一个城市孤独者的成长回忆:两天-第5部分

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　　我和铁牛的友谊开始于我被别的孩子抛弃之后。原因我记得很清楚。那段时间，我的父母上山来看了我一次，给我买了一套土黄色的小军装。当我穿着它耀武扬威地走在村里，所有的孩子都流着口水看着我，并簇拥到我的身边来。这是我第一次感受到成为焦点的味道，那种味道是如此令人迷恋且洋洋自得。可是后来，那些孩子要求穿我的军装，这无理的要求我无法答应。再后来，那些孩子便回家向父母哭诉，耍赖，满地打滚，吐口水，流鼻涕，花样使尽。这样所产生的结果是我所意想不到的，没过多久，所有的孩子都开始追着我的屁股，骂我是二狗子，说只有汉奸才穿这种土黄色的军装。开始我还试图反驳，后来我不得不放弃，因为他们的势力实在是太大了。我跑回家，立马把小军装脱下来丢在了地上，爷爷冲我发脾气，奶奶则好声劝着我。我咬着牙，恨死了帮我买这套二狗子衣服的那两个人。
　　那天以后，我也开始形单影只起来，我不再穿那套黄军装，更多的则是一个人在大山里转悠，唯一的玩伴除了清晨的四叔和黄昏放学回来的红瑛姐之外，我的生活孤独极了。每天我都在我的金鱼洞里发呆，看着满天苍狗般的白云，怔怔出神。
　　金鱼洞在一个小溪边的桥洞附近。那是我无意中沿着小溪奔跑时发现的。它隐藏得很好，表面望去，那里有一个很茂密的草丛，还有一些若干树枝的遮挡，旁人根本无从知晓那片茂密之后隐藏着什么。那一天，我在追一只背着小蚂蚱的母蚂蚱时无意中闯了进去，我惊讶地发现那里居然是一个天然的岩洞。洞不大，对于我来说，也还只能半蹲着爬进去。可里面别有洞天，凉风习习。躺在里面，我摸到一个像鱼尾巴那样的石头破土而出，手感冰凉，敲两声，还能听见泉水一样的声音。于是，我给它取名叫金鱼洞。那一天，我兴奋极了，躺在洞口，看着那茂密的缝隙间流动的云和风，我听见了自己的心跳声，听见它轻声地对我说，这是个秘密，这是个秘密。那天黄昏，我听见奶奶的声音叫了我很久，才不得不离开金鱼洞回村。一路上，我两眼放着光，对那一群趴在村口像母鸡似的玩玻璃球的孩子们嗤之以鼻。第二天，我没有在大青石上呆，而是找了一堆干草，铺在了金鱼洞里，把我所有值钱的宝贝都拿了过来，包括一把会打出旋转子弹的手枪，几十张画片，玻璃球，统统放在了那里面。从那以后，金鱼洞成了我的第二个家，我在这里一个人躲藏着，整个世界只剩下了我，而我，则拥有了整个世界。我有很多个日子都是在这里度过的。没人打扰，也没人知晓。宛如软体动物龟缩在坚硬的壳里。我听着小溪的流淌，知了的鸣叫，感受着轻柔的山风，还有那从树叶的缝隙间被分割出的点点阳光，如同一只小兽一般沉沉入睡。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　第20节：第一章山上的风（20）
　
　　铁牛是在一个夏日昏沉的午后出现在小溪边的。我看见一个身影总在小溪边晃动，使眼前的阳光忽闪忽闪的。于是，我起身拨开树叶，他正忽然站住，愣愣地注视着眼前这片茂密的林子。他看见突然出现的我，完全是一副不知所措的样子。好一会儿，他才问道，这地方叫什么？我说，金鱼洞。他看了看洞口，愣了一会儿，冲我笑了，露出了雪白的牙齿，他身后的阳光让我的眼前一阵阵发黑。
