矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第7部分

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放下电话发现那GG冲我乐，心里咯噔一下，脸上发烧。外国GG还就真的冲我来了一句：“小姐，你的侧面也很漂亮……”

对面坐着的一对情侣当场笑倒，我恨不得跳车！

2。有次俺爹爬长城，走着走着看见一高大白人坐在台阶上。俺爹跟周围人说：“看那个老外没劲爬啦。”

那白人说：“我歇会儿不行吗？”

3。两个女人和一个外国男子一起坐电梯，一个女的见到那个老外的胸毛很长，就对另外一个说：“你看老外的胸毛好性感啊。”谁知那老外突然回答说：“谢谢！”

4。一天在超市里买东西，看见一个黑人，我就对旁边的朋友说：“看，老黑，真黑。”结果，他看了看我说：“就你白！”

5。我和我女朋友在旱冰场玩，女朋友屡屡摔倒，我就说：“猪啊，你看那边的外国美女，比你高多了，滑得多好。”结果她滑过来：“谢谢帅哥夸奖。”晕，我急忙用英语说了一句：“Not　at　all。”6。大学时，一次我们同学几个去上选修课。坐好之后，前排来了一个非洲哥哥，特黑。我一同学脱口而出“真他妈黑”，不想老外回头就是一句：“真他妈黄！”

我们当场晕倒！

7。曾经在广州地铁，看见一家外国人，妈妈带着个女儿，那小女孩长得好漂亮啊，跟个洋娃娃似的。然后旁边有个大叔用标准的English问：“Where　are　you　from？”

小女孩很淡漠、不耐烦地回了一句：“美国。”

8。有一次我在小区的露天摊子那里吃砂锅，挥汗如雨，如痴如醉。旁边正好是南大的教工宿舍楼，结果一中国籍年轻女子拖着一大约五岁的小黑人，从我身旁走过。他一边走一边回头看我，口水滴滴的样子，最后突然用标准的南京话冒出来一句：“妈，我要吃砂锅！”我一口粉丝差点没喷出来。

9。我是济南的，一次我爸爸的同事几个去美国出差，到超市买东西，用济南话讨论。这时旁边有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的？！”同事们巨汗，聊了会儿，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人的后代，同事问他：“那你英文怎么样啊？”

老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”

把大牙笑掉在碗里的课堂

1。谁说的

在美国大学的一堂历史课上，老师问同学们“要民主、把土地还给人民”这句话是谁说的。同学们你看我，我看你，谁也回答不出来，最后一个日本学生站起来说：“这句话是1826年林肯说的。”老师点点头，叫他坐下。接着严厉地批评其他同学说：“你们这些人平时在学什么，连本国的历史也不知道，还要一个外国人来回答。”这时不知哪位同学叫了一句“把日本人干掉”，顿时全班哄堂大笑。老师这时更加生气了，准备教训一下这个破坏课堂纪律的同学，他说：“是谁说的，是谁说的？”这时只听到一个同学说：“1943年，罗斯福。”

2。最痛快的考试

拉丁文考试开始之后将近一小时，一个学生满头大汗地冲进考场，要求教授给他一份考卷。

教授皱起眉头：“我不介意给你考卷，可是我肯定你没有足够的时间来完成它。”

但是学生坚持要参加考试，教授只好给他考卷，让他坐下。

一个多小时之后，教授示意考生考试时间到。几十名学生陆续将考卷交到讲台上，离开考场，只剩下那个迟到的学生仍在埋头答题。

又过了半小时，那个学生站起来将考卷递给正在备课的教授，但是教授拒绝接受：“对不起，我不会批改你的考卷，你超时了。”

“你怎么可以这样！”学生争辩道，“你难道不知道我是谁吗！”

教授面不改色：“这不重要，孩子，事实上，我根本不知道你是谁。”

“你真的不知道我是谁？”那个学生几乎是在咆哮。

教授觉得这种幼稚的恐吓十分可笑。他不为所动地摇了摇头。那个学生的态度奇迹般地改变了。“很好，这就是我想要的答案。”他迅速地将自己的考卷塞进讲台上那一大堆卷子中间，满意地离开教室，剩下教授目瞪口呆地坐在那里。

