矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第11部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


客服：“可以的，先生，就用您的杀鸡手机……”

用户：“哦哦，杀鸡杀鸡。”

客服：“先生，请问您还需要其他帮助吗？”

用户：“对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能方便上网。”

客服：“您说的是互联精灵吧？”

用户：“对对，就是那妖精。我经常用它在网上买书，有一回我儿子玩我手机，点错了，结果给我寄来一本《男人装》，害我被我媳妇骂了半天。”

客服：“请问您家孩子今年几岁。”

用户：“五岁了。”

客服：“估计您儿子是给他自己买的吧。”

（崩溃）

9。客服：“欢迎致电诺基亚，我是×××号服务员。请问您有什么问题吗？”

用户：“请帮我转人工台。”

客服：“……这里就是。”

用户：“噢。你是男的还是女的？（耳朵有问题）”

客服：“女的。”

用户：“给我找个男的！”

男客服接起电话：“……”

客服：“您好，请问你有什么问题吗？”

用户：“你是男的吗？”

客服：“对，我是男的。”

用户：“噢，那你这里是诺基亚3G吧？”

客服：“我这是诺基亚客服，不是诺基亚3G。”

用户：“哎呀，不都是诺基亚的吗？分那么清楚干吗？”

客服：“嗯，您也可以这样理解，那您有什么问题吗？”

用户：“就是你们3G那家的有啥好处吗？我刚弄了个机子，想问问。”

客服：“您可以随时随地体验，让您的生活更加‘轻松’。”

用户：“哟，哟，哟，哟，随时随地体验？什么都可以体验吗？还轻松。”

客服：“我的意思是说，您可以体验随时随地都可以上网，找到您想要的东西。”

用户：“我想要的东西都可以找到吗？”

客服：“是，一键到位。”

用户：“一键到位？那就是我只要一按不用去银行抢直接就可以拿到钱了？”

客服：“……真是不好意思，这个功能我们暂时还没有开发出来，满足不了您。”

用户：“那你们这里太没劲了，我本来以为自己已经很能忽悠了，没想到你们比我还能忽悠。”

用户：“我还有个情况有问问你？”

客服：“您请讲。”

用户：“开机后让我输入密码，我不知道呀，你能帮我破解吗？”

客服：“……这是你的手机吗？”

用户：“唉，甭提了。抢的时候他妈的太着急，忘问了。”

客服：“……”

（赶紧报警吧）

10。用户：“N86可以玩3G吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以上淘宝吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以上优酷吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以视频通话吗？”

客服：“可以。”

用户：“可以看PPT、看WORD吗？”

客服：“可以。”

用户：“噢……怎么都可以玩呀？”

客服：“是啊。”

用户：“唉……”

客服：“您还有什么别的问题吗？”

用户：“有。”

客服：“您请讲。”

用户：“那我的E63可以玩吗？”

客服：“……”

客服崩溃。

（你用E63，问什么N86呀？问N86就问N86吧，还问人家这么一大串）

11。用户：“诺基亚的3G有啥好的？”

客服：“您可以随时随地体验。”

用户：“那我坐飞机的时候能视频通话吗？万米高空，蓝天白云，我最想我女朋友了。”

客服：“……您下了飞机就可以。”

用户：“废话，下了飞机我就见到活人了。还要你说。”

客服：“对不起！”

用户：“那我开车的时候能购物吗？”

客服：“……您可以GPS在线导航。”

用户：“我问的是能在线购物不？”

客服：“你干吗要开车的时候在线购物呢？不过，您只要将车停靠在路边就可以了。”

用户：“废话！”

客服：“那请问您在购物的时候能开车吗？”

用户：“能啊。”

客服：“……”

用户：“我经常在马路上一边买份报纸一边开着车！”

（这个客户的自身功能太强大了）

12。用户：“小姐，N97是不是可以3G上网啊？”

客服：“是的，先生。”

用户：“怎么上呢？”

客服：“用互联精灵啊，先生。”

用户：“能许愿吗？”

客服：“不能。不过，您只要收藏您需要登录的网址，互联精灵将显示该网址的图标，一键即可登录。”

用户：“噢，那太方便了，我一会就把CS对战平台加上去。对了，鼠标插哪儿啊？”

客服：“……”

（我真服了）

13。用户：“我要投诉，我要投诉！”

客服：“请问您遇到什么问题了，先生？”

用户：“我媳妇用你们诺基亚把我给捆住了。”

客服：“怎么给捆住的？”

用户：“就是给捆了，明白不，用那个什么鸡皮丝。”

客服：“鸡皮丝？”

用户：“对。”

客服：“不好意思，我们诺基亚不生产鸡皮丝。”

用户：“你还给我狡辩，你竟然敢给我狡辩，我要投诉你，我要投诉你！”

客服：“先生，您别着急。您能慢慢说吗？再详细点好吗？”

