走着爱着-第2部分

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　　“哇；靠；<；笑傲江湖>；中的天下第一淫贼都不知道；怎么出来混的！”

　　“哦啊~~~~~~~~”

　　“怕了吧。”

　　“我好怕怕哦。”

　　“你们那儿呢？”

　　“我~~~~我们~~~~~那里~~~~”

　　“不至于吧；吓成那样？”

　　“我呀；原产于一个原始部落酋长的女儿；每次回去；老爸总是要让我吃烤全羊；你说全羊有什么好吃的呀。我呀；就喜欢把整个人投入油锅中炸；后再用嘴一口一口的啃。那种滋味哟；甭提多爽啦。哈哈；现在才啃过998个人的骨头。”

　　“哦~~~~~~~~~”

　　“有机会我请你吃呀。”

　　“好~~~~~好的；不过先问一下；你吃的人是本族的吗？这样会不会是太残忍了一点？”

　　“不是啊；都是外地人。有997个是我带回去的；一个是自己跑进去的。再吃一个就功德圆满啦；哈哈……”

　　“啊~~~~~~~~~~~~”

　　“怎么了；吓倒你了？这不是很平常的嘛？”

　　“切；看来今天又是打个平手。明天继续吧。”

　　“嗯；好的；跪安吧！”

　　“喳！靠。。。。。”

　　　。　想看书来

泡妞啦泡妞啦（三）
我不像F几还有周什么发，长得让少男少女那么触目惊心，但偶知道利用这一优势。就拿占位置来说吧，看见某花老佛爷般坐在那边，俺一屁股过去吓得那花花容失色，吓得飞奔。但后来往往挨一顿扁。不过吗，漂亮男生让人还不能打脸，他们靠脸吃饭的嘛，而俺啥地方均一样，你爱打哪打哪，随你便喽。

　　话说一次颁奖晚会中，俺作为青少年文学创作特等奖被事先安排在主席台上就坐。不曾想主席团人员都是我不认识的，他们也只知我名，不知我影之辈，他们憎憎的看着我，即使口干舌燥（眼下正是酷暑）也不喝茶。我很纳闷，但突然想到，人有一个共性，便是喝了液体状的东西在看到恶心的东西后便会吐得更厉害。俺不想当杀人犯，于是痛下决心，向着主席台上的人说了声：对不起，影响大家视听了。于是头也不回的狂奔台下，事后我一起很后悔，因为那天晚上害得颁奖嘉宾向主席台望了300多遍才看见吾从台下走上去。　

　　至于在台下那段时间就更郁闷了。有一仁兄像个八婆，罗里八嗦在我身边嗡嗡嗡当讨厌的苍蝇，吹嘘自己多么喜欢文学还说他写过很多名著的。像网络文学〈第二次亲密接触〉、〈我不是聪明男生〉等等，还有什么〈简*恨〉、〈牛脂球〉什么的，还有〈他对他的嫂子说不〉、〈他女儿向他老爸说啊不要〉。然后我说好像都是风靡一时的名著耶。那仁兄一把拉住我的手。

　　“知音呀，我终于找到一个可以托付一生的人了。哦，My　god；上天呀，我只不过是比较有才华一点，可您老也用不着这么奖励我吧！”那仁兄不知不觉老泪纵横，我则利用这段时间环顾四周，发现周围的人都向服务小姐拿了塑料痛苦的吐着早饭。

　　“这么说，你都拜读过那些书啦？”仁兄继续发言。

　　“是啊！”

　　“哦，但是有一个问题我不是很明白耶，不知道当说不当说？”

　　“但说无妨啊！”

　　“我的那些巨著都在未发表前就被我老婆烧了，而且一边烧嘴里还一边嘟囔：旺财你也真是的的，也不管管你那上幼儿园的儿子，没事老拿手纸画什么东西呀！那您是怎么看到我那些名著的呀？　”

　　我无语。

　　好久，那苍蝇又耐不住寂寞了。

　　“兄弟，你呢，写过多少书呀？　”

　　“就一本。　”

　　“一本？这么少呀？　”

　　“是。”

　　“书名是？”

　　“《哈哈，幼儿园》。　”

　　“哦，我看过的，是中国第一部多媒体小说嘛！”

