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海蒂性学报告-第95部分
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有多好，而非他们是否对某个特别的女性感受到真正的爱意：
“我觉得男人对爱的判定非常自私。他们会评定到底这一个女人给他们的感觉有多好。但女人却尽量想办法去理解男人，一旦爱上了，就什么都不管了。”
第3章 文化体制背后的意识形态第33节 是否比女性更为依赖
男性在感情上是否比女性更为依赖
87％的女性说，男性在性关系，尤其是婚姻关系的初期，对女性的情感依赖，远比女性对男性的依赖更重：
“男人害怕女人依赖他们，但是却不了解他们通常更为依赖女人。男人的谈话对象通常只有一个，女人则拥有多个谈话的对象。我通常给他的支持比他给我还要多。”
“男人的情人给他们情感上的支持，并像母亲一样照顾他们，所以他们才能在外面表现得又强硬又有竞争力。”
“女人看起来比较有依赖性，其实她们对于改变和付出的适应能力更高、表现更好。”
“男人需要女人，甚至他们爱恋女人——不管在性方面或做好妻子应尽的责任方面，都是如此。”
“我们从小就学习如何照顾别人，而他们从小就学习如何受人照顾，所以男人的依赖性比较重。事实上，男人喜欢让大家觉得是女人在黏着他们，不过，真正黏人的是男人。”
已婚3年以上的女性中，有77％表示，男性十分需要她们在情感上给予照顾，他们扮演着依赖者的角色。这与一般观念中，女性会在情感上感到不安、需要男性照顾的情况完全相反：
“我爱我丈夫爱得最深的时候是刚结婚的那段日子。我觉得很兴奋、心花怒放，觉得自己很成熟。他年纪比较大，可以照顾我，我那时候是这样想的。随着时间的过去，我发现变成是我在照顾他。”
“如果男人在情绪上依赖我，在某种程度上，我会觉得自己被迫扮演母亲的角色，而无法好好做一个情人或是朋友。这有部分原因是，我觉得我父亲迫使他生命中的每一个女人，都扮演母亲的角色。我的反应是，冷静观察，看看这个男人到底是真想做个朋友、跟我心灵交流，还是在找依赖的对象。如果是他太依赖，我就会要求留更多的时间给自己，并且让他做自己的事、为他自己做决定。”
“可能是因为男人在一开始的时候对爱情比较认真，但是我认为他们只是在找一个集母亲、女佣、保姆、可以随时解决性交需求又有生育能力者等种种角色于一身的女人。”
64％的女性不满意伴侣的爱：
“也许他比较爱我，但是那样不够。我没有被爱的感觉。”
“我尽量照他的要求来对待他，但是他不领情。他没有以同样的方式来回报我，使我内心感到伤痛。我知道他爱我，但是我希望他能用不同的方式表现出来。”
“我相信我的伴侣害怕爱，因为他无法做出爱所需要的承诺。他的墙越筑越高，也对我越黏越紧。”
在我们认识的情侣或夫妻中，有多少男性会在对女性付出关爱或要求她照顾的时候，说出他自己有多么需要她？
23％的女性认为被爱是（除了被对方需要的感觉之外）对方视她们为独立的个体、重视她们、理解她们，而且使她们感到快乐：
“他是我这辈子遇到最能让我觉得快乐的人。他完全接纳、爱慕、尊敬我这个人，他每隔几天，就会用小小的方式来表达他的情意。”
“他用支持性的赞美、做爱和共享美好时光来表达他的爱。我可以感觉到，他在意我，在我需要的时候关心我，在我需要找个人讲话的时候，听我说话。”
第3章 文化体制背后的意识形态第34节 女性描述男人的爱情观
在男性的价值系统中，爱情似乎不重要，然而大多数男性希望从女性身上得到爱和照顾。
