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海蒂性学报告-第96部分
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56％的女性提到付出和被利用之间，有着微妙而重要的区别：
“过去5年我对他付出最多，了解最深。我尽力合理化他的行为，任他伤害我，而不愿意面对事实。”
“我喜欢付出，但是我已经被榨干了。”
“我在上次那段长期的性关系中几乎完全失去了自己。我不够坚强，到最后让自己完全垮掉了。我不知道要如何在为别人付出，以及为自己保留之间找到平衡。”
第3章 文化体制背后的意识形态第37节 女性是否应该更像男人一点
许多女性相信女性应该换个方向，不要付出这么多，应该要学着在情绪上更像男人一点。有位女性说，爱情像种魔咒，“问题在于女人有种非常坏的习惯，会在情感上投入很深，不幸的是，我们这样做的同时，男人似乎并不这样做。”
34％的女性认为，要解决女性受人利用的问题，必须要接受男性行为，并试着视之为行事之准则，亦即较不情绪化，不要将爱情视为圆满的基本要素：
“如果我能改变我过去所有的性关系，我会将情绪内敛一点，不要那么投入，不要那么顾虑他们。”
“我尽量避免在性关系之中表现得傻乎乎的，是时候了，女人应该改变，不要这么情绪化。”
“以前我家里的人都叫我‘爱哭道人’，因为要是我的宠物死了，或是别的小事我都会哭。他们说，别再小孩子气了等等，所以我学着变得坚强一点。现在，我把性关系处理得很好，我不会昏了头，到最后以眼泪收场，像我某些女友那样。”
“在你恋爱的时候，爱似乎成了全世界最重要的东西，因为你的感觉非常强烈，但其实不是。长期而言，家人、朋友和工作更为重要。恋爱可能会打断这些重要的事情，但是你最好能尽量去解决这个问题，避免产生紧张和烦乱，以继续你的工作。”
“我不喜欢恋爱，因为似乎是强制性地非要和另一个人在一起不可——失去坚强和独立的感觉，我宁可要多样化的爱情关系。我爱我自己，对我而言，不管是谁讲的话，我都不会像以前那样看重了。我觉得绝大多数的爱情故事都太浪漫也太不真实。我喜欢看坚强、勇敢、充满友爱情谊的女性故事，只是这种故事并不多见。”
有些女性嫉妒男性那种毋需过分担忧他人感受就能活下去的能力：
“我真嫉妒他们控制生活的那种感觉：他们往前冲，做自己想做的事情，根本没有这么多顾虑。”
仍有42％的女性持相反观点，坚决地认为所谓女性太情绪化，或者太热中于爱情的看法是错误的，只不过反映了她们自身的问题和性别偏见而已：
“有的人想要教我压抑自己的情绪（不要太大声，要做个乖女孩等等），我觉得我不应该听那一套，因为她们连自己的意见也无法表达，但是我觉得可怜的是我而不是她们。我认为我应该要做我自己，尊重自己，不要让别人逼迫我。”
事实上，即使大部分的女性都认为在目前这个时代，将爱情全部倾注在男性身上是错误的，但她们仍不想放弃女性积极投入情感的传统观念，她们也不想放弃爱情，认可男性的价值观：
“为另一个人担忧、着急，的确会造成沉重的负担。但这样的麻烦很值得——能够真正深入地谈一些事情，知道有人会跟你讲真心话，你什么话都可以跟他讲，而他也会懂你的意思——这种感觉很好，真的。”
但是另一位女性说，也许因为她内心希望男性能多付出爱，却又觉得这是个一辈子无法实现的梦想，所以比较赞成这种竞争性的利用与被利用的游戏：
“一切讲平等的东西都是狗屁，你遇到的男人都会想尽办法在各方面压迫你。现在应该是我们起而还击的时候了。”
