情圣物语-第364部分

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　　　　“那我在高一时咋不认识你呢？”她又说。我一下子惊异于她如此就轻便回答了我的满腔狐疑。原来，一切全是我一腔自作多情而意。

　　　　“但高一时候没人不认识你的。”我没好气地说，因为高一时她是一个出色的女孩儿。

　　　　无言。

　　　　我经不住一个男子汉的自尊。自责到：“原来你这家伙一直把一个不认识的女孩儿爱了这么久，你是来干什么的，乞求爱情的吗？”

　　　　于是一个下午我都在生气中，于是趴下睡了一觉，耳边响着冰儿与别人搭讪的声音。

　　　　当我醒来时，已不知是何时。

　　　　我更加气恼了，并且表现出来。我是生自己的气，而不是冰儿。我只是叹息自己的处境的可悲可气而意，况且也正是如此。

　　　　冰儿显然也生了气，她不理她的同桌，趴下睡觉了。我开始可怜她，心里平衡了一点儿。然而她却睡到了放学。铃响了，她抬起头，问她的同桌：“可是下课了？”

　　　　我一下子气又来了，而且马上站了起来，拿起早已准备好的书，愤愤地走出了教室。我觉得如坠深远一般，自思大概是完了。

　　　　晚自习冰儿没有来。这令我感慨良端。

　　　　上周、周四，冰儿晚自习没有来，我很思念，又很担忧。我坐上了她的座位，写了一些表示爱情的话。在她的草稿纸上，有：“为什么不来呢？难道你不知道有人在为你担忧吗？”

　　　　这一周，她就一次也没有缺。直到今晚。（未完待续）
桃花缘尽卷　第018章
　　　　难道她也生了我气，所以没有来，也不怕我为她担忧了吗？

　　　　然而她没有来，我却异常兴奋。她竟然如此看重我生气的事，看来是生了我的气了。

　　　　那个晚上，有个叫阎小飞的家伙坐在了我身后，我看他同时举动有些异常，于是要求与他坐在一起，冰儿的同桌同意了。

　　　　我们谈了很多，用暗语。我了解到他曾经坠入过爱河，只是如今已走了出来。而且他那位也正在现在的班里，我不知道他的那位是谁，默默地猜测着，他失恋的伤痛。

　　　　不怪他平时显得如此成熟，因为他曾经爱过，我想起一句“早恋使人成熟”的话来，我记得冰儿也是因为爱我才变得成熟起来，而以前的她，只是幼稚的小孩子罢了。说真的，我在盲目坚强时，也有无比脆弱的成分。我不能相信自己会接受一个什么样的职务才合适。

　　　　第二天，我二目一睁就是满为冰儿的不来而伤感。我没有吃早饭，去了学校，没电。在黑暗中，我又做到了昨晚所坐的位子上。我极想能够跟她坐在一起。因为这是本学期的最后一个星期天，我担心再也没有机会跟她表示了。

　　　　于是我写了一张纸条，上面只有一句话，就是因为这句话，使我今早像疯了一般一醒来就跑向公园去。

　　　　“冰儿：你若有意，于明天（星期天）上午八点到公园新桥上等我。——你的陌生人”

　　　　我把纸条塞进了她的书包的一本书中，当我坐晚这些事时，她的同桌已经走进班来了。幸好很黑，她不会看到我做的手脚。

　　　　“你咋又坐这儿了？”她问。

　　　　“你做前面。”我还不放弃最后的努力。这样冰儿来了我们俩就可以同桌了。

　　　　“那冰坐哪呢？”她同桌当然不会聪明的配合。

　　　　“她也坐前面。”我不得不说。

　　　　“她哪儿愿意呢。”她的同桌坚持不愿意坐下。

　　　　我只好回到自己的座位上。冰儿和我的同桌马上就到了。暂时他们还不知道发生了什么事。我先去买了点吃的，思量着对策。早晨的校园比较安静，似乎薄雾迷蒙的样子。

　　　　我担心冰儿发现了我的纸条，然后在全班里公布，那样。我的一切就都完了。

　　　　我边吃边走，那是两个小烧饼。

　　　　“早晨他还做我这儿呢！”她的同桌对她说。

　　　　她做出很吃惊的样子来，诧异的问我：“那你叫我坐哪儿呢！”

