孤儿寡母-第4部分

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啊。

我捏着口袋里的钱，舍不得花。那两个同伴却不然，他们拉着我跑到临街的熟食店，一个人掏钱买烧鸡，一个人花钱买啤酒。之后我们大摇大摆地返回村里，爬上村中心那座高高的水塔，跳到塔顶，把烧鸡撕碎，把啤酒打开，大口吃肉，大口喝酒。塔顶有密密麻麻的护栏，我们酒足饭饱之后，便趴在护栏上，鸟瞰全村。秋风习习，带走了我们满嘴的酒气。

谁能想到，我们只是一群十一二岁的孩子呢？在那时，我还从未想过自己的前途。我虽然也知道偷东西不光彩，但那种刺激的生活还是无比强烈地吸引着我。我宁愿长时间徘徊在塔顶，也不愿回家。家里气氛沉闷、凄凉，只要一脚跨进院门就会带给我无限的伤感。

院里堆满妈妈捡来的各种垃圾，让我看了心烦意乱。在生活的重压下，妈妈累得腰都直不起来，她开始步履蹒跚。我看妈妈，有几分可怜，但更多的则是无奈和怨恨。我把偷铁的钱都攒起来，准备够一百块时再交给妈妈，然后再和妈妈谈判。我要告诉她，我能养活这个家，再也不让她去大街上捡破烂现眼了。

家里的生活很清苦，终日粗茶淡饭。妈妈和弟弟都毫无怨言，只是妈妈经常用充满愧疚的眼睛看着她的两个孩子。她又怎能知道，我其实经常在外面又是喝酒又是吃肉。妈妈和弟弟渐渐消瘦下去，只有我一个人红光满面。

在我的记忆当中，弟弟一直都虎头虎脑。但那段日子，他却变得比任何时候都更加瘦小。每天放学，他都一个人回家，他总是低头走路，一副若有所思的样子。从学校到家里，始终保持着那个木然的姿势。

有一天，我们又在水塔上大吃大喝。我无意间向下面看去，正好看到弟弟那孤单的身影。他穿着我剩下的衣服，在瑟瑟秋风中踽踽前行。衣服肥大，他的身体显得更加单薄。不知为什么，我的眼睛突然就湿润了。嚼在嘴里的肉再也没有滋味，而且，让我觉得是那样的难以下咽。

我趴在栏杆上，大声叫着弟弟：“江江——”

弟弟回头，见是我，兴奋地大喊：“大哥”，然后蹦蹦跳跳地跑回来。

这座水塔太高了，又圆又滑，只有突兀出来的简单的扶手，往上爬非常地危险。弟弟干瞪眼，上不来。最后，他仰着脸，眼巴巴地注视着我。

那只烧鸡已经被我们吃得乱七八糟，我挑了半天，总算撕下来一块儿较为完整的肉。我想把肉带下去，但那只装烧鸡的塑料袋子早就被风吹走了。我如果往下爬，两只手要抓扶手，就根本没办法带那块儿肉。我在上面急得团团转，最后急中生智，把肉咬在嘴里，小心翼翼地从水塔上爬了下来。

我们喝了很多酒，我早就觉得身体有点发飘。上面的伙伴对我吼道：“你不要命了？”我没说话，因为我嘴里衔着东西。弟弟在下面关切地叫喊着：“大哥，你要小心点！”

等我爬下来，把肉从嘴里摘下来，递给弟弟，弟弟一脸愕然。这样的美食，他也许想都没想过吧。那只烧鸡做得恰到好处，外焦里嫩，香气扑鼻。弟弟刚把它接到手里，口水就流了出来。我命令他道：“快吃。”他很听话，立即狼吞虎咽起来。看着弟弟贪吃的样子，我不禁感到阵阵难过。弟弟吃到高兴处，仰脸，看着我，咯咯直笑。这个孩子的笑声无比幼稚，无比纯真，但我听了，却是那样的辛酸。伴着他的笑声，我的眼泪不断地滴落。弟弟有些害怕，他伸出油腻的手指来帮我擦泪。他还问我：“大哥，你怎么了？你怎么哭了？”我再也说不出话来，一把将弟弟揽入怀里。

没多久，我便实现了自己的既定目标。当我趾高气扬地把一百块钱交给妈妈时，妈妈的表情极为诧异。在当时，一百块钱是一笔多么庞大的数字啊。她没有接钱，而是结结巴巴地问：“这钱，这钱是哪儿来的？”

