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魔鬼搭讪学-第1部分

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为什么要搭讪
我经常想象自己生活在各种各样已经被习惯的束缚之中。
  如果能够突然摆脱其中之一,当然会是美妙的体验。比如脱离地心引力,比如隐形,等等等等。搭讪就是一种对人际关系束缚的摆脱,它的魅力对我来说恰恰在于它在当前社会习俗下的不正常,如果将来有一天大家都随便跟陌生人说话,说不定我还得社交厌倦症呢。
  每当一个美女在身边经过,在欲望被勾起的同时我也会感到心里冒出一座监狱。如果我上前跟她搭讪,会被抓起来吗?不会,会被罚款吗?也不会,会被嘲笑吗?甚至都不一定,可我就是感到一种力量阻止着自己,这就是心里的那座监狱,每每一意识到这里,我就有一股无名的怒火,觉得自己已经不是自己了,而是教化下的一大*。其实,只要我说一声“HI”,这座监狱就土崩瓦解了,就是这么简单,也就是这么不容易。一定要是个最纯粹的“HI”,也可以翻译成其他的中文,但一定不能躲躲闪闪、遮遮掩掩,就是要让对方明确知道我这是在搭讪呢,不是问路的,也不是*的。那些所谓的精彩开场白都是扯淡,越淳朴的才越表现出你的勇气,越简单的才越表现出你的自然,没有勇气没有自然的所谓精彩其实就是另一种乞讨。
  经过大量的实践,我发现,同样的话、同样的情境,却会有完全不同的结果,所以我根本就不在乎什么开场白什么所谓技巧了,有总结的功夫还不如多搭几个呢。其实不管你怎么钻研理论,成功率也就是在1%的幅度变动,还不如把基数增大更有意义。
  有时候也会冒出这样的想法:有上街搭讪的功夫为什么不去多挣点钱,出人头地了自然会有美女投怀送抱。这是嫖客的原始思维,我承认确实也存在于我的集体无意识里。但我不太愿意接受,也许将来我老了,不再是个健康有蓬勃生命力的男人的时候也许会考虑这么干,但现在绝不!
  

搭讪:与陌生人交往的一门艺术
传统的人际交往是在社群中进行的,邻居、同学、同事、朋友圈、生意圈……
  搭讪,是城市文明发展到一定阶段的产物。
  我常想,我生活在一个一千多万人口的城市,每年能跟一百多万年轻异性擦身而过,成吉思汗也没这福气,我不搭讪我干嘛?
  但是,越是脱离了圈子的社交,其实越需要对个人空间的尊重。
  搭讪行为跨越的是社群关系的阻隔,但并不是一切约束。
  社群的人生如同火车、轮船的交通,我们被分配在一节节车厢、一个个船舱里;而搭讪,却是我们自己在驾驶汽车。
  既然做司机,当然需要懂交规。
  我经常把街上的姑娘想象成是套在一个个玻璃罩里,那是她们的个人空间。
  搭讪,首先就是上前轻轻敲门,告诉对方我的来意和身份。
  从这个意义上而言,“我想认识你”跟“留个联系方式吧”有着本质的区别。我觉得手机号码属于安全级别比较高的个人信息,只有在对方愿意的情况下才有交换的必要。
  所以,“我想认识你”,只是表明来意,为接下来的聊天明确方向(我不是卖保险的);而“留个联系方式吧”是聊过之后彼此感觉还不错的一个结果。如果没有这个过程,那么,搭讪就成了“讨”号码,搭讪犯也就真的有点儿遭人歧视了。
  举个例子,在搭讪班活动中,一个学员出手了。
  搭讪犯:“你好,我想认识你……”
  MM:“可以啊……”(搭讪犯形象不错,姑娘人也大方。)
  搭讪犯:“那把你电话告诉我吧……”(及其错误、失礼的行为)
  MM:“啊……要不你记个QQ吧。”(对这个男人立马失望了,给个台阶赶快撤)
  魔老师点评:至少要介绍一下自己吧,甚至完全可以在姑娘说“可以啊”之后,提出去咖啡厅小坐一会儿。
  虽然有时候直接要电话也会成功,但是原因只有三种可能:
  a 你太帅了
  b 姑娘太善良了
  c 人家为了摆脱你
  同理,如果“留个联系方式”都需要一个交流的过程,那么上来就说“我们可以做个朋友吗?”就更显唐突了。
  仔细想想就该清楚,做朋友,应该是在有过了解之后的事情;“桃园三结义”,那是古书里的故事。真要是这么搭讪,确实太“老土”了。
  搭讪就像是敲门,“当当当”之后,主人心里自然会问“那是谁呀”,这时候,直接表明来意是最起码的规矩,二百五才会说“你出来瞧吧”……
  而即使在主人微笑着开门之后,咱也不能就直奔人家炕头。前院后院,登堂入室,你要一步一步来。
  所以,搭讪与其说是一项技巧,倒不如说是一门礼节——与陌生人交往的礼节。
  比如:与一个手提重物的MM搭讪,是否应该帮她拿东西?
