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俗人在广州的182天-第2部分
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鸟总尝试着朗诵了一下：“我的心象挖过的田地，泛不起半点涟漪。”
他始终觉得这个挖字不大妥当，但又无法说明那里不对劲，他只好用老一套对付粗哥：“俗，忒俗。”
粗哥这次是要和鸟总死嗑到底，继续追问，是用拖拉机犁的还是用老水牛犁的？
鸟总再也按耐不住，发泄道：“被那个骗我感情的母驴犁的！”
为了防止好友经常追问他这样的问题，鸟总措辞就严谨多了，我看到他的签名经常显示为：“我的心象被老母牛犁过的责任田，真的再也泛不起半点涟漪了！”
虽然粗哥做事粗糙，向来被我们所不齿。但我也不得不承认，他在勾引异性这方面有着过人的本领，经常在恋爱和失恋二种状态徘徊的粗哥，也学会了在签名上表现自己恋爱心情的方法。苦于才疏学浅，想穿大肠后也琢磨不出个比较适合的语句来形容自己的心情。
应该说每次失恋后他心情一如既往的乐观，因为下一次的恋爱又要拉开序幕了，如果写“哈哈哈，我和她分手了。”那会显得他比较无情，以至影响到后来女友对他的评价和印象。
是乐观还是悲观，这是一个问题，这个问题一直困扰着粗哥，直到终于有一天，望穿秋裤的粗哥拨开云雾见青天，豁然开朗，郑重的在签名里写上：悲伤到微笑为止！
企鹅肉的问题（十二）
或许人都有极其强烈的窥探他人感情隐私的兴趣，在我讲到我们的爱情往事之候，王倩终于不再醉心于她的手头杂志，而是抬起头，略带好奇的问：“那如果，我是说如果哈，你失恋了在签名里面写什么呢？”
对于这一提问我有点措手不及，因为我还没有签名的习惯，倘若吃饱喝足了，我会写几个字：今天忒爽。上线后不久就会有好友发信息问：“今天为什么爽？”
我老实相告：今天有很多我喜欢的菜。
好友模仿我的回复：你今天忒俗。
即使我改成：今天忒不爽。上线后不久；无聊的鸟总会发信息问：“今天为什么不爽。”
我只好模仿鸟总回复：我的心象被老母牛犁过的责任田，真的再也泛不起半点涟漪了！
毕强在旁边也威胁我，让我老实交代。
我打个哈哈，说，如果我失恋了，我一般就写“这日子呦，真没法过咯。”
王倩无奈的笑笑，表示不相信我的话。
我瞄了眼她手中的杂志，是一本在全国都很有影响力的《读者》，我问道：“你喜欢看读者啊？”
“是的，有问题吗？”
“我想问你们一个问题，看你们能不能答上来，呵呵。”在这里，我用的是你们而不是你就是担心毕强以为我在勾搭她而起疑心，我将他们二人的的好奇心充分调动起来，才不紧不慢的说：“一个女孩有一天给一个男孩做了一道菜；男孩吃完了；但是觉得味道怪怪的；于是他问那女孩；这是什么肉啊？女孩说；这是企鹅肉；男孩沉思了一会儿。。。。。。痛哭了起来，自杀了，为什么？”
这个问题并不是脑筋急转弯，一般能回答出来的人都有超强的联想能力。胆小和富有同情心的女生是很难想到正确答案的。
小两口对这个问题产生了强烈的兴趣，开始苦思冥想，过了一会，王倩忍不住问道：“这到底是为什么呢？”毕强也不明白，要我告诉他们答案。
我看看表到就餐时间了，我说我要补充能量，你们也别急，我充分相信你们的能力可以给我一个满意的答案；在下车前我会告诉你们答案的。说完我从包里掏出火腿肠和面包，开始用膳。对面的小两口竟然被这个问题折磨的茶饭不思，二人交头接耳了一阵，互相探讨了一番，始终无法确定答案。
实则虚之；虚则实之（十三）
