矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第17部分

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女：“不要脸……”

男：“那我亲嘴好了……”

6。小鲤鱼问妈妈：“爸爸干啥去啦？”鱼妈妈愤愤：“哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。”

7。“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时，他数自己的肋骨，结果被发现了。”

8。顾客问新上班的职员有没有榔头，他说没有；正巧被老板听见，大怒，并规定以后不能说没有，而要找一个替代品。少顷，一美貌少妇入，欲购手纸若干。职员答：“亲爱的小姐，手纸目前缺货，但……上等的砂纸要吗？”

9。女佣A：“我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太’。”

女佣B：“我更可怜，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生’。”

从没听过的梦话

1。一个同学玩传奇通宵回来，我们找他要烟，他在床上迷迷糊糊地说了几句话。我们听清楚后差点翻倒，他说：“看看我背包有没有，没有就开仓库看看，再不行用我的幽灵项链去换吧。”

2。一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会儿，这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！”

3。我高中同学，夜半大叫他上铺哥们儿的名字：“×××，把那个小姑娘给我拉过来！”

我女友减肥期间（大部分身材正常女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉，我要吃红烧牛肉，我还要吃红烧排骨！”晕倒！差点没掉到床下。

4。高中的时候，我们寝室还有一个家伙半夜里突然叫起来：“大力金刚掌！你是谁？”真恐怖。

一同学在农村，夜半，忽然坐起，大呼：“娘……娘……”

5。以前听寝室哥们儿告诉我，半夜里我突然说道：我的工商卡密码是……密码是……是……结果“是”了好久都没“是”出来，把那两个哥们儿急的。我听后巨寒，马上出去把密码换了。

6。我一个朋友的遭遇：半夜觉得床有点晃（他住上铺），睁眼一看，发现一个人正盯着他。他吓了一跳，仔细看发现是对面上铺的室友，但不敢叫，怕那位掉下去，就这样对视了半小时。

7。我大学同寝室有一个人，天天晚上睡觉说梦话，我们平时就笑话他，逗他说：“等你丫再说梦话，把你丫银行卡的密码问出来！”一晚8点左右，我们在玩牌，他睡觉了，9点左右，他开始说梦话。我们急忙问他：“你的银行卡密码是什么啊？”结果那厮说了一句：“我没有睡着，我不告诉你们！”然后翻身又睡了！我们愕然，说这厮还会玩这套。

第二天，我们又说起这事，骂丫昨天晚上玩得挺好的。那厮一脸愕然，说什么都不知道，昨天睡得很香啊。我们才知道，那厮昨天原来是在说梦话，众哗然！

8。军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：“你们这群鸟人，都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动。等我们都收拾完了，站在班长面前，他却没反应了，有胆大的靠近一听，在打呼！真要命。

9。我哥哥常说些和工作有关的梦话，可是有一次把我气死了。那晚，我发烧，就推他，叫他起来看看我。他竟然翻个身不理我，我问他：你醒了吗？他说醒了啊。我又说我不舒服，你起来啊。他竟然说：我知道，你就是不想让我睡觉。后他在我痛打之下，摸了我额头，才说：怎么你发烧了？我生气地说：你刚才……然后把他的话复述一遍。他说那时他还没醒，他叫我以后一定要看到他睁开眼睛才能确定他醒了。没醒都能回答得那么有逻辑，真是强！

10。我听过的最离奇的是一个男生，一个平时在寝室受尽凌辱的男生，半夜喊出一句：“坦克来啦！”据查实，真的是梦话。还有一个是听女人说的。寝室里一个美女半夜突然说出：“两块面包，两个帅哥，面包变质了，帅哥不见了……”

11。记得以前追一个女孩子，管人家要电话号码，怕忘了就嘴里不停地絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨，结果让我老妈听到了，第二天就打电话找那个女生，搞得那个女生再也没理我，郁闷！

12。我一高中同学，午睡中大喊：“打牌！”（在床上睡着了的），然后我们逗他，就说：“我大鬼小鬼，托。”谁知道他接道：“靠！一对小鬼在我这儿。”当场晕倒一片。

13。记得有一次半夜被美眉的梦话吵醒，说什么圆的、方的东西，后来我就问她到底是什么。她说，是圆的，我就开始和她说话，说了大概两分钟，她才醒过来，开始不说话了。早上问她，她也不知道说什么了。

14。原来上铺的兄弟专门说英语梦话，而且嗓门暴大。就记得一句是“No；nothing……”

再就是老二的另一经典梦话了——某日凌晨三点多，老二一下从床上坐起，指着地面狂喊：“老五！老五！你看地上那是啥？”喊得在客厅上网的我一身冷汗。

老五爬起来看了半天，黑糊糊的啥也没有，于是迷迷糊糊地问老二：“你说那东西在哪儿呢？”只听老二应声倒下睡着……

15。我几乎每天都说梦话，最牛的一个是：“×××（班主任名字），你丫给我站出来！”（我哥第二天告诉我的）最傻的一个是：“老婆，我不敢了……”