　　　　我苦笑着摇了摇头，什么话都没有说，她竟然一点儿也不懂我的心。看来我的危险真的来临了。

　　　　“你一定生我的气了。”冰儿对她的同桌说，因为她面有愠色。

　　　　“不是生你的气。”芳（她的同桌）回答。

　　　　慢慢大家弄明白了。原来芳是因为昨天文景老兄不理她才生了气的，我觉得这些女孩儿的可笑。

　　　　冰儿后来发现我笑了，竟又唱起歌来。

　　　　她的情歌本不优美，声音又小，所以有些俗气。我认为。

　　　　为了解她同桌之气，她叫我去把她们一起玩惯了的同学林叫过来。我再一次绝望了，我一直以为林是我的一个情敌，而她竟让我与他换位。

　　　　我逃跑了，再一次失望了。然后就写下了三十号的话，昨天报上说美国一对少男少女为爱情而殉了。我想我若有枪，也会那时结果了自己的小命的。

　　　　下午的隔膜就不必细说了。在最后时刻，我和她的同桌都识趣的先走了一步。只剩下我们俩时，我却一句话都不说。她也一点事都不能做，相反地。我倒是对前面的那位长得胖胖的女孩儿大献殷勤。

　　　　冰儿一定生气了，或是吃醋了，总之是为了报复，她走上前面跟林搭讪去了。

　　　　那个晚上，我烦到了极点，溜出了学校。溜出了县城，在郊外农村的麦田上傻傻的相思着。我在一次肯定自己是爱上了冰儿。这没有错，可是我无法抹去那份污浊。

　　　　第二天便是星期天。早晨一起来，我没有吃早饭，就向那个公园跑去。可是那儿空无一人。我失望的要命，我的冰儿，是否在向我展示，她一直就不曾爱过我呢？

　　　　星期一，就更没有什么可说的了，大概是彻底结束了吧。

　　　　上午，她和张奇好极了，说了些话，令我气恼。

　　　　下午，单独相处时，又是无话。

　　　　更重要的是，她坐在了我身边。

　　　　她说她的同桌太多愁善感，并且声明自己并不多愁善感。下午，她设法跟我坐在了一处。只是我了解到她不打算考大学了，别无其它。

　　　　今天上午，我起了老早，去了公园新桥，因为今天又是星期天，除了许多卖对子的，以及那些练剑的，与那些初见的广场外，别无可记。

　　　　公园是美的，人却没有的。回来时，无限伤感。

　　　　大致如此。为了爱情，我的试一定考得糟糕得很，然而又有何法？面对现实吧，上午吃罢饭，相思之情已经没了。

　　　　今天，我发现自己似乎没有力量，我的灵魂被剥得一丝不剩，我不懂如何壮大自己的力量。

　　　　我实现了由恶到善的转变，开始成为一个好人。我心中的邪恶已经化解。我会成为一个坚强，善良，伟大，高尚的人。

　　　　今天想了很多，发现这些天我都一直是个大坏蛋，当然，就因为此，以后我将是不可战胜的。

　　　　2月8日阴晴星期一

　　　　我再次感觉到自己的无能，我给他们输入电脑数据时，总是出错。我很生自己的气。但，如今还是心平气和了许多。我成绩平平，虽没有不及格的，但也没有高分，我倒希望用几门不及格去换几门高分回来。其实。一切成绩皆游戏而已。

