矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第3部分

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女病患：“白医生，你的意思是说，你不爱我哦？”

白医生（苦思）：“嗯……嗯……嗯……”

女患者：“还好……我爱的是刘医生……”

4。某精神病人在写东西，医生问：“写什么呢？”

“写信。”

“写给谁？”

“我啊。”

“写的什么呀？”

“白痴，我还没收到，怎么知道？！”

5。某精神病院听说领导要来医院视察，于是，院长召集所有的病人开会。在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”

台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容地一边鼓掌一边前行，院长感到非常满意。

忽然，从欢迎的人群里蹿出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，异常气愤地吼道：“你丫不想吃包子了？！”

领导：“……”

6。医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。

汤姆皱着眉头：“你们医院的水平怎么这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两小时，但一定不要穿衣服。”

“这样就能治我的病吗？”

“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”

7。一位病重的老人即将死去，医生认为已经不需要再隐瞒他的病情了，便在巡视回来后来到老人的病床前。

“你的病已经很严重了。”医生告诉他，“我相信你必然想知道事实，现在你还想见什么人吗？”

虚弱的老人点了点头说：“是的。”

然后，他用几乎听不见的声音说：“我想看另一位医生。”

8。一位妇人抱着幼儿到妇产科。

医生问妇人说：“幼儿是吃母乳还是牛奶啊？”

妇人：“吃母乳！”

医生：“那请把你的衣服脱下来。”

妇人：“啊！为什么？”

医生：“请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的。”

妇人半信半疑地脱去了上衣。

医生用他的手在妇人的胸部上摸摸，下按按，左搓搓，右按按。然后对这妇人说：“难怪幼儿会营养不良，你根本就没有母乳嘛！”

妇人：“废话！我当然没有母乳，我是他阿姨！”

9。病人对医生说：“哎呀，我吃的那些生蚝好像不大对劲！”

“那些生蚝新鲜吗？”医生一面按病人的腹部一面问，“你剥开蚝壳时肉色如何？”

病人：“什么！要剥开来吃的？”

10。有一家精神病院，有两个精神病患者可以出院了，但是院长怕他们又会患病，所以告诫他们：“你们之中有谁又患病的话，另一个要打电话通知院方，否则不准出院！”

他们都答应了。

有一天，院方突然接到了电话。

“喂！喂！喂！我同伴突然跑到桌上，说他是台灯耶！”

“遭了！那你还不赶快把他送回来！”

“可是把他送回去，我就没有台灯了耶！”

11。医生检查完毕，还不能诊断病人得的是什么病。

“你以前得过这种病吗？”

“是的，医生。”

“啊，对了，你现在又复发了。”

12。有位患者到医院就诊。

医生问：“你哪里不舒服？”

患者答：“我昨晚做了个梦，梦见自己是头牛，在吃草。”

医生便说：“你放心，这很正常，梦境和现实是不一样的。”

只见那位患者很紧张地说：“可是……可是……我起床时，发现我床上的草席不见了一半！”

13。候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人。

当医生问诊时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！”

医生回答说：“哦……没关系，记得这几天不要抽烟，小心明火。”

14。患者：大夫，我咳嗽得很厉害。

大夫：“你多大年纪？”

患者：“七十五岁。”

大夫：“二十岁咳嗽吗？”

患者：“不咳嗽。”

大夫：“四十岁咳嗽吗？”

患者：“也不咳嗽。”

大夫：那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？

15。有个病人请教关于手脚冰冷的问题。

医生：“当我觉得手脚冰冷时，就会抱着我的妻子，于是就会热起来，觉得很温暖……”

病人：“这倒是一个值得一试的方法，那……请问尊夫人什么时候比较方便呢？”

16。“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”

“我要纸和笔。”

“写遗嘱？”

“不！列出我要咬的人的名单。”

17。心理医生替一个病人作心理测验：“如果切掉你的右耳，你会怎样？”

病人：“我右耳便听不到声音。”

医生：“如果连左耳也切掉呢？”

病人：“我便看不到东西。”