我以为妈妈是穷怕了，便很不屑地说：“哪儿来的你就不用管了，反正咱们有钱了，你就不用再去捡破烂了。”

妈妈听了我的抢白，非常尴尬，但还是继续追问道：“你怎么会有这么多钱？到底是哪儿来的？不是你偷来的吧？”

我被妈妈问得极为不耐烦，便用很厌倦的口吻说：“就是偷来的。”

妈妈听了，目瞪口呆。转而，她愤怒地质问我：“你在哪儿偷的？你这个孩子怎么不学好呢？净干这种丢人现眼的事。”

我看着妈妈，一阵冷笑，语气强硬地回应道：“我还觉得你捡破烂丢人现眼呢。全村人都知道你是破烂王，你比我更丢脸。”

我这种恶毒的攻击正中妈妈的要害，她当即瘫软在地，继而双手掩面，失声痛哭。但我对妈妈却没有丝毫的同情，我固执地认为，我把钱省下来交给妈妈，我没有犯任何错误。既然我没错，那她凭什么骂我？

很久之后，妈妈慢慢从地上站起来。看得出她身心俱疲，再没有一丝力气。她很无奈地对我说：“海海，以后再也不能干那种事情了？”

妈妈是在向我妥协，我却充满鄙夷地说：“少管我。”

妈妈被彻底激怒了，她愤怒地质问我：“你还去吗？”

我态度坚决地说：“就是去，你管不着。”

妈妈那张脸痛苦地扭曲着，她瞪大眼睛看着我说：“你还去？”

我说：“就是去。”

妈妈听了，发疯似的从炕上抓起笤帚，没头没脸地向我砸来，嘴里还大叫着：“我叫你去偷，我叫你去偷……”我的头上被妈妈砸了两下，火辣辣地疼。我用力挣脱开来，拔腿向外面跑去。妈妈追到院子里，已经气喘吁吁了。但我一边跑还一边向妈妈示威似的喊道：“我就要去，你管不着……”

等我跑出去老远，还能听到妈妈在院子里发出的无奈而凄厉的哭声。

是我想做贼吗？不是，可我更不希望我的妈妈是个乞丐。

我漫无目的地走着。最后，掉下了绝望的眼泪。

一天，我正在教室做值日，有个同学过来叫我道：“林海，你妈在门口叫你呢。”我赶快跑过去，一看，妈妈正站在学校门口，脚下放着那让我感到无比丢人的垃圾袋。

我沉着脸问：“怎么到学校找我来了？”

妈妈说：“你们收拾教室扫出的纸不要丢，都给我吧。”

我狠狠地瞪了妈妈一眼，说：“我不管，要拿你自己去拿吧。”然后转身离开。

妈妈愣在那里，她没有想到儿子会对她如此冷淡。我还跟她生气呢，捡破烂竟然捡到了我们学校，这不是诚心和我作对吗？

我气呼呼地走回教室，没想到妈妈还真就跟了进来。她不敢和我说话，一个人低着头捡着地上的废纸。旁边的同学都用一种奇怪的眼神瞅着这个不速之客，议论纷纷。最后大家一致认为她是外来的乞丐，于是一些调皮的学生开始用半截的粉笔头砸她。奇_…_書*…*网…QＩＳuu。ｃＯm妈妈一声不吭，陈旧的衣服上都是粉笔落地后留下的斑斑痕迹。我就觉得自己的脸被人狠狠抽了一下，恨不得立刻找个地洞钻进去。突然有个同学大声叫道：“不要砸了，这个人不是要饭的，是林海的妈妈。”我觉得自己脸上那层虚伪的面纱被人无情地揭下。我恨死了妈妈，恨她让我在这么多同学面前丢丑。妈妈惊慌失措地抬起头，对着同学们语无伦次地解释道：“我不是林海的妈妈，不是……”语气里充满了无助。此时，我什么也听不进去了，使劲儿夺过她手中的破口袋，把里面的东西统统倒掉，然后把袋子用力地甩到教室外面，头也不回地朝家里跑去，妈妈在后面追赶着我，不停地叫唤着我的名字，声音里充满了悲伤和苦涩。