　　　　晚上去看了喷泉，倒是为身旁一对对情侣们的柔情蜜意感到艳羡，心想：什么时候，才能手挽我的冰儿出入人前呢？

　　　　2月9日晴转多云

　　　　今天回了家里。姐回来了，过年的气氛已很浓厚。在学校里一切正常。

　　　　2月10日阴

　　　　应该怎么样看待自己呢？一个行为古怪可笑的家伙。算了。生活很幸福，只是我不想这样罢了。想写几个片断，以对那总难忘怀的过去聊表纪念。就是关于我的冰儿的。

　　　　几个片断

　　　　我是一个十分多疑的人，对我的女人的要求当然是温柔而善良的人，这也是我之所以爱上她的缘故。她那双美丽的眼睛里所波出的爱情的水一下子浸透了我。是这样，宝玉说男人是泥做的。女儿是水做的，黛玉把自己一生的泪水流干给了宝玉，二人都是一派痴情。而我对纯真爱情的热爱和希求是与我对生活的讨厌成正比的。这也就证明了我的的确确又处在了爱情之中。对我那傻傻的小妹又一次爱上了，我的小妹傻得可以，她绝不亚于我的痴情。

　　　　而她是一个全美的淑女型的人。所以不知有多少泥土都对她有意。而我也确实奇怪，似乎我这把泥土其它一无所能，却独独对这些清净纯洁的水又吸引力。我不知道是否为我哭过，把泪给我？然而默默之中她却把心交给了我。这是她的幼稚，怎么能这样做呢？获得这时，我没有太多的惊喜，却有更多的担忧：我绝不能让爱反而成了害！

　　　　曲折中的前进，我们若即若离的爱情也是如此。我知道在无形中不知多少次伤了她那颗菩萨一样的心。我在内疚抱歉之后却依然我行我素，——依然让这个可怜的傻妹妹苦苦的恋爱着而又没有声息，更没有承诺。

　　　　她变了！由一个多愁善感、宁静温柔的人一下子变成了活泼好动调皮大胆的人。她的变化令我苦苦思索。她在证明没有我她也一样能过。是吗？于是她跟许多男孩子打交道，以便证明对我的蔑视。

　　　　她的行为起了作用，她使我痛得很深，我开始恼她。恼她的狠心。如果不是识相的她马上转变，我会恨她个死去活来。终于，我的冰儿又属于我的了。

　　　　爱是从什么时候开始的呢？

　　　　高一下班学期。这个女孩为我而变了，变得沉默寡言。郁郁不乐，她本不是那种多情的女孩儿。我再次为了一个女孩的沉静所倾倒。刚开学。我们对了一次目光，很平常的一次，却让我们牵挂。那就让卢文景看到了，唉，倒是奇怪，那目光怪怪之中还有什么呢？

　　　　这多情的目光便常常撞击我冰封的心府，最后终于把她打开了。这个女孩儿太美了，她不是为了我什么。

　　　　她的爱不是为了从我这儿得到什么，因为所有的人都能一眼看出我的一无所有。不光是物质上，而且精神上也是如此空乏。没有了爱情，我便一无所有。

　　　　从真正爱上那天开始，我极为脆弱。冰儿不知这一点，她到处为非作歹，不知多少次令我恼怒！

　　　　是的，我们谁也承受不了对方的爱情，这太重了。我不知道怎样做才能不伤她，她也一样。

　　　　爱她，也不是为了得到她的凡体。因为我们只须达到精神上的相通，我们两颗心的确是一样的。我们各自为此而骄傲，这就够了。所以，我称她是我的。

　　　　太多的时候，我觉得自己和冰儿已经合二为一了。

　　　　2月11日转晴

　　　　昨日小站兄来，吃了几盅酒，肚子涨得痛，很不舒服。

　　　　今早起来洗漱，认识到小冰儿不适合农村生活。这个又傻又聪明的属于我的小女孩儿大概不敢过如我一样的生活。又做了一个梦，似乎又有一个女孩儿在惦记着我，只是奇怪我为何如此多情，只是奇怪我为何如此多情，竟能勾引少女们的玉目垂青。