16。讲一个爆笑的吧。同学中有G君一人，平日CS玩多了。一夜，他娘进他房间，开灯后，猛地听到：“TMD，谁扔闪光弹！”他还在睡着的。

17。高中住大宿舍的时候，晚上自习很晚才回去，快一点了吧。刚往床上一躺，只见对床的兄弟突然坐起来，说了句：“你的数学题做错了，应该……做！”然后，“咣”地躺下就睡了！吓了我一跳，而且听不清他后来说的什么，应该是在做题吧，呵呵，真神啊！

18。一次晚上睡得迷迷糊糊，我哥大概做梦梦见什么了，在旁边突然问我：“你练的什么剑法？”当时我正处于半醒半睡间，听见他问的问题了，但是由于大脑不受指挥，就迷迷糊糊地回答“砍我一刀剑法”，然后他就没理我了。第二天早上，他突然问我昨晚的事情。我们才发现，原来对话都是两个人在半睡半醒间完成的。

女孩一定要看，嫁不出去的97个理由

嫁不出去的原因很多，找出属于你的那个理由吧！

自以为的10个理由

1。自以为很爱他。想你想到缠死你，爱你爱到杀死你！

2。自以为浪漫。浪漫本是烛光，但不小心的话就变成了火灾！

3。自以为有气质。不够漂亮的往往强调气质，可惜男人的鼻子没眼睛灵。

4。自以为漂亮。没有漂亮女人的长相，光有漂亮女人的做派，丑女多作怪。

5。自以为女人味。唯恐人家不知道她是女人，喜欢过量的香水味、脂粉味、口红味。

6。自以为小资。内心很小气，表面很物质。

7。自以为可爱。开口就是哇伊，爱人便是史努比，其实已经三十几，你说我像不像××？

8。自以为娇贵。上下班要人接，上下车要人扶，上下床要人抱。

9。自以为性感。血盆大嘴号称娇唇欲滴，水桶腰偏爱露肚脐。

10。自以为传统。爱我才可以KISS，娶我才可以SEX。

自暴自弃的10个理由

1。自命不凡，虚张声势，只不过作秀给自己看。

2。自律。一门心思做老处女。

3。自满。过于满足自己，容易引起别人的不满。

4。自我封闭。你看武侠小说里那些闭关练功的，出来的时候哪个不是白胡子老头。

5。自欺欺人。不是不嫁，一下子未到。

6。自我为中心。你爱我，就得围着我转，哪怕只有一个臣民，我也要做你的女皇。

7。自视过高。心比天高，命比纸薄。

8。自恋。因为爱，所以爱；因为你爱我，所以我爱我；最爱我的人是你，我最爱的人是我。

9。自私。有钱时，你的是我的，我的也是我的；没钱时，你的是你的，我的更是你的。

10。自信心爆棚。一心想要驾驭和征服男人，不过，还是让男人征服你比较容易。

无中生有的10个原因

1。无聊。粉丝当鱼翅，八卦当饭吃。

2。无病呻吟。没事找事，麻麻烦烦。

3。无赖。当爱情不在时，请不要纠缠不休，吊死一棵树，也会吊死自己。

4。无耻。一旦零售过自己，就很难有男人批发你。

5。无胸襟。小心女人小心眼。

6。无趣。桌上没有美食，身上没有时装，虽然解决温饱，却谈不上享受。7。无知。没有学问，起码要有常识，没有常识，只好常看电视。

8。无的放矢。爱情需要顺其自然，婚姻却要寻找目标。

9。无中生有，奉子成婚。虽然是很好的逼婚手段，但是一旦需要堕胎，便会对婚姻失去信心。

10。无畏。无所畏惧的女人让男人畏惧。

贪婪的10个理由

1。贪生怕死。看见蚂蚁大叫，看见蟑螂尖叫，看见耗子狂叫。当然，要有男人在旁。

2。贪慕虚荣。假装出身名门，幻想嫁入豪门。

3。贪欢。用病理学的术语，这叫高潮强迫症。

4。贪心。别人有的，一定要有；别人没有的，也要有。

5。贪便宜。不肯花100块钱买一件合适的衣服，但会花200块钱买10件没用的衣服。

6。贪图享受。光知道逛街、蹦迪、睡觉，那你是想做二奶了，别做大头梦以为他会和老婆离婚。

7。贪钱。第一眼看见一个小老板，通过他认识一个中老板，后来又见识了大老板。嫁给谁都是老板娘，不如再找个更大点的老板！

8。贪靓仔。反正所有的男人都花心，不如找一个靓仔，不过靓仔是最花心的。

9。贪玩。男人喜欢女人好玩，但不喜欢女人贪玩！

10。贪吃。贪吃不是罪，吃相不好才是罪。

爱不起来的10个理由

1。太没品位。显得男人很没品位。

2。太有主见。你喜欢替男人做主，但是男人不喜欢被你作践。

3。太没主见。谁都不愿做被人瞎操纵的盲公杖。

4。太性感。性感是蛋糕上的樱桃，虽然充满诱惑，却不能当主食。

5。太不性感。没有樱桃的点缀，蛋糕就成了面饼。

6。太有钱。骗你好过娶你，娶你也是骗你。

7。太没钱。连骗你的欲望都没有。

8。太聪明。女人太聪明，男人没有安全感。

9。太不聪明。女人太不聪明，男人没有成就感。

10。太能干。女人太能干，男人什么都不能干。

不自觉的10个理由

1。不主动。虽然要有人向你求婚才能嫁，但是也要你主动去找人向你求婚才行。

2。不自重。男人娶一个女人，是因为尊重，如果你不自重，他干吗要娶你。