　　我狂寒一阵后晕倒过去，直到主持人大喊我的名字1000多遍后才醒来。

　　为了生计，我只能出卖我的肉体……脸。我这个人自我感觉良好，自觉长得鬼斧神工，前无古人后无来者。也仗着这一点，我去一笑容院狠狠的赚了一笔，具体情形如下：

　　话说唐僧西游归来，以为带了大乘经卷便可净化人们心灵以使社会达到共产主义。却不想天上一日；地上10年哪一天。何况10几年呢；回来时发现众生均不在乎佛理净心而在乎面部清净。于是便将1万多吨大乘佛法高价卖给了古董收藏家；共获得了1亿。借着这钱开了一个女儿国美容院。与此同时呢；紫霞仙子为了生计；逃下凡间；在唐僧对面也开了家美猴王美容院。本来两院互不相干的；却有牛魔王某日到了女儿国美容院出来后；牛角变软了；脸部变得英俊非常。从而女儿国的生意却从专收女生必为男女都收；业务广了；这就抢走了美猴王美容院的生意。这下紫霞不愿意了；老在床上吹悟空的耳边风；要他想办法。

　　所谓斗战胜佛；并非是争强好斗之人；智商直逼爱因斯坦呀。于是便用了抵毁一招；我就被请了去。紫霞马上召开了记者招待会；安排吾坐在她身旁；让众人一时间内看到了两个极端。

　　“今天我们开这个招待会；主要是想揭开唐僧这伙黑心人的黑底。大家看见了吗；坐在我身旁的是江湖中传说的盗帅楚留香；盗帅盗帅讲究的是帅嘛；而留香留香也就得有帅呀；可见盗帅就是女生们心中的白马王子嘛。又有阿诺*施瓦辛格的肌肉；可是一进入女儿国美容院；出来便成这副德性啦！”紫霞说得是声泪俱下呀。

　　“哎；是呀；怎么能把我们的白马王子整成这样呢？”底下七仙子中六仙子开始讨论开了。

　　“我们对此表示严重关切；为表示我们的怜悯之心；我院决定捐给楚帅50元；并为其免费整容。”

　　“这次第；怎得一个爽字了得；拿了钱后便没我什么事了；至于香帅会是谁也不管了。

　　于是女儿国便倒了；唐僧一气之下；驾了筋斗云；偷了金箍棒去花果山当大王了；师徒情分也随之断绝了！

　　

泡妞啦泡妞啦（四）
“太好了；学校的游泳馆终于完工了；呵呵……”

　　“听到你这样说我很痛苦。”

　　“喂~~~~~为什么呀？”

　　“听口气你好像会游泳；而游泳很爽；也就是说你快乐了；所以我痛苦！呜呜~~~~~~~~~~~~”

　　“先别哭好不好；那讲一个好消息给你呀；我感冒了；不能去游泳！”

　　“哈哈；好耶！”

　　“狂寒……”

　　“你痛苦；所以我快乐；你快乐；所以我痛苦！”

　　“好恶毒的小妞；我诅咒你以后找不到男朋友！”

　　对方好长时间不回话；我急了。

　　“怎么；当机了？还是生气了；其实我的意思是让所有男生都不要你了；然后我去捡现成的呀！”好久好久没回。

　　“呜……我错了还不行吗？”

　　“不好意思；当机了；呵呵；好像你很处女哦。干嘛不主动出击呀；等着捡成的呀？”小妞还是很有气度的嘛；我喜欢。

　　“如果让你选的话；你首先会选哪个：A；帅哥B；才子（无貌）；C才貌兼具；D；有财无才无貌。”

　　“当然是C为先；B为后喽。”

　　“是啊；而我；一来无貌；二来无才。嗨；可悲可悲。”

　　“不会啊。”

　　“你怎么知道呀。”

　　“就因为汝的笔名是竹子呀。”

　　“那又怎么了！”

　　“靠；每期校刊中不都有汝的大作吗？”

　　“哦；那些呀；故作无病呻吟呗。”

　　“呵呵；还行啦！”

　　“莫不是每篇大作汝均拜读过？呵呵；那小生真是三生有幸啊！”

　　“切；大作？拜读？给点阳光你就灿烂；给点雨水你便泛滥。喂；你有没有长胡子啊！”