第3章 文化体制背后的意识形态第38节 自愿还是环境使然
女性在此所讨论的事情，难道不是强加于女性文化体制的一部分？我们不是都说天生侵略性、权力欲强、以自身权益为前提的人就是男人吗？女性却不是这样，是因为女性的这种倾向受到压抑？还是因为我们有种特别的荷尔蒙，其功能与养育小孩有关，使我们“出于天性”地“抚育”小孩？
事实上我们并不知道人身上有没有天赋的特质——是吗？虽然人类学家数十年来精心建立了“人类领域文件”（Human Area Documentation）（针对全世界现存“原始部落”之行为的广泛参考条目），但我们现在已经知道他们问的许多问题有严重的文化偏见。例如，他们在提出有关性行为的问题的时候，似乎已确认，无论何时何地，性的定义必然是“性交”。所以相对而言，很少问到或根本没问到其他可能的做法，例如自慰、单纯的碰触、轻拍，或是同性的性关系。这类问题包括“你如何使自己达到生理上的快乐，你有没有碰触自己？你会在何种场合与他人同处？你觉得被他人碰触或是亲近的感受如何？跳舞是否能引起你的性欲”等等。过去10年来，某些人类学家，特别是女性人类学家已经开始改用剧烈转变这种研究方法。同样的，它也以性别偏见的词汇和伴随而来的价值判断来描述男性和女性的特质。（针对灵长类动物的研究也有这个问题）。
人类领域文件的另一个问题是，几乎这些所谓的原始文化均因通商或工业化等等因素而与西方文化有了接触，而且，最近人类学家已经提出，这些文化并不原始，他们也有自己悠久的传统，我们不能因为他们的社会和我们的不一样，就称之为原始。
这些论点几乎和每一个学术定律相互抵触，而在这场战争之中，辩方之词仍不免有所成见。因为，在讨论到男性和女性的问题的时候，我们有种奇怪的二分法，也就是说一般人通常会暗示女性是被洗脑了才会有这些特性，想表现得乖巧一点；但我们很少听说男性的侵略性和竞争性，也是因为被洗脑的缘故。它的推论是男性特质若非男性天生拥有，就是男性荷尔蒙所滋生的产物；不然就是男性有一套不受洗脑影响的天生特性，如果女性不受到严重压抑的话，也会有这种特性。然而，我们无法推断男性特质是天生的，因为男性每天都受到无数形式的鼓励，要他们坚强、富侵略性、好战等等。我们何妨想像一下，女性拥有天生的特性，而男性是因为后天受到许多与行为有关的意念、标语的加强，使他们自认为够强悍，并且有统治欲。我们有足够的证据来证明这一点。事实上，作为文明人，我们能够选择我们所要鼓励的特征。人类本质似乎具有无限的可塑性。
第3章 文化体制背后的意识形态第39节 爱上男性会怎么样（1）
在现行文化体制下爱上男性会怎么样
女性相信在性关系之中，男女应该互相照顾、分享彼此的感受、适应对方的情绪。问题是大多数的男性并不准备回馈，而且还瞧不起女性，不与她们做情感的接触，又在情感上骚扰她们，同时要求她们付出爱。在这种不公平的情况之下付出会使人干枯、困惑、疲惫，以及愤怒。
当女性发现她与同居男性之间这种不公平的情感状况影响了她们，她们会起而质疑传统上预设的爱的定义吗？她们是否能继续与坚持这种男性意识形态的男性交往下去，谅解他们，并对这种情形无动于衷？她们是否仍能快乐地爱着他们？
“虽然我的丈夫让我的身心俱伤，我却没有争取自由的力量或意愿。在我心深处，一直有个声音悄悄说道：‘请爱我吧！我会变好的，我会变好的……’”
经常性的情感骚扰，或是吝于表达情绪（有时还加上经济上的依赖），会对女性造成何种影响？
过多的付出而没有平等的交流，会使女性渴求情感上的支持，并感到不安全，在心理上处于戒备状态：
