矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第14部分

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某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随即开了一份维修收据，备注：天气酷热，轮胎爆裂，换新带一条。

十、最“意外”的偷情。

有一对中年夫妇，育有两个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定作最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。

这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。

他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶地责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜地对他笑着说：“这一次没有。”

超强相亲对话

在京工作，一直没有解决终身大事，于是在朋友们的安排下，一次又一次地相亲。以下是俺和诸位美眉相见时的对话：

第一次

美眉：“听说你在北京混呀！”

俺：“不是在北京混，是在北京工作！”

美眉：“怎么着第一次见面就敢和我顶啊，那以后还不反了，我还有事，先走了！”

第二次

美眉：“北京什么最美呀？”

俺：“北京的夜色很美的！”

美眉：“什么？夜景？是和别的女孩子去的吧？那还和我谈什么呀！我最恨这种男人了！拜拜！”

第三次

美眉：“我漂亮吗，要说真话的呀！？”

俺：“漂亮，真的漂亮！”

美眉：“唉！为什么呀？我不喜欢的都说我漂亮，我喜欢的却不理我呢？”

第四次

美眉：“你睡觉打呼噜吗？睡觉前洗脚吗？有没有口臭和狐臭呀？这事一定要问清了，要不后悔都来不及！”

俺：“我……我……”

美眉：“我什么我，有就有，没有就没有，吞吞吐吐的没男子汉气概！讨厌！”

第五次

美眉：“听说你家有辆红旗轿车呀？”

俺：“那是我哥的，不是我的！”

美眉：“啊？是你哥的呀！他结婚了吗？有女朋友吗？”

第六次

美眉：“我想知道你以前有没有女朋友。”

俺：“以前有，后来分手了。”

美眉：“一定是你把人家给甩了！你们男人呀，就没有一个好东西，不是衣冠禽兽，就是禽兽不如！哎，你是哪种呀？”

第七次

美眉：“我们要是结了婚，就搬出去住吧，婆媳关系不好处的。”

俺：“不会的，俺娘和俺嫂子处得挺好的呀！”

美眉：“你个笨蛋！女人都心眼小，她心里装着你嫂子，哪还有地儿放我呀！”

第八次

美眉：“我喜欢有爱心的男人……”

俺：“我就很有爱心呀，特别是对小动物。”

美眉：“太好了！我有一只小狗，我视它为我的女儿，要是咱的事成了，你就是它的后爸，要是不成你就是它的干爸。不过可不能白当，你要常给它买吃的呀！OK，就这么说定了，你没意见吧！”

第九次

美眉：“你的情况我都了解了，你是一个不错的男人，我们什么时候结婚呀？”

俺：“我……我想我们还要多了解一下，毕竟我们刚认识呀！”

美眉：“你……你什么意思呀，嫌弃我呀？你以为你是谁呀，切——”

各位朋友，不好意思，我马上就要相第十次亲了。俗话说“十网打鱼九网空，打到一网就成功”。俺想这一次一定会成功的，等着吃俺的喜糖吧。

一个月里谈过的18个女生

案例背景：最近一个月，奉父母之命，相续和女孩子交谈过，家里觉得我年龄大了，是到该谈一个朋友的时候了。［·］然而我非常不孝顺，居然把这个过程弄得和人力资源主管考察新人一样。以下是基本过程。

案例1

女：“这条短消息你不可以看。”

我：“那你走吧。”

女：“为什么？”

我：“既然你觉得隐私比较重要的话。”

案例2

女：“我有很多朋友，有几个男生和我玩得很好，哦，对不起，我接个电话。”

我：“你可以先走。”

女：“没关系没关系。”

我：“把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？”

案例3

女：“你有过几次恋爱？”

我：“一次也没有。”

女：“我不相信，你都27岁了，怎么可能一次都没有？”

我：“恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。”

女：“那你以前都是逢场作戏？”

我：“看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。”

女：“你好可怕啊。”

我：“谢谢。”

案例4

女：“我对你没有感觉。”

我：“好的，你可以走了。”

女：“你怎么说话的？”

我：“我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。”

女：“你好小气。”

我：“这叫宾主双方坦诚交换意见。”

案例5

女：“我还没作好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。”

我：“你可以走了。”

女：“什么意思？”

我：“什么时候作好准备，什么时候再联系我。”

案例6

女：“不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。”

我：“那行，你还可以连晚班一起再加个班。”

女：“什么意思？”

我：“既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。”

案例7

女：“我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？”

我：“不用改天了。”

女：“什么意思？”

我：“是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。”

案例8

女：“我告诉你，我今天来就是吃饭而已，别的不谈。”

我：“那你可以走了。”

女：“你……”

我：“吃饭只是手段，是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。”

案例9

女：“我知道我迟到了，但这件事情我已经说过sorry了，你还想要怎么样？”

我：“你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。”

案例10

女：“我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。”

我：“那你可以走了。”

女：“你好小气。”

我：“我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。”

案例11

女：“你可不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。”

我：“不好意思，恐怕他不会走开啊。”

女：“那怎么办哦？”

我：“要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。”

案例12

女：“你好厉害哦，我好喜欢你。”

我：“我哪里厉害？举个例子？”

女：“这个……这个……”

我：“你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。”

案例13

女：“我很忙啊，改天好不好？”

我：“不用改了。”

女：“怎么了？”

我：“把你的时间留给你觉得重要的人吧。”

案例14

女：“你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？”

