爱与恨的墓志铭-第1部分

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第一章，B区B1教学楼得9号阶梯教室
礼拜一，按照惯例我来到B区B1教学楼得9号阶梯教室，准备等下课程的PPT。

　　在同学们来之前，我坐在这个教室的第二排间。我喜欢这个位置，从这个角度可以很好的看到左边窗户的风景。同时窗户外的树影可以刚好到我的脚边。在上课半个小时前，可以听到一首曲子《卡农》我很很喜欢的一首曲子。有时是小提琴版本的，有时是重金属的。无论怎样我读狂爱这首曲子。

　　为了这个位置，我特意提前一个小时来到B区B1教学楼得9号阶梯教室。虽然知道一般上这个课程的同学都只会在上课前几分钟来。但我还是提前一个小时坐在这里。很简单，我怕别人和我抢。我最厌恶抢我东西的人了。

　　当我坐到位置上时发现今日有些不同。出现一张纸片。一张白色，右下角有一朵茉莉的纸。上面写满了字。预期说这是一封信，不如说这是某个女郎在心情不佳的背景下的随手写。没错这上面显现的是一个女孩的字迹，清秀，简洁，有些许错别字。我有点恼火，我敢打赌昨晚上这个女孩就坐这里。然后把这个垃圾留在这里。

　　我拿起来仔细看。然后把这个纸片夹在我的书里。这是一个女孩的告白。内容如下：

　　刚刚陪你吃完沙冰回来，一直在咳嗽。我没有任何要责怪你的意思。真的，不怨你什么，没关系，这是我自愿的真的，一点也没有。因为当我忍着咳嗽，拼命掩饰时我就发觉自己喜欢你。痛苦的莫过如此，你刚结束一段乱七八糟的感情，你需要一个倾听者。你选中了我。你不会知道我接到你电话的激动。我故意把语调压得很低。　

　　我们认识有多久了？你我都回想不起来。你就像蚂蟥一样释放爱情的毒，慢慢腐蚀我的理智。我曾经帮你写过情书，现在我就在这里，在阳台，用手机写给你。　

　　自此之前我都坚信世界上没有无缘无故的事情。而今天所有的谜团都揭开了。我无缘无故的拒绝每一个想要走进我生命里面的人。用各色理由和借口。年纪太小，用情不够、不适合．．．．．我说这么多你信不？

　　现在我知晓了，因为我喜欢你。你看好了，我喜欢你。所以你喜欢挪威，我立马想去挪威。你看哲学类的书籍，我马上抛开手中的小说。去看一些消灭无数脑细胞的哲学书。你看佛经，我就虔诚的在佛祖面前许下小心愿。　你没发现，我也是才发现。

　　好奇怪啊？就在刚才，你帮我拿沙冰，指腹的温暖划过我的手背。短短的一秒不到。却让我在半小时里回味无数次，错！是现在。现在我坐在阳台写下这个。跳动的字符间，还是你一秒不到的温暖。　现在我又是如此的难过，不是因为无望的爱情而是我要离开你。是的我要离开你。我知道你的一切，关于你的一切。而你对我一无所知，你不知道我的一切。

　　这很好，至少我的感情不会给你带来任何麻烦。你依然可以自主的生活，你依然可以潇洒的找我聊天。　我不是说要离开吗？没错是要离开。我要戒掉你。像戒掉大　麻一样。我在阳台深思熟虑后，决定不走近一步。退后一步，做你的朋友。　也许是我在佛前许的心愿是愿你平安，友谊不变，佛看到我的真心，应允我这一切。

　　我经历的、看过的教我做人自珍。我要好好爱自己。我怕自己会伤害你，更怕伤害我自己。我不能老等你，等你来找我。哪怕下大雨也出去。不能老关注你，我又不是为了爱情而来到这个世界。我不愿意轻　挑的把爱情当成游戏。就像男孩子炫耀自己吸的第一根烟一样。这是神圣的，毋容质疑的。　