　　从那天起，我们成为了朋友，我让他分享了我的金鱼洞。而他，则教会了我如何逮麻雀，如何钓青蛙，如何炸蚱蜢吃。我们两个人漫山遍野地跑，在炙热的阳光下，他曾带我去了大山里的很多地方。有一天，他带我分享了他最大的秘密，那就是万马谷。那里离奶奶家很远，我们花了一上午的时间才走到。翻过最后的几个陡坡和密林后，他捂住了我的眼睛。他告诉我，我将看见全世界最美丽的山谷。我大汗淋漓地喘着气。他咯咯地笑着，推我走到那山谷面前，数着一二三便松了手。我睁眼的一瞬间，眼前的景象把我惊呆了。山谷中仿佛突然出现了成千上万匹白马，正在迎风奔跑，彼此你追我赶，却又像被某位仙人使用了定身术，忽然全部定在了那里。我张大了嘴，惊恐得半天说不出话来。山风在山谷中呼号回旋着，就像是白马们发出的嘶鸣。那些流动的造型，奔腾的姿势，无不让我怀疑它们被施了法术。假如解了咒，那整个山谷瞬间将被万马踏平。眼前，它们都变成了乳白色的石头，静默地布满了整个山谷。铁牛兴奋地看着我的脸，我们分享着，在山谷里默默地穿梭着，一会儿摸摸这个，一会儿摸摸那个。两个小小的人儿，仿佛在穿过一个远古的战场，心中的震撼无以伦比。
　　就这样，我们有了两个皇宫。一个是金鱼洞，一个是万马谷。我们像两个国王一样，各自拥有一片领地，我们简直是太奢侈了。在这两个美妙的地方，我们轮流统治着，相依为命，在夏日的阳光中嬉戏玩耍，再在困倦中沉沉睡去。
　　那时候，我不可能知道，在随后不久，他就会死去。万马谷会失去它的主人。我一直以为，我们会在这个世界里一直待下去，像我们的爷爷，或是爷爷的爷爷。
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　　我还记得在金鱼洞的一天，不知道自己在何时睡去，又在何时醒来。没有任何预兆的苏醒，我睁开眼，四周似乎有声，又似乎无声，天空蓝得无动于衷，风也停了。远处群山静默，野草漫山遍野。我久久地凝视着眼前的一切，忽然感到自己正在被某种东西所震慑。在我幼小的心中，感觉到了苍凉、悲悯和巨大的酸楚。我不知道究竟发生了什么，我忽然变得极其难受，这是一种来自内心深处的难受。　
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　第21节：第一章山上的风（21）
　
　　我陷入了一种不能用言语所表达的境界。
　　长大以后，我认为那叫永恒。在那一瞬间，我遭遇了永恒。永恒所产生的悲悯感令我浑身颤抖，令我在后来的许多个日子里一再向往。
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　　如今的我总是在清晨伴着腹痛醒来，看看床头的闹钟，时间一定在六到七点之间，眯着眼看清楚，很不高兴地摁着腹部转过身，像只蜷缩的小鸡一样再睡个回笼觉。再醒来的时候，一定是九点之后了。这一天我也是如此这般悻悻然醒过来，发现时间还是停留在九点。没有开空调，电扇也停了，可我感到了一阵寒意，裸睡总是和腹痛有关。我捂着肚子爬到床的另一端，窗外的天空，有群鸟飞过，树叶哗哗作响。秋天不知不觉就来了。
　　我怔怔地看着窗外，心情莫名地平静，很多个混沌的清晨总是需要清理。像我这种文学少年延长线上的郁闷成年男人，总是需要时间来搞定自己的情绪。我抽了根烟，看着窗外。久久不想说话。
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　　《在一个柔软的子夜寻找N个坚硬的理由》我很期待这个秋天的到来
　　因为我有一种预感
　　所有的一切都会洗牌
　　从骨髓到心灵那些缓缓腐蚀我的附着物啊
　　你们都将慢慢地从我的身体表层剥落
　　而那些在我的胸腔内部已凝结成疤的坚壳
　　我将毫不犹豫地让它的血滴滴答答地在子夜响起打开
　　向着我的心灵打开
　　向着那风来的方向打开我不需要再将我的现实变得更好了
　　那将是一张舒坦却麻木的温床
　　我厌恶自己的身体像蛆一样鲜红地在异处绽放
　　而眼神和天花板一模一样一个简单的爆发点让我炸开吧
　　我乞求在这样一个柔软的子夜
　　坚硬如铁王子和公主相爱的背影在故事的结尾消失时
　　真像一场瘟疫的蔓延
　　倒不如就地死绝我不需要外在的粉饰
　　炮弹在体内点火
　　炸药早已储备就绪那邪恶的微笑
　　如此令我迷恋我只需要有一种坚硬的脆弱
　　那将是你永远无法到达的彼岸神啊
