中国英才家庭造-第7部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


孩子到了中学，容易逆反，这时候放他们适当住校，是可以的。而把小学、幼儿园的孩子送出去寄宿，实在是有违人性。只要儿女未成年，离开父母时间超过一个月，距离超过一个省，都太久、太远了。

匈牙利心理学家拉斯洛·波尔加和太太历经30年探索家庭教育的方法，被人们称为“波尔加实验”。他们的三个女儿———苏珊、索非亚、朱蒂，都曾是国际象棋史上的世界冠军。究竟是什么秘方，让一个普通家庭创造出世界奇迹呢？波尔加的答案是：温馨融融的家庭氛围。

有一段时间，二女儿索非亚很喜欢玩象棋排局。一次，大家都睡了，拉斯洛先生发现索非亚还呆在浴室里，在膝盖上摆弄着棋子。拉斯洛先生幽默地对孩子说：“你怎么还不让小棋子儿‘休息’一下呢？”

女儿撒娇地说：“亲爱的爸爸，要是他们休息了，我就变得孤独了！”

又有一次，拉斯洛先生正在接受记者采访。索非亚蹦蹦跳跳地跑进来，一下子扑到爸爸膝前，坐在他的腿上，一定要让爸爸看她的棋局。拉斯洛先生不仅没有生气，还当着客人面夸奖她：“您知道吗？我们的索非亚实在是太棒了！最近她的棋术又有长进，这个可以写进您的新闻稿里么？”

索非亚一听，又兴奋又害羞，礼貌地离开了。

一个善解人意的母亲加上一个奇思妙想的父亲，这样的家庭永远是创造奇迹的摇篮。

（一）

今年暑假，2006届的30多个毕业生，一定要跟我聚会。这些孩子现在已经是大学二年级的学生了。我叫他们排着队，每一个人汇报两件事。第一件事，个人感情进展到什么程度？单身还是热恋。第二件事，两年之后有什么打算？

一个女生说：“王老师，您还欠我一个男朋友，记得吗？”

我一愣：“我什么时候表过这个态？”

女孩启发我：“您为了拆散我美好的初恋，曾经许诺，等我上大学了，就给我介绍最优秀的男孩。现在我可是大二了，您说的话是不是该兑现了？”

我想起来了，确有此事。当时，这个女孩上高一，和一个男孩同桌。女孩学习好，我的本意是让她带带这个男孩。不久，我发现不对，俩孩子话越来越多，变得有点形影不离了。

我直接问那个女孩：“你们俩是不是有点那个意思了？”

“是。”回答得挺实在。

我说：“孩子，你这么做太不地道了。”

“为什么？”女孩一脸迷茫。

“你没有看到人家学习已经困难到什么程度了？十二分的投入也就勉强能跟上。你这时候跟他谈朋友，明摆着让人家分心嘛。再说，你长得这么漂亮，这个男孩好不容易逮住你，成天除了想尽办法讨好你，还能动什么脑筋？哎呀，你倒是没什么，可把人家给坑了。”

女孩没想到事情那么严重，赶紧跟我坦白：“一开始吧，我跟他也没啥。看他学习挺可怜的，我想帮他，帮着帮着就把自己给帮进去了。”

我点点头：“这个事还有没有挽回的余地？如果你决定不谈了，心里能不想吗？慢慢地冷却，行吗？”

她说：“行。”

“好，咱们要做的第一件事，就是先别跟那个男孩坐在一起。”

女孩也答应了。

可我还是不放心，俩人不坐在一起，那只是形式上的。怎么从心理上戒除这份依恋呢？要不然，俩人上课再传张纸条，递个秋波什么的，岂不更麻烦？

我赶紧补了几句：“你心地这么好，又多才多艺。你考上大学之后，我给你介绍一个男朋友！”

好家伙，今年这顿饭可不好吃，女孩直到现在还等着我给她介绍男朋友呢！

（二）

怎么看待中学生谈恋爱？

第一，中学生身体发育以后，对异性产生好奇、吸引，是一种很自然、很健康的心理和生理表现，也是一种追求美的行为。对此，应该是肯定大于否定。

有些家长战战兢兢地告诉我：“儿子跟同学打电话，竟然说，这事儿别问他，得听他老婆的！十几岁的娃娃，哪来的老婆？”