用户：“就是，就是，就是我去找小姐嘛，被媳妇抓个正着！”

客服：“您是经常去一个地儿找吗？”

用户：“对。”

客服：“那您要经常换地儿啊。”

用户：“为啥？”

客服：“肯定是您媳妇知道您经常去的地方，然后用GPS找到您的。”

用户：“噢？”

客服：“不过个人建议您以后别再找小姐了，对身体不好，还违法呢。”

（客服太强大了……）

14。用户：“喂，我想给你们诺基亚出个好主意！”

客服：“您说说您有什么好主意。”

用户：“这个主意可以迅速拉动你们诺基亚的销售量，可以提高你们诺基亚用户的忠诚度。销售量增加了，你们工资也就涨了……”

客服：“您不妨讲讲您的好主意。”

用户：“是这样，我今天用N97上了下时尚网，里面一点都不时尚。”

＋文＋客服：“怎么不时尚呢？先生。”

＋人＋用户：“就是，就是穿得太多了。”

＋书＋客服：“穿得多就不时尚吗？”

＋屋＋用户：“那当然，越少越好，最好不穿。你看，这样是不是很能刺激你们诺基亚的销售量啊。”

客服：“那不成黄网了吗？”

用户：“低俗！那是人体艺术！你赶紧去让他们网站选一些人体艺术的图片吧。你们销售量增加了，老板一高兴，就给你提成！”

客服：“给我提成就不用了，您可以打电话到时尚网，告诉他们这个好办法，他们网站肯定也会火的。”

用户：“我不打，你打。”

客服：“我也不打。”

（这个淫呀）

15。用户：“你们不是说3G能让生活更加轻松吗？”

客服：“是的，先生。”

用户：“我买了你们诺基亚，你们是觉得轻松了，我却越来越沉重了。”

客服：“怎么回事呢，先生。3G可以为您带来丰富的生活体验呀，像游戏啊、博客啊、互联精灵都可以玩呢，您怎么会沉重了？”

用户：“还敢跟我提游戏？玩游戏就是为了享受，对吧？”

客服：“是的，先生。”

用户：“老子玩的时候，就是玩你们N97那个什么跟劲舞团似的，从来没过关，你叫我怎么玩啊！我这老被虐，你叫我享受什么破精彩世界。”

客服：“您好，先生，你所玩的游戏可能过于复杂，您可以先选择适合您玩的。”

用户：“什么？你说我玩的游戏复杂，你那意思是说我头脑简单了？你这是什么态度！”

客服：“对不起，先生，我不是这意思。”

诺基亚3G手机可以提供多款游戏下载，总是可以找到适合您玩的，为您工作之余减压。

用户：“你们开始说是这个意思，然后又给我整不是这意思，你到底是什么意思？”

客服：“……”

（极度郁闷中……）

保险公司客户服务笑话，笑死你不偿命

1。一次一个老先生到客服来领钱（手续已办妥），没带身份证。我们的出纳跟他说，您没带身份证不能领钱，老先生当时就火了，说：我可有高血压，我告诉你！当时同事一听马上报告主任，主任立马说，给他、领给他、领。后来同事们说：原来有身份证能领钱，有高血压也能领！

2。有一次遇到一位姓龚的客户，在问他贵姓时，他是这样提醒我的：我姓龚，就是像“粪”一样的那个龚。

3。四个西装革履的男士急匆匆地赶到前台，先生：“你们这儿，标间多少钱一晚上？”“标间，什么标间？”“就你们楼上的标准间住一晚上收多少钱啊？”“对不起，我们这儿不提供住宿的。”“不提供住宿，那你们干吗啊，你们这不是宾馆吗？”

4。坐席：“先生，您的报案我们已经受理，请记一下您的报案号，H12345。”

客户：“哦哦哦，你等等，等等，我拿支笔（哼哧哼哧拿了两分钟也没拿到，通话时间一秒一秒涨，真心痛啊）”

客户：“好了，小姐你说。”

坐席：“H12345。”

客户：“H？H是什么，不会写啊。”

坐席：“两竖中间一横！”

客户：“哦，我记一下（报了五遍，总算记下来了，坐席抹了一把汗）哦，我下次就打这个电话是吧？”

坐席：“先生，这个不是电话，这是您的案件受理编号！”

客户：“哦，这个电话怎么打啊，这么短。”

坐席：“先生！这不是电话不能打的，您要打95567，然后告诉我您的案子是12345号我才可以查到您的案子。”

客户：“哦，这是手机号是吧。”

坐席：“先生，这不是手机号！”

客户：“哦，我知道了，这是小灵通是吧？”

坐席昏倒，随后声嘶力竭地对他说：这，是，您，的，案，件，登，记，号，码，表，示，您，的，案，子，排，在，一，万，二，千，三，百，四，十，五，号！

5。客户退保，保单没带身边，坐席将投保人、被保险人、身份证号、出生日期一一查过来，都查不到。

坐席：“女士，请问您的保是在新、华、保、险公司投的吗？”