　　还不明白吗？我左思右想，几经考虑就是决定对这份情感说声：再见！　不要说我轻　浮，也不要怪我不够深。我只是在保护自己而已。源于自护的本能，就像节制自己饮酒一样。严格来说我还是一个害怕改变，胆怯的人。　

　　现在我要做什么？当然是调节自己，等心态变得平和。对你只有一份简单的友谊时，再来面对你。抱歉，我不能向以前一样在你失恋的日子里陪着你。真的对不起了。　我们各自安好好吧！告别对你的情感我将有新的路要走。也许会有比沙冰更好吃的东西。至少不会有哲学书让我流失本来就不够用的脑细胞。好啦，没有什么好难过的，虽然你指腹的温暖还残留在我的手背上。可是这温暖暖不了我全身。刚才吃的沙冰，让我现在头痛欲裂，咳嗽不断。也*天我就要继续为医院贡献自己的钱。好吧！各自安好！

　　
　　好样的，这个女孩。至少她肯放弃。如果当年她也肯放弃。至少现在我不会如此的痛苦。
　　作者题外话：哈哈先写在这里，过几天在来加入新的章节。这样看起来就不会那么费力了。书包　网　。　想看书来

第二章生命之火，罪恶之源
试过用心脏去恨一个人吗？我是说用心脏去恨一个人。血液中每一个红细胞都带着仇恨。仇恨之火燃烧在身体的每一个角落，像高热病一样。这种仇恨日夜折磨着身体里的。使人不能入睡，食不知味。

　　我试着。确切说，我现在就在用心脏恨着一个人。这种恨不是突然也不是与生俱来。

　　这仇恨就是寄生虫蛰伏在我身体里，逐渐侵蚀我所有的理智。自小，是少女时期？儿童时期？或者更早？逐步递进，愈演愈烈。最后在脑海中形成一个冒险的计划，给仇恨一个了断。

　　“这不公平”，这句话冷冷在后方传来。我抬头，文学史老师在不远处的台阶富含激情的声音讲解着主人公的台词。我俯头，桌上的书翻在第19页，第三段，第七个字开始用浅色字体写着“这不公平”。没错，这不公平。

　　这是学校B区B1教学楼得9号教室，我坐在这个教室的第二排中间。这一排坐了三个人。

　　日历上说今天是立冬，煞南，冲狗，此时窗外，风飒飒作响。我眯着眼，坐在第二个窗户的让身影变得微微泛光。

　　“今天有点冷，你穿多点”。妈妈一边收拾一边对我说。我点了点头，折身回到自己的房间，坐到书桌前。

　　这是一套破旧的二层式的其中一间。这是从前外公留下的一套安置房。墙壁　　由于时代久远已经　　变黄变灰，地板上涂的漆也看不出原先的颜色。不过不只是这一间房这样。这套房都是这样。这栋房这片小区都是这样。我住在一个中低档的小区里。

　　房子虽然旧，但是妈妈还没有很用心的布置。格子的床罩和旧冰箱上铺着的格子步是同一种面料图案，书架上的罩布和外客厅里的沙发也是用同面料同图案，窗上挂着的窗帘和在阳光下我和妈妈的睡衣一样。

　　我又咪了眯眼，昨天才洗的衣服，在这个大风的初冬还是湿湿的。我的格子睡衣旁是妈妈的格子睡衣。用来区分这两件衣服的不同是我的衣服上有一个十字，然后是我的格子衫。在我的格子衫旁边挂着一件旧的男式夹克，和一条男式长裤。这个房子里唯一的男人痕迹，这是一种暗示，也是对我的讽刺，是我的仇恨之源。

　　那是妈妈挂在那的，出于一种自卫心理。其实这个套居室是就只居住着我和母亲，我没有父亲。

　　像所有的单亲小孩一样，我哭着问过母亲，妈妈只是和我一起哭。后来大了些，妈妈就告诉我一个始乱终弃的故事。他不要我了，在我还没出生之前他不要我们了。

　　我的左手手指中指指骨和无名指垂直的之间，有一道长约3公分的伤痕。这是小时一年级下学期大概是在五月份，被一个胖男孩推到在地上留下的。还有我额头左边太阳穴上方有一道疤痕，它被浓密的黑发覆盖着。我无法推测它的长度。身上还有其他的。左手中指上第三节上有道疤。那是我今年因为洗碗　，导致被冻伤留的伤疤。

