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矮油,史上最拉轰的笑话来啦-第10部分
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上次一个客户不明白鼠标左键是何物，我解释道：“你手里抓的那个东西，头上左边一块，右边还有一块，那叫按键；左边的那个就是左键，右边的那个是右键。”
还有一次，一个客户打电话进来说：“你们的DELL产品真好，光驱一按就弹出来了，可是为什么软驱按了以后，死活弹不出来呢？”我当场想杀了他！
还有一个更BT的，问道：“有什么办法不让任务栏显示？”
我问他：“是隐藏吗？”
你们知道客户怎么回答的吗？他说：“不，我要让它永远不出现！”
我说：“您不打算关机了吗？”
他说：“是的！”
最后，我说我帮不了您，麻烦您打微软技术支持，看他们能不能帮你更改一下系统！
2。上次遇到一个问什么Modem的。
问：“什么是Modem啊？”
答：“就是调制解调器。”
问：“……那什么是调制解调器呢？”（小姑娘很执著）
答：“就是用来调制解调模拟与数字信号的设备。”（呵呵，这下你就犯迷糊了吧）
问：（沉默……）“……什么是数字信号，什么是模拟信号啊……”
答：（还那么执著，唉，逼我洗她的脑）“你看，我给你说这些你又不懂。你需要买点书来看看呀。你没有基本的电脑知识，我怎么解释给你听呢？对不对？如果这样的话，我说一个星期都说不完呀。”（呵呵，这下满意了吧）
问：“……哦！那应该怎么用呢？”
答：“那你现在有电话线可以连到电脑上来吗？如果有的话，我现在就教你用。”
（呵呵，八成没有）
问：“现在没有。”
答：“没有电话线我怎么教你呢？等你有了电话线，我们会教你如何建立链接的。搞定！”
3。我：“请按‘确定’键继续。”
客户：“在哪儿呢？在哪儿呢？”
我：“……在‘取消’的旁边啊！”
客户：“‘取消’在哪儿啊？”
我：“……‘确定’的旁边。”
客户：“哦。”
我们组的同事也遇到一个笑话。
他：“能把你的S/T先告诉我一下吗？”
客户：“不知道。”
他：“那你的是什么机器？”
客户：“你们DELL的机器。”
他：“我想了解的是什么机型。”
客户：“长方形……”
他：“晕……”
4。早上遇到一个40岁的妇女，一上来就在哭啊，哭个不停。把我们的同事弄得哭笑不得。说，他们家好不容易筹钱给小孙子买了一个2400的机器，现在机器坏了什么都不做了，她不懂电脑也不配合作测试，呵呵呵！我刚听我同事说，不知道最后怎么搞定的！我叫他哭得比客户大声就可以了，呵呵呵！
昨天也遇上一个，哭得很大声的，最后让她退机了，也是我们一哥们儿接的！怎么现在客户一哭二闹三上吊都摆出来啦！呵呵呵，客服越来越难做啊！
5。客户：“您好，工程师。”
我：“您好，请问有什么可以帮您的？”
客户：“我想问一下，我分了C、D、E、F四个区，C盘装系统，那D、E、F装什么？”（汗！）
我：“这个没有什么特定的，你想装什么都可以！”
客户：“那你说看看，常规要装什么？”（再汗！）
我：“这个是没有标准的，看你个人喜好了！”（问完了吧？）
客户：“那你告诉我怎么装嘛，比如说我从网上下载的小电影，就是……你也是男人，应该知道啦！这个我怎么放，不会被人发现！”（晕，什么人啊，这也敢问！）
我：“很抱歉，对您这个要求，不在我们技术范围之内，请您问一下您周围的朋友！”
客户：“假正经，不会就不会嘛，干吗要拿政策压人！”（汗！）嘟，嘟，嘟……（电话挂了）
6。有一个客户一上线就说：“我的孩子才16岁，你们怎么这样……”搞了半天，客户才支支吾吾说出，原来在她儿子的DELL台式电脑上发现了韩国A片。我们客服解释这不可能是我们出厂预装，我们不会放这些东东在电脑里，但客户死活认定她儿子是清白的。（比窦娥还冤……）
最后客户勉强接受，说了一句非常经典的话：“你们DELL不是美国的公司吗？”客服答：“是啊！”“那为什么会是韩国的片子呢？”（狂吐……无语……）
史上最彪悍的面试
郁闷，去KFC面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你先唱首歌。”
我：“常常欢笑，常常麦当劳。”
考官：“出去，下一位。”
去阿迪达斯面试……
考官：“请说出我们的口号。”
我：“Just do it。”
考官：“出去，下一位。”
去NOKIA面试……
考官：“您使用我公司什么型号的产品？”
忽然来电话，手机铃声“哈喽MOTO”。
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去微软面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“Windows 7专业版在中国大陆的零售价是多少？”