3。不前进。老妻少夫不足为奇，古道热肠才显代沟。

4。不讲卫生。这个女人有点味道！

5。不爱打扮。摆明骗人。

6。不诚实。不是很必要的不诚实，比如赞美他的床上表现啊，告诉他没他就得死啊，只要做好了这两样，你不觉得再撒别的谎很过分吗？

7。不漂亮不要紧，不可爱或者不假装可爱，男人就很难上钩了。

8。不温柔。君子报仇十年不晚，结婚前赔赔小心有什么关系，结婚后关门打狗多过瘾啊。你不知道男人都愿意醉死在温柔乡里吗？

9。不谦虚。男人都很SB，女人都很NB。［·］

10。不伦不类。乱发是IN，破洞是YEAH，但就是不肯在天桥底下上班。

自命不凡的10个理由

1。经历太多。不想嫁？还是别人不敢娶。

2。童年阴影。这是你要求他不伤害你的理由，他却有了充分的理由躲着你。

3。长太多暗疮。太不要面子了吧。

4。老处女。古代的人都比现代人纯洁，这有什么了不起。

5。传闻太多。耳闻太多的男人，可不想被人口传。

6。漂亮女人身边的女人。有人挡住你的阳光。

7。平凡就是飞机场，人来人往，行色匆匆，愿意多待一会儿的都是因为飞机误点。

8。中性。你想一脚踏两船，多不道德啊。

9。太忙。守在一台高速运转机器旁边的是技工，不是爱人。

10。神经兮兮，谈情像谈判。

太自我的10个理由

1。太不漂亮。丑妻家中宝，不过只限于别人家中。

2。太没学问。花瓶总是在有需要的地方出现，没有谁想要把它固定下来。

3。太自立。男人最后的成就是养女人。有钱的男人，不需要你自立，没钱的男人，以养你为负担。

4。太好强。女人太好强，男人没有面子。

5。太不好强。女人太不好强，两个都没面子。

6。太成功。成功男人背后的女人很伟大，成功女人背后的男人很渺小。

7。太不成功。不能帮助男人成功，很可能是男人不成功的拖累。

8。太有学问。郎才女貌是经典，郎貌女才却是笑话。

9。太漂亮。红颜易老、红颜祸水、红杏出墙，这都是男人形容美女的词，串起来大意是：漂亮又怎么样，日子久了也会看厌，打打友谊赛没关系，但摆在家里多惹事啊，万一弄顶大绿帽子……

10。太不能干。女人太不能干，男人干什么都白干。

让男人怕怕的10个理由

1。把结婚挂在嘴上。听起来都这么烦，哪里还敢结。

2。啰唆。对男人啰唆是难免的，但注意请在结婚后使用。

3。最强。要不在外出人头地，要不回家做孙子。

4。查岗。把男人当做遥控风筝，手机就是无形的线。

5。你到底爱不爱我？正确答案：问你爸去吧！

6。风骚。男人爱惹你，但不爱娶你。

7。吃醋。花心的男人不会娶一个吃醋的回家，不花心的男人养不活一个吃醋的女人。

8。要生要死。哪怕是爱他爱得要生要死。

9。经验丰富。不管是情感还是性，男人都不喜欢做学生，不管他的技术有多烂，还是让他当回教授吧。

10。包办。做他生活上的妈已经够了，别再做他精神上的妈。

让男人退避三尺的7个理由

1。“女权主义”。骡子也不会想跟一根鞭子待一辈子啊。

2。自卑。对自己没有信心，一遇上竞争对手就自愧不如。

3。自作聪明。男人喜欢和聪明的女人自然地恋爱，不喜欢和不自然的女人谈场聪明的恋爱。

4。无辜。太过无辜、太过楚楚可怜的女人，男人也许会心动，但是不会行动。

5。肥胖。胖女人并不可怕，可怕的是她们的生活是由一连串失败的减肥计划组成的。

6。贪靓女。出门先等一个钟，坐下再去补个妆，10分钟不到掏了镜，先涂口红再描眉，顺便修个手指甲，埋单走人还拖拉，约会如上美容院。

7。不自爱。所有男人都经不起我诱惑，所有男人都爱吃我豆腐，因此我征服了所有男人。

憋屈的小职员，不好笑不要钱

第一家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“不忙。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你不能多为公司干事，所以才会不忙，公司要你何用？”

第二家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“很忙。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事没有条理，所以才会整天忙，公司要你何用？”

第三家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“还行。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不用来了。”

猫猫：“为什么？”

老板：“因为你做事不理性，所以才会有什么‘还行’的，公司要你何用？”

第四家公司。

老板：“猫猫，今天工作忙不忙？”

猫猫：“刚忙完。”

下班时，老板对猫猫说：“你明天不