友情提示：如果本网页打开太慢或显示不完整，请尝试鼠标右键“刷新”本网页！
矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第18部分
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！
第四家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“刚忙完。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事效率太低，做完就不能检查一下吗？公司要你何用？”
第五家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“有些做完了，也检查过了，现在在做其他事。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事缺乏系统性，有些事不会一起做吗？公司要你何用？”
第六家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“我的工作都做完了，正在帮别人做。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事没有打算，你不会自己规划一下明天要做的事吗？公司要你何用？”
第七家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“今天的工作做完了，明天的工作也规划好了。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你做事不考虑整体，你不会帮同事分忧解难吗？公司要你何用？”
第八家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“今天的和明天的工作都做完了，现在在帮同事的忙。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你太爱出风头，你的帮忙很可能造成其他人的懒惰或压力，公司要你何用？”
第九家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“等一下，我思考一下再回答你。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“你目中无人，我问你话竟然一再搪塞我，公司要你何用？”
第十家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“我……我……不、不知道……该、该怎么、回答你。”
下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”
猫猫：“为什么？”
老板：“因为你连做事忙不忙都不知道，公司要你何用？”
第十一家公司。
老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”
猫猫：“去你的，老子辞职了。”
老板：“嘿！有个性，我们公司就不放你走！”
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
经典经济学笑话（爆笑）
一、经济学家的思考
两个经济学家在一起打赌。甲经济学家对乙经济学家说：如果你能吃掉一摊狗屎，我就给你200万元。乙经济学家经不起200万元的诱惑，就真的吃了一摊狗屎，甲只好给了乙200万元。
过了一会儿，乙觉得吃了一摊狗屎很恶心，就对甲经济学家说，如果你也吃一摊狗屎，我也给你200万元。甲很心疼那200万元，就也吃了一摊狗屎，于是乙便把200万元退给了甲。
又过了一会儿，乙经济学家觉得不对味，就对甲经济学家说：我们两个人什么也没有得到，却无端一个人吃了一摊狗屎。甲经济学家想了一会儿说：但是在我们的交换过程中，创造了400万元的GDP呀。
这就是“GDP”。
二、弹无虚发
问：“你应该到哪里发表论文？”
答：“如果你能理解并能证明，那么就寄给数学杂志；如果你能理解但无法证明，那么就寄给物理学杂志；如果你不能理解但能证明，那么就寄给经济学杂志；如果你既不能理解也无法证明，那么就寄给心理学杂志。”
三、智慧的显现
一位经济学家去华盛顿的自然历史博物馆参观。当站在恐龙化石面前时，他对身边的游客说：“这只恐龙的岁数足足有20亿年又10个月。”游客惊讶且恭敬地问道：“您从哪里得到如此准确的信息？”经济学家不无自豪地回答说：“10个月前我来此参观过。那时讲解员告诉我，这只恐龙已经20亿岁了。”
四、傻瓜
几个骗子拿着一些写着面值一元的纸片对一群傻瓜说：“我们这里有一些神奇的纸片，它们代表一座不断长高的金山，可以不断升值。你们看，现在这些纸片就已经升值了，我们可以把它们一张卖10元钱。”于是傻瓜们蜂拥而上，花10元一张买了那些纸片。后来没有买到的傻瓜就以20元、30元甚至100多元的价格从前面的傻瓜手里买那些纸片，并且给那些骗子交手续费。而且，每个傻瓜都认为还会有更大的傻瓜以更高的价格买那些纸片。
