情圣物语-第385部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

思想真是进入了冰窖一般。什么地方出了毛病？

　　　　蔷无事而归了。可我却有事了；我不仅发现自己一无所有，而且一无所能。

　　　　拙劣的语言行为能力。我成了个什么伟丈夫？

　　　　错了，我在犯一个自残的梦！见鬼去吧，怯懦的笨蛋，爱情，只是一个被编织的奇美而虚无的梦，一个醒来越早越好的梦。单相思的愚蠢的梦，是该醒来的时候了。今天我沉浸在这愚蠢的梦中，一切都该是终结的时候了。我可真想去见鬼！

　　　　如果我有了姜蔷，我就自然而然的拥有了坚强；如果我从此失去了姜蔷，我将在未来的日子里不再有坚强。失恋？抑或是吧。那带来的将是屈辱，懦弱，和自杀。我快要死了！

　　　　老天，让我去死吧！活着还有什么意思呢？

　　　　我真的完了。

　　　　在这种心境下，我十分排斥所谓的宏图大业，根本没有一点心思看书和思考。生活都是一团糟，饭吃不下，觉睡不好。为什么？这就是爱情的魔力？算了，不能再这样了，这太过分了！这样做，是对不起父母亲人的！

　　　　我一定要考上北大，可是今天却必须生活在地狱里！

　　　　********

　　　　感受最强烈的，是过去的同桌而今完全成了陌路之人，惋惜伤感和无可奈何聚集在头脑中，今天是惆怅万分的一天。

　　　　不想说罪魁祸首是谁，也不再想审问谁太无情；怪只怪造化弄人，怪只怪庸世无奈。

　　　　心已灰，情已冷，梦已息，爱已灭。在孤寂无依的灰色天穹里，烟尘弥漫的道路上，只能仍然是一个人孤独无助的身影！

　　　　行尸走肉，醉生梦死。这些词语足以形容周围这些家伙的状态。可我马上就要从xx般爱情的海里探出头来，加入这无聊的行列。我能怎么办？如何挽回？

　　　　当你爱的女孩已经忘了你是何人，而且已经很高兴得面对生活时，你还在那儿独自苦修，愁肠百结，这不是太可笑了吗？

　　　　四月二十日

　　　　失恋的无聊使我难过。早晨醒来我再也不愿意早起，进得班里无心学习，原本计划好的一切不得不自行取消，害得我惨死了！真有点儿想死，一方面还在那儿自作多情，可笑可恨！

　　　　我实在怯懦的可以。我把要写学籍证明的事写在了一张纸上，今天交毕业照片的时候把那张纸连带着给了班主任，认为这样子就可以把父亲交待给自己的事办好，我可真够无用的。虽然知道这样肯定不行。却不敢做更多的事（比如买包烟送给班主任，这是托别人办事的必要程序，父亲临走前这样交待过。）

　　　　总之，万事无能的我觉得自己真得很愚蠢而且没用！

　　　　********

　　　　“再见了，亲爱的梦中女孩……”忽然感觉这句歌词是如此的贴合现在的心境。是啊，看来是应该像梦中的女孩说一声“再见”了！

　　　　她显然一直在躲避我，使一切冷静下来。我沸腾的感情被这捧凉水熄灭下去了。难道这庸世又再次战胜了我？或者说是战胜了我们？我会解释说：因为她根本就不符合我的要求或者她根本就不爱我！我发觉这是多么的自欺欺人和庸人自迷啊！不仅是自迷而且是自卑！时不时感觉自己愚蠢至极，不可救药的，也是我！

　　　　思路无法冷静下来。所有的只是不解、迷茫和难过。而学习，更是无从谈起。不可饶恕的多情自伤，我太可恨了！

　　　　四月二十一日晴最后一篇日记

　　　　天是晴的，心却是阴的。

　　　　我仍然以悲观的目光来观察这个世界。我真的完了，不是吗？爱情之烛已息（是不是真的？）庸世又变得像姜蔷没有闯进我的生活以前一样灰暗无聊。对生活又失去了兴趣，我真的觉得悲哀无奈。心境十分伤感。我本来应该是坚强能干的伟丈夫。可现实中却是一个十足的呆子。这环境中我注定只能是一个笨蛋，一无所能又目空一切！

