矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第12部分

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一站乘客本应投进投币口的钱“据为己有”，司机同意了。

车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不清，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许，于是，一元钱到手。如法炮制，很快收了八个一元钱。

接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢，哥们儿？”

我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”

对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”

对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”

大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”

大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”

小偷

某君乘公车常掉钱包。一天上车前，某君把厚厚的一沓纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！

下车

公交车在等红灯时，一男子叫道：“司机，开一下门，我要下车。”

“这里是站牌吗？”司机怒道。

“就因为这里不是站牌，我才跟你说一声。”司机无语。

一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环。不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，一下子扑到了司机面前。司机看着她和她手上的拉环，没好气地说：“集满三个，送司机签名照一张！”

买票

学校火车票订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

我：服从。

第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！

校订票处：你不是说服从调剂吗？

最强悍的小偷，绝对笑喷

1。

你好！

见字如面（还是不见的好）！

首先，向你道个歉，没经过你同意，就把你家的门给整开了。不过，与同行相比，我还是挺讲究的，在开锁的时候，没有用电钻、斧子等破坏性工具。如不介意的话，从经济角度上讲，你还是可以用原先那把锁的。我用人格保证，我是不偷回头客的，一来，你小门小户的也不容易；二来，从我的战利品来看，你家也不值得我来第二次。

哥们儿，谈一下我的进门感受吧。不用瞒我啦，你现在刚结婚，不是我能掐会算，是屋里的摆设告诉我的。我也是马上要结婚的人，为此，在工作中虽然我很匆忙，也很紧张，但我始终心存爱心，没有对此进行大规模破坏活动。

非常喜欢你新房的格局设计，高雅的吊灯，美丽温馨的窗纱，还有床头你老婆迷人的艺术照，看得出来，哥们儿你的艳福不浅呀。［·］总之，一切看来都是那么令人羡慕不已，啥时哥们儿也能混成这样，也就不干这行了。哥们儿，说一下我的工作程序吧，这样有利于你清点整理战场。

客厅，那有一个小保险柜。我费了不少力气，打开了一看，让我相当失望，那里居然只有十封信。拆开一封看了几眼，竟然是你多年前写给一个小丫头的情书，要不是时间紧、任务重，我非得细看不可。我这人，除了这行呀，就爱好个文学啥的，一来为了你的隐私不被你老婆发现，二来也防止信封里夹带美元等贵重物品啥的。我全拿走了。后来拆封一看，美元是没有，但我发现哥们儿你呀，还真挺有才呢，写的情书文采还真不错，酸不叽儿的，字里行间净是些勾人的词儿，怪不得你老婆那么漂亮呢。另外，冰箱里的果汁我喝了一瓶，挺好喝的，啥牌的还真忘了。南屋，也就是你的卧房，是我重点关照的地方，因为工作匆忙，床罩、被单扔在地板上了，不过，你放心，我是穿着你的新袜子来回走的，所以没有弄脏那些东西。电视、音响挺好的，大重太沉，我没有带走，也没破坏（就凭这点，你就应该谢谢我，我们这行有些人带不走的是要统统砸坏的），但是你夹在床垫子里的49000块钱我拿走了，想来，你也不太缺钱吧，要不，那么多钱，怎么会放在家里呢？

北屋的抽屉我全翻过了，只找到一枚钻戒，可能是你送给你老婆的结婚信物吧，本来不想带走，但兄弟我也实在是结婚需要，没办法，拿走了。其余的东西，如牙刷呀、钥匙串呀，我都没动。

东屋是你的书柜，以为你是爱书的人，可是一翻全是道具书，光有皮和盒，没有真书，挺让我失望的。不过书柜下边的DVD《天下无贼》我拿走了，一来早就听说这个电影好看，我还没来得及看呢，正好拿回家看看；二来也想向同行学学新技术，啥年代了，知识爆炸，更新得太快了，不学习哪成呀。劝你呀，早点把道具书换成真的吧，还是古人说得好，书中自有黄金屋哇。

本来我的工作还可以细致一些，可是因为外边不停有人走动，使我无心恋战，所以就草草收场了，本次收获（当然也是你的损失）如下：

现金：49000元；

钻戒一枚；

DVD一张；

果汁一瓶；

情书十封；

总价款因有情书在内，无法估计。

虽然想多给你写点，安慰一下你无助的心灵，但因有新任务在身，不便多谈。情长纸更短，思伊夜难眠，后会有期（不好意思，抄你情书里的一句作结尾吧）！

恕不留名！

×年×月×日于灯下急就

2。凌晨三点，艾米尔正在酣睡。

突然，他的妻子推醒了他，急促地说：“艾米尔，好像有贼进了你的书房……”