3。刺激的游戏

这天，一女子中学的某班物理老师请病假，40位女同学都在期待会是谁来代课。到了物理课时居然是位大帅哥老师，于是女同学挑逗地说：“老师，我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？”

老师沉默了好一会儿说：“好！各位同学把课本收起来，现在考试！”

4。剑桥校规

这是20世纪90年代发生于剑桥大学的真实故事：

在一次考试的过程中，有个勇敢而极富创意的考生突然提出，要监考的学监为他提供点心和啤酒。接下来是这样一段对话：

学监：“对不起，您在说什么？”

考生：“我要求您现在给我拿点心和啤酒，先生。”

学监：“很抱歉，不行。”〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

考生：“我坚持我的要求，先生。我不仅是请求，而且是命令您现在给我拿点心和啤酒。”

这个学生同时出示了一份剑桥大学校规的复印件。这套校规是在400年前用拉丁文订立的，名义上永远有效。他指出其中不引人注意的一条：参与考试的所有考生，有权在考试过程中得到点心和啤酒。惊讶之余，学监不能再表示异议。在没有准备的情况下，他临时拿来了可乐和汉堡包作为替代品。那个机智过人的学生心满意足地坐在那里，一边舒服地又吃又喝，一边答完了他的试题。

三个星期后，剑桥大学给予这名考生罚款五英镑的处分，理由是：在考试过程中，该考生没有按照校规带上佩剑！

5。行迹不明

一位化学教授在课堂上详细地讲解了一种有机化学反应，他对同学们说：“请注意，诸位。在这个反应开始时，共有二十五个碳原子。可现在呢？只有二十四个了……”他停了片刻，等待同学们接下去解释，可是课堂一片寂静。教授又追问：“究竟发生了什么情况，致使这个原子失去了呢？”仍是一片寂静。教授不得不明确地问：“谁能回答，它究竟上哪儿去了呢？”

更是静得出奇。过了一会儿，终于在教室前排发出了一个喃喃的声音：“可是并没有人离开这个教室啊！”

6。没有说谎

老师：“你的家庭作业呢？怎么不交？”

杰克：“我的家庭作业被狗吃了。”

老师：“荒唐！这样的借口你也想得出来？！”

杰克：“是真的，虽然它不想吃，但最后它的确吃了。”

7。诅咒

汤米：“老师，杰克刚才骂我，让我见魔鬼去吧。”

老师：“那么，你做了什么？”

汤米：“我就到这儿来了，老师。”

8。谈判

讲授关税与贸易总协定的课堂上，教授要通过一次模拟谈判的成绩给大家评分。谈判到下午，眼看时间不多，所有谈判代表都努力寻求妥协。

代表泰国的怡萍俯身对代表日本的男生大头说：“假如你不在我出口的货品上抽税，我就答应星期日和你去看电影，你觉得怎么样？”

9。飞行训练

教官：“（关掉驾驶舱灯光）好，灯熄了，你怎么办？”

学生：“（拿出手电筒）我用这个。”

教官：“（取走手电筒）没电，怎么办？”

学生：“（拿出另一支手电筒）我还有一个。”

教官：“（取走手电筒）灯泡烧坏了，怎么办？”

学生：“（取出备用灯泡）我还有灯泡。”

教官：“（取走灯泡）灯泡是坏的。”

学生：“（取出另一个手电筒）我还有一个手电筒，新买的。”

教官：“……很好，但我只想看你在黑暗中如何飞行，可不可以就假装一下？”

10。很早就睡

作文讲评课上，老师把批改好的作文本发给大家。当他走到贝西的座位旁时，问：“贝西，这次的作文是你做的吗？”

“我不知道。”贝西回答。

“你怎么会不知道呢！”老师生气地说，“说实话，到底是谁帮你做的？”“我确实不知道，”贝西回答，“说实话，我那天很早就睡了。”