再过几年，这些家长又神神秘秘地请教我：“王老师，我跟儿子相亲的那几个女孩，都挺不错的。他怎么见都不肯见呢？”

的确，现在的年轻人生理发育过快，心理成熟延迟。小小少年就觉得自己该尝尝恋爱的滋味了；三十出头了又迟迟不愿走进婚姻的围城。

第二点，要恰当地界定恋爱，不是说男女同学只要一交往，就是恋爱。喜欢和爱还是有区别的。

很多家长和老师，特别是一些班主任，经常神经过敏，看到哪个男孩和女孩说一句悄悄话，问题讨论得多一点，就怀疑两个人谈恋爱了。很多时候，孩子们就是舆论的压力促成恋爱的———经不住同学瞎议论（奇*书*网。整*理*提*供），自己就假戏真做了。

十几岁的一帮少男少女，天天坐在一个班里，有几个能说得来的异性好伙伴，这是一个正常的交往范围，顶多叫做“男女交往过密”，和谈恋爱完全是两码事。

　女同学跟男同学疯着玩。如果一个女孩同时揍几个男孩，这没什么问题。如果她老往某一个男孩身上挥拳，那就有点麻烦了，往往这一揍，就揍出感情来了。

如果两个人已经如影随形，或者向其他的同学明确表示：我喜欢他。这就是恋爱的动向。

有时候你问孩子：“你是不是跟谁谈恋爱了？”

孩子会委屈得嚎啕大哭：“我没有！从来没有！”这说明孩子的内心还是很朦胧的，不愿接受这个现实；是大人提醒了他，让他害怕了。

“那你为什么总找她说话呢？”

孩子继续申辩：“经常说话就是谈恋爱吗？我跟谁谁谁也经常说话啊！”

这种似是而非的误判，一来伤害学生的自尊心，二来还可能加速他们的恋爱步伐。所以，孩子恋情不明朗，与其误判，不如不判。

第三点，中学生初次接触爱情，看得既美好又神秘，家长采取淡化的处理方式最为适宜。如果家长适当引导，这场几乎注定失败的感情，可以安然走过。如果家长过分干预，反而会助长这种关系，使得两人更加难解难分。有些家长甚至刻意把恋爱说得多么丑恶，让孩子对异性产生一种成见和阴影，终生挥之不去。

其实，少男少女之间也有他们的烦恼。相处得密切时，他们会发现对方各种各样的毛病，又缺乏斗争经验，吵一架、生场气，从此就互相不答？了。我的很多学生都是这样，只要不是特别出格，我一般装作没看见。往往过了一段，他们自己就分手了。

我凑上去问：“我看你们之前挺好的，现在怎么又不行了呢？”

“唉，别提啦！咱们不说这事儿，成么？”

（一）

戴军讲过一件处理孩子早恋的故事。他有一个同事的女儿交了一个男朋友，两人出双入对，甜蜜极了。

有一天，女孩的妈妈开口了：“听说，你谈上了？”

孩子一愣：“嗯？哦。”

“这个周末，你们再多叫两个同学，到咱们家，我下厨。”

孩子不知妈妈葫芦里卖的什么药，只好答应了。

到了周末，孩子们疯完、闹完，各自回家了。女儿非常紧张地问她妈妈：“哎，妈，您觉得怎么样？”

“什么怎么样？”

“那个……您觉得怎么样？”

“哦———”妈妈如梦初醒，“你是说那个男朋友？”

女儿羞涩地点点头。

妈妈卖起关子：“想听真话还是假话？”

“当然是真话。”

“他呀……就那样吧。反正不如你爸爸当年。”

“是吗？”女儿的自信心受到挫折。

“我就是这么一说，他———好像有点罗圈腿吧？”

“啊？”女儿备受打击：“妈，您怎么看出来他有罗圈腿？”

“是啊。你没看出来么？”