“嗯……”艾米尔半睡半醒地答道，“他都会读哪些书呢？”

3。一个小偷被房主当场抓获。

主人：“您在这儿想找什么呢？”

小愉：“找钱！”

主人：“请等一会儿，我把灯打开，咱们再一起找。”

4。格林夫妇俩清早收到一封信，并夹有两张《天鹅湖》的芭蕾舞剧票。信上写着：“一位朋友寄票子请你俩看戏，猜猜他是谁？”

夫妻俩对戏票的来历争论不休：一个说是他的朋友寄来的，一个说是她的朋友请客。结果，谁也没服谁，但两个还是一起去看戏了。

深夜，夫妻俩高高兴兴地从剧院回来。一进门，发现家里被偷了，桌上放着一封信，格林打开一看，信上写着：“现在你们知道，是谁请你俩看戏了吧！”

5。某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？

答曰：很美满啊！

律师：那你为何要和你太太离婚？

男人：我的性生活干我太太啥事啊？！

6。第一回，我上车，除了坐车的一块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张字条：“一个大人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上。”

第二回，我揣了个破钱包，里面装了一毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张字条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上。”

第三回，我还是揣破钱包，里面装了一百块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张字条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上。”

第四回，我拿了个信封，里面装了沓过期的报纸。到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，被换成了一张纸，上面写着“***haoren0***”，外带一句：“现在是信息时代，及时更新信息，才能跟上时代！——小偷公司敬上。”

第五回，我在衣兜里放了部玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张字条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上。”

第六回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张字条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上。”

第七回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了二十块钱，还有张字条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上二十块钱，您想去哪儿打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上。”

这样的人你伤不起

爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

一个男生去洗澡的路上碰到同班的一个女生，觉得应当打个招呼，可又似乎没什么话好说的，却冒出一句：澡堂里人多吗？

读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐蓰。（从左往右：diàn；cōng；bú，xī，qiú，shàng；huáng；sè，wǎng；zhān；zǒng；zhì，wò，bù，shí，dòng；xǐ）

三只老鼠吹牛。A：我连吃了三包耗子药都没事。B：老鼠夹子夹我身上就像按摩一样舒服。C：你俩慢慢吹，我去找个母兔子发泄一下情欲。

你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊。

1。不要在老婆面前看别的女人；2。如果盯着别的女人应避免让老婆看见；3。如果老婆看见了，要马上转回来注视老婆，说：“怎么她穿那一款的衣服没你穿得漂亮？”

苍蝇爷俩去厕所用餐。儿子问：老爸，为什么我们总是吃屎呢？老爸生气地说：吃饭时不要问这么恶心的问题！

不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但是白杨做到了；不是每一头猪都能看笑话，但是你做到了。恭喜你！

中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。

追MM秘籍：有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。

疯人院院长介绍病人出院测试：把浴缸注满水，放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。记者：正常人都会用舀勺。院长：不，正常人应把浴缸塞拔掉。

小猪伤心地哭，妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自己很笨。妈妈安慰说：不要哭，看这个笑话的人比你更笨。

猎人发现一头猪，举起猎枪打死了猪。猎人走近猪，猪却起来了，知道为什么？猜不到？——猪也正纳闷呢。

如果说烧一年的香可以与你相遇，

烧三年的香可以与你相识，

烧十年的香可以与你相惜，

为了我下辈子的幸福，我愿意……改信基督教。

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”饥渴的路人：“哇！太好了，老板，来一个不甜的。”

我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；

我把你的名字写在沙滩上，可是被海水冲走了；

我把你的名字写在每一个角落……

干，我被警察抓走了！

如果你是流星，我就追定你，

如果你是卫星，我就等待你，

如果你是恒星，我就会恋上你，

可惜……你是猩猩……我只能在动物园看到你！

唉……可惜呀！

你是否孤独寂寞？如果是，那么你下楼去买一根绳和一根棍，将绳子系在棍上，在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你：干什么呢？你就说：我抽风呢！

很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是……

电话费实在很贵，你打给我吧！

国王要100头猪，大臣只带了99头。国王说：“还有一头猪呢？”大臣说：“还有一头正在看笑话！”

你陪你岳父到医院看病，碰见你姐夫也陪着他岳父来看病。他岳父笑哈哈跟你岳父说：好在我也有一个女儿。

一线情缘牵白头，日日思念排忧愁，不要怪我太痴情，见信只是开个头，如果你我本有缘，隔山离水短信牵，三月桃花正昌盛，秋收果实最香甜。谜底：把每句第一字连起来念。

一头猪和一只企鹅被关在…20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事，为什么？你不知道？对了，猪也不知道！

我喜欢在你身上爬来爬去，喜欢抚摩你的每寸肌肤，喜欢躺在你的怀抱，我一刻也离不开你，我爱你——沙发！

现代四大傻：下班就回家，挣钱老婆花，给小姐留号码，去酒店点龙虾。

NBA历史上10大脑残决定

NO。1

1984年选秀大会，波特兰开拓者弃乔丹选鲍维。事实上在此之前，开拓者已经拥有了一位天赋异禀的攻击后卫克莱德·德雷克斯勒，于是他们打算拿下这位肯塔基的潜力中锋来组建内外双核，却放过了迈克尔·乔丹、查尔斯·巴克利、约翰·斯托克顿等名人堂巨星……最后，乔丹成了NBA的神，而鲍维却成了史上最大的垃圾之一。放弃乔丹的开拓者被评为史上最大的脑残毫不为过。

NO。2

2001年，纽约尼克斯以6年1亿美元签下阿兰·休斯顿。阿兰·休斯顿曾经是联盟的中投王，是一位优秀甚至致命的投手，却还不足以优秀到用6年1亿美元的超级合同来收买。在休斯顿签下合同后，他伤病不断，最终在2005年选择退役，后来闹着要复出，最终也没有了下文。他在大合同的这几年里几乎都是在病榻上度过的，对NBA的贡献就是让联盟出台了臭名昭著的“阿兰·休斯顿条款”。

NO。3

1996年夏天，夏洛特黄蜂用科比从湖人换来迪瓦茨。遥想当年，科比只是一个来自高中的NBA菜鸟，而迪瓦茨已经是联盟强队湖人的首发内线支柱，貌似黄蜂赚大了，但是迪瓦茨的迅速沉沦和科比这些年来的表现狠狠地抽了黄蜂一个响亮的耳光。迪瓦茨在黄蜂饱受伤病的困扰，几乎可以说是一事无成，而科比在洛杉矶迅速成长为一名超级巨星，帮助湖人已经收获了五座总冠军奖杯。如今科比的湖人还对总冠军有着足够的冲击力，而落魄的黄蜂还在为季后赛苦苦挣扎。

NO。4

1975年，雄鹿流放贾巴尔和沃尔特·韦斯利至湖人，得到戴夫·梅尔斯、布莱吉曼、布莱恩·温特斯和埃尔默·史密斯。

当年，贾巴尔本想被交易至家乡纽约或是他读大学的地方洛杉矶，最终“天钩”被交易至湖人队。阿卜杜拉·贾巴尔随后与魔术师约翰逊联手打造了“Showtime”湖人，并卷走五座总冠军奖杯，帮助建立了又一个湖人王朝，而雄鹿则迅速沉沦。

NO。5

1956年，圣路易斯老鹰用比尔·拉塞尔和凯尔特人换克里夫·哈甘和埃德·马考利，老鹰是幸运的，因为他们选中了拉塞尔；老鹰更是最大的“杯具”，因为他们把拉塞尔送给了凯尔特人。要知道，老鹰送走的不仅仅是一个NBA史上最好的防守球员，还送给了凯尔特人一个王朝。在拉塞尔13年的NBA职业生涯里，他帮助凯尔特人拿到了11座总冠军奖杯，其中还包括一个前无古人、后无来者的八连冠！老鹰的这个杯具并不比开拓者放弃乔丹小多少。

NO。6

1980年，金州勇士用罗伯特·帕里什和凯文·麦克海尔交换凯特尔人队的乔·巴里·卡罗尔和里基·布朗。

巴里·卡罗尔是那年的状元秀，而布朗则是第13位选秀球员，麦克海尔则是探花秀，前两位被打包交换麦克海尔和帕里什。最后，卡罗尔还算完成了体面的职业生