直到有一天，傻瓜们发现那些纸片其实连一元钱都不值。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。
这就是股市。
五、小骗子
几个小骗子拿着一些更小的纸片对一些傻瓜说：“我们这里有一些更神奇的纸片，它们虽然只有一寸见方，上面的面值只有几分钱，但是它们可以几万倍、几百万倍地升值。你们看，现在这张写着面值5分的纸片就升值一万倍，卖了500元。”
于是傻瓜们蜂拥而上，买了那些纸片，后来的傻瓜甚至以5万元、50万元的价格买那张5分的纸片。直到有一天，傻瓜们发现那些纸片什么用处也没有，还不如包装纸精美漂亮有用，最多只值5分钱。于是，最后以最高价格买到那些纸片的傻瓜就成了最大的傻瓜。
这就是邮市。
六、骄人的业绩
经济学家预测出了过去五次经济大衰退中的九次。
七、计量经济学的四条黄金定律
甲，大胆地思考；乙，不受限制地创造；丙，出奇的幸运；丁，做不到的话，就下决心当一位经济学理论家吧。
八、已被证实的两大命题
经济学家第一定律：对任何一位经济学家而言，一定存在着一位实力旗鼓相当同时观点又针锋相对的经济学家。
经济学家第二定律：他们都是错的。
九、公私分明
问：“购买彩票与购买垃圾股的区别在哪里？”
答：“在第一种情况下，你是在帮助社区游泳池融资。在第二种情况下，你是在帮助股票投机商的家庭游泳池融资。”
十、逮兔子
有人告诉一位数学家、一位理论经济学家和一位计量经济学家，旁边那间黑灯瞎火的密闭房间里有只黑兔子，看他们谁能逮得到。
其实，房间里根本没有兔子。
数学家先进去，拼命找那只并不存在的兔子，结果发了疯，进了精神病院；理论经济学家进去折腾一番，没找到兔子，却不气馁，出来后还得意扬扬地说，他可以搞一个数学模型，精确地描述他在房间里的运动轨迹。
计量经济学家蹑手蹑脚地闯进黑房间，花了一个多钟头寻找那只并不存在的兔子。只听他在屋里大叫：“哎哟，脖子被兔子挠了一下！”
十一、土地
有一片土地，农民们有的在上面种地，有的在上面放牧牛羊。来了几个骗子，对放牧牛羊的农民说，我们把你们的牛羊全买了，你们到城里去卖牛羊肉吧。于是被骗的农民没有了牛羊，就把土地交给了那些骗子。
骗子们在那些土地上面盖了很多房子卖掉，赚了很多钱。很多疯子看到可以赚很多钱，就蜂拥而来，从银行借了很多钱，买农民的土地。对农民说种地多苦呀，你们也去城里吧。于是农民拿着卖地的钱去了城里，发现那些钱连一套普通的住房都买不起，他们只能住在贫民窟里做苦工。而那些疯子买到土地也盖了很多房子，发现已经没有人买了，只好闲置在那里任其倒塌，欠的债也还不起，于是跑掉的跑掉、跳楼的跳楼，把银行也拖垮了。
城里的农民活不下去，纷纷跑回来，把荒废的房子拆掉，该种地种地，该放羊放羊，只留了少部分养鸡喂猪。
十二、牧羊人和经济学家
有人在乡间路上遇到牧者赶羊，对牧羊人说：“我和你打赌，如果我猜中羊群的数目，得一羊，如猜错，你得一百元。”牧者欣然同意。路人说出一个数目，973只，牧者大为惊奇，因为确是羊群的数目。于是，路人取得他应得的“奖品”，拜别牧者，扬长而去。
走不了两步，牧者赶上来，说：“让我有个扯平的机会——我们再赌一场吧？”
路人马上同意，问牧者要猜什么。牧者说猜路人的身份，路人无异议。牧者一猜中的：“你是在官方智囊机构工作的经济学家！”路人吓得面无人色，牧人怎会知道他的职业？“这还不简单，”牧者揭开谜团，“因为你抱走的是牧羊狗而不是绵羊！”
十三、爱因斯坦的脑袋
爱因斯坦碰到三个新西兰人。为了打发时间，他们聊了起来。为了有针对性地聊天，细心的爱因斯坦先了解他们的智商。
第一个人回答说智商是180，爱因斯坦很高兴：“我们可以讨论原子物理学和我的一些理论观点。”
第二个人回答说是140，爱因斯坦说：“我们可以讨论新西兰为追求世界和平所确立的核不扩散条约。”
第三个人回答说智商是70，爱因斯坦稍作踌躇，然后问道：“请问阁下，对明年度财政赤字有何看法？”
十四、人脑的价格
游客在食人族聚居的岛上旅行。路过一个人脑专卖店，见其橱窗有如下的价目表——艺术家脑每磅9元，哲学家脑每磅12元，科学家脑每磅15元，经济学家脑每磅219元。
游客因此得出经济学家的脑袋最受食家欢迎的结论，因为根据简单的供求规律，市场需求旺盛，价格才会上涨。
询问店主，哪知答案完全相反：“经济学家大多无脑，不知要多少个经济学家才有一磅脑，物以稀为贵，经济学家脑的价格因而较高！”
十五、经济学家和商人
甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何方。
他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一路人：“请问我们在什么地方？”路人回答：“你们在气球里。”甲对乙说，此公肯定是经济学家，因为他的答案正确，但一点用处都没有。路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”
甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