吃完饭，我发现王倩看书的时候有点心不在焉了，时不时的问我答案，“是不是因为。。。。”
我都一一给予否认并继续保持神秘，说我到下车的时候会告诉你们的哈哈。
毕强就对知识就没有那么强烈的渴望了，我开始和他聊游戏，聊篮球。还利用晚上的时间打了下扑克，我打牌很少输，一来运气好，二来我掌握了虚则实之，实则虚之的硬道理。
打个简单的比方，如果是三个人的斗地主，我会依据起牌的情况，如果牌起的非常好，我就装出一副这下要被搞惨了的痛苦表情，摆摆手说不要不要，下家叫。
我的下家或者下下家大多会因为前面的人不敢叫牌而误以为对方手里牌不好，下定决心排除万难，拿起牌赌个运气。这时候我便和第三方携起手来，痛击地主。
倘若我的牌起的惨不忍睹，我也绝不放弃，我会激动的大吼一嗓子说：“别动别动，这牌我要定了。”然后用颤抖的双手捞起底牌，运气好的话，补的牌个个顶用。一方面我用气势压倒二位对手，每次出牌前将牌平铺在手心，上升到一定高度以后，翻转，用力拍向桌面。同时报个数：“老K。”
我到现在还不明白为什么K要被叫老K；或者老A，我分析了一下，没有错的话应该是出牌人给自己打气，叫个老，让人相信这个就是当前最大的牌了。我沿用了这一心理战术，出牌后我都叫：“老三，老四。。。老七。”
当然有时候补的牌并不好，如果坚持打下去必然死无全尸，在学校的时候，我的应对策略是这样的，先把牌放下，然后伸出右手，努力向后向后，够到卷纸以后，迅速起身，把牌往旁边观战的人手里一塞，说内急不好意思。
等我在厕所抽完一支烟出来，旁观者输的直翻白眼，我还要在他的伤口上洒盐，责怪他牌技不好，葬送大好前景，最后再愤愤不平的对着大家保证：以后只要他出现在我旁边，我坚决不上厕所。
告别（十四）
列车里响起了广播：“乘客朋友们，本次列车的终点站－广州站到了。。。。。”
我迷迷糊糊的醒了过来，看到周围的人都已经开始收拾东西，安静的车厢一下变成了吵闹的菜市场，大伙熙熙攘 攘，忙忙碌碌就没时间停下来想个清楚。
毕强和王倩也准备好了自己的行李，我这一看不打紧，小两口足足四个大箱包，左右各一加上背包一个，看到我惊诧的表情，毕强笑了笑说：“很多东西用久了就舍不得扔了，也许以后用的上。”
我说你们比我好多了，我毕业那会什么东西全卖了，按斤卖的。
王倩开始怪毕强了，说其实不用这么多东西，棉袄什么的这边完全用不上，你非要留着不可。
我看着王倩手中的箱子，估计从火车这到出站口有点困难，我豪迈的说：“把箱子给我吧。”说完把自己的包往后一背，伸出手拿起箱子。
我的身手太快，王倩来不及拒绝，只好说那：〃我帮你拿包吧。〃
我把自己的包给她，说走吧。
毕强感激的说：哥们，多谢。
在路上，我和毕强交换了QQ号码，说好以后在广州安顿下来一定记得去找我。王倩在后面不紧不慢的跟着。
到出站口，他们的同学来接人了，我将箱子递过去，拍了拍毕强的肩膀说：“好好干，小伙子。”毕强也对我表达了衷心的祝福，很诚恳的对我说：“曾哥，以后有什么需要我帮忙的地方，尽管说别客气。”
我说好的。王倩开口了，说：“你还没有告诉我那个企鹅肉的答案呢。”
我看他同学在旁边不停的催促，我说毕强那有我的号码，答案也很长，我在网上告诉你们吧。毕强刮了一下她的鼻子说：“还记得那个问题呢？”
当着众人的面，这个亲密的动作让王倩脸红了，她小声的说了句：“去。”
不知道为什么，我心里有一点点嫉妒。
又见粗哥（十五）
小两口和他的同学走了，我在出站口拨通了粗哥的电话，告诉他我到了。