我：“那你还是走吧。”

女：“哦。”

我：“我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。”

案例15

我：“周末有空儿出来打球不？”

女：“不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？”

我：“不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。”

案例16

女：“×××给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。”

我：“我给你个建议。”

女：“说吧。”

我：“去当×××的女朋友，叫他给你买一件。”

案例17

女：“我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。”

我：“我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。”

女：“你……”

我：“要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，什么时候可以来找我。”

案例18

女：“其实我不叫×××，我叫××，我是代替她来的，对不起，我骗了你。”

我：“没关系。”

女：“真的？”

我：“你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。”

这样的猪容易对付（是好男人都受不了）

女孩和男孩分手了，女孩为了挽回他们原有的爱情，用了超绝的短信和男孩重新和好。

MM：“你怎么啦啊？”

GG：“……”

MM：“你生我气啦？”

GG：“我们已经分手了，已经没有必要生气了。”

MM：“哦？什么时候的事呢？我怎么不知道？”

GG：“……”

MM：“下班了要过来看我哦！”

GG：“我们已经分手了，你不要这样。”

MM：“嗯，那我们还是朋友吗？”

GG：“是的。”

MM：“作为朋友，你以后还是会关心我的是吗？”

GG：“是的，但仅仅是关心，很矛盾！”

MM：“如果我生病了，你会来看我对不对？”

GG：“是的，可是你并没有生病！”

MM：“我会生病的。今天不来吧，明天一定要来哦？！”

GG：“……”

MM：“我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。”

GG：“……”

MM：“好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？”

GG：“……”

MM：“我继续！”

GG：“……”

MM：“报告长官！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。”

GG：“……”

MM：“我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？”

GG：“你这头猪！你真的用凉水洗澡？”

MM：“是啊，说到要做到啊。”

GG：“……”

MM：“完了，我发烧了，怎么办？”

GG：“我马上过来！”

MM：“你明天晚上要继续过来看我哦！”

GG：“你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。”

MM：“我知道啊，可是我生病了哎！”

GG：“定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。”

MM：医生说：“生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。”

GG：“……”

MM：医生还说：“病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来看我，我的心情一下子跌到谷底了，你想我病死啊？”

GG：“……”

MM：医生又说了：“病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。”

GG：“……”

MM：“你吱一声儿行不行啊？”

GG：“……”

MM：“呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。”

GG：“姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝贝你听话，要按时吃药啊！乖！”

编者语：不知道他们是因为什么原因而分手的，从他们的短信中不难看出男孩对女孩的关心，在此不得不佩服女孩能想出这绝招来挽回爱情。要是你和女友分手了，她也用同样的方法，你能承受得住吗？

女人如何对待买不起房子的男人，纠结！

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，我们还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”

以下是女方几个版本的回答：

1。赵本山版

有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚，那是不可能的！

2。范伟版

你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢。你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？得按套路来啊。

3。周星驰版

你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷的人，你就算永远拥有她，也是没用的，所以没房子我不结婚，走了先。

4。琼瑶版

你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当做幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。

5。古龙版

女人面如死灰：“你终于说出来了。”

男人：“是。”

女人：“原以为我们处得这样好，你不会这么说。”

男人：“我说了。”

女人：“没有商量的余地了吗？”

男人：“是。”

女人：“你不该说。”说罢一个乾坤兔子爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”

6。林黛玉版

女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石，天昏地暗，哭得哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银、有权有势、有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……”

老妈催婚使用的雷人语句

我妈之前很少催问关于我的婚姻大事，最近不知为啥，经常夺命连环CALL。

情节一：

上周五接到老妈电话：“儿子，你找到女朋友没呀？啥时候结婚呀？”

我晕：“妈呀，哪儿那么快呀，我说最近您怎么这么上心呀？”

老妈：“你侄女读书住校了，不需要我上心了。你哥哥嫂子都有自己的事情，我无聊，我只能关心你的终身大事了……”

我的老妈呀，合着你是无聊没事做才关心我呀？

情节二：

春节后没几天就打电话给我，第一句就是：“你啥时候结婚呀？”蒙，愣五秒钟，问：“老妈你说啥？”

老妈再问：“你啥时候结婚？”

我说：“我这不还是单身吗？结婚……”

老妈问：“那你什么时候找女朋友，谈多久结婚？”

我：“找到谈一年两年就结吧……”

老妈：“结婚多久生孩子？”

我小心翼翼：“结婚之后看吧，两年？一年？……”

老妈：“你现在31了，再花一年找女朋友，谈两年结婚，结婚两年生孩子？”

我：“啊？咋了？”

老妈接着说了句雷死人的话：“你还不抓紧，那等你孩子出生能说话了，你是想让他叫你爷爷呀？”

我的老妈呀，我有那么老吗？

情节三：

昨天老妈又来电话问我找女朋友的事情，我急了：“老妈，您老最近怎么了？”老妈：“最近无聊常出去溜达。”

我：“嗯，然后呢？”

老妈：“遇到三姑六婆什么的。”

我：“嗯。”

老妈：“她们总问我，你家二小子多大了？”

答：“31了。”

问：“结婚没呀？”

答：“没呢。”

问：“有女朋友没呀？”

答：“没呢（满心认为别人会帮忙介绍女朋友）。”

问：“你没带他去医院呀？”

答：“？”

问：“他是不是哪里有毛病呀？”

答：“……”

老妈落荒而逃……

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