走着爱着-第3部分

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　　那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分，于是饭也不吃，便开了QQ，看见竹子我就发飙。

　　“你倒说说看，40年了，我容易吗我？你说呀，你，你怎么不说呀？”

　　“丫的疯了。”

　　“中国的足球就像长不大的孩子。这些年来了个姓米名卢（因为叫米卢嘛）的人给健儿们添钙添活力。现在终于出线啦。这不容易呀，虽说人家是个洋和尚，但我们是不管黑和尚白和尚，只要会念经就是好和尚。”

　　“呵呵，浪兄，喝醉了不是。”

　　“不会吧，连这都知道。”

　　“闻出来的，你的字里面都透着酒气。”

　　“是吗，所以说女人心细嘛，看来姑娘还是很像女人的嘛。”

　　“什么跟什么呀，是不是找菜呀。”

　　“说到菜，我得跟你讲一下。这个在CS中千万别叫什么比较明显的名，比如：我是高手/菜鸟，或我不是高手。那你就会被狂菜。”

　　“真的醉了，跟我讲CS来啦，算了，吾就舍命陪浪兄。看来云兄对CS很有研究，末知战绩如何。”

　　“战绩谈不上，不过有个比较特别之处：常拿炸弹轰自己。”

　　“哦~~~~~~~”

　　“虽说CS不行，但俺在泡泡堂中很吃得开的。”

　　“哦，都到什么等级啦？”

　　“不知道，经常在初级房间里转悠。也不知玩了这么久啦，它怎么就还在那里呢？”

　　“狂寒……”

　　“今儿个得了一句名言，我同学在听完我跟一食肉动物的聊天记录后，这样说我：你TMD也真TMD不是人，人家TMD也是个淑女，你TMD的一开口就TMD你TM我TMD真想TMD干死你M。”

　　“经典，实在是经典。再换个频道吧。”

　　“却说前几天，还真让我找到了一条母马哈。嘻嘻……”

　　“呵呵，恭喜哦。”

　　“咦，怎么一点醋味也没有呀。”

　　“不会，只是有些伤心………为我校将损失一员女将而悲哀。”

　　“不悲不悲。第一天认识并见面，到第二天俺去找她并特地带了11朵玫瑰。她一把接过手拉着我一路狂奔到一养牛场。期间，你是知道的，吾很是兴奋。心想长生天为什么要待我这么好，我，我还没有做好失身的准备呢。另外，我这人领悟力是极强的，只见她找到了一坨牛粪，慢慢地将我送她的玫瑰插在牛粪上，我即刻明白了她的用意。可没等我说出我不会嫌弃你时，她就不见踪影了，真是个自卑的女生。”

　　“呵呵，你还真阿Q啊。”

　　“是嘛，不觉得。其实你不用这样夸我的，我会骄傲的。”

　　“寒~~~~”

　　“喂，你呢，母马哈？”

　　“嗨，可怜找不到呀！如果这些能找到一个我就马上嫁给他。”

　　“干嘛这么急呀，想嫁想疯了。”

　　“是啊，我好想像小萍一样，遇到好多好多帅哥耶，然后再从中选一个最好的。”肯定是一脸幸福。

　　“像那SB呀。”

　　“不是的，人家最后不是很好吗？”

　　“其实你是价值连城的钻石。切莫把自己当作鹅卵石一样随意丢弃，慢慢的寻找吧，发现与你相匹配的珍珠！”

　　“呵呵，我知道呀！”

　　“知道还这样。”

　　“可关键是找不到呀。”

　　我无语。

　　

拳皇风波
馒头拿了我的U盘匆匆的跑进来，一把扒开在灌水我的，说要装一个非常有意义的游戏。我问是什么游戏，他却不说，一个人在那里折腾了好长时间也不知道U盘是插在哪，硬要把U盘往游戏串口塞。我说你不会用U盘又何苦折腾电脑呢，不知道那您老怎么会把一个游戏弄进去的。他笑笑想讨好我，一边走一边淫荡地看着我：长长，我知道你行，来帮着装装，呵呵。没办法，我只好插上U盘，并看了里面的东西。

　　“馒头，你妈的找死啊，我里面的那些生理课课件及美女图象哪去了。”

　　“呵呵，让我给删了。”

