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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第9部分
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百度版：“百度作了一个艰难的决定，如果检测到用户IE里出现谷歌，将重启电脑。”
可口可乐版：“可口可乐作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有百事可乐，将自动释放农药和汞。”
西部网版：“西部网刚刚作了一个艰难的决定，如果360和QQ再无休止地战斗下去，西部网将自行开发并推出新的聊天安全一体软件，名字叫‘3Q’。”
联通版：“联通作了个艰难的决定，如果方圆百米内检测到有移动用户，将使这些用户不间断地自动拨打110。”
诺基亚版：“NOKIA作出艰难决定，如果检测到家里有MOTO手机，NOKIA将自动引爆。”
迅雷版：“迅雷作了一个艰难的决定，如果检测到用户电脑曾安装过快车，将拒绝下载教育片。”
电信版：“电信作了个艰难的决定，如果监测到用户小区里有使用网通，将自动短路。”
春哥版：“春哥作了个艰难的决定，如果检测到女人，将使其自动升级为纯爷们。”
东热版：“东热终于作出了艰难的决定，如果检测到用户电脑存有一本道的AV，电脑里所有影片都将变成打码葫芦娃或新闻联播。”
“地球”版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长，未来日子，我们期待与您继续同行！”
中国电力总公司版：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯和360停止互相争斗之前，我们决定将在装有QQ软件和360软件的电脑上停止供电。中国电力有幸能陪伴着您一路成长，未来的日子，我们期待与您继续同行！”
奔驰版：“奔驰作了一个艰难的决定，如果监测到用户开过宝马，奔驰刹车系统将自动失灵。”
阿迪版：“阿迪作了个决定，如果检测到用户身上有耐克，衣服、鞋自动变透。”
杰士邦版：“杰士邦作了个艰难的决定，如果监测到用户使用杜蕾斯，将自动释放艾滋病毒。”
郭敬明版：“郭敬明作了一个艰难的决定，如果发现读者的脑袋里有韩寒的文字，将自动转化为黄色小说。”
康师傅版：“康师傅作了个艰难的决定，如果检测到用户使用过统一，方便面里将没有配料。”
麦当劳版：“麦当劳作了个艰难的决定，如果监测到客人曾经食用过KFC，将自动释放致癌物质。”
蒙牛版：“蒙牛作了个艰难的决定，如果监测到用户胃里有伊利牛奶，将自动释放三聚氰胺。”
中石化版：“中石化作了个艰难的决定，如果监测到用户汽车油箱里有中石油，将自动引爆加油站。”
在酒吧被搭讪后的必杀句
1。你不希望对方坐在你身边。
男：“这个位子没人坐吗？”
女：“对，如果你坐下，我的位子也会没人坐。”
2。对方明明不认识你，硬装出一副老朋友的样子。
男：“真的，我确定以前在哪儿见过你。”
女：“是啊，所以我都不去那里了。”
3。相谈甚欢后，他想邀你回家。
男：“去你家还是我家？”
女：“都去。你回你家，我回我家。”
4。碰到没话找话说的无聊男子。
男：“对了，你是做哪一行的？”
女：“我是杀猪的。”
5。想用星座话题钓你，但是你没兴趣。
男：“嘿，美人儿，你是什么座的？”
女：“没事做。”
6。像苍蝇一样盯着你身材的大色狼。
男：“你的身材像希腊神像一样完美。”
女：“对不起，今天不开放参观。”
7。猛开黄腔吃你豆腐的轻薄男。
男：“如果我能看见你裸体，我会喜悦而死。”
女：“如果我看见你裸体，我大概会笑死。”
8。想钓女人的老话。
男：“我年轻时你到哪儿去了？”
女：“忙着躲你呀！”
一个买房的笑话（看完不哭就别顶）
以前，有个地主有很多地，找了很多长工干活，地主给长工们盖了一批团结楼住着。一天，地主的谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上有点钱了，他们住你的房子，每月交租子，不划算，反正他们永远住下去，你干脆把房子卖给他们，起个名堂叫做——公房出售！告诉他们房子永远归他们了，可以把他们这几年攒的钱收回来。”地主说：“不错，那租金怎么办？”谋士说：“照收不误，起个日本名儿，叫物业费！”
地主很快实行了。长工们那个高兴啊！
过了几年，地主的村子发展成城镇了，有钱人越来越多，没地方住。于是，谋士对地主说：“东家，长工们这几年手上又有钱了，咱们给他们盖新房子，起个名堂叫做旧城改造。他们把手上的钱给我们，我们拆了房子盖新的，叫他们再买回去，可以多盖一些卖给别人。”
地主又实行了。这次，有些长工不高兴了。地主的家丁派上用途了，长工们打掉牙只好往肚子里咽。