我：“5元。”
考官：“出去，下一位。”
郁闷，去Google面试，才回答一个问题就被赶出来了……
考官：“你从哪里得到Google面试的消息？”
我：“百度。”
考官：“出去，下一位。”
去移动面试……
考官：“好吧，你很优秀，留下你的手机号，到时候我们通知你。”
我：“131……”
考官：“下一位！”
去可口可乐面试……
考官：“你最爱喝什么饮料？”
我：“七喜！”
考官：“出去，下一位。”
经典笑话：与尾号406的客户对话！
10086客服说：“你好！很高兴为您服务哦！”
406说：“你怎么才接我的电话啊，我等得黄花菜都凉了！”
10086客服说：“很抱歉！请问您有什么事要咨询吗？”
406说：“有啊？我的卡掉猪圈了怎么办呀？”
10086客服说：“您是说您的卡掉猪圈了吗？那可以想办法去把它捡上来啊！”
406说：“是呀！我有这个意思啊，可是当我取时，没想到一群猪来了，我怕，就没下去，然后我的卡就被猪吃了呀，怎么办啊？”
10086客服说：“您是说您的卡被猪吃了啊？那只有补办了！”
406说：“不行呀！我里面有很多信息的。我不能丢啊！”
10086客服说：“那您说怎么办啊？只有补办了，没别的方法啊，您说怎么办？”
406说：“你问我干吗啊，我知道还用问你啊？”
10086客服说：“那您只能去营业厅补办了。”
406说：“那营业厅在哪儿啊，我怎么去啊？”
10086客服说：“那您现在在哪儿啊？”
406说：“我在大同啊！”
10086客服说：“您是在大同吗？”
406说：“是啊！大同，大同，我不在大同能在哪儿啊？”
10086客服说：“那您现在在大同什么地方啊？”
406说：“我啊？我现在在这个公共厕所呢！”
10086客服说：“您在哪条街的厕所呢？”
406说：“我在东边呢！我能知道是哪条街啊？我东北人刚刚来大同啊！公共厕所就是公共厕所啊，谁认识这是哪条街啊。你说这怎么回事啊？”
10086客服说：“那您的卡是东北办的吗？可以拿上您的身份证去补办！”
406说：“是啊！我东北的，我的身份证在东北呢。怎么办啊？”
10086客服说：“那您的卡是东北的吗？只能在本地补办啊！”
406说：“是啊！是东北的，可是我办的是大同的卡啊！怎么办啊？”
10086客服说：“您是欠思考吧？”
406说：“什么？你说什么，你咋这样啊？你说我智商低吧你？你说话咋这么冲啊？”
10086客服说：“很抱歉，我没那样说。”
406说：“说我欠什么啊？欠耳光吗？你骂我啊这是？”
10086客服说：“我可是尽心尽力为你服务的！难道叫我和您吵吗？”
406说：“你骂我还想和我吵啊！吵就吵呗！我又没堵你的嘴！”
10086客服说：“抱歉！请问您还有别的事要咨询吗？”
406说：“有啊？这不是咨询的事吗？我的卡被猪吃了怎么办啊？”
10086客服说：“那只能补办了。”
406说：“可我没钱啊，你能借我吗？”
10086客服说：“很抱歉，我们10086没有这项服务！”
406说：“我就说你！不是你的10086啊，你能借我吗？”
10086客服说：“很抱歉，我们这儿在录音。我是很想给你借，也知道您很着急，可是我真的无能为力！”
406说：“你们不是客服吗？为我们服务的吗？这也叫客服啊。和你借几个钱吗？我又不是不还你啊！”
10086客服说：“很抱歉！”
406说：“你抱歉啥呢？抱歉啥玩意啊？我不懂你说什么啊？那我还能咨询你点事吗？”
10086客服说：“很高兴为您服务，您说！”
406说：“你是怎么进的10086啊？”
10086客服说：“很抱歉这不属于我们回答的问题。请问还有别的吗？”
406说：“你就说说，我也想进呢！”
10086客服说：“很抱歉这不属于我们回答的问题。”
406说：“那你会说大同话和东北话吗？我听不懂普通话！”
10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”
406说：“那你知道游戏结束怎么用英语说吗？”
10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”
406说：“那你知道游戏结束怎么用英语说吗？你就说你会或者不会，就仨字，你随便说，别的我不想听，你怎么这么烦琐呀！说会还是不会啊！”
10086客服说：“很抱歉我们10086只提供普通话服务。”
406说：“这样说你是不会说了？嗯？”
10086客服说：“……很抱歉我们10086只提供普通话服务。”
406说：“呵呵……你不错嘛！谢谢你陪我聊了这么长时间啊！”
10086客服说：“只要能为您服务，我们没关系！”
406说：“呵呵……一会儿评分时，我给你打‘非常满意’啊！”
10086客服说：“谢谢！”