　　　　“没有人比我强！”想起这句谢希晨同学的座右铭，想想这也是自己的座右铭，是的，虽然我不比任何人强，但是同时也没有任何人比我强！

　　　　孱弱的自尊心，口号起不了作用，自卑依然折磨着我。

　　　　有屈有伸。此之谓大丈夫！我是什么大丈夫呢！可笑！

　　　　*******

　　　　打算在这儿写最后一篇日记，因为记得已经没有什么意义。有什么好记得呢？

　　　　记得当初记日记是为了提高写作水平，后来不知不觉地转化为记爱情。而今作文没有丝毫提高。爱情也没了着落，应该结束这鬼日记了。（非常理解曹雪芹为什么不能继续写完黛玉死后的红楼梦，非常不理解为什么阿朱死后金大虾还那么有心情大费笔墨去勾勒乔峰的故事，后来明白因为这两个作者根本就不是同一类型的的人。前者是真正的性情中人，书如其人；后者则是而且也只是成功的商人罢了。）

　　　　我爱了一回，这是事实。这期间我把学习搞的成了高中以来的最好名次。列年级前十名。如今，是一切溃败的时候。我不仅无心思于学习，而且无缘于爱情。似乎败局已定。我无可奈何，甘受命运的惩治。我想，我是完了！

　　　　今天的形式可以概括这一切了。

　　　　蔷不仅在座位上离我而去，而且感情早已疏远。在这个女孩的眼中，也许早已经没有“沉默的金”了。我惆怅万分，无心看书，或者说书很可恨，我讨厌这些书本，它们面目狰狞丑陋，心肠枯燥拙劣。我讨厌透了！

　　　　好吧，在这庸俗的世间，我是一个愚蠢的人。而实际上不可否认我是一个十分聪明的人。该是我堕落的时候，我无可奈何。

　　　　一切皆已定下！

　　　　但是，命运掌握在我的手里，其且最终都免不了向我投降！我信心十足。

　　　　四月二十二日晴迷人的春

　　　　早晨，我再也没有了一跃而起的动力。因为同桌毕竟不再是她。今早就是如此，当我一个人走在朦胧的晨光中时，禁不住又暗自询问：“动不动就想起她来，你是不是真的爱她呢？”然后又自言自语答道：“爱不爱呢？大概是有那么一点儿感情吧，不知能不能称之为爱情呢？”

　　　　正当此时，我忽然注意到了前面一前一后走着的两个人了，一个令我伤心的一幕出现了！

　　　　是蔷，昨天晚自习一直没露面的她，现在终于出现了。这令我安心和高兴了一下，然而马上就感觉到伤悲和耻辱了。而且立刻就让耻辱感占据了所有感觉空间。

　　　　因为走在蔷身后的，居然是她昔日传说中的男朋友丁咛！

　　　　“莫非，昨晚……”我心中像揣了一块冰一样冰凉了下来，想像自己那样为她牵肠挂肚。而他们却在卿卿我我，这怎不让我深感耻辱？“你在那儿自作多情个球吗？真是……”我对自己心语道。

　　　　幸好他们没有停留，没有见识到我的尴尬，我不知道被他们看到自己会如何激化自己疯狂的感觉。

　　　　失望至极！失落至极！

　　　　然而这只是一瞬间的感觉，因为马上就说服自己：也许他们只是普通的同学关系。只是碰巧走了同路而已，没有那么可怕吧。是啊，在一切还没弄明白之前就妄下结论，不是太对不起人了吗？

　　　　上课时我难以静下心来看听课和学习，因为我总想搜寻那个漂亮的身影和那个动人的微笑。多数时候我都能如愿以偿，然而有时候我也许收获些许的不快。

　　　　比如她频繁的转过头来跟身后的男生们谈笑。就会令我深感不自在。不过我发现她这样似乎也有别的好处，就是可以让我多看她一眼了。而且也可以借机看我一眼。这着实令人深感愉快。