　　“还没长呢；年轻；未婚呢！”

　　“那不是年轻；而是汝脸皮厚似铜墙铁壁；胡子钻不出来。”呵呵；小妞拐着弯骂我呢！好一会儿后。

　　“不过你改的诗倒是别有一番意思。”

　　“比如？”

　　“　　

　　吾系美女少；处处河马叫。

　　到往网络找；却有恐龙咬。

　　”

　　“又比如？”

　　“　　如果长得丑是我的错；我断然不会追你。

　　但长得丑是我的错吗？不是！

　　所以我仍然要追你。

　　如果上天能再给俺一次机会；俺一定要长得漂亮。

　　上天能再给俺机会吗？不会！

　　所以我长得丑！

　　”

　　“再比如？”

　　“黑暗挡住了花的艳丽色彩；却挡不了那沁人的清香。”

　　“再再比如？

　　“想不到了。”

　　“想不到就再想呀。”

　　“靠；比我还无赖呢。我想你现在肯定是一脸淫秽的笑。”

　　“呵呵。”

　　“……”

　　“算了；看在这几天要去外地的份上；且饶你不死！”

　　“去哪呀？”

　　“且不提；明天启程。三日后回来再泡你！晚安！”

　　“嗯。”

　　
　　“呵呵；衰人；想我了吗？”

　　“相思泪；落满床；怎奈独守空房。”

　　“有进步；写起词来了。”

　　“却笑世人太疯狂；唯吾独居馨房！”

　　“呀；酸死了；换频道吧！”

　　“不至于吧；说两句有文化人味道的话就这样！”

　　“停！！！！今天不打仗。互相了解些东西；行不？”

　　“汝欲者；吾何以拒！”

　　“汝何趣之？”

　　“篮球、吉他、游泳、泡MM。何以所问？”

　　“没有什么，只是听说你们系有个名扬千里的贱法独步天下的泡妞高手，莫不就是您老人家？”

　　“非也非也，吾这人什么缺点没有，却有不会吃喝嫖赌四毒的优点！”

　　“这叫优点……”小样的好像很惊讶。

　　“嗨，其实有一个问题压在我心里好久了，不知道你能否帮我解决？”

　　“有屁快放！”

　　“为什么女孩子问题喜欢听男生说那些违心的甜言蜜语却不相信像我等实话实说之辈？又有女生中有两句经典言语：我知道你很好，但是我不喜欢；我知道他很坏，但我却情愿爱上那只禽兽。？？？？？？？？？？？？？”

　　“这个，我也不太清楚耶。因为从没男生向我说过甜言蜜语，所以……”

　　“露马脚了不是？”

　　“什么？　”

　　“你不是说你是新闻和经管的招牌吗？可却没人追，我相信吗？我！”

　　“哦喔。看出来啦，其实我也是为了钓条金鱼才这样说的，对不起哦。其实我长得很考古的。”

　　“嗨～～～～大家同路人嘛，能理解。”

　　“那你还跟我聊？”

　　“有什么不可以的。我经常拿浓硫酸洗脸当是做美容的。虽然臣本丑男，却有一颗入世之心，话说达则兼济天下，穷遇独善其身。我却不这么认为，对于那些恐龙，或许他们会很自卑。但如果世人像我这样，不时用眼睛在他们向上停留上，却可使他们精神振奋，而摒并自卑，做自己不敢想的事啦！”

　　“呵呵，朝闻夕死。看来吾可以眠目了。”

　　“过奖，过奖。”

　　“看来今天心情不错嘛！”

　　“非也。”

　　“But　why？”

　　“每次同学的女朋友诞辰请客，吾皆会因组织需要被踢出与会阵容。今天也不例外！”

　　“很失落吗？”

　　“是！！！”

　　“嗨，这样我也很难过！”

　　“怎么，变淑女啦！”

　　“切，丫的以为你是什么呢。吾是因为有同样境遇才发此感叹！”

　　“要不我们一起哭吧！”

　　“呜～～～～～～～～～～～～”

　　“呜～～～哇～～～～～”吾不甘示弱，用力的哭了出来。

　　“我哭够了，继续说话吧！听说你有7条内裤，一星期轮着穿？”