医生不解地问：“怎么会呢？”

病人：“因为我的眼镜会掉下来。”

18。精神病院有一位老太太……

每天都穿着黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

蹲在精神病院门口……

医生就想……

要医治她……一定要从了解她开始……

于是……那位医生也穿黑色的衣服……拿着黑色的雨伞……

和她一起蹲在那边……

两人不言不语地蹲了一个月……

那位老太太终于开口和医生说话了：“请问一下……你也是香菇吗？”

“……”

19。病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”

大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难下一断语。”

病人：“求您告诉我实话！”

大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

20。杰克上班干活时不慎摔伤，需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。“还有什么漏填的吗？”护士问。

“有，”杰克想了想说，“我是单身汉。”

21。精神病人甲把一个本子从护士办公室偷回病房，问乙说：“你看，我最近完成的这本小说怎么样？”

乙看了看回答：“不错不错。不过，就是人物多了点儿。”

这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

22。有一个精神病患者，总是忧心忡忡，因为他担心自己的胃里有只啤酒瓶子，会危及自己的生命。

医生百般劝导，无效，于是想了个主意。

他先给病人吃了点催吐剂，病人吐得稀里哗啦。

然后医生拿一托盘端上来个瓶子，说：“哦，恭喜你，瓶子吐出来了。”病人大喜过望，接到手里一看，放声大哭：

“呜呜……我胃里的酒瓶不是这个牌子的！”

23。一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”

同事不解地问：“这是怎么回事呢？”

“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”

“后来怎么样了呢？”同事急迫地问。

“唉！后来，他中暑了！”

24。一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。

医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”

病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”

医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

25。护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的门就晕倒了！”

医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

26。两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。

“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”

矮个子说：“我实在想不起来，究竟是用什么药把他治好的。”

27。面容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”

医生给他开了安眠药。

一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：“安眠药无效吗？”

病人无精打采地说道：“不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？”

28。精神科医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照。”

29。A给楼上的B打电话，打了半天没人接。

A把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”

“什么事？”B把脑袋从窗口伸出来问。

A：“接电话啊！”

30。哥哥在煤气公司做事，有旧煤气表坏了，公司便会书面通知工人去换装新表。通知表格上有一个备注栏，假如工人不能完成任务，须在栏内说明原因。

最常见的原因是：“狗不让换表。”

31。一天，小惠因背痛到医院去看医生。

她说：“医生，我的背部为何会那么痛呀？”

医生看了之后，摇了摇头。

小惠紧张地问：“怎么了？”

医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”

小惠说：“对呀！”

医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”

小惠说：“嗯！”（小惠很不好意思地回答）

医生说：“你们是否有过过度激烈的运动？”

小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”

医生说：“因为你的背部浮现了显考阮公……之墓……孝男……孝孙……”

……

32。有位男子去找他的家庭医师。

他问：“医生，我要结婚了，但我跟我女朋友都是第一次，你可以告诉我们该怎么做吗？”

医生是看着男子长大的，听到这个问题有点儿不自在，于是看了外面一下，说：“看那边，有看到公园里的两只狗吗？看到它们在做什么吗？照着做就没错了。”

两个月后他们又见面时，医生问：“性生活如何？”

男子回答说：“很好啊，只是在公园里做真的有点冷，而且还会有人偷看。”

郁闷考生的经典笑话集

有个同学大学考英语，他买了一盒绣花针，然后把老师所说的考试内容提前刻在了书桌上（我们的书桌是那种发亮的硬板），正着看是看不到的，只能斜着看才能看到。他刻了一下午，刻钝了N根针，最后手都麻木了，然后扔了一本书在桌子上占座。一女生进来，把书扔了，自己坐上去了。

以前，偶女友MM是英语专业，偶不是。有一次偶系考大学英语，竟然临时叫来MM监考！偶看到她进来，差点昏倒……

全体哥们怒视偶，（偶考完被狂扁）偶的英文那是一塌糊涂。

MM巡考，瞄到偶的试卷，差点气昏。

与MM同来监考的是一位40多岁的中年男子，偶不认得，MM借故跟他聊天，挡住他视线，偶们狂抄啊！MM还对他巧笑倩兮，便宜那个大叔了！（MM是外语系的系花）无奈不会的还是不会。