  正确方法:可以提出要求,但只提一次,如果她拒绝,就不要再纠缠于这个问题。你是搭讪犯,不是雷锋,即使是助人为乐,也应该先获得对方的允许。
  又比如:聊了几分钟后,MM表示要去坐车了,多数搭讪犯就开始要号码然后说再见。
  正确方法:可以提出陪MM到车站;还是只提一次要求。只要MM没有明确拒绝,你都可以尝试;但是,人家说“不”了,也不要再坚持。而根据实际经验,90%以上的MM是不会拒绝的。
  讲话要去听对方的言外之意,这是环境从小就教导我们的,但那是对付熟人的套路。跟陌生人交往,其实没那么复杂。
  我觉得中国人不擅搭讪,可能与严格的社群经验有关。曾几何时,就连恋爱结婚都是父母领导说了算,组织提供所有的安全,个人空间在集体生活中是被淡化的意识。
  所以,一旦与没有任何来由的陌生人交往,多数人就变得不知所措了,因为失去了圈子的庇护,没有个人空间的个人就像*一样尴尬和鲁莽。
  而真正让大家接受搭讪行为,我们自己首先就要给个人空间的存在予以足够的认可。
  从这个意义上来说,我特别不赞同把冷读、暗示甚至催眠应用于搭讪,第一,从效果上这很扯淡;第二,从出发点就不道德。
  与陌生人交往,最重要的就是把对方当成平等的个体。你有提要求的机会,人家也有选择和拒绝的权利,死乞白赖死缠烂打都是跟真正的搭讪背道而驰的行为,即便用一见钟情做理由也不应该。
  进一步说,我们也要换一个角度来理解“聊天”或“话术”这些概念。搭讪交谈的本质应该是表现真实的自我,而不是“操控”对方。搭讪犯不等于推销员,我们可以向每一个见到的美女搭讪,却没必要让每一个搭讪的美女接受自己。
  所以,除非你是连搭了100个对象,跟人家都没话说,这时候也许应当反思一下去提升自己。否则,跟大多数人聊不来,这其实是很正常的现象,不然还要缘分这东西干什么?