女儿极其失落地回到自己房间，越想越不甘：跟一个罗圈腿的男孩谈恋爱，一点都不酷！

从此以后，女孩怎么看那个男孩怎么不顺眼，不到一个月，就和男孩断交了。

中学生的恋情纯真又脆弱，任性又盲目。看似无心的几句评价，就能动摇孩子的感情；这个妈妈摸准了孩子的脉，手段可谓高明。

话说回来，孩子性格开朗随和，即使恋爱，一般也不会陷得太深，能自我解脱。往往那些家庭关爱不够、温暖不足的孩子，更容易出现恋爱问题。比如，孩子哪次考试没考好，或者跟哪个同学闹别扭了，他要是跟父母关系好，回家一倾诉，大大咧咧地，就过去了。如果父母不理解，甚至横眉冷对、骂骂咧咧；一旦出现异性的安慰，爱情的火花一下子就擦着了。所以说，中学生恋爱多半是突发事件：天上掉下个林妹妹；很少有蓄谋已久，早早地就看上了的。

（二）

两个大张旗鼓走到一起的中学生，一般长久不了，还不等我出手，闹点儿小摩擦，两人就拜拜了。最痛苦是暗恋的孩子，心里喜欢着对方，又得不到回应，相思之苦只能一人承担。

我在山东工作期间，有个女孩学习成绩一落千丈。我找她谈：“最近你有什么心事吗？”

她保持沉默。

我又说：“你父母不在跟前，你又比较内向。有什么话千万别埋在心里面，有什么事老师可以给你想办法。你要相信，我是站在你这一边的。”

这个孩子就哭了。

她说：“我特别喜欢一个男生，可是这个男生经常伤害我。”

我赶紧问：“他怎么伤害你了？”

她哭着说：“他明明知道我喜欢他，故意在我面前和另外一个女生甜甜蜜蜜的；他明明知道我喜欢他，经常在我面前说些风凉话；他明明知道我喜欢他，看到我不理不睬，弄得我没心思听课。有时候听到他跟同学说几句话，我也觉得他在说我。”

我叹了口气：“这样啊，他喜欢你吗？”

“他喜欢我。”

“你怎么知道的？”

“有一次，他跟我说，我多聪明，长得多漂亮，将来一定是个贤妻良母。”

女孩心中的白马王子我也了解。和她的内向截然相反，那个男孩性格外向，好打篮球，跟谁都能合得来。很多女孩子喜欢跟这个男孩逗趣，可她们不当真，只有这女孩把这些都搁心里了。

我说：“我能不能代表你，跟他谈一谈？”

“行吧！”

有一天，我瞅着个机会，跟男孩提起这件事，不料他委屈得哭了。那还是上世纪80年代，中学生把谈恋爱看得像污点一样严重。

他说：“王老师，我绝对没有这种事，也从来没往这方面想。我不会有意去伤害谁。”

我说：“我理解你，但是，你也得理解人家女孩吧！你看，我都有一点妒忌你了。这么漂亮的女孩暗恋着你，说明你多有人缘呀！但是，第一，你不要因为人家喜欢你，而去记恨人家，那就显得咱们的品位太低了，心胸太狭窄了。你能不能做得到？”

他擦干眼泪：“老师，我能。”

我说：“好，男子汉！第二，你对这个女孩到底有没有好感？”

他坚持说：“王老师，说实话，我没有。我们只是同学关系。”

我语重心长地说：“既然如此，你在说话做事的时候，要格外考虑这个女孩可能的心理反应，千万别给对方造成伤害。如果你今天烧一把烈火，明天泼一瓢冷水的，这个女孩就没法过了。”

“明白了。”

在我们师生两代男人持久细致的努力下，女孩慢慢走出了情感的牢笼，逐步淡忘了初恋的伤痛。

做客《鲁豫有约》的时候，鲁豫笑眯眯地问我：“王老师，您当了20多年班主任，总共拆了多少对啊？”好像我是个冷酷无情的封建家长。

我无可奈何地说：“大概每年帮助两三对归于平静吧！”

她又问我：“如果学生因为恋爱，互相帮助，一起往前进；您还反对吗？”