粗哥早我一星期到达广州， 董事会给他的任务是为我们找一个居住良所，安营扎寨。在我上火车之前，粗哥就电话汇报情况，说任务已经OK。在白云区某处找了个宽敞明亮的大房子，干净卫生绝无小强，更可贵的是房租便宜，每个月仅需交纳七百余元便可放心入住。
一个老头推着垃圾车从我旁边经过，我看到里面有很多可乐瓶子，突然感觉异常口渴，我跑到天桥下面，有个小贩在那大声叫卖着各种饮料。
我花四元钱买了瓶冰红茶，喝了第一口就感觉不对劲，假的。我仔细看看商标，没错，是康师傅冰红茶。我在手心里写着写着，终于发现不对劲的地方了，娘匹希，康帅傅冰红茶。我恼怒的一个抛射，立马就有一个老太太蹒跚的跑过去，捡起瓶子。
广州这边假货多的全球出名，接受教训的我不敢再买烟了，我从口袋里掏出烟盒，发现还有二支剩余，点燃一支，蹲在天桥下美滋滋的吸了起来。不多时，粗哥现身了，如同鬼魅般拍了一下我的肩膀，说久违久违了。
我掏出烟，说：“来一根，最后一支烟了。”
粗哥生气的说你在咒我么？不抽。
我只好自己点上，问去哪里？粗哥说跟我走。我提起包，像刚被雇佣的民工，乖乖的跟在粗哥后面。
到广州拉（十六）
广州的热超出我的想象，外面嘈杂的声音似乎可以将我淹没，宛如一团巨大飞舞的蚊子群，从你身上的每个毛孔钻入，在你体内翻腾，身临其境的你，选择一定和我一样，用纸堵住耳朵。更为无耻的是，旁边有家音响店，从里面飘来劣质播放机所特有的音乐“请到这里来，请到这里来，这里有一个青青的世界。。。。。。”，
顺着车站外的天桥往下走，一直向前，才能感觉体内的蚊子少了许多，而多起来的是映入你眼帘的黑人兄弟，如果没有见过黑人的朋友我在这里可以教你们一个简单的辨别方法，第一是黑，第二是真黑，第三是真TM黑。这仅仅是从肤色上来辨别，从体貌特征上不难发现，黑人特别是黑女人大多有着强硕的臀部，为了维持平衡这些黑人朋友不得不将身体前倾走路，如果是一位体形巨大的家伙，那么忘记带眼镜的朋友从100米开外看会以为前方是一台刷着黑漆正在作业的小型挖掘机。而且你会很惊奇的发现这台挖掘机在上部和下部都刷着一个明显的标志——NIKE。
一直以来，我都以为外国人是比较有钱的，让我费解的是，为何广州的仿货在国外如此受欢迎，并且衍生了国内一大批类似于我们这样的外贸从业者。粗哥告诉我，国外也有很多和我们一样的无产阶级，遭受着资本家的无情压榨和剥削，无力购买价格昂贵的品牌运动鞋，国内成熟的仿制技术满足了这一部分消费者的迫切需求。
“让国外的穷人也穿的起名牌鞋，从这个角度来说，我们做的是一个光荣的事业呢。”粗哥如是说。
粗哥今天刚好有个单要发货，顺便来接我。否则他宁愿选择在家打开电脑听着情歌流眼泪也不愿意来接我这个俗人。对外贸行业了解不多的我，刚好是我业务培训第一课。
大本营（十七）
一下午的时间足以让我了解到所有的业务流程，发完货，我和粗哥回到大本营。我打量了一下这个房子，房子并不像粗哥描述的那样宽大，客厅除了能放二台电脑桌和一个餐桌以外，就没有多余的空间了。明亮这一点倒是真的，阳光可以从窗户上毫不留情的泼洒进来，更要命的是，我的桌子安排在阳光汇聚区域，照的背部火辣辣的疼。
我质问粗哥凭甚让俺坐在那，得到的答复是多做日光浴对身体有好处。
我看看周围，似乎没有第三张办公桌，鸟总来了坐哪？
粗哥动动嘴，顺着他的嘴角方向，我才注意到我的脚边有一个高度不足一米的茶几，底部有不少裂痕还有扩大的趋势。
我用力摇了摇茶几，茶几发出即将散架的恐怖声音。我吓的缩回手，不敢再动。
这茶几这么矮，鸟总坐地上？我还是不解。