  

检验一下你的〃泡妞〃理论
这些年来,网络上充斥了各种各样的泡妞理论。对于完全没有社交经验的宅男,如何甄别适合自己的理论呢?在此我提供一个观点:你身边的女性其实就是最佳裁判——如果女孩觉
  得这些方法对她们有效果,那么一般来说就是有效果的,反之亦然。
  反对这个观点的人也许会说:女人是口是心非的动物,她们的意见不可靠。
  请先看一段一个所谓国际著名把妹达人的内心独白:“我要我想要的东西,并且我并不以为耻。当一个女的让我别盯着她胸部看的时候,我就是要更卖力地凝视她的胸部。我不在乎
  女人如何认为我。为什么女人要穿紧身、性感的衣服?为了不让我看她吗?我他妈的想看哪就看哪,她要是不喜欢就给老子滚。我是一个真正的男人,我看到漂亮的女人,*了,那
  是理所应当的。不那样看女人,是对女人的凌辱!”——摘自《D*id X。方法》。
  可能很多男人读了这段话,都会在瞬间热血沸腾,觉得做个真汉子就该这样。但是,女人会是什么反应呢?如果她们表示认为这样的男人很讨厌,我们会相信她们说的是真心话吗?
  让我们做个换位思考:就像女人都会因为傲人的胸部自豪一样,男人也会为家财万贯而自信,但是会有男人喜欢女人只是盯着自己的钱吗?如果一个女人这样说——“当一个男的让
  我别盯着他的钱看的时候,我就是要更卖力地凝视他的钱。我不在乎男人如何认为我。为什么男人要买豪宅、开法拉利?为了不让我看他吗?我他妈的想看哪就看哪,他要是不喜欢就给老娘滚。我是一个真正的女人,我看到有钱的男人,湿润了,那是理所应当的。不那样看男人,是对男人的凌辱!”估计作为男人我们只会对这个女人说一个字:“滚!”当然,如果此刻这个女人继续说:“哼,你们只是嘴上讨厌,其实心里对老娘喜欢得不得了。”那我们就只有崩溃了……
  接下来可能还会有人说:我们的理论是专门用来泡*MM的,懂吗?女人分两种,普通MM和*MM,她们是两种截然不同的动物。
  那么我们继续换位思考,接下来请看“迷女”方法:对于*男人,由于他们从来都是女人瞩目的焦点,集万千宠爱于一身,所以要想泡他们,最重要的技巧就是否定,要打压、要
  冷冻、要把咱们自己当做奖品、要处处展示你的高价值、要像个“雌性领袖”。
  具体来说,当走进一家高级夜总会,就算你无身材无脸蛋,但记得一定要微笑面对所有人,对了,别忘了用文胸把乳房垫得像座小山一样,这招儿叫“扮孔雀”,然后打入那个有
  *男人的组合,但是要背对着他,先跟其他挫男打情骂俏一番,引起他的嫉妒心理,然后漫不经心地回头来一句:“难道你就只会C型微笑吗?唉,我前男友也是500强的CEO,跟他们这群人在一起可真是无趣啊……当然,或许你是例外,不如留下电话号码,改天我给你做个立方体测试。”(引号中的惯例桥段改编自欧美著名把妹书籍《迷男方法》,该流派创始人迷男号称专攻高分*美女。)
  请意淫一下,如果我们恰好成为了这个*男人,会不会把时间花费在这个“迷女”身上?
  作为男人我们知道,*男人都不可能是傻瓜,所以决不会被这些小手腕所操控,小姐你到底有无真材实料,哥们我一眼就能看清楚。但是,我们凭什么认为*美女就是白痴呢?
  凭什么认为*美女的社交经验都是跟挫男建立的?事实上,越是*美女,她们见识的牛逼男人越多,这些小儿科的手段对她们越无效。
  最后也许有人还会有这样的疑惑:毕竟那些理论听起来也很有道理呀。
  在社会行为中,根据理论挑选证据并不是一件难事,多组事件按照时间顺序排列下来就会形成一个逻辑合理的假象,但是这样的理论只可解释过去而不能指导以后。所以在很多心理
  学家眼中,理论往往只是理论家人格的投射。从这个意义上来讲,那种号称无往不利的泡妞理论确实应该是最有市场的,因为这是多数男人的终极梦想。
  但是逻辑合理远远不等于事实可行,尤其是当我们想要得到的是作为平等对象的异性的接纳,最让女人诟病的理论怎么可能是对女人最有效的方法?