　　“你！！！！要不是看在你在平时没钱买油的时候还榨点油用用，我早就把你红烧了！”生气归生气，还是装了。

　　馒头一把抢先打开了玩，靠，拳皇98嘛，不就跟小时候玩的街头霸王一样吗。于是我便和馒头对打，刚开始不习惯。被馒头踢死了一个，打死了一个，眼看就剩下Terry了，此时我的灵感是有如泉水汩汩而出呀，以一挑三之势大胜。之后又连胜馒头十几盘，于是馒头就不爽了，到别的宿舍请了几个高手来想挑我下马。呵呵，大家知道的，行家的功夫一出手就知有没有，来了三个人，没一个全身而退的。于是换宿舍中小强来，小样的，还挺会玩的嘛。一把打赢了我一局。于是他洋洋得意，自称为天下第一。馒头见我败了，便连拖带拽把我踢在墙角，和小强很爽的玩了起来。

　　“打呀，你怎么不打呀，不打我，我就打死你。我打，我打，哈哈，我要用Terry干死你三个。”馒头玩得正火，转过身对站在他身后好一会儿的辅导员说：　“兄弟，哪路高手呀，来挑一……一……一盘~~~~~吧。”忽然想到什么，馒头开始舌头大了起来。

　　“嘿嘿；都是玩益智游戏呢。”

　　“益智？给我一个益智的理由先！这充满暴力性质的游戏！”

　　“其实；都是啊；玩这个也是为了摆脱寂寞。看看我们宿舍6个人有三个有女人的人都去了；嗨；没有情人的情人节还真是不好过呀；我们那苦呀。”馒头是声泪俱下。

　　也许是说到了老师的痛处了；老师一边拍着馒头肩膀一边说着：　“孩子；同是天涯沦落人；老师理解。只写检讨；贴出来；不用宣读了；你看如何？”其实这根本就谈不上什么减轻嘛；对馒头大名那是如雷贯耳呀；贴出来也就跟通知开全校大会宣读一样。人要么名垂千古；要么遗臭万年；馒头是再者兼具；于是馒头又想。

　　“其实老师；这个有助于减少刑事案件的。”

　　“哦？”

　　“比方说；两个人打架；一般会以什么方式解决？”

　　“和谈。”这个老师真是个蛋白质（笨蛋＋白痴＋神经质）。

　　“拜托；老师；都是青年人耶。”

　　“打！！！”这还差不多。

　　“答对了；加10分。而如果玩这个；我们则是将现实移到了机子上。您说……”

　　“嗯；有道理。”于是便无罪释放喽；总结原因如下：1）态度诚恳；2）狡辩；3）也是最重要的；连让我们老师切了三局；让老师满意而归。

　　看着老师依依不舍的离去；估计园区会有很多人要堕落了；搞不好老师会搞个拳皇大赛。哎；我的兄弟们呀；我这个主席以后难当啦。

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呵呵；要见面
“喂；云兄；是不是到该见面的时候了。”

　　“哦。”

　　“干嘛；这么无所谓。”

　　“先让我准备一下嘛。”

　　“心理准备呀；是该准备准备；不然的话会挫伤心脏的。”

　　“不是这方面的；关键是我没有和女生单独面谈过呢。”

　　“装纯真了不是。”

　　“本来就是啦；还装什么装。”

　　“是嘛？其实我也是耶。”瞧这小妞说的。

　　“少来；女生追男生隔层纱；而男生；特别像我这种濒危的……”

　　“呵呵；好像在现实中很自卑哦。”

　　“虾米还好像；根本就是啦。”

　　“哦哦；是嘛。”

　　“干嘛；还幸灾乐祸了不是；到时候吓死你！”

　　“不怕；太恐怖我会逃跑的。”

　　“嗯；那说说在哪见吧。”

　　“芙蓉湖的小岛上吧。”

　　“好；有诗意；我经常到那钓鱼的。”

　　“你？不是说那禁止钓鱼的嘛？”

　　“竹兄理解错了；这四个字是这样解释的：止钓鱼是停止钓鱼；而禁乃不准的意思；不准停止钓鱼；您说说是何意思？”

　　“不准贫嘴；到时我穿连衣牛仔裙；中长头发；你呢？”

　　“输人没输阵啦；我穿套军装过去；末知如何？”

　　“你敢穿这样我就砍了你！”