我跑到家里，把妈妈以前捡来的所有东西都拖出去，把所有的瓶子全部砸毁，把所有的报纸全部撕碎。妈妈赶来时，气喘吁吁，满头的汗水。她想拦住我，可是我像疯子一样失去了控制，妈妈倒在地上，无助地看着我把她所有的劳动成果毁于一旦。碎纸在院子里飞舞，妈妈在这碎片中无声地哭泣着，可是我看了她那样子没有一点同情，反而生出一种报复的快感。我突然想起了爸爸，想起了爸爸曾带给我的无限自豪，我也情不自禁地哭出声来。妈妈站起身，她想扶起我，我厌恶地将她的手甩开，跑到房子里把门紧紧地关上。

妈妈再也不出去捡东西了，因为她知道那样做会深深地伤害我的自尊。

妈妈开始做糖葫芦，因为除了这些简单的活，她实在不能做什么更大的事情了。妈妈每天早上很早就起来，推着那辆破旧的自行车在村子里叫卖。我觉得妈妈简直是不可救药了，我也懒得理她，我已经习惯了同学和我吵架后指着我的鼻子骂我是破烂王的儿子。我在心里默默告诫自己不要生气，因为我认定妈妈是成心和我作对。每当我们放学，她都会准时出现在学校门口，就像和同学们商量好了一样，一起来折磨我。妈妈不会算账，经常被那些坏孩子糊弄，有的小孩儿甚至会在妈妈不注意的时候拔起一串就跑，边跑还边向妈妈做鬼脸。如果妈妈让他们不开心，他们会抓起一把土扬在糖葫芦上，让妈妈一个晚上的心血全部白费。妈妈不敢得罪任何人，在那群乳臭未干的孩子面前也显得毕恭毕敬。我从来没想过去帮妈妈一下，因为看了妈妈那副窝囊的样子我都觉得恶心。我充满了自卑，觉得自己的出身是如此的低微，而母亲的寒酸更让我在同学面前抬不起头来，我开始拼命地学习，我发誓要通过自己的努力而离开这块让我伤心的土地，离开给我带来无限耻辱的妈妈。我将来要忘掉这里的一切，开始一种崭新的生活，而那时我向往的生活中并不包括含辛茹苦的妈妈。

有的时候，妈妈想叫住我，要我吃一串她做的糖葫芦，我总是扭头便走，妈妈就会在寒风中看着我逐渐消失的背影发愣。

妈妈为了我们日夜操劳，而我却无情地伤害着她的感情。妈妈从来不责怪我，一如既往地关心我，天冷的时候会给我加衣服，在我临出门的时候总不忘塞给我零花钱。虽然我们已经穷得家徒四壁，可妈妈还是用她卖糖葫芦的钱给我们买来新衣服，把我们打扮得漂漂亮亮的。妈妈很少和我们说话，她已经尽了她最大努力，但还是为不能更好地照顾我们而自责。那是怎样一种厚重的母爱啊，在无声中流露，在儿子的误解和伤害中顽强地伸展着。

七十年代的人出生在一个讲理想的时代，在学校接受的是最正统的教育，我们小时候经常去学雷锋做好事，提倡拾金不昧、助人为乐。现在想来几乎是闹剧的事情在当时看来竟然天经地义。也不知道为什么，那个时候老是有人丢东西，而且经常被我同学捡到，先是捡铅笔橡皮这样的小东西，后来开始直接捡钱，从一角两角一路攀升到五元十元，大家捡到后都会交给老师，然后老师在小红本上记上他的名字，他就成了最高尚的人。

也许是我的运气一贯不好吧，我从来没有捡到过什么东西，不要说十元，就是一分钱我都不曾捡到，可是为了不做落后分子，我也必须上交一点东西。等到我要表现的时候，行情大涨，再捡铅笔橡皮显然已经不合适宜，于是我咬咬牙，把家里的一块怀表带到学校，在上课前，装出一副很惊喜的样子，说：“报告老师，今天我在上学的路上捡到一只怀表。”老师走到我这里，把表收上去，爱不释手，很高兴地把我名字记在小红本上，我想做一个高尚的人的愿望实现了。同学们都羡慕地看着我，似乎在说：能捡到怀表，这小子运气真好。