十六、相撞
两辆汽车相撞，一辆需要大修，一辆全毁，需要重买，保险公司只好理赔。正当三方都很沮丧的时候，一个经济学家对他们说，感谢你们又为汽车修理业、汽车制造业、汽车销售业创造了几十万元的GDP。
十七、最大的功劳
话说美苏两国冷战时期。一次苏联大阅兵，坦克部队走过、飞机飞过之后，走过来10位身着黑色服装的人。旁观者问：“他们是刺探美国情报有功的间谍吗？”一位克格勃官员回答说：“他们是经济学家，是我们把这些经济学家送到美国，结果给美国经济造成了很大混乱。”
十八、第一个经济学家
有人说，克里斯托弗·哥伦布是第一个经济学家。他的发现美洲之旅，起程《；文；》的时候《；人；》根本不《；书；》知道目的《；屋；》地在哪儿；踏上美洲时，又不知道自己到了何处。最重要的是，所有这一切，都是拿国王的钱干的。
十九、经济学家妙语
经济统计数据就像比基尼，暴露出的那部分固然重要，但没暴露的那部分才更要命。
实现自由贸易就像上天堂，每个人都想去，但都不想去得太早。
搞一丁点儿通货膨胀就像怀一丁点儿孕，很快就会使肚皮胀起来，大大超过一丁点的界限。
什么是经济学家？——知道100种做爱方法，却从未与异性交往的人。
抄袭一个人的思想叫剽窃，抄袭很多人的思想叫——科研！
把所有的经济学家从头至尾排成一队，他们也得不出一个结论。
二十、经济学的追求
著名经济学家克鲁格曼（Paul Krugman）在一本著作中引述了一个故事：印度的一位经济学家在向他的学生解释他个人领会的转世再生理论，“如果你是一个尽职尽责的、高尚的经济学家，你将转世为一个物理学家；如果你是一个邪恶的、水平低下的经济学家，那你就将转世为一个社会学家”。
加布雷斯（John Kenh Galbraith）似乎对经济预测比较反感。他说，“有两类经济预测专家：一类是并不知道经济状况的，另一类是不知道自己不知道的。”与此有同工之妙的幽默是比特（Laurence J。Peter）所说的：“经济学家是这样一种专家，他明天就会知道，为什么他昨天预言的事情在今天没有发生。”
经济学家追求的是经世济民，因而政策主张总是希望能够被采纳。但是，Alan S。Blinder的“摩非经济政策定律”给出了当头棒喝：“经济学家在他们最为了解也最易达成一致的领域，对政策的影响最小；而在他们最不了解、分歧最大的领域，对政策的影响最大。”
二十一、if……then……
对经济学的脱离现实，也有幽默得比较抽象的。Peter Kennedy在其著作A Guide to Econometrics（MIT Press，1992）中指出：经济学就是这样一种艺术，它从未经证实的假设到预定的结论间来描画曲线。
经济学家常常要设立很多的假定。萨缪尔森于是讲了一个故事：一个物理学家、一个化学家和一个经济学家漂流到孤岛上，十分饥饿。这时海面上漂来一个罐头。物理学家说“我们可以用岩石砸开罐头”；化学家说“我们可以生火，然后将罐头加热”；经济学家说“假设我们有一个开启罐头的起子”。
经济学上的一些分析方案在现实生活中常常显得十分可笑。说是三个计量经济学家出去打猎，远处跑过一只鹿。第一个计量经济学家开枪射击，没有打中，只是偏左一米。第二个计量经济学家开枪射击，也没有打中，只是偏右一米。此时，第三个计量经济学家并不射击，而是以胜利者的口气叫道：“我们确定了它的位置，我们能逮住它了。”
二十二、乏味又有趣的经济学
经济学到底是十分有趣，还是相当乏味，也是一个争论很大的问题。
经济学家的有趣表现在他的职业：“经济学家通过解释其他人为什么贫穷而变得富有。”经济学家的有趣也表现在他的坦率：“我宁肯含含糊糊的对，也不愿严谨无误的错。”这句由凯恩斯说出的话让大家觉得很有意思。经济学家的有趣也表现在他的遮遮掩掩：“经济分析就像比基尼，其所暴露的都是重要的；但是其所掩盖的，却是致命的。”
经济学家自然难免给人留下乏味的印象，以至于大家对经济学家的不满延伸到经济政策专家身上：“经济政策专家没有律师的严密，不像神学家那样身体力行，但是比经济学家更能卖弄学问。”经济学家的乏味也被好事者狠狠攻击了一下，当然从故事中，我们还找不出经济学家乏味的原因。
一个妇人被确诊患了绝症，医生说她只能活半年。这位妇人十分热爱生命，所以十分痛苦，医生于是建议她嫁给一个经济学家。妇人奇怪地问：“难道经济学家可以治好我的病吗？”医生说：“不是的，但是你如果与经济学家结婚，就会觉得半年也是十分漫长的。”
二十三、经济的职能
如果经济在运转，那就征税；如果经济不断地在运转，那就监管；如果经济停止运转，那就补贴。
二十四、社会贡献
甲：“经济学家干了什么？”乙：“短期看他们干了很多，长期看他们什么也没干。”
二十�
快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
温馨提示： 温看小说的同时发表评论，说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦！发表书评还可以获得积分和经验奖励，认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦！