矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第20部分

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过了几天，这位牧师收到了马克·吐温寄给他的一本书——字典。

有一个满身酒气的醉汉上了一班公共汽车，他坐在一个神甫旁边。

那个醉汉的衬衫很脏，他的脸上有女人的亮红唇印，口袋装有空酒瓶。他拿出报纸阅读，过了一会儿，他问神甫：

“神甫，得关节炎的原因是什么？”

“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。”神甫如是说。

“噢，原来如此！”醉汉喃喃自语后继续阅读报纸。

神甫想了一下后，又向醉汉道歉说：“对不起，我刚刚讲话不应该这么直接，你患关节炎有多久了？”

“不是我，神甫，我只是在报纸上看到教皇得了关节炎。”

神甫：“……”

神甫：“你想跟上帝说什么吗？”

病床上的老人似乎很想说些什么，但只能做出痛苦的表情，连一句话都说不出来。

神甫赶紧拿了纸和笔递给老人说：“不要紧。你可以写出来。”

过一会儿老人去世后，神甫大声朗读老人的临终遗言：“该死的神甫……踩着我的呼吸器……”

一个懒惰的厨子连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。

神甫并不做声，坐下就吃。

厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。

神甫淡然回答：“桌上的每样菜，我至少都谢过两次了。”

在某个家庭聚会中，有四个信天主教的主妇在一起聊天。聊呀聊，她们就聊到自己的儿子。

主妇A说：“我的儿子是Priest（神甫），当他走进大厅时，人们都叫他Father（父亲）。”

主妇B说：“哼！那没什么，我的儿子是Bishop（主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your　Grace（阁下）。”

主妇C说：“我的儿子是Cardinal（红衣主教），当他走进大厅时，人们都叫他Your　Eminence（殿下）。”

主妇D慢慢说：“我的儿子身高200厘米、两块大胸肌、翘屁股、一张帅气脸，当他走进大厅时，所有的女人都惊叫‘Oh！My　God！’”

忍不住笑几秒，特长知识

修女与酒

一个老酒鬼刚要走进酒吧，一个修女走上劝阻道：“酒是罪恶和毁灭的根源，饮酒会污染你的肉体和灵魂，远离酒精走向正途吧！”

酒鬼看了看修女，问道：“你怎么知道喝酒不好？”修女耸了耸肩没有回答。酒鬼见状，问修女：“你从未喝过酒吗？”“没有。”“那我们一块儿进去。我请你喝一杯，你会知道酒精并不是坏东西。”修女想了想，说道：“好吧，我试试，不过我要是进去，别人会误会的。这样，你进去给我要一杯，记住要用纸杯。”酒鬼走进酒吧，对侍者说：“两杯威士忌，一杯用纸杯。”侍者嘟囔道：“准是那个修女又在外面。”

爱情小说

德国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，但要到最后一章才能比翼双飞。

法国爱情小说：两人在第一章就双宿双飞，但从此至最后一章都在想办法离开对方。

俄国爱情小说：专写两个既不爱对方，也没有得到对方的爱，长达一千五百页的悲惨故事。

中国爱情小说：两个人在第一章就看对眼，从此以后男主角在每一章中都又和别人看对眼，最后所有被他看对眼的人都成为他的老婆。

美国爱情小说：两个人第一章就认识且立刻要上床，然后两个人一起破坏很多文物才再聚首。

种树

从前，有个美国人到俄国观光。

有一天，他在俄国的道路上看到两个俄国工人，一个拿把铲子正在道路旁挖洞，且每三米就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停地持续着……

美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：“为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来呢？”

俄国工人回答说：“我们是在绿化道路，我挖洞，第二个人种树，第三个人填土。不过……第二个人今天请假没来。”

认错

有一天，有一个忏悔者来到教堂，他对神甫说：“神甫，我错了。”

神甫说：“只要你认错，天主一定会原谅你的。”

忏悔者说：“我偷了一个人的脚踏车，我现在要把它交给你。”

神甫说：“不！不要给我，把它还给施主。”

忏悔者说：“我已经问过他了，可是他不要。”

神甫说：“那你就收下它吧！”

神甫下班后，发现它停在后院的脚踏车不见了！

业务不熟

修女晚上坐神甫的车回家。

途中，好色的神甫竟然把手搭在修女雪白的大腿上！

修女羞涩地问神甫：“你记得《圣经》上第129条说的是什么吗？”

神甫听后，脸红着把手拿开了。

回到家，神甫匆匆忙忙地打开《圣经》，上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”

该神甫看后，懊恼地吼道：“上帝啊，业务不熟害死人哪！”

看谁厉害

一位韩国的议员到日本找一位高官交流。到了日本高官家，发现他家盖得很豪华，就问那日本高官是怎么办到的。

日本高官走到窗前，指着一座桥：“看到那座桥了吗？我只用了那座桥10％的经费就办到了！”

几年后，轮到日本高官到韩国拜访那位议员，发现那位议员的家比他家还要豪华10倍以上。

于是问他是怎么办到的。

韩国议员走到窗前，指着远方：“看到那座桥了吗？”

日本人说：“哪儿？根本就没有桥啊？！”

韩国人：“那就对了。”

造句

老师：“现在大家造一个句子，句子里必须有个‘糖’字。”

学生：“我在喝茶。”

老师：“‘糖’在哪儿？”

学生：“在茶里。”

牛皮

一天，老张到市场买牛皮。

老张：“这个牛皮防水吗？”

老板：“废话！你见过牛在下雨天撑伞吗？”

历史故事

小明吵着让爸爸给他说历史故事……

小明的爸爸：“好啦！从前有一只乌龟……”

小明：“这不是历史故事！我要听历史故事啦！”

小明的爸爸：“好啦好啦……宋朝的时候，有一只乌龟……”

自告奋勇的神甫

有一条船在航行时遇到了风暴，正逐渐下沉。船长在风暴中大声地问道：“谁会祈祷？”船上一名神甫自告奋勇地回答：“我会。”船长说：“那好，你祈祷吧！我们其余的人都套上救生圈，因为正巧差一个救生圈。”

我们结婚吧

女：“如果我们结婚，你会戒烟吗？”

男：“会的。”

女：“还会戒酒吗？”

男：“是的。”

女：“晚上也不去俱乐部？”

男：“是的。”

女：“那还有什么要放弃的吗？”

男：“结婚的念头。”

可怜的被告

法官看着被告，狐疑地问道：“我好像见过你？”

被告满怀希望地抬起头来回答道：“是的。您太太就是我二十年前介绍给您认识的。”

“原来是你！”法官咬牙切齿地说，“判你有期徒刑二十年。”

近亲不准结婚

妻子和丈夫吵了架以后，气愤地说：“我就是找一个魔鬼也比嫁给你强！”

丈夫立即回答：“你嫁不了魔鬼！法律规定，近亲不准结婚……”

神啊，特小强

1。记得那时候上大学，和男朋友分居两地。平时每天都是用手机保持联系。一天，打他手机，停机了。正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。他说：哈哈，想不到天下竟然有那么SB的人，竟然充话费充到他手机上了……我立马挂下电话，头上三条黑线。

2。我们以前宿舍有个娃，老实得有点笨，而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个美女。我们的胃口被他吊起来了，问他说然后呢，只见他镇定地说，做女佣……

3。上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天，一个好像是科代表的新生捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪儿？”“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。那位老兄走到了男厕右边，对着门喊“报告”。停了一下，里面传出个女声：“不许进！”

4。有一次玩我们寝室一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的美女图片，其中有一张竟然是一个日本裸体女人。一时心血来潮，就把那张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来。后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情。原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳100多人的……

5。高三的时候，我们历史老师叫建文。明朝有个建文帝。上古代史的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。强悍的是，历史老师很冷静地答道：“众爱卿平身。”这时候，全班都还是站着的……

6。老婆买了新衣服，急不可待地穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全裸着坐在马桶上上厕所的照片……

7。去朋友家玩，碰巧朋友老婆在给小孩嘘嘘，碰巧的碰巧小孩不肯嘘嘘。于是对着小孩开玩笑：“快嘘，不然叔叔嘘了！”55555，不敢见他们了。

8。老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑：“看，还露小JJ呢！”结果，我小侄子冷冷地甩给她两个字：“流氓！”

9。晚上在超市买速冻饺子，促销MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”唉，盛情难却，吃了一个，咀嚼时促销MM一直盯着我，待我吃完，她认真地问：“熟了吗？熟了我就捞起来了……”

10。我和老婆去法华寺游玩，我路上走不动，于是要老婆背我。一个老太太看见了，严肃地说：“看你也是年轻人，叫一个女人背你，真是作孽啊。”

11。酒喝多了，晕晕乎乎地回家，到家不久就吐了。第二天早上老婆说：“在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要回家汇报吃的啥东西了。”

12。GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说想你啦，给我发张近照。问我穿着照还是脱了照？大喜！忙回答：脱了照！脱了照！第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片……

13。那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问：“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”当时我就吐血了。

14。前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐。我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个police，“快开走，这里是禁停区！”因恶心不想说话，故摆了摆手。“怎么了？喝酒了？”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远，“有病啊！不是我的车，怎么开？！”

15。小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视，看CCTV6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：“小孩子不能看这个。”弟弟一把抢过遥控器，喊：“放心吧，不会脱的。”

16。和女友约会，看到前面有个和我女友很像的人，就上去拍了下她屁股。她一转头就给了我一巴掌。这时有人拍我肩膀，我一转头女友就给了我一巴掌。

17。那天我路过一条街，发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧。”我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的！”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。其实我说的是实话，我的确喜欢男的。我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿着牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是，看来我得丰胸了……

18。去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我：“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧？”

19。有个朋友和一个帅哥合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个帅哥很体贴地给她煮了碗面。她觉得很温馨就说：“我们就这么凑合过过算了。”没想到帅哥说：“你没男人要，我可有的！”

20。给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着：“老公，别担心了，偶大姨妈来了……”

21。中学时，物理老师上课讲摩擦生电说：“我们冬天的时候脱毛衣，毛衣都会嚓嚓响，还有电光。但是夏天就不会这样，为什么呢？”后面的男生：“因为夏天不穿毛衣。”

22。上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示。教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2～3厘米即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！下面请看示范（双手使劲儿一压）。咔嚓一声！模型的肋骨断了。教授尴尬地说，下课！

23。养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝。被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，她妈又告诉了我妈。结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。

24。有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走得很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车坐就好了。BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下一站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热脱口而出，我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊，我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊……

25。今天早上坐在公交车上，我后面的一对母女在讲话，她妈妈在考她，说：“我们家有20个苹果，你吃了5个，还有多少个呀？”小女孩想了一会儿，说：“15个。”过了一会儿，小女孩跟妈妈说：“妈妈，我也跟你出一道题，我有十个手指头，爸爸剁了我两个，老师剁了我一个，我还有多少个手指头？”

26。一日上完体育课，肚子饿得不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度快点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点！要饭的等急了。”

27。我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高。他们就问我怎么接到水的，我带他们走进厕所，指着马桶……

看看什么是哲学家吧，好玩得没话说

哲学的责任

出生于俄国的美国哲学家莫里斯·拉斐尔·科恩（1880—1947），在美国哲学界和教育界都很有声誉，曾任纽约学院和芝加哥大学哲学教授。

一次，他在上完哲学导论课后，一名女学生向他抱怨：“科恩教授，听完您的课，我觉得您在我深信不疑的每一件事上都戳了一个孔，可又没有提供替代品来填补，我真有点无所适从了。”

“小姐，”科恩严肃地说，“你该记得，大力神赫尔克里斯干过许多差事，他清洗了奥吉亚斯王3000年未打扫的牛厩，难道非得再用什么把它填满吗？”

点灯找人

古希腊犬儒学派哲学家第欧根尼（约公元前404—前323）常常在大白天也点着灯走路。每当人们诧异地问他时，他便回答说：“我正在找人。”这是在讽刺当时社会上没有一个真正配得上“人”这一称呼的有德行的人。

亚历山大大帝拜访了这位哲学家，并且对他