又过了几年，地主的村子发展成大城市了，有钱人更多了，地主的土地更值钱了。谋士对地主说：“东家，咱们把这些长工的房子拆了，在这个地方建别墅，拆出来的地盖好房子卖给那些有钱的大款，还能赚一笔。”地主说：“长工们不干怎么办？”谋士说：“咱给他们钱多点儿，起个名堂叫货币化安置。咱再到咱们的猪圈旁边建房子，起个名堂叫经济适用房，给他们修个马车道，让他们到那边买房住。”地主说：“他们钱不够怎么办？”谋士说：“从咱家的钱庄借钱给他们，一年六分利，咱这钱还能生钱崽，又没风险。”
地主又实行了。长工们拿到钱，地主的经济适用房到现在才建了一间，长工们只好排队等房子，直到现在，还等着呢……
于是，长工们开始闹事了。地主有点慌，忙问谋士怎么办。谋士说：“赶紧通知长工们，房子要跌价了，别买了，租房住吧，正好把我们的猪圈租给他们。”结果，这么多年后，长工们的钱全没了，还在租房住，直到永远。
姐11种让人汗颜的行为
1。某男生追她好久，全寝室不胜其烦。但是那个男生倒是很有毅力，属于锲而不舍那类。一天一个电话，也不怕她一贯的言语打击。她终于没有耐心应付了，于是某天晚上，该男生又打电话的时候，她绘声绘色地描述了她和一女子同性恋的过程，不要说那男生了，全寝室的女生，即使知道她很BT，还是狂吐不止。从此，那男生再没打过电话来。
2。某天她无聊，自己拿了水果刀跑到寝室楼下，开始在地上挖洞玩。挖出来了一条蚯蚓，然后，养在了床头。
3。遇上红灯，倘若周围人车稀少，是绝对不会过马路的。哪怕是在连个鬼也没有的半夜，都是等到绿灯亮了才开始往前走。但是，如果是在周围车水马龙的情况下，就一定要闯红灯。而且要在司机的叫骂声中逍遥走过，还挑衅地看看人家，意思就是说：你有胆子就来撞我！
4。她从小的愿望是做个护士，但是高中在报考卫校的时候遭到了前所未有的阻力。不得已去考重点。到了高中想当理发师，结果在帮家里狗剪毛的时候发现自己并无所谓的天分。于是考大学。上了大学想当狗仔队，所以现在成了不折不扣的八卦中转站，但是发现八卦到最后还是那几个明星，无聊。忽然发现当老师很好，能睡三个月懒觉，所以现在貌似是毁人不倦的决心空前强烈。
5。买了一大瓶指甲油回来，大家都惊奇了，因为她平日是不涂抹这些的。然后大家纷纷鼓励，说颜色不错等。她慢条斯理拧开瓶子，说：“我想换一下床架的颜色。”果然，一个月的时间，用漆油漆的方法，用了N瓶指甲油，把床架漆成了五颜六色。
6。一般早晨起来大家看见的，不是她的被子在地上，就是她人在地上。某天大家看见地上什么都没有，忽然大感惊讶。她说：“昨天晚上闹肚子，拉了三四五六七八次，已经没有力气在床上翻滚了……”（四周汗）
7。经常一个人随便上了一辆公车，坐到底，然后走回来。其实她又是个东西南北左右都不分的人，只知道上下。所以迷路若干次，还总是很有理由地说，那是在培养记忆力和方向感。即使有次是坐警车回来的，她还是威风八面地说：“瞧，迷路了有人送我的！”这个习惯至今没改掉……
8。她BT是大家都知道的，比如狂爱考试。能考的都会去考，当然考不考得出已经是另一回事了。某日考试考到一半，忽然心血来潮，在考卷中间空白处，大笔一挥，写下四字：我爱考试。后面是一个非常大的感叹号。第一，把监考老师成功吓倒，在她身边徘徊不前（于是这堂考试的作弊成功率奇高，几乎达到明目张胆的地步）。第二，把改卷老师成功吓倒，居然有十几处错误没有改出来。
9。她说她好久没感冒了。于是冬天，穿得很少站在窗口吹西北风。第二天，老天遂了她愿，她一把鼻涕一把眼泪，却大呼“好爽”，并且拒不吃药，说就是要病一段时间，才能体会感冒的真谛。
10。无论是爬楼梯还是坐电梯，都有一个习惯。先到顶楼，然后再折回到自己想去的楼层，从来不破例。还好老天也没和她开多大玩笑，像她们寝室在四楼，统共六楼而已。
多上下两层倒也不是什么大事。她们同寝室的人常常作如此设想：要是在二层会怎么样？当然，不用怀疑她会偷懒。她们周二有一节课就是在二层上，她们是仰头眼见着她上了六层再下来的。大家从开始的不理解，到后来认为的神经病，到现在已经觉得习以为常了。
11。某日买了一大袋子没吹的气球回来，好像是有一百多个。然后使劲吹一个，用绳子扎好，再放掉。再吹，再放。寝室的人很不解，问她是不是心情不好。她笑答：“我只是想锻炼一下肺活量。”
老婆是如何折腾老公的，不得不服
关于吃东西
老婆：“这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。”
老公：“我不爱吃话梅。”
老婆：“不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！”
老公：“这鱼挺好吃的，来。”
老婆：“你的脏筷子碰过的，谁吃！”
老公：“那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？”
老婆：“那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！”
关于起床
老公：“起床了，起床了，你不是说今天要早起开会嘛。”