　　这些伤是　生活磨砺给予的伤痕。受伤，眼泪，努力　　　顽强，这就是我所走过的日子。这一切的原因都是因为我没父亲。

　　在过去的这些年，我的生活是没有出现过他，此后的岁月也不要他。

　　如果他出现在我的面前，我定要好好看着他，然后朝他的心脏狠狠的捅一刀。

　　我的心脏好像子　宫一样，在慢慢藏匿一个小孩子。这一定是一个邪恶的小东西。盘踞在我身体中心，这是我的生命之火，罪恶之源。要不我打败它，获得重生，要不就是它胜利，把我消耗殆尽。
　　作者题外话：哈哈，我更了，诶诶。我真的是有那么点。。。没事。我绝对不会轻易放弃的，这是我的选择，我选择了。就一定会坚持。。。

第三章。来自窗外的音乐
我处理完所有的事情，包括那张纸片。坐在教室里等待上课，还有卡农。此时窗外没有飘进卡农的旋律，而是是一首歌。

　　“It　started　out　as　a　feeling　

　　Which　then　grew　into　a　hope　

　　Which　then　turned　into　a　quiet　thought　

　　Which　then　turned　into　a　quiet　word　

　　And　then　that　word　grew　louder　and　louder　

　　'Til　it　was　a　battle　cry　

　　I'll　e　back　”

　　这不是卡农。是一个人在现场演唱，不是原生。这个现场的声音微微沙哑，我没有听出男女，也许是童声，也是其他。

　　我听着歌，顺手在那张纸片上写下了这首歌的歌词。

　　离上课还有点时间，我在卡农小提琴版本的旋律中继续翻译这首歌词的中文译音。

　　“

　　It　started　out　as　a　feeling　

　　我带着一种感觉出发

　　Which　then　grew　into　a　hope　

　　后来它成长为一种希望

　　Which　then　turned　into　a　quiet　thought　

　　后来它又成长为一种安静的思想

　　Which　then　turned　into　a　quiet　word　

　　后来它又成长为一种安静的语言

　　And　then　that　word　grew　louder　and　louder　

　　后来这种语言的声音越来越响亮

　　'Til　it　was　a　battle　cry　

　　直到它成为一种战斗口号

　　I'll　e　back　

　　我将回来”

　　让我随着记忆越强。好吧，让我随着记忆越强吧。Dear　father　　　My　father、

　　我看着窗外的树影，开始筹划这一切。人活着总要做些什么，做些什么。我要去做些什么。至少要向那个男人复仇。是的，他是我的亲生父亲。可是他不要我了。不要妈妈。没办法，因为他的诀别。我无法在像一个普通的女儿样对待他。这是等价的，因为他没有像个父亲样对我。

　　这些仇恨，我多年来的委屈。已经想亿万年积累的钟乳石一样，长大，变大，变尖。

　　只是我该如何找到这个男人。

　　
　　我胡乱的在纸上画着圈圈。毫无头绪，这像个迷宫。或者我要试着从妈妈那里找到出口。正当我在座位上谋划着自己的复仇计划时。有人走到我的身边。拍了下我的肩膀。我抬头，微微逆光。看不真切。