没事，我早考虑好了，呃，你看看这个。
粗哥把自己的脚指给我看，我看到他的脚踏在一个高度不足０。５米的小圆凳上。
“这就是鸟总的座位。”粗哥用力踏了下凳子证明其质量可靠。
我的脑海勾勒出这样一副图画：鸟总默默的将茶几搬到二个办公桌之间，以一个极不舒服的姿势坐了下来，我和粗哥的主机开始运行，CPU风扇送来热风，吹乱了他的毛发，他毫不在意，打开自己的电脑，认真工作，很快就汗流颊背了， 粗哥一不小心，将翘起的二郎腿打了过来，鸟总堪堪避过，也只是轻轻的说了句：“讨厌！”
环境艰苦（十八）
粗哥在前面给我保证房子干净卫生，事实是我每天需要扫地和拖地来维持。而保证没有小强这一点，玩笑就开大了，我经常看见成群结对的小蟑螂，游荡在房间的各个角落，粗哥最爱用一双拖鞋左右开弓，嘴里念念有词：“17。18…。来多少我杀多少。”
让我印象深刻的是有一次，我发现门后有一只体形超大的蟑螂正鬼鬼祟祟的探出头来，观察敌情，我大声提醒粗哥，说有小强出现。粗哥欢喜的扭过头，发现了传说中的大强。但他并不没有冲过去，而是在房间内东奔西走，好象在寻找什么东西。
大强估计也听到了什么异常，后退发力，准备往门外退去，门外是长长的走廊，一旦让它得逞，想抓住它就难了，我急的再次提醒粗哥说你找什么？快点！它要跑了！
粗哥终于在电脑桌下找到那双经常杀死蟑螂的拖鞋，一手一只，先喊了句：“不许动。”然后冲了过去，准备杀它个一塌糊涂。
大强在这段时间早已瞧出端倪，多腿发力，窜出数米，粗哥一击不中，大怒，飞身追上，在走廊外连续几个击地，最终击杀成功，提着猎物回来了。
我不忘取笑粗哥，说人家外出打猎都提个野猪什么的回来，最不济也是个小兔子，你整个蟑螂回来！
粗哥带着胜利的笑容说：“我抓了个俘虏，你看还在动呢。”
我仔细瞧了瞧，大强内脏俱出，只有几条腿在无力的挣扎着。
我责怪粗哥太残忍了，然后拿出一个打火机将气放到最大，“噗”的一下点燃了。
后来我咨询粗哥为什么一定要用那双拖鞋去打蟑螂，粗哥并没有直接回答我，而是先给我讲了一个小象的故事，小象小时候被一根木桩栓住，由于年纪小力气不够大，几次挣扎想出去都被木桩牢牢栓住，时间一长，小象明白自己的挣扎是徒劳无益的，索性不在浪费力气，随着小象的慢慢长大，小象的力气可以将木桩踩个稀巴烂，但它不敢因为在它的思维里，这个小小的木桩它是无法超越的，它只能臣服木桩并被继续栓下去。
说到这，我还是不能理解拖鞋和小象的关系。
粗哥继续解释说，我用这双拖鞋的目的就是要给小强们一个信号，只要这双拖鞋出现，就意味着他们的消亡。逃跑是没有用的，见到拖鞋，只能乖乖的受死。
在我还没完全理解这段话之前，粗哥又是一个弹跳，杀死一只蟑螂。
我和粗哥就是在这样环境下了开始了工作。
又遇王倩（十九）
来广州之前；我就对自己说；我已经张大了；不能再靠父母活着。
我找几个表姐；表妹；表兄；表弟借了点钱；加上自己的一点积蓄来出来创业了；电脑是必不可少的；台式电脑携带起来很不方便；现在笔记本价格又便宜；我决定买一台笔记本。
当我拿着一台崭新的笔记本出现在粗哥面前时；粗哥眼睛发光；一把夺过去；上下其手；摸完屏幕又摸键盘；对我的电脑耍了阵流氓才交还给我；问我多少钱买的。
我说不贵才三千八。
哦；粗哥看看牌子；七喜的；怪不得这么便宜；做饮料的企业现在都做电脑了；真没天理。
我说此七喜非彼七喜；这是广州�
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