨晚就开始等它。推开阳台门，喝着酒。一天了还没来，它怎么还不来呢？
　　开了电脑，一直在听杰夫·巴克利的《哈里路亚》。坐在阳台前，我静默得像一只猴子。音乐像从另外一个世界来的，在慢慢发酵，营造了一个松软的气场。我完全被牵引了进去，动弹不得。音乐有着宗教的美和操蛋的做作，但有一些歌能令我的神经暂时紊乱。有些令我微微发麻，有些令我瞬间沉默，有的简直就让我发狂，这连它们的名字都没听说过更别说那该死的旋律与歌词了。
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　第31节：第一章山上的风（31）
　
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　　有一个朋友，神出鬼没的，大姐大的架势，说一不二。她一个人走南闯北，每年都挣个几百万，喝酒从来没醉过，但是只要唱卡拉OK时有人唱《新不了情》，她立即号啕大哭。有一次，在电视上的一个女主持人，十分钟前我还觉得她弱智得可以，但十分钟后，我改变了看法。因为，在录制现场，一个该死的歌手唱了一遍李宗盛的《鬼迷心窍》，她立刻珠泪涟涟，节目几乎无法进行。
　　在某种程度上，我和她们都是一类人，都无法控制自己的情绪，无法摆脱那些残酷的记忆，以及那些挥挥手后仍旧无法抖落的物是人非。
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　　一首歌就是一个故事，代表了特定的人和事。音乐响起，往事扑面而来，不管周围多么欢腾，整个人像被沉入了海底，住在身体内的那个灵魂反而渐渐地上升，在视野的顶端，它悲悯地注视着我，我们都束手无策，面面相觑。
　　它们仍然锋利，这代表我们仍然年轻，只有年轻才无法释怀。那些爱过的，恨过的，粉刷之后依然斑驳脱落的，都是笑和泪。
　　我不能提那些歌，尤其是那首该死的《把悲伤留给自己》。想死的心都有。
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　第32节：第二章盆地的雨（1）
　
　　第二章盆地的雨
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　　在一个陌生的小县城，我曾无意中闯进一家电影院。那是一次无聊的出差，无聊的我需要消耗掉晚饭后无聊的几个时辰。我看见一家拐角处的影院正张贴着一张海报，海报上写着《全新艳情惊悚跨越2008年度大片：画皮》。我笑了，上前买了一张票。当那个叼着烟的老头，眯着眼掀开那扇满是油腻的厚棉布门帘时，我一瞬间就适应了黑暗的场景，因为这家电影院仿佛是穿越时间，来到了我的面前。
　　影院中空空荡荡，浩荡的木制椅子叙述着它曾经辉煌的历史，宽大的格局，幕布前的水泥地板都让我想起很多往事。我站在黑暗中，看见影院里孤零零的有几个人，他们叼着烟落寞地坐在各个角落里。有两个成双的，躲在更黑暗的角落里，彼此细密地啃着。我走到了第一排，坐了下来，掏出一根烟来，点上火。银幕上正放着古老的《画皮》，半个篮球场大的鬼正在描画着那张皮。影院里悄无声息，我跷起腿，吐了一个烟圈，整个人向后倒了下去，没有人接住我，我就那么直勾勾地倒了下去，一直倒了下去。
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　　离开大山的那一幕在我的脑中存活了很久。不知道什么原因，我一直记着它。而回到父母身边最初发生的很多事情我却都模糊了。四处林立的新楼，还有年轻朝气的脸庞，我坐在父亲的肩上，那时候的父亲正如我现在的年纪。他一脸的兴奋，指着那一排排正在修建中的建筑说，看，那是我们的新家。
　　那一年，我六岁，父亲二十八岁，我回到了他们身边。经过数年艰苦的跋涉，国家给了他们一块地——一块被丘陵包围的约五平方公里的盆地。国家命令他们盖一个兵工厂，于是他们盖起了工厂、家属楼、医院、菜市场、食堂、礼堂、体育馆、银行和电影院。是的，还有一家电影院。他们都是年轻人，他们需要电影。而为了我们，他们盖起了小学，他们把放在全国各地的孩子们都接了回来，在这块小小的盆地里，他们让我们读书。读完小学，再大些，他们盖中学，我们读中学，又大了一些，他们却什么都盖不了了，他们老了，工厂也倒闭了。而我们，也永远地离开了那块盆地，那个他们在我们如今的年纪，那么兴奋，那么满怀豪情拥有的一块盆地。他们在那里死去，和盆地一起死去。