　　“棕色匹克秋装＋牛仔裤；匹克篮球鞋。刺猬头。”

　　“呵呵。”

　　“怎么；很好笑吗？”

　　“是啊；难道不觉得吗？”

　　“哦；要不要我拿朵黄色菊花去呀；这样或许会更明显些！”

　　“送葬呀；拿朵玫瑰还差不多。”

　　“没钱；不带行不行呀。”

　　“行…”

　　“我就知道你最好；竹竹。”

　　“少恶心了；允许带武器吗？”

　　“带那玩意儿干什么？”

　　“防色狼啊！”

　　“小妮子讲话很矛盾耶。”

　　“何出此言呢；浪兄。”

　　“不是说自己长得很安全吗？”

　　“哦；那就不带喽；那就周六早8点见吧。”

　　“好；愿晚上有贞子陪伴着你！’

　　“一样！！！！！”

　　
　　“兄弟们；竹子要见面呀；怎么办怎么办？”没经验嘛；只好向几个禽兽讨点喽；搞不好会有用呢。

　　“你答应了？”小强很惊讶地看着我。

　　“是啊。”

　　“四眼；去买几瓶二锅头和一奶嘴上来。”

　　“买那干嘛？”

　　“好让你回来压惊和安慰你呀；小时候你妈不都这样的吗？”我向来不把馒头列入讲人话一类的。

　　“说好听点嘛；至少打打气嘛！”

　　“保重；舍长。”四眼吃了豹子胆啦。

　　“为国捐躯很光荣！”

　　“我们学校少了两个危害学校名誉的物种啦；幸甚幸甚。”

　　“你们！！！！！！嗨……　“我无可奈何呀我。

　　“舍长；到时候给个提示；我们中会有一个食物中毒的！”

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见面喽；口渴死了；唾液都流光了；靠
“喂；喂；喂~~~~~~~~~~~”对面女生好像对我很有兴趣哦。

　　“啊；啊对不起；同学；你是在叫我吗？”

　　“是啊；同学；你来这儿干什么呀？”

　　“奇怪；我来这里还得请示校长不成。”

　　“是不用请示。那你干嘛两眼直直地盯着人家呀！”

　　“哦；失礼；我是个艺术爱好者；凝视美是我的职业。”我这人很老实的啦。

　　“呵呵；是嘛。但不知道先生在这边是想做什么呀。”

　　“等一个女生。”我还是左顾右盼。

　　“是不是叫竹子的呀。”

　　“是啊；这么巧；阁下难不成也认识她；不会这么巧吧。”

　　“对啊；还很熟呢；她没告诉你见面时的特征吗？”那小女生特别指了自己的衣物。

　　“有啊；穿得跟阁下可谓是……完全相同。”

　　“那不就是我喽！”

　　“不会。”我回答得很肯定。

　　“为什么呀？”小姑娘一把蹦了过来。

　　“她说她长得很安全的。”

　　“呵呵；现实的你还跟网络上一样傻哦。”

　　“啊；这么说；不会说您就是竹兄吧？”

　　“是啊。”

　　“真的是？”

　　“啊！！！！”

　　“难道你真的就是传说中的竹兄？”知此知彼；才能百战不殆嘛。

　　“对！！”小姑娘还真耐得住性子啊。

　　“不会说你……真的是吧？”

　　“又唐僧了不是。”

　　“哦！！~~~~~~~~~~~哦。”

　　“去哪呀；不会说就坐在这儿聊天吧。”小姑娘笑了好一会儿问我。

　　“哎呀；知音呀；”我一把握住了她的手；满脸激动的看着她；　“我正是这样想的！！你真是冰雪聪明、善解人意呀！”

　　“还没完了不是；你不觉得这样显得很小气啊！”小姑娘似乎很不满意我的决定。

　　“是啊；鄙人就有常人所缺少的优点：在PLMM面前毫无掩饰；表现自己的本性。”

　　“你一开始到现在都在说我PL；你不觉得……”

　　“不会啊；女生长得PL；不就是成为男生视线中的一道风景吗？再说啦；之前你说过你长得不漂亮的；所以我现在看的也就不是你啦。”尴尬是用无赖来掩饰的。

　　“靠；比我还痞耶。小白脸；哦不小黑脸；我好好喜欢哦。咦；人呢？”竹子色迷迷转身过来找着我；发现我拿着塑料袋在那边吐早饭＋接鼻血。

　　“好了没呀；不至于吧；一句话就这样。”小妞过来拍拍我的背。

　　“刺激太大啦；失礼；失礼。”