74％的女性表示，男性并不把爱情视为生命的首位：
“男人把爱情视为生命的次要因素，他们比较看重事业，而且他们可以从事业上获得名望。”
“男人不会把爱情看得太认真，电视上除外。女人处于男人生活的边缘地带，扮演支持性的角色，而非伙伴的角色，男人把女人当做是食物和做爱、取乐的对象。”
“男人喜欢扮演骑士角色，在千钧一发之际救了公主，或是把女王从一个他恨不得一脚踹开的男人手中救出来。也许我们只是生命的象征，或者幸运符。也许他们在搞偶像崇拜，所以要找个够漂亮的女人来表现一番。”
“男性从小被教导一种观念：也许爱情不可少，但仍属于生命中次要的东西。有多少个男人会告诉老板，说他下班之后不要去喝酒，因为他们等不及回家去疼老婆了？”
“女人似乎是环绕着男人发展两个人的生活，而男人就只顾发展他们自己的生活而已。”
“爱情在女人的生命中扮演着重要的角色，而男人则非如此，在他们的生命中，最重要的是工作和自己。”
“要男人去爱别人是一件很令他们为难的事，因为他们在社会化的过程中，一直被磨炼得更坚强，以面对工作的世界。”
“爱情对男人而言有两种看法。一是被吓得碰都不敢碰，另一是把它当成是一件傻事。”
75％的女性提到，有时男性似乎害怕恋爱；要不就是在他们有这种感觉的时候，感到困惑在《海蒂性学报告：男人篇》一书中显示，男性在不同的谈话中，流露出了这种困惑的心理。基本上，男性长久以来被训练得要时时掌握大局，但恋爱似乎与此恰恰相反。：
“他们喜欢恋爱，但是事情越变越认真之后，他们就吓破胆了。但我所认识的女人，似乎都变得比她们的对象更为坚强。”
“我想他们对于爱情是很认真的，但是在文化层面上，他们被教导要把这种情绪压下去，这对他们的生命产生了重要且无形的影响。”
“大部分的男人都害怕坠入情网，因为爱需要表达，但是他们从小就习惯要保留自己的情感。不管他们有没有努力去保持这份爱，目的都是在追求一份‘想要时就有’的爱，这跟每个人的特质和他对自己了解之深浅有关。”
“男人当然也会坠入情网，但是他们大致不算有男子气慨。丈夫和情人都有这种毛病，但是我的情人会在私下表露真情。”
有位女性指出，男性避免坠入情网的另外一个原因，是由于经济的因素：
“我想男人对爱情很认真，但是他们不敢去爱，怕这一来他们就得负起经济上的责任。”＇。 ＇
到底对一般人而言，这种情况是不是还存在？毕竟现在女性也在工作了。而且就如本章前段的女性所言，男性不但把工作看得比性关系重要，而且也把他自己、他们的想法和欲望、他们的形象和要求看得比性关系更重要。
仍有62％的女性指出，爱情对男性而言相当重要，虽然也许一开始的时候不是这样，不过，爱上一个人是他们惟一可以表达情绪和感情的机会：
“我认识的男人，不管是情人还是丈夫，对待爱情和女人都较认真。毕竟，爱情给男人机会，让他们卸下武器，与他人以诚相待。”
许多女性感到无所适从，因为事实的演变和当初所说的不同。大部分女性都说，在性关系初始，尤其是结婚6个月之后，男性对女性的依赖程度会比女性对男性的依赖来得高，这与一般观念中将女性归纳为依赖、缠人的说刚好相反。
这种情形非常讽刺，也就是说，无论男性对女性做出多么负面的举动（我们已经发现男性在情感上吝于付出，又常轻蔑或骚扰女性），却仍同时要求女性的爱和情感上的谅解及支持。换句话说，男性骚扰了女性，还想要期待她们的爱。为什么？因为男性虽“雄性”，也像女性一样需要情感的支持。然而，这对女性，以及她们对男性的看法有何影响呢？
第3章 文化体制背后的意识形态第35节 女性对文化体制的质疑
