矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第13部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生涯，而布朗则被证明是一个大大的水货；但是，帕里什和麦克海尔则携手拉里·伯德创造了历史，并入选名人堂。金州人做了一次冤大头。

NO。7

1998年，洛杉矶快船选中迈克尔·奥洛沃坎迪为状元。奥洛沃坎迪曾经被誉为“下一个哈基姆·奥拉朱旺”，却将快船这支总是走背运的球队给忽悠了！这位状元秀最终被证明是一位超级水货，职业生涯场均仅贡献8。3分和6。8个篮板球。事实上，有着状元秀选秀签的快船本可以用来挑选德克·诺维茨基、保罗·皮尔斯、文斯·卡特或者安托万·贾米森，甚至迈克·毕比中的任何一位！

NO。8

1998年，雄鹿用诺维茨基换罗伯特·特雷洛。现在想想，这是一个多么心有余悸的决定。这笔交易形成了鲜明的对比，诺维茨基，这位可能是最出色的欧洲球员的代价竟然是一台大大的垃圾“拖拉机”特雷洛，后者被认为是史上最大的垃圾之一。

NO。9

1987年，西雅图超音速为了奥尔登·波利尼斯放弃斯科蒂·皮蓬。1987年，西雅图超音速在首轮第五顺位选中了斯科蒂·皮蓬，随即交换第八位的波利尼斯。随后的故事无须赘述，斯科蒂·皮蓬成为乔丹的助手，帮助公牛队多次问鼎总冠军，建立王朝；而波利尼斯职业生涯15个赛季，场均贡献只有区区8分！

NO。10

2003年，纽约尼克斯雇用伊赛亚·托马斯为运营总裁。作为一位球员，托马斯曾经是NBA最伟大的控球后卫之一。但是作为一名执行官，托马斯让人有些不敢恭维。托马斯所做的一切似乎就是让尼克斯成为联盟最烂的球队之一！托马斯仿佛特别爱签下有着膨胀合约的球员，也总是喜欢用超级球星的合同去签非球星级别的球员。

搞笑BBS诳语

楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了！

论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费。

楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫……

回复：幸福吧你！因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！

楼主：我得了健忘症怎么办？

回复：那岂不是很爽？每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人。

楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了。

回复：你死过吗？

楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。

回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？

楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以！

回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

楼主：为什么Policeman抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人大老远就听到跑了？

回复：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的。

楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。

回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。

楼主：昨晚遛狗时，俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！

论坛拍砖：爷秃之前，他们都叫我狮子！

楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨？

暴强回复：大叔你弟弟出来了。

楼主：我把我家的狗给揍了！地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉！

回复：唉，毕竟不是亲生的……

楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢？

论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了。

楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？

暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？

楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族！

回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌！

楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦！

回复：我前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他的盲肠。

楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？

论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！

楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？

暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。

飞机上的冷笑话，笑翻天！

1。一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi；how　are　you？”

没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来，这里有座位！”

2。旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”

答：“空客320。”

旅客：“我问你是什么型号。”

答：“320。”

旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”

答：“是空中客车320。”

旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！”

答：“320……”

旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”

3。一次是下午3：40的飞机，飞行时间一小时。

送饮料时，一旅客对新乘务员MM说：“小姐，能给我一份饭吗？我饿了。”

新乘务员MM看看表说：“现在几点了，你在家也这点儿饿呀？你要是在家不饿，怎么到这儿你就饿呀。”

一起送饮料的老乘务员MM立刻晕倒……

4。旅客：“小姐，把我的行李放上去！”

空姐MM：“先生，对不起。我自己一个人抬不动，一起好吗？”

旅客：“你不是天使吗？天使还放不上去？”

空姐MM：“你是上帝都放不上去，我天使能放上去吗？”

5。客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：

“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”

“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”

乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”

“你骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”

6。广州旅客喜欢问：“小姐，有没有奶茶？”

海南旅客喜欢要“亚子汁（椰子汁）”。

北方旅客问：“有没有白酒？”

小朋友：“阿姨！我要冰激凌！”

女孩：“酸奶！”

更有让我们彻底无语的人：“小姐，有燕窝吗？”

7。乘务员MM正在供餐，到一位旅客前问：“先生，我有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”旅客答道：“排骨！”乘务员MM又重复一遍，旅客依然答道：“排骨！”这时，乘务员MM问：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”

8。旅客：“小姐，这飞机怎么像玩具似的？”

旅客身后的另一名旅客回答：“玩具，你家有吗？”

旅客无语。

9。有一天两位旅客闲聊：

“你说这飞机是什么排气量呀？”

“你怎么这么笨呢！当然是3。0的嘛！”

10。乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道：“这个发型看上去真脏，肯定好久没洗了。”

没想到那位黑人朋友用上海话回答说：“拜托，很贵的好伐！”

11。某日迎客时，一位先生拿着登机牌过来问我：“小姐，能把后备厢打开吗？我有点冷，想穿件衣服！”

12。上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后，看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”

13。空姐继续送饮料中。

“太太，您好！请问要喝点儿什么吗？”

中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”

于是空姐小声地说：“免费的哦。”

女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁、一杯可乐、一杯咖啡，还要……”

说完，这名女乘客想了想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点儿豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”

空姐眩晕。

14。320飞机上，乘务员MM在收餐盘，大多数乘客都递上餐盘便于收取。一靠窗的乘客无动于衷，乘务员MM够不着，便对他说：“麻烦您把餐盘递一下好吗？”乘客傲慢地说：“你是服务员，还是我是服务员？”

乘务员MM答道：“我是服务员，但不是长臂猿。”

15。一个坐在767—300洗手间旁边位置的客人，叫住乘务员MM：

“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”

乘务员MM答：“对不起，先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”

旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”

16。一名乘客换上拖鞋后，把皮鞋装进塑料袋放进行李架里。起飞后有个老太太打开行李架，给小孙女拿零食，没想到那双鞋掉下来砸在老太太脸上。她坐下对孙女说：“乖，咱不吃这零食了，有股咸鱼味！”

17。一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连片菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”

18。旅客问：“小姐啊，客舱里有苍蝇啊，它们坐飞机怎么都不买机票啊？！”

答：“它们是机组的。”

全球最搞笑的十大偷情事件，女的勿看！

一、最“滑稽”的偷情

老公和老婆外面都有情人，经常出去找刺激，两人很少一起过夜。某天两人都在家，都对对方有点内疚，于是格外温存。不想两人熟睡到凌晨，老婆忽然翻身坐起，大声梦语道：“不好了，我老公回来了！”老公一听马上爬起来，飞速地夹起所有的衣服，从窗子里跳了出去……

二、最“揪心”的偷情

有一个海边的村落，村里大部分男人时常出海很久不在家。村里的女人几乎每个人都有偷情历史，但在偷情后又会去找神甫告诫。过了一阵子后，神甫建议那些女人：“以后我们把‘偷情’这两个字叫做跌倒，只要说‘跌倒’我就知道了！”

后来，老神甫退休了，他走之前特别交代村长要把“跌倒”这两个字的意思转告新神甫，但新的神甫上任后，村长却忘了告诉新神甫这件事。

女人们还是一样去找神甫做告诫，每天都有人跟神甫说我今天跌倒了。因为跌倒的人实在太多了，于是神甫去找村长，他建议村长要加强道路建设，免得太多人常常跌倒。没想到，村长听了哈哈大笑。神甫不明所以，看村长笑得那么开心，就很生气地说：“你笑什么！村长夫人这个星期已经跌倒三次了！”

三、最“昂贵”的偷情

有天晚上，一男人走进酒吧，对酒保说：“请给我一杯啤酒。”

酒保：“好的，啤酒一杯，一分钱。”

客人不信，大叫：“一杯啤酒一分钱？！”

酒保：“正是，一分钱！”

客人看着菜单说：“能否给我来一份大的肋骨牛排，外加洋菇、炸薯条、两个煎蛋。”

酒保：“当然，可是这就蛮贵的哦。”

客人：“那要多少钱？”

酒保：“总共四分钱！”

客人：“这酒吧的老板在哪里？”

酒保：“跟我老婆在楼上！”

客人：“他在楼上跟你老婆做什么？”

酒保：“就像我在楼下，对他的酒吧所做的一样！”

四、最“悲惨”的偷情

老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词地祷告。

老郑睁开疲惫的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声地说：“亲爱的小禅……”

小禅捂着他的嘴：“你累了！静静睡吧，乖，不要说话！”

老郑很无力地说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”

“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣着说。

“不！不！不！我一定要表白，我要很和平地死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”

小禅轻轻啜泣：“我知道，这就是我要对你下毒的原因！”

五、最“巧合”的偷情

有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急地叫她的情人：“赶快拿着你的衣服，跳窗户吧！”

她情人一看：“外头下大雨，你叫我跳出去？”

“我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。

她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。

有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”他喘着气回答说：“是啊，这样可以减少空气阻力。”

另一个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时习惯把衣物拿在手上吗？”他有点透不过气来地回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回家。”那人又问说：“你通常都戴着保险套跑步吗？”

该男子说：“只有在下雨的时候才戴。”

六、最“温馨”的偷情

一个女人正躺在床上和她情夫缠绵的时候，突然听到丈夫开门进屋的声音。“快！站在那个角落里不要动！”

女人赶紧将他全身擦满婴儿用油，再撒满石灰粉，轻声地告诉他：“站着不要动，你就装成是一个石膏像。”她丈夫进到房间里时，指着角落里的东西：“那是什么？”女人冷静地说：“哦！只是个石膏像。蔡家的卧房里也有一个，我觉得蛮漂亮的，所以我也弄了一个回家摆设摆设。”

夫妻俩自此就不再谈石膏像的事，直到两人上床睡了觉。清晨两点左右，丈夫起床到厨房吃东西，回房时，手里拿着一个三明治、一杯牛奶，递给那个石膏像说：“拿去，吃点东西吧！不要像我，在蔡家站了三天，连一口水都没得喝。”

七、最有“把柄”的偷情

两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。

回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。因为没带手纸，第一个女人便脱下内裤擦了擦，并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。

两个女人回家后没多久，她们的丈夫便互通电话。“看来我们得当心了，昨晚她们俩肯定有事儿，我发现我老婆回来后没穿内裤！”“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个字条，上边写着：‘我永远不会忘记你！’”

八、最“难忘”的偷情

一个殡葬业者有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的尸体送去埋葬或焚化之前作详细的检查。当他在检查王先生的尸体时，他很惊奇地发现，王先生的那个东西是他生平所见最长、最大的一具。

“王先生，实在抱歉！我不能就这样把你送去火化。你那只那么特别的东西必须为后代子孙留下来。”于是验尸官拿解剖刀将那东西割下，将它包好放进皮包中带回家。

第一次展现给他老婆看：“老婆，我给你看一个你绝对无法相信的东西！”他把皮包打开，把那个东西拿出来，他老婆一看就大叫：“天呀！王先生死了！”

九、最“窝囊”的偷情

某老板开车出差数日，因寂寞难耐，便到一夜总会觅一漂亮小姐，一夜风流，消费一千。为规避主管财务的老婆盘查，随即开了一份维修收据，备注：天气酷热，轮胎