406说：“好好干啊！我给你打满分啊！”
10086客服说：“谢谢！您还有别的事要咨询吗？”
406说：“没了！再见！”
10086客服说：“再见！”
诺基亚用户与客服超级无敌爆笑对话
1。用户：“我第一次用N97发E…mail，就碰到问题了。”
客服：“您遇到什么问题了？”
用户：“我写了字母a，请问我怎么能把它圈起来？”
客服：“你是想写@吧？你打开键盘，在标点符号里选择就可以！”
用户：“键盘在哪儿啊？怎么打开啊？”
客服：“（崩溃）请您双手横向握住手机，Nokia的标志向上，轻轻一推就可以打开键盘啦……”
用户：“等等，我先试一下……”
用户：“哇，真打开了啊，还振动呢。哈哈哈哈，太高级了，太牛×了……”
（真土鳖哇）
2。用户：“你是说诺基亚可以随时随地体验3G吗？”
客服：“是的，先生。”
用户：“吹牛逼！”
客服：“先生，我没吹。”
用户：“你吹了。”
客服：“我没吹。”
用户：“你绝对在给我吹，你现在就在给我吹。”
客服：“（似乎不对劲）那您说说我怎么吹了？我吹您哪里了？”
用户：“你不是说可以随时随地体验3G吗？”
客服：“是的，先生。”
用户：“那你说为啥我坐飞机的时候体验不了？”
客服：“（无奈）先生，坐飞机的时候是不允许开手机的，您应该知道的。”
用户：“什么叫我应该知道啊，老子就是为了体验一下随时随地，专门买票去北京，我这是头一次坐飞机呢。”
客服：“那您下回注意了，坐飞机的时候是不允许开手机的，您可以在地面上享受我们3G强大的服务。”
用户：“整这没用的，我看你就是忽悠人。”
……
（很黄很暴力）
3。用户：“我买了你们诺基亚那个什么N97唉（i），不是说轻松玩3G吗？”
客服：“是的。难道您不轻松吗？”
用户：“废话。不但不轻松，而且很沉重！”
客服：“请您讲讲。”
用户：“我给我女朋友打视频电话，她接电话后我发现她身后穿过一个裸男。我女朋友竟然说那是她表哥，你说是吗？”
客服：“我觉得不是。”
用户：“那你觉得是什么？”
客服：“很可能是情人。”
用户：“你怎么可以这样啊？你以为我不知道是情人吗？你为什么要说出来啊，你知道我心里的感受吗？你知道吗……”
客服：“先生，先生，您别哭，您别哭哇。”
（好矫情的客户啊）
4。用户：“骗人，你们N86根本上不了网。”
客服：“先生，N86是支持3G上网的。”
用户：“什么3G上网不3G上网，网线插口都没有，你说咋上啊？”
客服：“对不起，先生，N86是无线上网。”
用户：“啊！又丢人了……”
（囧……）
5。用户：“我新买了一部N97，听说3G有视频功能，你能帮我试试吗？”
客服：“您需要我怎么帮您试试呢？”
用户：“那把你手机号告诉我，我跟你视频通话啊。”
客服：“这个不可以，不过我建议您找一个同样用3G手机的朋友试试。”
用户：“我没有朋友嘛，我的朋友都没有3G手机。”
客服：“您到底是没有朋友呢，还是朋友都没有3G呢？”
用户：“这个，这个你别管了，你把你的电话告诉我就成。”
客服：“这个真不成。”
用户：“你怕什么吗？我又不是坏人。我不会乱打的。”
客服：“那也不可以，请问您还有别的问题吗？”
用户：“有啊。”
客服：“请讲。”
用户：“你手机号多少？”
客服：“……”
（彻底雷倒）
6。用户：“我哥们儿手机里搞了好多很好玩的东西，他说是去了一个什么哦了（Ole）超市，我也想要。”
客服：“您用的是什么手机？”
用户：“诺基亚的，5800啊。”
客服：“那您也可以去我们诺基亚Ovi商店下载。”
客户：“什么商店？”
客服：“Ovi商店。”
用户：“噢喂？（Ovi）”
客服：“您没听清楚吗？”
用户：“清楚了，噢，喂？（Ovi）”
客服：“您信号不好吗？”
用户：“噢，喂？噢，喂？噢，喂？喂？……”
（客服崩溃中……）
7。用户：“我的E63上有OFFICE软件，为什么总说找不到我要打开的文件啊？”
客服：“要不您再试一下，WORD、PPT、EXCEL、PDF都能打开。”
用户：“我靠，老子已经把手机放到电脑显示器的前面了，但手机还说找不到……”
客服：“……”
（无语）
8。用户：“前几天我买了一部N97，比同事的N97少了几个功能选项，怎么回事啊？”
客服：“有些功能是可以在Ovi商店里下载的。”
用户：“噢喂，商店那儿怎么走啊？我住石景山呢。”
客服：“先生，Ovi是网络商店，不是实体店，只要您能上网就可以下载。”
用户：“哦……那我就直接用手机下载行吗？我这手机可是杀鸡的呢。”
客服：“可以的，先生，就用您的杀鸡手机……”
用户：“哦哦，杀鸡杀鸡。”
客服：“先生，请问您还需要其他帮助吗？”
用户：“对了，我想问问您，我那个手机有个妖精，当时买的时候说是能
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