MM过来看试卷，狠狠瞪偶一眼，悄悄指偶答题卡：“猪头，都选错了！”五分钟后，偶收到短信息，MM发的，全是答案！幸福……结果，由于一人得福，全班男生均及格！偶们英文老师狂夸偶班啊！从此，偶MM成为偶系的神……

某人考试时一直睡觉，快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了还没写名字，顺手拿过来写上自己名字交了……在好多大学，年轻老师多，一般监考都很没意思，于是就看女生。漂亮女生学习又不好，后果可想而知。有次监考，一个女生很漂亮，特妖艳那种，很出名，全楼的年轻老师都借故来看了一遍，可怜那女孩衣兜里的小字条，一直没拿出来，只好补考，又被老师们参观了一回。

高中同学抄书发现题目有歧义，就拿课本和老师理论，老师过了三分钟才反应过来，叹息不已。

初中时隔壁的女同学在一次生物科考试中把书扔在地上，用脚趾翻书抄。偶一直很佩服她的眼力和脚趾的灵活性。

女生把字写在大腿上，被监考的男老师看见了，叫她站起来，就是不敢叫她把裙子翻起来，结果那个女生考了第一。

我最赚的一次是什么也没有准备，一心以为死定了，已经准备好重读费了！来到考场坐着发呆！结果监考老师要求大家换位子，我到新的位子坐下一看！哇哈哈！所有的答案都抄在桌子上，而且抄得很全！四处张望一下，发现一位兄弟正双眼喷火似的盯着我！哈哈哈，结果这门课顺利通过！

高中时一次政治考试，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料监考悄无声息绕到其后，轻抚其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让它待在腿上。”随即低头继续疾书。全班倒。

一次重考，考试中偶们狂抄，交卷时监考老师给偶们检查考卷，指出偶们的错误，当场修改，结果偶们最低85分，这是因为考试前每人交给监考老师30元（美其名曰：补考费）。

我宿舍老大老六，玩CS一个学期，考前背了四天，都觉得很可能挂，决定放手一搏，考场上答完题写上对方的名字交了。考完了还直说，给别人考试真没压力。

大二的时候，考英语，是分AB卷的，全是选择题。一兄弟在最后十分钟内终于拿到答案，突然发现答案是A卷的，而自己的卷子是B卷。再拿答案已来不及。低头想了一分钟，开始抄。抄完后，将答题纸角上那个“B”一把撕了，写了个“A”，就交了。分数出来，60分……全班对他五体投地。

说个偶哥们儿的事儿吧。有次选修课考试，这哥们儿睡过头了，没去参加，只好无奈地等补考啦。结果成绩一公布，这哥们居然pass了。不是没抓人，抓了N个，但是没抓到他。全体兄弟汗……后来我们分析，那老师一定是把不及格的试卷挑出来，对着分数表挨个儿填上不及格，剩下的就全pass，唯独没想到还有没来考试的。

大二信息统计最后一节课，老师问我们愿意开卷考试还是闭卷，商量后大家选开卷，觉得好歹能抄点。回去后得知兄弟班选的闭卷，考试时间安排下来，他们还先考。考完后我们赶紧去打听题目，他们还说：“不用啦，巨难，你们敢选开卷，肯定死定了，到时候拿书都抄不着。”等一开考，晕倒，一样的卷子。成绩下来，兄弟班被抓了一大堆，怒，去找老头理论。老头说：“你们自己选的闭卷，我又没说卷子不一样。”

一哥们儿考模糊控制，考试时间两小时。任课老师监考，边监考边摇头：“都是上课教了的呀，又不难，居然都做错了。书带了没？好好看看书！”快到点了，宣布：“延长半小时。”又逛了十来分钟：“你们怎么学的呀，看着书都做错。像那样做是不对的！应该这样。”转身上讲台开始板书讲解，写了一黑板，然