老婆：“别说话，我再睡一会儿。”
老公：“快起来吧，要不该迟到了。”
老婆：“你别碰我！我要睡觉！”
……
老婆：“呀！都该迟到了！你是怎么叫我的！”
关于喝水
老婆：“老公，我要喝水！”
老公：“我给你倒去。”
老公：“哎，这水杯不就在你手边嘛，没看见？”
老婆：“看见了，我就是想让你递给我。”
关于干家务
老公：“咱们把家务分分工吧。”
老婆：“好。首先，脏活累活得男人干吧，比如擦地、刷马桶、擦桌子……”
老公：“这对。”
老婆：“你是学理工的，我是学文科的，带电的东西得你干吧，像洗衣机、电冰箱、电饭锅、电熨斗……”
老公：“这……行！”
老婆：“男主外，女主内。和外人打交道的活得你干吧，买菜、交水电费、取报纸、牛奶……”
老公：“行，行，那你干什么？”
老婆：“别着急呀。厨房里油烟这么大，可毁皮肤了，做饭得你干吧。”
老公：“你就告诉我你干什么吧。”
老婆：“我也有很多要干的呀。我可以陪着你，监督你，赞美你，安慰你……”
关于孩子
老婆：“咱们要个孩子吧。”
老公：“行。”
老婆：“那你喜欢咱们的孩子吗？”
老公：“喜欢。”
老婆：“那不行！你就得喜欢我一个人！”
老公：“好，好，就喜欢你一个人。”
老婆：“那我的孩子你凭什么不喜欢啊！”
老公：“咱还是别要孩子了。”
关于离婚
老婆：“咱们要是离了婚，房子归我，我的钱我也得拿走。”
老公：“那我的钱呢？”
老婆：“你的钱都是我的钱，你有什么钱！”
老婆：“还有，离婚后你每月的收入也得给我80％。嗯，如果你再结婚了，那给我60％就成了。”
老公：“老婆，我决不跟你离婚！”
关于领导
老婆：“我在外面不是领导，在家里就得当领导。你在外面是领导，在家里就得被领导。”
老公：“那我要是在外面当不成领导了呢？”
老婆：“一个男人，在外面看人脸色，回家来拿老婆耍威风，算什么男人！”
关于睡觉
老婆：“咱们盖那床双人被吧。”
老公：“别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。”
老婆：“哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！”
关于中心
老婆：“我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。”
老公：“那我在我们家也一直是中心。”
老婆：“可我这中心比你那中心重要。”
老公：“为什么？”
老婆：“因为我是千金，你只是个小子。”
关于打电话
老婆：“你为什么不给我打电话？！”
老公：“倒拉一耙！今天不是说好，你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。”
老婆：“我是说过，可我又改主意了。张爱玲说：女人有改主意的特权。”
老公：“那你改主意没跟我说呀！”
老婆：“我说了，我心里说的，谁让你和我心灵不相通的。”
关于异性朋友
老婆：“我可以有男朋友，你不能干涉我。”
老公：“行，我也交个女朋友。”
老婆：“不行！”
老公：“凭什么你行我不行呀？”
老婆：“我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。”
老公：“那我也心眼儿小。”
老婆：“一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！”
关于拿东西
老婆：“这个袋子你也拿着吧。”
老公：“我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？”
老婆：“那我还挽着你呢！你一百多斤呢，我拿的东西不比你拿的东西重多了。”
关于散步
老婆：“咱们一直散步到那条马路吧。”
老公：“到那儿太远了，一会儿该走不回来了。”
老婆：“没事，你背我回来。”
关于婚外恋
老婆：“现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？”
老公：“不会。”
老婆：“为什么？”
老公：“有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个。”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
你一定会遇到这样脑残的客户
1。一次一个客户报告：机器键盘进水，他家的兔子在上面撒尿，然后客户问：“我就是想知道兔子尿会不会腐蚀主板。”我答：“关于兔子尿的成分我们不是太清楚，所以也没有办法告诉您兔子尿是否会腐蚀主板。”
某用户打电话过来，于是我习惯性地问：“是台式机还是笔记本？”结果老兄问：“什么是台式机，什么是笔记本？”……无语……思考10秒钟后说：“像一块大塑料，可以折叠起来的�
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