　　我记得那时的马路很宽，每天三次广播，开场音乐必定是《大海航行靠舵手》，紧接着就是中央人民广播电台的播音，当那个字正腔圆的女播音员一字一顿地说出：现在是北京时间早晨七点，我知道，我必须起床了。有一段时间，我恨不得那个女人死掉，我恶毒地诅咒她，可她依然活得好好的，每天早晨都要跳出来一字一顿地叫我起床。突然有一天，广播里换了个男的，我吓坏了，我以为我咒死了她。我小心翼翼地观察着周围人的反应，我害怕他们发现是我咒死了她。我观察了很久，直到那个女的又再一次出来，告诉我现在是北京时间七点整，我才放下心来。原来她没死。那这么长时间，她都去干什么了呢？我琢磨了半天，没有琢磨出答案。
　　关于北京这个问题，儿时的我也曾问过父亲，什么是北京时间，父亲说北京时间就是北京的时间。我又问北京是什么，他说，北京是我们的首都，毛主席原来就住在那里。我又问首都是什么，父亲微笑着说，首都就是大城市，很大很大的城市。最后我问他，比我们厂里的大马路还大吗，他睁大了眼珠，一脸夸张地对我说，大，比十个县城还大。天啊，位于十五里以外的县城，每到周末，工厂的年轻人都喜欢去那里逛逛，我曾被母亲带去过一次，那满街的商铺、宽敞的马路都给我留下过深刻的印象。听见父亲说北京比十个县城还大时，我的嘴因为惊恐而过度张开，耳根有些生疼。
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　　很快我就结识了几个朋友。在下山的几个月以后，我们搬入了新家，一排排一模一样的单元楼，我发现，楼里有很多和我一般大的孩子。最初，我很难融入他们，我们每个人说的话都不一样。我们各自的父母都是响应祖国的号召，从全国各地而来并最终聚在一起的。而我们，在被他们匆匆造出来之后，无一例外地被送到他们的父母身边。于是，有的孩子说上海话，有的说东北话，有的说四川话，还有的说福建话，而我，则说着一口大山里的土话。我们在各个单元楼间互相对视试探，不轻易打招呼，而心里却默默地熟悉对方。有一天，当大人们都去上班之后，我们才用自己的方式交往了起来。
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　第33节：第二章盆地的雨（2）
　
　　父母上班之后，我和我哥哥，是的，我还有一个哥哥，我差点忘了他。我们被父母反锁在家里，我们趴在窗台上，把家里的小人书一本一本地码好，摆放在那里，吸引其他的孩子来看。我们唯一的目的，只是想有人陪我们玩上一会儿。来看我们小人书的孩子，我们要求他们必须趴在窗台上和我们说会儿话。这个主意是哥哥想出来的。他因为长期和父母生活在一起，他能够说一口软绵绵的普通话，具备了初步和人交往的能力。而我，怯生生地躲在旁边，眼神愣愣的，张嘴就是一口山里的腔调，除了我的父母和哥哥，没有人能够听懂我究竟在说些什么。
　　王亮是最先趴到我们窗台上来的人。我记得他的妈妈是上海人，他的爸爸好像是四川人。他妈妈年轻的时候透着上海女人的娇小洋气，他爸爸则个子矮矮的，走路飞快。他爸爸和他妈妈吵架的时候，整栋楼都可以听见，真不明白他爸爸那瘦小的胸腔是如何发出那么大的声音来，像一辆东风牌卡车启动时发动机的声音。每次他们吵架，王亮总是一个人趴在我家窗台上，叫我出去玩，他说他家老东风又叫唤了。
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　　我直到现在都还记得。好像是读小学二三年级的时候，有一天放学以后，他到我家来写作业，写着写着他说他要拉屎了。我让他出去拉，他非要在我家里拉。那时候房子很小，虽然家里有厕所，但因为房子太小，我们都习惯到外面的公共厕所去拉。他一再坚持，我始终不答应，最后他拿出一支三色圆珠笔来，说只要我答应让他在家里拉屎，他就把笔送给我。我一时财迷心窍，难以抵御三色圆珠笔的诱惑，竟然答应了他。结果他拉完屎，回家便和他妈说我抢了他的笔。傍晚时分，我家在吃饭，他妈带着他上门了。我已经不记得他妈当时说过些什么了，我只看见王亮躲在他妈身后，笑眯眯地望着我，小腿肚子抖来抖去的，一副贱相。我妈把我好一番训斥，我咬牙把笔还给了王亮，把笔给他的时候，他妈居然还要我们握个手，继续做好朋友。他笑嘻嘻地把手伸过来，我没有理他，我只是恨恨地盯了他一眼，意思