　　“下次一定得狂砍你几百；这么小气。哼！！！”

　　“下次？我们还有下次吗？”对小姑娘的话我很不能收到的。

　　“没有吗？”好像有很疑惑的眼光看着我啊。

　　“有吗？”

　　“唐僧；有啊。”

　　“有没有是你决定的嘛；你占主动权的。你说有就有喽。”我还真怕你以后看到还不和我打招呼呢。

　　“好耶！”小女孩高兴得跳了起来。

　　“靠；又不是和帅哥一起；高兴成这样子；丫的疯了。”我很不屑地说。

　　“人家本来就无所谓相貌嘛。”有点委屈的味道。

　　“那你干嘛还长得那么招蜂引蝶的。”

　　“我……”小妮子吹着喇叭；一幅委屈的样子；脸上红嘟嘟的；看了怪让人心疼的。于是我顿时觉得到自己的话太过分了。

　　“呵呵。”咱弄人家受委屈了咱得至少给搞得恢复原样呀。

　　小姑娘不说话。

　　“呵呵……哈哈~~~~~~~~~~嘻嘻~~~~”

　　“扑哧”小妞受不了我挑逗性的笑声；终于阴转晴了；同时给我一套漂亮的天马流星拳。

　　“干嘛；谋杀亲夫呢。”

　　“这么直接干嘛；还没答应做你女朋友呢。就这样子；我看你肯定是个花心大萝卜。”说完转过身去装生气（应该是吧）。

　　“好好好；竹兄；小生这厢向您认错啦。行了吧？”还不理。我只好趁老大爷转身浇水之际折了柳条绑在腰间。

　　“小姐见谅呀；小生实属无心冒犯；请恕罪。”

　　“干嘛；搞得绿油油的；别说还真青蛙。接下来带我去哪？”

　　“不会说你早饭没吃要去肯德基吧；呵呵。”我试探着看着她；小妮子听完掩嘴偷偷笑呢。呀呀了个呸的。

　　“不会啦；去篮球场怎样？”没等我开口呢；小姑娘先提了建议。

　　“好啊；好久没碰球啦。”

　　“看把你陶醉的；你还会打篮球啊？”这是狗眼看人低。

　　“去试试；看看呀。”

　　“好什么好；都穿着牛仔裙呢。”

　　“哦。”于是都起来走起路来。

　　“下次喽；真是的；不会哄人家。”这句话可伤我深啦；这就是对我泡妞能力的否定；丰哥很生气；后果很严重。

　　“对了；云兄；不知道您老看见我这样子会不会很那个呀？”我知道她说的是哪个；就那个嘛。

　　看到MM会失望？第一次听说。但在不知道对方想耍什么花花肠子之前绝不能乱出手：　“为什么呀？”这句话就够火候啦。

　　“因为我跟你说过我长得不漂亮嘛。”呀呀的拐弯抹角的是想说自己漂亮呢；不能让她的阴谋得逞。

　　“本来没感觉的；不过经您这么一说还真的是有几许失望哦。”

　　“哼！不懂得迎合人家；不鸟你啦！”小姑娘又生气。

　　“哈哈；发现一个秘密。”

　　“什么秘密？”小朋友就是好骗。

　　“你吹小喇叭不合适；适合小号；这样子会更可爱一些。”

　　“你！！！”又一阵天马流星包。我那个苦呀。

　　“对了；早饭都吃什么啦。小MM。”

　　“纯牛奶、吐司、一颗21金维他，怎么啦。”

　　“有没有太太口服液呀？”我先闪一边去。

　　“去死吧；你。”果然一拳击过来。

　　“吃这么好不怕看到我吐了可惜呀。”

　　“不会啊；我向来对丑恶有母亲胸怀的。”小妞反击了；丑就丑嘛；干吗还要加个恶呀。

　　“母亲的胸怀是怎样的呀？”

　　“宽广呀；”小妞顿了顿　“你丫的以为是什么呀！没听过一句话吗：她的心很小；一滴欢乐就可以注满