　　我已和你共鸣
　　在这个子夜
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　　“回来咯。为宝，回来咯……”
　　“回来了。我回来了。”
　　“回来咯。为宝，回来咯……”
　　“回来了。我回来了。”
　　……
　　黄昏的村口，奶奶对着那崎岖绵延的山路呼喊着我的名字，山风吹得她鬓角的几缕白发显得有些凌乱，我牵着她的手，一老一小，在血红的夕阳下，一问一答。
　　这是山里流行的方式，我们叫它喊魂。山里人相信人是有魂魄的，它寄居在我们的肉体里，即使肉体灭亡，它也永不消散。而孩子的魂魄是不安定的，随时会被掠走，或者说，会被某些不干净的东西所侵袭。于是，我们便需要在黄昏，夜幕即将到来的时候，由一个长者牵着孩子去山路口喊魂，每喊一声，孩子就要答应一声，直到四周慢慢变黑，山路上什么都不再看清晰的时候，长者才会牵着孩子的手回家。他们相信，在这声声的呼喊中，那走失的魂魄会沿着山路慢慢走过来，最后，回到孩子的身上。
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　第22节：第一章山上的风（22）
　
　　喊魂的时候，周围的人是不能近身的，尤其是路口的方向，不能来人，否则，长者们就会认定魂魄可能去了别家，或是见人多不敢过来，喊魂无法成功。
　　我第一次被奶奶喊魂是因为一次连续高烧不退，并伴着说胡话和梦游。奶奶从不限制我的走动，我整天漫山遍野地走，于是奶奶便认定我一定是遇上了某种不干净的东西。于是，她在黄昏的时候，牵着我的手走到了村口，向着山路的方向一声声地呼喊着我的名字。直到现在我仍然记得，那一声声悠长的呼喊，拖着尾音，伴着山风，飘出去很远。我被奶奶告诉说一定要以同样的方式回应。于是，一老一小就这样一遍又一遍，像某种仪式，虔诚地重复，逐渐便散发出一股摄人心魄的力量。我逐渐变得安静，而充满力量。最后，我仿佛真的能看见在隐隐约约的山路上，一个小小的我正慢慢地向着自己走来。他怯懦地看着周围，不敢言语，不敢声张，仿佛风一刮就能把他刮跑。我们彼此对视，并最终融为一体。如今，在大街上，在人群中，我常常都能看见它，看见自己的魂魄在对面孤独地将我守望。它不敢离我太近，也无法离我太远。我总是抓不住它。
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　　每次喊完魂，天完全黑了下来，奶奶牵着我的手走在回家的路上，我总是觉得特别安详和满足，似乎，我找回了某些重要的东西。尽管，儿时的我并不确定，那东西有多么重要。
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　　那曾是儿时的我唯一不确定的。然而长大以后，我却对更多的东西无法确定。在惯性的生活表象下，一个个巨大的疑问令我伤透了脑筋。比如，活着是一种本能，一种不得不持续的生命现象，还是，某种更具体的行为？在活与不活之间我们可否选择？可是，早在生与不生，来与不来，这个问题上我们就没有选择权，又如何能决定当下的离开还是留下。假使此说成立，我们对此问题无法做主，那接下来我们需要完成的便仅仅是利用余下的时光不停地去打击别人，并令彼此难受吗？
　　又比如，在这个时代，人们总被欲望笼罩，越来越多的性被赋以了娱乐的名号。性解放是可以接受的，但性解放以后怎么办？是变得更冷漠，还是更牲口化？越泛滥越失去原则，只会让一切变得更糟糕。可那来自身体内部的洪流，我们又如何能抵挡得住？
　　在奔向生计的路上，你追我赶，当生计不再成问题，我们又如何对待自己的生命呢？你会说，生计没有尽头。可是，生命是有尽头的啊。