女性开始质问：为什么要接受这样的情感安排？
79％的女性开始激烈地质问：她们为什么要为爱情付出这么多心血，或是把它放在生命中最重要的优先选择上，并和她们为自己而活的需要之间挣扎不已。
“我已失去了爱的能力，而爱是全世界是最重要的情感。不管我的花园有多好，我变得多瘦或变得多健康，都不会是完整的人了。我在花园里工作或是独处的时候，是最快乐的，而这正是问题所在，因为我不是一个人住，我是两个孩子的妈，而且和一个男人同居了15年。除非我有准备，或是轻松地融入家庭生活之中，否则我宁可一直独处下去。如果有人到花园来找我，打断我写东西或练瑜珈等重要工作，我几乎会向他们大叫起来。”
“我希望我不再为友谊花费这么多精力。我是个好学生，但是因为我把注意力倾注于我生命中重要的某人身上，所以我的学业常弄得乱七八糟——我总是把学业放在第二位。我希望我能找到平衡点，我仍然很重视爱情关系，但我真的得好好考虑调整一下优先顺序。”
“在性关系中，女人不但要花无数的时间摸清另一个人的一切，而且生命中其他部分被这段关系压抑之后，还要心甘情愿。我们花了太多无谓的时间来和另一个人相处——至少我一直都有这种感觉，我从来就没办法在我一直想念的科目上面下足够的功夫（除了做好妻子和母亲的角色以外）。”
“他要求我完全投入。如果我从飞机上的窗户望出去，研究云朵的形状，他定会不停地打断我的思绪，无论何时他都要完全占有我的注意力。他上一天班要打好几次电话给我，要是我在开会不能接，他就不高兴。噢，我说得太简单了，这个男人四十几岁了，但我如果找不到答案，他的不安全感将会把我吞噬了。”
“在这两次性关系中，我都为了要延续爱情而投入太多，有些事情我本该让他们自己去花心思，或者就让它流进水沟里去就好了。为了跟他们约会，我什么事情都做不好，这种情形影响了我和其他所有人的关系。”
许多女性觉得拥有性关系，以及拥有自己的时间、自己的想法或一份工作之间是无法两全其美的。有一半以上的女性担心自己在性关系上花了太多的时间。
女性不想让爱成为冲突，不想被迫在做自己和爱一个男人之间作取舍，但是有太多女性说她们正处于这样的情境。日
复一日，她们屡屡在离去、为自己的权利奋斗，或是丧失部分关系之间做抉择而内心争战不已。
第3章 文化体制背后的意识形态第36节 女性的情感责任
男性意识形态逼迫着女性在爱情中扮演协助者并否定自己，游戏规则禁止女性把自己放在第一位——好女人应该永远把丈夫和家庭放在第一位。在这个世界上，女性最重要的事情就是为爱人和为家庭付出，这比事业、工作或她自己更重要。
“女人最重要的事情是顾家，而不是她自己或事业。我要对单身女性说一句话：除非你已准备要完全为孩子牺牲，否则不要怀孕。在孩子有能力照顾自己以前，女人应该向自己承诺要把孩子带大，一天24小时地陪着孩子，把他们照顾好。”
“我母亲本身就很有女人味。不要太刚强、太强壮，要和气、有礼、被动，认为自己有错，而别人永远是对的。永远把别人的需要摆在自己的需要前面，噢，还有，尽可能地保持美貌是女人理所当然的责任。”
传统的意识形态，完全根据女性与男性的爱情关系之有无来定义女性，在这种架构之下，女性几乎不允许去爱。有位女性这样说：“凡是女人，为了要做真正的女人，就必须爱一个人，有份爱情关系，同时有钟爱的小孩。如果没有这一条，她会非常寂寞和空虚。她的本性需要这一切。”这就是理查•；施特劳斯（RichardStrauss）的歌剧DieFrauobneSchatten展现的主题，也是女性因无法生子而精神异常（男性便不会）的原因。这种基调一再出现在心理学理论、戏剧和劝诫教诲之中，然而却没有证据来证实这种说法。