　　　　当然或许这些只是我可笑的自作多情和一厢情愿罢了，但是也许是我正确的感觉也不一定。

　　　　不过时间长了我总要伤心的，于是我采取了以下措施：

　　　　我身后就是几个女孩子，于是我故作开朗的大声跟她们说笑。很奇怪的。她们之中有一个素日被认为冰美人的女孩，长相标致，长发披肩，衣着时尚，身材小巧而丰盈，说话甜甜的。——一个很有气质的可爱美眉。自从被老师调到身后以来，不知怎得很喜欢跟我搭讪，——我一直以为她会像起她的女生那样对我敬而远之的。这女孩是复习班转过来的。名叫史曼灵。

　　　　不知这样被她看见有什么反应呢？或许没有一点意义吧？如果她根本就不在乎的话。

　　　　*******

　　　　“多情自古伤离别”，今天是星期六。

　　　　放学那会儿，如画的夕阳下。她和她的女伴，我和我的哥们，远远的演绎出一处只有两个人懂得滑稽剧。我们远远的互相对望着，笑着，似乎心照不宣些什么，又似乎什么都不懂得！

　　　　这可爱的女孩儿。一直在我心中是情的源泉，美的化身。她仍然在这颗玻璃一样晶莹的房子里美丽着。表演着，快乐着。与此同时。失落惆怅的我，又是快乐的。

　　　　哎，一个多姿多彩的迷人春天！

　　　　四月二十三日阴

　　　　一切并未遂了我的心愿。

　　　　那女孩儿依然在故意躲避着我，这天下只有我一个人是不正常的。也许是我该死心的时候了，我仍然没有采取什么行动，可我又没有在心灵深处慧剑斩情丝，我明白，如此下去，我是肯定完了。还不如真正深深痛苦失恋一回，现在已是如此了，却又藕断丝连着，若即若离的，有时候真想对自己说：算了吧！

　　　　我能否忘记那个聪明的傻女孩呢？除了拒绝，她是不会做什么的；除了去追她，我又能做得了什么呢？只是沉默罢了。好了，就按照沉默是金的铁律演绎下去吧，顺其自然，成败由天，我自当之而已！

　　　　其实事实上只是我单相思的误入歧途而已，我对她一点儿什么都没有，这日记是为了她而记得，如今看来，是该向这个本子说声“再见”的时候了。

　　　　是的，如果有爱情，那是上天的恩赐；如果没有爱情，那时我今世的必须。宝玉说出家为僧，其言甚善。何不出家为僧妙哉？

　　　　我希望一醉消千愁。如今我仍然在梦中。

　　　　永别了！……

　　　　*******

　　　　至此这篇日记告一段落，再开始已是二十天后，下面数篇是间有偶记。

　　　　*******

　　　　劳动节的心情

　　　　近几日来病体恹恹，大有深合自己欲见阎王的心愿，一去了之的姿态。

　　　　其实病并不重要，重要的是梦破魂销，伊人远去。

　　　　由于班主任愚蠢的插手，那个令我坠入情网的天使已经从形式到精神都离我而去了。尽管我早有所料会如此，但终于还是难于正视现实，不管怎样，伊人远去，影响巨大，这已经是一个不争的事实。