我再次欲倒：“就我的经验，没见过互相帮助，一起往前进的；互相帮助，一起往后退的，倒是不少！”

相爱容易相处难，中学生恋爱给孩子们带来最初的伤害，真是数不胜数。如果两个孩子品质都很好，成不成还能做朋友；万一有一方———特别是男方———品质比较差，以后就危险了。比如：两个人甜甜蜜蜜的时候，难免有些话说得有点过头，如果这个男孩把这些话传播出去，甚至再有几张亲密的照片，公布出来，女孩往往就没法做人了。所以，男女生谈恋爱，女孩如果不会保护自己，往往更容易受伤。

我带过一个女生，因为恋爱，竟然出现精神分裂，学校只好劝退。那是一个非常老套的“痴情女和负心汉”的故事。可双方都是未成年人，肇事者无法承担任何责任。

那天一早，我送女孩一路翻山越岭，来到他们家，天已经黑了。全家人正在昏暗的灯光下剥花生米，红扑扑的，洒满了一炕。女孩的爸爸原打算，第二天背着这些花生，到二十多里以外的镇上去卖，然后再上县城给孩子交学费。

谁知，我先把孩子送回来了。家长知道了女儿的情况，什么话也没说，不住地流泪，默默地点头。那时我还年轻，第一年参加工作。我止不住地忏悔：“为什么我的学生心理有问题，我一直蒙在鼓里？为什么我不能保护好我的学生？”

上个世纪80年代的贫穷山村，培养一个高中生是多么艰难啊。一个曾经那么聪明、美丽的女孩，就这么早早地毁在感情问题上了。从此以后，我暗暗发誓：教不教得好数学是次要的，＇奇＇＇书＇＇网＇能不能走进学生的心灵，才是我的终极追求。

所以，我们班上的哪个女同学要是接到男生的橄榄枝了，无所适从；我就会主动替她们写回信。这些信完全以女孩的名义写，效果都挺好，慢慢地，这成了我的一项绝活。

我在沈阳做讲座的时候，有个家长问我：“王老师，我孩子这些日子老跟我打听：什么时候开始谈恋爱的？有没有什么刻骨铭心的回忆？这孩子是不是有点想法了？”

我一笑：“不排除。”

家长大惊失色：“那可怎么办哪？”

我说：“那你就给她讲呗，但是要注意策略。”

我看她一头雾水，于是给她讲了我一个学生的故事。

女孩和男孩坐在前后排，上课借块橡皮，递张稿纸，渐渐产生了朦胧的依恋。妈妈感觉到孩子的变化，又拿不准该怎么办。一天晚上，女儿在镜前自我欣赏。

妈妈笑着说：“挺好看。”

女儿问：“真的吗？”

“十六七无丑女嘛。妈妈像你那么大的时候，已经有人追求了。”

“讲给我听听。”

“我可不想早早地嫁人，待在那个小山村里。当然是一口回绝啦！”

女儿点头：“那您是怎么认识爸爸的？”

“我和你爸爸是本科同学。”

女儿兴奋地说：“老妈，你们是班对呢！”

妈妈摇摇头：“不是的。你爸爸是大学毕业以后才追的我。我问他，你怎么这时候想起我来了？你猜他怎么说？”

“怎么说？”

“他说，学生时期，我们前途未卜。我一直把这份感情埋在心底，就为了等到今天。我有了合适的工作，跟你在同一座城市，能给你真正的幸福和安全。”

这一夜，女儿不断回想着妈妈的话，第一次感到，相爱原来是一份沉甸甸的责任。她羡慕父母那种稳重、深沉的爱，也懂得了该如何处理现在的这份感情。

处理恋爱问题，父母作用甚于老师。有些家长太坦白：“这也怨不得我孩子，我当年也是小小年纪、糊里糊涂就谈上了。”

我打断他们：“千万别这么跟孩子说。你们在前面都做了榜样了，人家还不使劲跟你学啊？”

正确的做法是，用家长理智而温暖的恋爱故事，告诉孩子，爱情是美好的，更是需要条件的。每个人都是