11。“持久战”

为防止男生误入，门卫阿姨在宿舍门上用粉笔写道：女生宿舍，男生勿进。几天后，发觉勿字被擦去。于是阿姨将它改为：女生宿舍，男同志请止步。

未料，两天后，有女生发现，“止”字被好事者添了一笔，变成“男同志请正步”。阿姨气愤地将之改为“男同志止”。第二天早上，阿姨唠叨着说，她气得血压升高，一看，原来“止”字又被减了一笔，“女生宿舍，男同志上”。众女生哗然，阿姨决定战斗到底。

于是又写道：此乃女生宿舍，男的一律免进！阿姨颇为得意这一杰作，女生们也称这回没戏了。然而，当日下午，上完课回寝室，忽听几个女生惊声尖叫，冲到门前，一行字赫然在目：此乃女生宿舍，男的一律免票进入——看来，阿姨与好事男生要打一场持久战啦！

最经得起折腾的星座

白羊座——1次

所有事情有第一次就有第二次，打老婆是这样，折腾感情也如此，所以羊儿干脆在第一次发生后，便把剩余的感情卷个铺盖走人，免得浪费时间，再受伤害。这是羊儿规避感情风险的绝技，虽说让许多可歌可泣的爱情故事付诸东流，毕竟自己能完好无损，全身而退，不至于爱了半天，最后变只蝴蝶飞出来了，连鸟都不如。

金牛座——6次

八成前三次的折腾，只要不是太过分，牛牛都犯贱地以为这是爱情瑰丽的篇章。到了第四次，牛牛才开始有那么一点不对劲的反应，按照木讷的个性再忍两次，终于明白过来，大彻大悟。所以跟牛牛谈过恋爱的人，一开始都觉得对方是个好脾气的贴心人，只是用不了几次争吵，就发现，原来牛牛是个绝情之人，其实他们只是反射弧较长。

双子座——随时

感情经得起几次折腾，全凭双子心情，难过时一次折腾就坚定地弃如敝屣，高兴时任你拳打脚踢，横加指责，无理取闹也不离不弃。跟双子座谈恋爱，最困难，也最轻松，偶尔你能够肆无忌惮，偶尔你必须小心翼翼方可过关。因此，哪天有被宠坏在双子怀中的感觉，千万别得意忘形，下一刻你很可能就由于放松警惕的折腾，被双子甩得干干净净。

巨蟹座——N次

巨蟹座在爱情里属于巨能忍的类型，基本上你不把他们虐待得触犯刑法，他们都会选择为了感情而坚持到底。所以，和一个巨蟹恋爱，你便可撒了欢儿地折腾，奇招密术，严刑逼供，老虎凳，辣椒水，没有他们忍不了，只有你想不到。其实，巨蟹座的恋爱消逝通常不是因为痛苦，而是因为寂寞，对他们，与其冷落，不如折磨。

狮子座——2次

狮子座在爱情中，所有原则无条件服从尊严，一次的折腾从理论上来说已经颠覆了狮子的尊严，之所以选择忍了，可能是源于爱的力量无法估计这道命题，但狮子的字典里绝对没有一忍再忍这个词。跟狮子恋爱就别充强势，要是他们给你一次脸，你不要，那么，放心，第二次他们只会让你的热脸贴上冷屁股。

处女座——4次

第一次跟处女座大动干戈，他们几乎可以忘记事件的起因、经过、结果；第二次跟处女座横眉冷对，他们开始思索争吵的原委，然后深刻自责；第三次跟处女座恶言相向，他们已经冷静地坐下，考虑你是否存在问题，必要的时候会找朋友讨论，很客观的性质；第四次，无论折腾是如何出现，结果很明显，你的爱情将画上句号。

天秤座——5次

天秤座的爱情全过程通常由两次懵懂和三次恳求完成，前两次的茫然无措，或者称为后知后觉，是天秤座沉浸于爱河的幸福表现。而后三次的恳求是天秤座爱情的宣泄，当然也遵循一鼓作气、再而衰、三而竭的历史经验，所以直至宣泄完毕，天秤座的爱情也宣告结束。关于他们的爱情，首先要有一个凄美的过程，结局如何无所谓。