“我无论在和哪一个男人的关系中都感到不安全。治疗之后我变得好了一点（至少我可以开口谈了），但是不安全感并未消除。我一旦和男性在一起，就会开始怀疑自己。”
在许多实验中（未针对特定性别），心理的骚扰、情感的枯竭、缺乏沟通会导致受试者看轻自己的情感，习惯性地淡化自己的存在。简言之，男性在情感上的疏远、要求和骚扰，在使女性内心空虚而且感到沮丧：
“我最热情的时候就是我丈夫与我分享他的生活、想法、梦想和感受的时候，但是大部分的时间我都觉得被弃置一旁，因为我不是他最要好的朋友。我有种不安全感，害怕被遗弃。虽然我丈夫说我们每天都要谈一谈，但是每次睡觉前，他谈不到两分钟就睡着了。我想谈我们的事，但是我就是进入不了他的心，我觉得他既不接纳我也不理解我。”
“他非常讨厌我哭泣，因为我一哭他就不知道该怎么办。他说我太敏感，而且有时候会因为我太敏感，而不敢把某些话说给我听。”
“我是个非常感性的人，我需要很多很多爱，但是我遇到的男人当中，大部分都不想付出，我很怕我会老缠着人不放，因为有好几次把一切都搞砸了。”
“我认为女人比男人更需要爱。我并不懂为什么会这样，我们既然都是人，就都会需要爱才对。但是男人比较热中于像是钓鱼、运动、车子等等。”
“我一直有种感觉，那就是我比跟我来往的男人更尽心。一旦同居的新鲜感慢慢消逝之后，他们的兴趣就转到其他方向去了，结果，我觉得没有安全感，就下更多功夫把他们抓得更紧，他们也更想逃开，事情看来似乎就是这个样子。”
“有一次，我完全心力交瘁，失去理智也失去主观，我变得很没有安全感。我要怎么样才能变得更漂亮、更性感，对他更有吸引力？他永远觉得我不够完美——他没说什么，却变得疏远了，而且很少表达爱意。我多少觉得我得帮着让他高兴起来，但他还是那个样子。我几乎被不安全感吞没了——我觉得我让他对我予取予求，自己却一点办法也没有，最后就分手了。”
有时候男性会使得情况恶化，现出挑衅的模样：
“昨晚我请我丈夫澄清他前晚说的话。我们当时谈到我的不安全感的问题，他说他所接触的女人之中，大概有95％不想要他的身体。所以我请他告诉我，想要跟他上床的那5％是谁（我想知道我的对手是怎么样的人）。他发起脾气来，说那不是他的意思，只是随口说说而已。我戳穿他话里的漏洞，他就气得一拳打破了客厅的隔间。”
“我的情绪如此低落、焦躁不安，都是因为他的言行令我伤心而引起的。我的丈夫不愿在我心情烦乱时亲近我，而他又是我最需要的人，因此我觉得仿佛跌入了谷底。他不愿陪我就是问题的根源，之后他会安慰我，我也感觉较为释怀，但我对他的感情半信半疑。他这种表现会持久，还是只为了让我好过一点？”
“关于他车上的收音机，我的感觉是他为了避免谈话所以才放音乐，因此我请他关掉（我也觉得他那样太不重视别人了），他说他才不要，叫我闭嘴，这可是他的车。我不甘示弱地说要是他再这样讲我就下车，我真的非得跟他吼，他才会知道我不是在开玩笑。我得哭出来、大发雷霆、气到快沸腾，他才会懂得。但是他还会重犯，于是一切又得重来。”
在这种情形下，许多女性觉得她们经常或一直需要他人的认可，许多人流露出怕被爱得不够、怕被遗弃的恐惧：
“我以前会担心，现在也一样，我曾经伤透了心，到如今几乎想要遗世孤立。我怕他离开我，如果我可以改变这种情形的话，我希望我会变得更有自信一点。”
“我怕我男朋友会因为厌倦而离开我，我怕他会找到他更爱的人，从此不再回到我身边。”