　　有人试图独善其身，比如宗教。坦白地说，对于宗教，我一知半解。但是，我相信在这个世界上始终存在着一些不可告人的神迹。就像文明对自然的敬畏，男人对女人的敬畏，权力对非权力人的敬畏。这就像是一个不可抗拒的真理。我们无法用科学的手段来试图解释清楚，因为真理是不可解释的。比如上帝说：光，于是，我们就有了光。
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　第23节：第一章山上的风（23）
　
　　在现实生活中。我时常会习惯将自己陷入一种极其窘困的境地，周边环境一旦好转，便让我开始觉得自己浑身不太舒服。总有一种声音在不断提醒着我，离开，离开。起初，我把它理解为严重的青春期余波。就好像十五六岁时候的迷恋——流浪、忧郁、暴力、反抗等诸多词汇一样。可后来我发现不是这样，我是被一种更宏大的情境所震撼，被另一种更要命的东西所折服。在不断飞逝的时光面前，我浑身战栗，久久不能安静。
　　如今的酒吧，越发缺乏人性。他们以为把酒吧装饰成外星飞船的样子便足以吸引那些愚蠢的人们来这里互相勾兑，可人们确实如他们所愿。吧女们的超短裙越来越短，音乐越来越搞笑，人们的酒越喝越多，光和电一阵乱射，沸腾的场景下，不同的手和脚在飞船的正中央如抽筋一般地交叉扭动。每当此时，我站立在楼梯口，看着眼前的场景，心中便会不自觉地涌起一阵巨大的悲悯，它绝对不是来自于个人，而是来自全人类，来自那些要命的劣根性，和那些漂浮在人们头顶上空的欲望与难受。我看着眼前的场景，心中一片虚无。我什么都做不了，我看着他们舞蹈，看着自己沉沦，什么话都说不出来。神迹在此刻失去了作用。可我怀疑，这原本就是它决定将我们诞生的目的。这就是所有事实的真相。
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　　可我仍然相信神迹是存在的。因为总有某些人性的光芒在暗夜中熠熠生辉。就像我总能想起奶奶在村口那一声声的呼喊，那些呼喊总能让我沿着那些崎岖的山路，找到声音的来处，找到那一个生意盎然、不停高兴并难受的肉体。它承载着我所有的一切。我无法选择，也无从抗拒，我唯一能做的便只有不停地呼喊，呼喊它回来……为宝，回来，回来……
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　　奶奶是一个有着传奇色彩的女人。她死了以后，我才慢慢地咀嚼到。就好像读一些大人物的传记，读到他们低谷的部分，我总能感同身受，到了高潮，反倒是生生看出一丝嫉妒来。这样的心态导致的结果就是，离我越近的人我总是读不懂，反倒是离开以后，我才能真切地明白她当时的感受。
　　我总是慢半拍。
　　奶奶有一张大嘴，在这一点上，我和她出奇的像，或许，这也是她当年毅然把幼年的我带回大山里的原因。奶奶和我母亲的关系一直不太好，到老了都是如此。母亲总是怪她让我染上了太多的坏习惯，比如喝酒。奶奶很喜欢喝酒，每顿饭都要喝上二两，而我，从小就被奶奶放在饭桌边，她每喝一口，就用筷子蘸点酒，送进我的嘴里。看我辣得直吐舌头，她反倒会放声大笑。奶奶还喜欢把家里的东西拿出来招待客人，不管什么人经过我家门前，奶奶总是会把家里最好的，或是爷爷藏着掖着的东西拿出来分给他人。奶奶认为这是一种愉悦，一种道德，而在我母亲看来，这和败家没有区别。她有的诸多习惯，被我毫无例外地继承了下来，比如饮酒，比如抢着买单，比如对身外之物不甚在意。
　
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　第24节：第一章山上的风（24）
　
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　　现在，我的心里有一个洞。那里是空的。风能从这边直接通到另外一边去，那是奶奶走后留下的。走在人群中，我时常会想起她，想到那个洞口的冰凉。我时常后悔在她生命中的最