　　　　所以失败也已经无法扭转，我无可奈何。班主任良好的愿望也许一定要落空了。

　　　　五一长假只给了两天时间。

　　　　这两天她一直没有出现，我知道即使她出现我也不会采取什么行动，更何况她还没有出现。

　　　　这女孩似乎一直都是在躲避我，许是要让我死心。也许她已经早已厌烦至极，只是碍于情面才没有跟我表露出来。

　　　　或许，我真的踏上好友苗奕那条不归路了。

　　　　因为在我眼中，没有爱情的人并不能说是完整的人，如一台*机器罢了。所以我深恨自己沦入那样的深渊。

　　　　可是现实，这只能使我深感悲哀。

　　　　一封情书

　　　　心爱的天使：

　　　　这是我给你写的第一封情书，也有可能是最后一封。莫误会，并不是你不值得我狂轰滥炸般的去追求，而是我不忍，不愿，不想在你平静的心湖投下一粒多余的石子。

　　　　进入我梦乡的人啊，你就是一点也感觉不到我这澎湃的激情吗？我早已为你消失了自己，如一块冰雪融化在了温水中，合而为一了。你就感觉不到，我这颗心，其实是在你手中跳动，你可以随便令它舒服和难过吗？为什么，你总是要让它难过呢？

　　　　我这儿也保存了一颗，是不是你的呢？我是如此努力的让它不受伤害，你一点感应都没有吗？

　　　　可爱的天使，你并不知道你在我的眼中多么的重要和圣洁，我真的是醉入其中，不可自拔了啊。你就忍心这样无情的离去，把那颗热腾腾的心抛弃在荒原的雪野上吗？

　　　　可是你去了，毅然决然！我知道你的内心深处一定是依依不舍的，不是这样子吗？我一直在提醒自己是一腔自作多情，可是事实上，自作多情的并非仅我一人，不是这样吗？

　　　　—————五月一日（未完待续）
桃花缘尽卷　第039章
　　　　我的信并没有寄出去，虽然我的心早已发出去了，也不知对方有否验收。

　　　　我不懂女人，虽然我如此喜欢她，如此渴望她，如此爱她。但我真的不知她是怎么想的，想要怎么样，对此我一无所知。

　　　　如果是做事，比如考学，或做什么事业，那么没问题，这里面有它的规则和逻辑，我自信能应付的来，且能做的不错，以至于令人羡慕，令自己自豪。

　　　　但是爱情是不讲理的，女人的心是不讲理的，你永远不知道她们到底在想些什么，她们总是那么神秘莫测，稍微有一点差池，她们就变了另一幅模样。

　　　　姜蔷是那种命里注定给我上这堂课的女人。

　　　　她很漂亮很温婉很聪明，能一眼读透你的心思，令你无处遁形。

　　　　我在她面前甘拜下风。

　　　　可却还是不可救药的爱上了她，并为此付出了莫大的代价。

　　　　爱上一个人只需要很短的时间，忘记却需要一辈子。上帝就是这么残忍，它喜欢看人受难。

　　　　七月前的爱

　　　　爱情是如此巨大的改变着人，其力量竟如此的不可思议。

　　　　我埋头做题，外面飒飒走进一个人来，单靠听脚步我是不会知道这是谁的，然而我的心却为之一动，我有预感，于是心中自问自答：是她来了。当我抬起头来时，也便愣在那儿。

　　　　她温顺的低着眉，面带迷人的微笑，缓缓地向我走来。盛夏里她的美表现得淋漓尽致，薄如蝉翼的如透明一样的衣着把柔美的身姿尽情展现了出来。一定是所谓第六感荷尔蒙之类告诉的我，这个令我相思奇苦的女孩儿，已经成了主宰我心灵的唯一女神！

　　　　首先她是不符合我的要求的那种女孩儿，她不是平静的人，更谈不上多愁善感。一头平短发宛如标准的男子汉，从未穿上我希望的那类衣裙，然而我不得不承认，我是为她动了心。或者干脆可以说，我的心被她俘获了。她偷了我的心，却不给予承认。我是一个空心的人，或者说，我只剩一个躯壳了。虽然我觉得自己也获得了她的心，可是这并不能确定。

　　　　这世界真是奇怪，怎么人们可以互相抱有对方的心？！

　　　　我是不了解她的。对我而言，她如同一个谜一样奥妙无穷，她又长得如此美妙可爱，这使她对我充满了无穷的魅力，同时又戴上了无尽的怜惜和牵挂。无缘无故的，我伤心脆弱，有时又会坚强的如钢铁一般。