“丈夫离开我之后，我惶惶不可终日。咨询过后，这种情形已经有所改善，我希望我能变得更有安全感，把经常萦绕于脑中的恐惧一扫而空。但是这些抽象的东西都是近来才体会到的，我猜我不是真的很怕他不再爱我。我想我怕的是他会找到别人——更新鲜、更浪漫、更有魅力的女人，来一段轰轰烈烈的爱情。我正努力不要让这种恐惧控制住我，对自己更有自信，这样子情况才不会严重到像是已经发生问题一样。我不怕变老，如果他因为他的年纪，他缺乏自信或是不想浪费青春而离开我，那算不上什么。他也可能会因为我有外遇而遗弃我。”
“以前我会因为害怕失去他，半夜做噩梦吓出一身冷汗，现在再也不会了。这并不是我百分之百确定他不会离开我，而是对我而言，他要不要留下来已经不那么重要。就算他遗弃我，我也能活过来。但是我敢说许多女人怕被人遗弃，女人不能变老，而男人有权力选择最有价值的东西。因为女人受限于她和男人的关系，所以被遗弃之后比男人更无助、更加恐惧，以前我也会这样，现在我一点也不担心，他要是想走，就让他走吧！”
女性有种名声，那就是她们太会缠人，这暗示女性天生就需要超量的感情和注意：
“以前我很注意不要缠人，男人好像很不喜欢缠人的女人。”
“我很怕我会去缠着别人。我认识的男人都不是可以被缠着的那一种。我觉得我不算太依赖，但我怕我的依赖会加重，而和我同年的男人可不欣赏这点。”
但是有些女性说，这种态度是男性潜意识里权力争战的策略之一：
“男人极力使女人显得缠人，这样才能稳占上风。其实男人的依赖性更重，不过他们既要我们缠住他们，同时又要抱怨。”
另一位女性的态度完全不同：
“我从来就不怕会遭遗弃，他这种人有谁会要？”
有位女性想要尽量延续他们的关系，取悦对方，并给予对方感情上的支持，慢慢地发现自己失去了自尊和自信：
“他注意到我的存在，叫出我的名字，将我介绍给他的朋友，说我是他的太太，碰触我并在人前用手臂环着我的腰的时候，我觉得好快乐。因为我觉得我被爱、被尊敬，自己是个有价值的人，并不是因为每个人都带着太太赴会，所以他才带我出门的。但是我看到他和别的女人谈一些从不和我谈的话题，脸上带着微笑，兴致盎然的模样，就想到他从来不对我笑，连跟我打招呼的时候也没笑。他亲切地回答别人问他的问题，但是如果我向他请教，他会说不懂，或者说我这样质疑他实在卑鄙。
第3章 文化体制背后的意识形态第40节 爱上男性会怎么样（2）
“在这个时候，我实在怀疑，他到底是爱我还是要我，我不喜欢我现在这个样子，也不觉得自己有女人味。我丈夫盯着年轻、貌美的女孩子看的时候，我心里好害怕。我们做爱时只有身体动作，不讲话，这可能是婚后他完全把注意力放在我身上的惟一时候。我尽量穿比较有女人味的晚礼服，尽量做些让他高兴的事。”
有位女性形容，她被一种几乎令她瘫痪的倦怠感牢牢攫住，使她觉得没有变好的希望了：
“爱上一个人之后就很难停得下来，我丈夫伤我伤得很深，但我好像就是没办法离开他。我是个很平常的中产阶级家庭主妇，我不是毫无吸引力，但也不是绝世美人。我有点超重，38岁了，我的工作就是这个家，我的丈夫、小孩好像就是我生活的一切。家庭责任很重，我惟一真爱的是我的女儿。我虽爱儿子，但女儿有我的灵魂，她是我自己的缩影。
“我丈夫好像对我的任何想法都不想知道，我和他如果能像我和最要好的朋友那样谈话，便能解决80％的问题。我这样跟他说话的时候，他根本就不知道我在说什么，也许他要是肯改我就不会外遇了，他根本不知变通，还想要让我女儿也扮演传统的女性角色。我要让她做她要做的事，她要什么样的结婚对象，也让她自己选，我们常因为这些事情而吵架。
“我丈夫打�
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