47％的女性表示，她们从小就受到严格的训练，学会极端地压抑自己，支持他人，不主动也不主导自己的生命：
“我家是非常严格的教会家庭，我从小被训练成要绝对服从。因为我根本没有能力做理性的决定，所以我请求上帝告诉我大学毕业后要做什么。我一翻开《圣经》，那一节说：‘离开你的祖国和亲人，我将让你知道你应往何方。’于是我离开了家。我很震惊，因为我爱上了离家求学的生活，过去我妈一直说我们家有多美好、多亲密，使我以为上学是件困难的事。我一点也不想念成天被家人吼来吼去的日子，我的依赖性消失得无影无踪！”
“在南方，我的家乡那一带，女人味的意义是甜蜜、柔美以及淑女的风采。我发现我在多年以后，仍然假装笨笨的样子，好让某些男人自以为很聪明。”
“我父亲的控制欲非常强烈，他不准孩子离开餐桌，兀自长篇大论地说个不停；我们根本就不准发表意见，我好多次试着想表达，但我父亲又是恐吓又是吼叫的，我一路哭着离开餐桌，心里觉得很迷惑。我觉得去做个乖女孩，对我而言，这表示要服从权威，不要顶嘴，也不要多嘴，尊重父母，待在家里，听爸妈的话。”
“从小，大人就教我要敬爱妈妈，样样照着她的话去做。如果我妈妈和我吵架，我爸爸会说：‘女孩子们，这样不可以。’对于我爸爸，我妈妈给我双重信息。她狠狠地把他抛开，甚至暗示说她是在帮他生孩子——不是为了她自己而生，也不是因为他们想要孩子。我从他们那里学到不打扰别人、不多说一句话才算是好女孩。他们的意思是孩子不要有声音……如果连孩子都不会在眼前出现那就更好了。”
“我小的时候大家都说要我乖一点，但他们很少说我很乖，他们要我品学兼优，但我做到之后，仍得不到他们的认同。我想直到现在，我还在努力之中，因为我仍在做他们要我做的事情。”
“我觉得我这一辈子差不多都是死气沉沉的，也就是说，我从小就学会‘要生存就要压抑，要忍气吞声’。如果我能变得更有朝气些，我会很快乐。”
在女性口中，“女性特质”也有相同的特征：
“女性特质的定义是：顺从、和气、多多微笑、脆弱。”
一位女性痛苦地表示，她一直习惯性地压抑自己，把注意力集中在他人身上——这种模式深植于少数女性心中：
“我觉得我对自己压抑太深，甚至不敢让我的治疗师发一点点脾气，然而和别人分享我的感觉实在令我坐立难安。我的做法是：先观察，然后适应别人。我先观察他们的行为和反应，再让自己适应他们。”
极少数自认为心中没有爱的女性，会以比较负面的观点来形容自己：
“我很僵化，又不肯吃闷亏，绝不会表现出自己的情绪。”
“我不善于付出爱，有时候我可以做个头脑冷静的妓女。”
但是大多数的女性都在抗拒这种意识形态，只有26％的女性说爱的真谛是要达到无私的境界。事实上，许多女性都表示无私是危险的，像“烈士”一样，而且较倾向于自私的爱：
“恋爱是最好的一种相互自私的形式，因为如果你不自私，你便带给对方负担，要让对方感激你，如此一来你的爱只为他而存在，不是为了自己——这种爱随时都可能崩塌下来。女人从小学着要无私地去爱，男人可不是这样，所以产生了太多的恶例。在这些性关系之中，女人被男人踩在脚下，双方都该试着用不同的角度来对待它才是。”
56％的女性提到付出和被利用之间，有着微妙而重要的区别：
“过去5年我对他付出最多，了解最深。我尽力合理化他的行为，任他伤害我，而不愿意面对事实。”
“我喜欢付出，但是我已经被榨干了。”
“我在上次那段�
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