客户：“新华？我是保在中国人寿保险啊。”

坐席：“（用拳头擂了一下纸巾）很抱歉，小姐，我们这里是新华，中国人寿请您拨打95519问一下。”

客户：“95519？哎哎，你们不是一样的人寿公司啊？”

坐席：“女士，我们是两家不同的公司，请你尽快拨打95519咨询一下吧。”

6。一客户东张西望地走进客服中心。柜员：“您好！请问您办什么业务？”答：“这个……赔礼在什么地方？”柜员（诧异）：“赔礼？！您是……”答：“我出院了！”“噢，是办理赔的吧？”忍俊不禁！

还有一次，接报案电话，“是××保险公司吗？”“是的，请问你有什么事？”“我投案！”……

7。接一客户电话，哭笑不得。

客户：“保险公司吗？我找你们这里的一个男的。”

我：“请问是我们公司的业务员吗？”

客户：“我不知道，反正是（“文、）你们公司（“人、）派来的，拿走（“书、）了我的身（“屋、）份证、保单和病历什么的。”

我：“不要急，告诉我他叫什么名字好吗？”

客户：“名字我怎么会知道，他说是你们公司的，叫我把东西给他办就行。”

我：“那你身份证都给他了，也没问问他的姓名？”

客户：“反正是个男的，你给我找那个男的。”

我：“哪个男的？我们这里男的好多啊，怎么找呢，你回忆一下他姓什么吧。”

客户：“不知道，不知道，你们保险公司这个骗子，怎么这么坏啊，派人来又不认账。（后面均为怨词）”

我：“不是你原来的业务员吧？告诉我保单号码，我查查是不是续期收费部的。”

客户：“你不用说了，就帮我找那个男的。”

我：“那我也该有基本的资料帮你查啊？告诉我保单号码？”

客户：“（极厌烦的）让他来找我，快点！”

狂晕倒，居然什么都给了别人也不知道对方身份的，好在终于帮他找到了。这日子难过啊，试想他遇到了骗子，被人退了保，后果不堪设想啊！

8。一个电话来了。

客户：“你们公司不还我的钱，我就不交保费了，我的经济很紧张啊！”

坐席：“请问您借钱给我们公司了吗？”

客户：“你们业务员借的，我是相信你们公司的信誉才借给她的，现在找不到人了。”

坐席：“您好，如果是业务员借了您的钱，那么属于你们两人之间的借贷关系，我建议您尽快找业务员联系。”

客户：“我找不到她，你们把她的工资扣了吧，就一千多块钱，先给我交了保费！”

坐席：“……”

9。有一次，某客户要补身份证复印件，同事打电话去让他补。

客户：“什么叫复印件？”

同事：“就是用复印机复印一份。”

客户：“什么是复印机？”

同事：“复印机就是用来复印复印件的机器。”

客户：“那怎么复印啊？”

同事：“先把纸放上去，然后复印嘛。”

客户：“不用按开关啊？”

同事：“……”

10。客户：“你们怎么搞的，我交了钱为什么还没有收到保单？”

柜员：“请问您是什么时候交的钱？”

客户：“都一个多月了，以前你们还有人送，现在都没人管了。你们买保险时天天来，现在连影子都看不到了，我就知道……”

柜员：“您是说没有收到收据吧？”

客户：“对，就是，你们什么时候送过来？”

柜员：“请您到十号台去补发一张就行了。”

十号柜员：“请说一下您的保单号。”

客户：“我没有带，反正你们那个业务员知道……”

柜员：“那请你告诉我名字，好吗？”

客户：“见乐。”

柜员：“不是险种名称，请你告诉我投保人或被保人的名字。”

客户：“见乐。”

柜员：“我是说您的名字姓什么？”

客户：“看见的见，欢乐的乐。”

柜员：“……”

11。某客户，一进门开始大叫：“我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务？”

客户：“好好说话！我告诉你，我是……（某少数民族名称）”

客服人员：“……您要办理什么业务，可以看一下您的保单吗？”

客户：“别耍官腔，我可是……（某少数民族名称）”

客服人员微笑：“你办理任何业务的手续和其他民族是一样的。”

12。客户：“我存折的密码是多少？”

柜员：“您的存折密码是自己设的。如果您不知道，您可以到银行去查一下。”

客户：“你不老实，你不知道我的密码你们怎么扣钱？快告诉我密码。”

柜员：“已经跟您解释过一遍了，存折密码是您自己设的，要银行才能查。我们是不知道的。”

客户：“你就是不老实，不告诉我密码。我找你领导去……”

最解恨的乘客

追车

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”

这时，一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒，你就别追了。”

要钱

一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票放进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应