天蝎座——N…1次

很多人以为蝎子在爱情中超级无敌能忍，宁死不屈，甘把爱情的牢底坐穿。不过请不要忽略一点，蝎子绝情起来，也是冷血狂人。前N…2次都可以轻描淡写，为了爱假装或者真的忽略，［·］终是有个极限，到了最后的关口，蝎子挥剑斩情丝，居然如此潇洒，不留余韵。蝎子付出爱情，通常呕心沥血，但并不总是无怨无悔。

射手座——半次

射手座最没有折腾的潜质，也最经不起折腾，他们知道自己的脆弱神经，所以在裂痕初露苗头之时，便选择逃之夭夭。他们认为没有一份感情值得毁掉心情，也没有一个人值得让自己进行自我否定，为了坚持快乐，自由和内心永远的平和，射手座宁愿与爱情诀别。只是，半次的确太短，所以跟射手座谈恋爱，一开始就要作好结束的准备。

魔羯座——2。5次

魔羯座是最讲究规则的星座，任何事情包括爱情，因此折腾的次数会先给你两次，作为预警。识相点的，在第二次后就收敛，至少等到魔羯座忘记前嫌为止；不识相的，你就奋力折腾好了，当然魔羯座基本上会在第三次到来之前跟你彻底结束关系。只是魔羯座的沉稳有时让人忍不住折腾两次就算，所以就上演了很多貌似负心又很无辜的超级悲剧。

水瓶座——3次

瓶子是在爱情里最强调感觉的群体，如果说折腾掉感情容易，那么折腾掉瓶子稍纵即逝的感觉则更容易。不过，另一方面，瓶子爱上一个人也很难，因此无论如何他们会尽力将自己的爱情延长一些，好歹对得起难得一碰的感觉。三次机会由此而来，第一次为了感觉，第二次为了爱情，第三次就算了。他们的爱情历程通常就八个字：一忍再忍，忍无可忍。

双鱼座——1。5次

许多童话的高潮都是剧情中最昏暗的时刻，所以鱼鱼对爱情中的痛苦挣扎完全可以接受，不过童话的高潮通常只有一次，就像公主也只吞了一次毒苹果，因此鱼鱼绝对不可能忍受两次情感剧烈折腾发生在自己身上。如此，爱情就不是美丽的梦想，王子不可能来两次，爱情变成一场跌宕起伏、永无止境的噩梦，还是算了，分手吧。

24个悲情剧，不得不抓狂

1。一次和一个姐妹在避风塘扯淡，电视里说了什么于是开始聊同性爱的问题。

我说男同好恶心，女同好点，至少不会得病。

她幽幽地说，我不是同性恋……

我特纳闷，我说我也不是啊。

她说，你在试探我，我要是同意咱俩就××，我不同意你就说开玩笑呢。

TT，大姐我真没那个想法，有那想法我四年干吗去了，非得毕业跟你说？

2。在意大利旅行时，由于贫血晕在美术馆里了。醒来时已经被运到了医院。根据医生那歪歪扭扭的英语，得知“怀孕了！”同时，周围的护士们都发出各种夸张的祝福的声音。空气都洋溢着幸福的味道……问题是，我已经两年没有做能够怀孕的事情了！

3。上次说的，我暗恋一旁边女生。因为下星期学校要普高与高职分班，她高职，因为分班后彼此教室隔着操场，而且作息时间不同，以后见面的机会微乎其微了，所以我下定决心在这个周末前跟她表白，不理也好，拒绝也罢。

杯具的是，下午第三节班会课……伟大的班主任大人今天讨论的主题居然是“关于学生早恋的危害”，给我们讲述了她学生时代的事件、学校的先例、报纸上的……我旁边的女生从头到尾认真地听着……我看是没戏了……

班主任大人，我可是听你同学也就是我哥哥说的，你初一就恋爱了，初二就分手了的……

杯具。