　　“靠，调查得这么清楚，莫不是爱上我了。”

　　“^Q^”

　　“没有，我是每天洗一颗牙，人嘛，总共30几颗牙，由于冰糖的功劳，最终剩下颗，也就是如果忘了哪一天的日期，只要用舌头试试哪颗牙最光滑，就知道日期啦。　“

　　“好恶心。”

　　“会吗？哈哈。恶心就认输吧。”

　　“切”

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泡妞啦泡妞啦（五）
“开泡了，先别喂一个吻。”

　　“我挡。”

　　“要不来一个拥抱。”

　　“……”

　　“当我看到你拒绝了我的亲吻

　　虽然并没有直接拒绝我的拥抱

　　我只好无奈地转向枯燥的艺术

　　让晦涩的爱意化成音符从嘴边飞出

　　于是方知语言才能恰当地表达

　　让那诗行化成熊熊烈火从心底迸发燃烧

　　可甘甜之最仍无法品尝　“

　　“这么有韵味喔，你写的？”

　　“靠，一名家之作呀，受不了你，还是新闻的呢。”

　　“不至于吧，人家也就一些些不知道，你就对人家这样，人家觉得好委屈呀！”

　　“打住打住，又淑女了不是，人家人家的更受不了。”

　　“操，这几天就钓到你这头笨驴，想泡到你，我努力将自己训练成淑女。刚有个样，你就这样。云浪兄，似乎有点过分耶。”

　　“竹兄，虽说女生矜持是必要的，但在网络上我们是以真我示人，何苦强作欢颜给那些狼看呢。”

　　“说的是，承蒙前辈指点，不才感激不尽。在此一鞠躬，再鞠躬，三鞠躬。”

　　“喂~~~~~~为死人上香呢？三鞠躬。”

　　“你自己说的哦。不关我事。

　　“你……”

　　“干嘛，无语了吧，无语就求饶吧。吾可留你个全尸。”

　　……………………

　　“干什么，生气了，不会吧，这么小气呀？”

　　“对……”

　　“你！真是个小气的人。不跟你聊啦。”

　　“对不起，要死机了，我得跟同学讲一电脑配件的问题，来不及回答。在此道歉，望竹兄大人有大量，见谅。”

　　“哦，以为有哪只青蛙这么小气呢，我马上切了你那个。”

　　“哪个呀？”

　　“那个，那个……”肯定是憋红了脸。

　　“什么呀，你倒说呀，你怎么不说了你！”

　　“就阉了你，不敢说，才怪呢。”

　　“靠，小妮子莫不是……怎知道……”

　　“云兄，换频道吧。”

　　“是，竹兄，那就说说军事的，就军训吧。”

　　“嗯，你说。”

　　“你说。”

　　“你先说嘛。”

　　“你先说啦。”我说过的，耍赖那是我老本行呀。

　　“哎，咱俩谁跟谁呀，你就说吧。”

　　“哦，那我就说了，&；#8226；……％—￥*#（（*#！~完了。”

　　“你在说什么呀，听不到呢。”

　　“小妮子当然听不到了，只能看到嘛，该你了。”

　　“哦。％&；#8226；#……！—**—％#……呵呵，我也完了。”

　　“算你走运，要去看世界杯了，明天见吧。”

　　“好，88。”

　　
　　“进了，进了，中国队进啦。”中国队赢了，久别了40年，我们终于冲出亚洲了。解说员声音很是激动。于是我们也跟着激动，拿着一个足球去足球场上踢到了12点多，结果被保安逮了个正着，被登记了，很是不爽。一伙人觉得既然已经被登记了，于是又跑出去买啤酒、花生、鱼干什么的回来宿舍。又被提去登记，我们没好气地对保安叔叔说：你TMD一个晚上要让我们登记几次呀，想得遗产也不至于这么逼老子吧。保安很是无辜地看着我们一伙禽兽回归了。那天晚上喝了足足有两瓶，以我的酒力，20瓶就足以让我在床上吐泡泡数。两瓶？兄弟们，不说也知道，看到的是泡泡数着我玩。

　　那天大家很兴奋，于是通宵，在宿舍开KTV。结果集体被扁晕睡了过去。第二天醒来，已是傍晚时分