这件事过去了好久，我都快淡忘了。有一天我发现妈妈满屋子地找着什么，似乎翻遍了房间里每一个角落。最后，妈妈很焦急地问我道：“看见咱家的那块怀表了吗？”我满不在乎地说：“让我交给老师了。”妈妈吃惊地问：“为什么？”我说：“别人都能捡到东西，我总也捡不到，就把那块怀表交上去了。”妈妈听了，非常生气，对我说：“你这个孩子，怎么净干这种浑事，赶紧把它要回来。”我说：“都已经交上去了，怎么要？想要你自己去，反正我不去。”

第二天，妈妈来到学校，找到老师，说：“那块怀表是我们自己的，不是林海捡来的。”老师显然不太相信，他说：“孩子拾金不昧是好事，我们家长要支持啊。”妈妈焦虑地解释说：“可那块表真的是我们自己的啊，是林海爸爸去世前留给我惟一的东西。”老师把我叫过来，很严肃地问：“林海，这表是你家的还是你捡来的，你要说实话。”我一口咬定是捡的，于是老师用一种很怪异的眼光瞧着妈妈。妈妈气得脸色发白，她狠狠地打了我一巴掌，我恼羞成怒地跑出办公室。老师还是把表还给了妈妈，但是一脸的不屑，妈妈拿起手表，在那种尴尬的氛围中无声地走了。

多年以后我才知道，那块怀表是爸爸送给妈妈的定情信物，妈妈一直把它珍藏在身边，特别是爸爸去世后，那就成了妈妈想念爸爸的象征，成了回忆昔日美好生活的一种情感寄托啊！

家里的氛围一天比一天沉闷，每当妈妈想和我说话都会被我厌烦地打断，在妈妈失去丈夫最初的那段时间里，她深爱的儿子没能给她一点关怀，反而带给她无穷的伤害。

一天放学，我和弟弟一起回家，走到屋外的时候，听到妈妈正在里面伤心地哭泣。我进去一看，妈妈一个人，蹲在地上，拿着我们惟一的一张全家福，泪如雨下。她的肩膀在剧烈地抖动着，那是一个人在极度悲伤的情况下才会出现的表情。妈妈没有察觉到我们的出现，弟弟扑上去，搂住妈妈的脖子，发出撕心裂肺的哭声。我被眼前的情景震撼了，似乎在一瞬之间，我理解了妈妈众多的难言之苦。妈妈一个人吞下了多少苦涩的泪水啊，可是我却一直那样不懂事，我不但不能给妈妈带来一点安慰，还处处惹她生气，处处和她作对，对她进行着无休止的折磨，我哪里还有一点起码的人性呢？内心的悔恨猛烈地冲击着我的大脑，我只觉得眼前一片空白，“扑通”一声跪在妈妈面前。母子三人抱成一团，放声痛哭，憋在心里许久的委屈、无助、痛苦种种复杂的感觉交织在一起伴随着泪水一起流了出

来……

过了好久，我抬起头，看着妈妈红肿的眼睛说：“妈妈，我对不起你，我再也不会惹你生气了。”

妈妈抱紧我，咬着嘴唇，说：“是妈没本事，是妈让你们受委屈了，是妈让你们受委屈了。”

妈妈不停地重复着这句话，那种强烈的悲痛再次涌上我们心头，我们继续抱头痛哭，心中压抑的感觉又怎么会在瞬间排空呢？

那一天，我们不知道哭了多少次，也不知道掉了多少眼泪，最后，我们连站起来的力气都没有了，不过，觉得轻松了好多。从那一天起，我就像变了一个人似的，突然懂事起来。

我再也不会因为妈妈捡破烂而和她生气了，我们本来就很贫穷，贫穷本身和耻辱并没有必然联系。我们必须学会接受这种贫穷的生活方式，既然暂时选择不了生活，那么我们就必须接受生活对我们的选择。当妈妈再次到我们学校门口卖糖葫芦的时候，我会很自然地站在她身边，帮她数钱，如果再有人敢欺负妈妈，那么他就会品尝到我拳头的滋味。我不会再和妈妈要什么漂亮的衣服，因为我要和妈妈一起渡过这段困难的时期。

现在想想，自己当时是那样的可怜，因为过早地失去父爱而缺少一种起码的安全感，可有时我又会觉得自己很幸福，因为妈妈给予我的是这个世界上最无私、最伟大的母爱，我就是在这样一个残缺的家庭里体会到了催人