　　这个人坐了下来。与我平视。得以看清此人。

　　有点陌生的面孔，但我知道他是谁。雷克雅未克与江南人的混血。应该可以称为ABC。美国某名牌大学过来的学生，在这里学习中文，中国文化。

　　他对我微笑，我静默。这还是第一次有不熟悉的人和我有这么近的距离。我有点不习惯。也有点害怕，害怕像螺旋一样深入瞳孔的褐色眼睛。仿佛可以看穿这是世界。看穿我。

　　“今天我来有点早，我们聊聊。可以吗？你好像是课代表”他笑着和我说，脑袋偏向我。

　　“好。我不是课代表，是助教”我看着他的眼睛慢慢的道。混血儿的眼睛真的很好看。

　　老师上课时他也坐在我的旁边。这下有些讨厌了。

　　我去本系大会议室找母亲时还在想这个人的讨厌。

　　我讨厌有陌生人介入我的生活。

　　母亲没有在会议室。我准备等下某知名学者的讲座。这个人在十多年前也是本校的特约教授。资料上显示最近他在国外某名牌大学演讲，是该大学的名誉教授。

　　事业有成的男人。在他的世界应该很受人尊重。
　　作者题外话：The　Call　　文中女主听的歌曲名。《纳尼亚创奇2》的片尾曲。

第一章
我不太愿意回忆八岁那年。

　　如果说生命是一条向东流的长河，那我八岁这年就是这转折。改变了我的走向。

　　不，我还是要仔细回忆下这年。过去的岁月就像河底的的鹅卵石。水流经上面，使石头看起来，闪烁不定，变化莫测在这朦胧不清，混乱不堪的阴影里，始终无法构成一幅完整的画面。

　　莫名的情绪陇上心尖。我迫切的有一种倾述的欲望。这种一吐为快的想法蓬勃而出。我不能总是沉默着，沉默着，安静的待在黑暗里。此刻我就像茨威格笔下那个濒临死亡的女人一样。要把我人生吐露出来。我所有的爱恨纠葛不能埋我灰暗不见底的地窖里。他们要见阳光，他们也要呼吸新空气。

　　时间，还是那年。我八岁。

　　那年父母离异。我不知道我做错了什么。母亲要离开我。巴黎！巴黎！十年后当我踏上这片土地，心中没有激昂的斗志，只有对这片土地陌生的情感，爱恨交织。人有追求自由的权利，母亲追求自由的代价就是我的快乐。因为她的离开使我不再微笑。连忠心的小狗泰迪，也不能吸引我任何目光。林子里的鸟儿，它们愉悦的歌唱，也无法消除因母亲离去的阴影。我的世界由白天南云变为飞沙走石。　　

　　我恨母亲吗？也许是，也许不是。偶尔我会埋怨她。如果有如果，那么我的人生不会有任何改变，我将继续走在父亲的路上，重复他的生命。但是，如果她不离开，那么我的人生不会有任何改变，我就不会有未来波澜壮阔的纷飞色彩。

　　母亲离开不久后，父亲就再婚了。知道父亲再婚我才明白一切都变了。应该是最后的希望变为泡沫。

　　父母的婚礼举办时，我还没出生。父亲的第二次婚礼，我是带着祝福的花童。没有人会愿意的。可是我无可奈何，一个八岁的孩子只能被迫接受成人给予的一切。不存在公布公平，这就是法则。

　　那天天气没有我祈祷的糟糕。相反，非常好。空气里都是香水百合的味道，还有女士们衣角飘逸的香味。

　　白色的婚纱，百合。红色的地毯玫瑰。红白相称，印每个人都在笑着，祝福着。只有我一个人在默默哀怨。

　　继母是英国人。婚礼是英国式的。我看过父母的婚礼照片，里面的人凤冠霞履。

　　我想制造一起灾难来组织这成婚礼。

　　我的手被餐刀割破了，血慢慢的流出量，染湿白色衣袖。我是故意的，有一次，我也是玩餐刀结果把手割伤了。当血流出来时，妈妈从旁边跑过来，鼻尖冒出晶莹的汗珠。她拿手帕抱住我的手，亲吻伤口，安慰我。所有都在找药箱。把我围在中间处理伤口。

　　可是。妈妈没有出现，旁边的人还在继续谈笑风生。婚礼的餐宴还在继续。什么都没有改变，一切正常。

　　我低头看手心，在我的爱情线生命线中间多了一条伤痕。

　　你一定会很奇怪我是怎么知道爱情线，生命线的。不是没有救世主，旁边一个女孩很好的解救了我的伤口。

　　她是个有着像妈妈一样长发的女孩。皮肤很白像妈妈。跟妈妈一样漂亮温柔。她像妈妈一样捧着我