　　　　大概是因为我傻乎乎的不善言笑，我也能幽默起来，我想到，禁不住空自高兴。

　　　　从沉默到幽默，我需要一个惊人的跨度。不过自信的我还不想对过去告别。

　　　　我们之间实在没什么好说的，除了给她带来的痛苦所给我带来的骄傲和自满。然而与此同时，我又是痛苦且担忧的，我也怕失去，如她一样。

　　　　我们还都是小孩子，不可避免的年龄带来的必然的脆弱。我的大哥哥的角色扮演的十分差劲。让小妹妹伤心难过，我清楚该如何去给她补偿。

　　　　我不敢担保她回过一个怎样的新年，希望不是默默无闻就好，因为我不会闷闷不乐。在小城的她明显比我还可以快乐，只是乡下自有乡下的乐趣。

　　　　从我的字迹上可以察出环境对我的影响，我的心马上就能变成铁石心肠。而以前的柔情蜜意竟然全是为她而设的。

　　　　悔不该让真情流露，以至于使这许多多情的女孩儿空添了一份无奈的牵挂，尤其是我可怜的小冰儿。

　　　　两年前的今日，我坐在此处，没料到有冰儿。两年后的今日。我再次坐在此处，不知能否还记得我的冰儿呢？我们的爱到底有多真？

　　　　我许诺爱你永不变，能做到吗？

　　　　算了，让我不要再想起她，让她同样不要在惦记我，这样就可以快快乐乐了。但我爱你。这就是爱情，和爱我的亲人们的性质是不一样的。

　　　　其实我把对女性的爱都化在了你一个身上，我做的或许没什么好的。

　　　　相濡以沫。不若相忘于江湖。真正的爱的境界是这样，因为惟有如此，才能达到各自的幸福。

　　　　日记结尾吟

　　　　似水流年去。吾等空悲切。虽有英雄至，不忍别情差。东东又西西，苍龙何时飞？一份凄凉意，路人几人知？鸟鸣花自燃，日照白云稀。碧穹无底深，光阴添无期。宜将乘勇起。摆脱苍生戏！

　　　　一封内心独白的心

　　　　不知道如何称呼的人：你好！

　　　　有一个女孩（那是一位向往着纯情世界的女孩），长发披肩。独自漫步于这个冬季的黄昏。这时，她才感到自己真正属于自己。这个世界还有一点美丽。

　　　　她，在一个非常美丽而浪漫的校园里读书，无奈又是一个寒假，她不得不远离这个藏有她梦想的地方，回到处在冰冷尘埃世界里的温暖的家。她讨厌，她恨，恨那些只知道挣钱而又自私的人们，她多么希望有一个与世无争的“世外桃源”，她真的很想。

　　　　她，也需要朋友，可无人理解她又一颗玻璃般的心。不知道去追求理想，不知道善解人意，不知道友谊的朋友，还算什么朋友？她流了很多的泪，为这无奈的人生而哭泣。她只求有一位了解她，关心她，懂得她的人。只要有，她这一生就无怨无悔，会感谢上苍，让她懂得了人生难得一知己的意义。她愿意为她的之际付出最真诚的代价。她真的很愿意。

　　　　她只求拥有一个初恋的季节，那是一个最美丽，最动人，而不虚伪的童话，彼此都付出一颗最真诚的心，拼成一个永恒的记忆，不管结局如何是无奈还是圆满，不管远方的天是晴还是雨。既然，曾经完全拥有了一个最美丽、最动人而又不虚假的童话，她到老时也不会后悔，去埋怨那太多失落的过错。有时候，对着落日沉思，幻想着那童话，她说，她不会轻易的出卖青春和感情，不会把心中的那块空白轻易印上他的影子。固然，那落花的季节不停的敲打她的心扉，催促她快些编织那七彩的童话，她还不愿意把那颗最纯的心交出，直至有一天，有一个人读懂了那颗心为止。

　　　　她有许多个梦，梦想着世界是美丽的天堂，没有自私、圆滑，只有善良。她梦想有人会倾听她的快乐，她的烦恼，她的愁思。她梦想每一善良的人都能够幸福……

　　　　有一天，有一个女孩，在这落花的季节，流泪了，不知为什么，别人说她太多愁善感，别人说她纯洁的如