  所以,如果假设男女思维方式是完全相同的,那么只要换位思考,我们马上就可以看出这些泡妞理论的荒谬之处。但是,恰恰男女思维方式的差异很大,因此在男女交往这件事上
  事实比逻辑更重要。
  回到本文的主题,作为普通男人,我们能够追求的只可能是自己生活环境周围的女人,因此我们要明白这样一些事实:
  1。女人不比男人更愚蠢。
  2。*美女跟普通女人的差异远远小于女人跟男人的差异。
  3。对自己生活环境中的女人无效的理论等于无效的理论。
  通常来讲,即使再普通的男人也会有几个关系普通的异性朋友,所以,如果毫无社交经验的你在各种把妹泡妞文章前不知所措时,不要先急忙拿来主义囫囵吞枣。去找到你的那些异性朋友,把这些文章的理念转述给她们,看看她们是否表示同意;把这些文章的惯例技巧表演给她们,看看她们是否觉得有效。
  这才是让你少走弯路的最佳学习方法,本文亦不例外,欢迎试用。
  

“了解女性”与“女性的不可了解”(1)
我的许多文章都是围绕着“了解女性”这个主题,可同时,我也经常感叹“女性是不可了解的。”
  经常有学员在遭到拒绝后这样问我:“老师帮我看看,究竟是我的哪一句话讲错了,或者是我的哪一件事做错了,让她如此对我。”
  其实,单凭这一句话,就已经折射出宅男们的思维模式。他们往往认为——在两个人的交往中,自己的表现是影响对方态度的重要因素。
  但事实上,这只是男人的想法,而女人跟我们有本质不同。
  比如,男人约女人周末去爬山。那么只要这个男人的生活中没有重大突发事件出现,他都会把这个约会作为周末必须的事情。但女人却不然,只要还没接受这个男人,那么她生活中的任何一件小事(来例假了、跟同事闹摩擦、接了个前男友的电话、昨晚没睡好……)都可能影响她去赴约。按她们自己的话说,就是“没心情了”,这就是男女的差别。
  女人受情绪左右,男人靠欲望支配;而情绪又受环境影响,欲望则指向具体目标。
  这个差别应该跟远古时的两性分工有关:狩猎工作要求男人能准确地判断目标的距离和速度,而哺育任务则需要女性时刻关注周围的变化(因为环境影响着婴儿的生存)。有时我甚至不得不这样设想,是不是因为环境的变量太复杂了,所以人类才进化出情绪这种能力,把情绪作为判断环境的高效手段。
  而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境,因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。
  不同的生活使得男女的感知能力产生巨大的差异。比如,男人的视觉是点到点的,而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中发现百米开外的美女,而当跑到她面前,美女只要轻瞄一下,就能把我们从头到脚都打量清楚。同样,两个女人擦肩而过,彼此只要回头一瞥,对方穿什么衣服拎什么包,染什么头发戴什么戒指,就全都记住了。
  她们这种对细节的观察能力,是男人很难具备的。女人天生善于发现细节,同时,女人也被细节所影响。
  明白了这些道理之后,在与女性的交往中,我就只关注对方的反应,以及应该如何应对,俗称“见招拆招”,至于她的反应产生的原因,通常我不会去探究,因为我知道我根本无从推断。而且,这样做还会带来另一个好处,我把犯错误冒傻气的机会降到了最低。
  比如,说好的爬山计划,对方临时突然说:“不好意思,今天不想去了。”由于我明白会有多种可能导致这个结果,所以反而不会纠结那个具体原因,这就是我一向所谓“女人的不可了解”。通常,我就痛快地回复:“好的,周末愉快。”然后呢,隔上三五天再约就行了,并且也不会重提这次爽约的旧事。
  因为我知道女人是情景的动物,所以我也只做情景层面的回应,我不会把“她不去了”解读成“她拒绝我”。这样做的原因不是出于理性上的“追求真相”,而是为了感性上的“保
  持
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