海蒂性学报告-第94部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！

我，但没有动手，然后他说了些‘你别指使我顺着你的心意做这做那，我不必接受你的命令’的话。男人可以不做任何事情，因为他们大权在握，要不然就是他们觉得自己不必去做。女人如果能团结起来，不要再忍受这些事情，女人就可以改变一些现况。”
这种不平等的情感“约定”——包括未曾说出口的傲慢，和经过选择的字眼——每天以千百种面貌出现在女性身旁。由于这些模式难以捉摸，或早被社会认可，又经过包装，所以要和男性说这些“问题”几乎是不可能的，而要争辩更无从说起，有位女性说：“要讲，真不知道要怎样讲起，等你真的用话讲出来，他们就把望远镜倒过来看——完全扭曲了我的本意。”
另一位女性也遇到“无法交谈”的难题：“如果我们要出门，一定是跟他的朋友而不是我的朋友，我如果向他反应，他就说，哪有这回事，我的朋友还更常来打转呢！我说，那你何不试着多了解我的朋友，她们对我很重要呀！他却完全不管我说的重点：‘呃，你知道的，我跟那些男人混在一起比较自在嘛！’我要怎么跟他解释？我心里不舒服，因为他的朋友比我的朋友重要。”
爱情关系会因情感品质低落而变得无法发展。而且，基本
的不平等早获大众认可——我们没有注意到，但这是文化中既存的因素——使得女性满腔怒火却不知从何说起。有位年轻的女性说：“我真怀疑这种关系能不能转好，我恨他，可是我不知道是什么原因。我常常得采取防卫性的行动。”
我们的目的就是要揭开性关系中的传统性假设，以便将现状看得更加清楚。
第3章　文化体制背后的意识形态第30节　设法延续关系的那一方
女性：设法延续关系的那一方
几乎每一位女性都说，她们比男性更努力地想把双方关系延续下去：
“最大的问题就是在有问题时，我差不多得负起解决的责任，他的本性就是不管事。我对我们的关系知道得很清楚，我一直在分析：如果我想改变什么，我就把它做出来。”
“我花了不少功夫让我们继续下去——活泼、主动地计划要做些什么，尽量听他讲话，理解他的感受。”
“我觉得我比我的伴侣更努力地寻找问题的根源，但是我的伴侣却不做好他分内的事，所以我们无法享受到美好的果实。”
“大多数的男人，都不愿正视他们的女人的改变，老是活在过去的经验之中。如果问题出现，他们会先放弃，但是女人（大多灵敏）却有较高的意愿撑过这一段困难期，探寻丈夫的奇怪变化，想办法让事情好转。”
96％的女性表示，她们付出的情感支持，比男性付出的要多（但是她们可以从女性朋友身上得到这样的支持）：
“男人很幸运。他们的情人是他们情感上的后盾，而且会像母亲一样地照顾他们，所以他们才能在外面的世界里，表现得如此刚强而有竞争力。”
“有时我觉得我付出的爱太多了，简直可以说是爱到了底。不幸的是，我生命中的那个人，善于取走我的爱而吝于回馈。”
“男人没有学过做一个好丈夫、好情人和好朋友（依我的定义）应有的技巧和态度。我三四岁时候，母亲就教我要去注意别人情绪上的细微的变化（别去烦你爸爸，他累了）。大家都认为，即使是个坚强的男人也多少需要母亲的照顾，但是谁会像母亲一样地照顾母亲呢？”
“大多数的男人，如果认真地谈论爱情问题，会期待女人多付出一点爱。我认为男女双方的感情需求没什么不同，但是男人却期望并要求女人付出更多（而女人也照做了）。”
“我认为男人没有能力用我爱他们的方式来爱我，因为有许多男人从小被灌输了一个概念：他们自己和他们想要的东西，远比女人、小孩和自然的原则更重要。”
“男人从小就学习要对情感生活有不同的预期——他们会有人服侍、有人爱，而且本身不必花费太多情感就可以得到这一切。他们只要赚钱就好了。”
“我丈夫只有在他想要的时候，才会营造良好的关系，就像他看电视的态度一样——要看就开，不看就关掉。”
有些女性怀着疑惑、失望的心情，自问是否能够让男性在情感上完全满足：
“我跟丈夫决裂了，因为我在成长，而他要我闭嘴让他当‘一家之主’”
“我一直在付出，每次都得让步，让得我都烦了。我气的是他根本就不在乎要不要让事情得到解决——他只管发他的脾气，总让我去低头、妥协。我已经很厌恶这种事了，我很生气，而且变得很冷漠。”
“我把我的心、我的灵魂、我的感受和一切都给了他。但他拿走之后，我变得一无所有，伤心又孤独，而他还继续要求我付出更多。我实在累了，真的好累。”
但是84％的女性说，她们相信爱是生命中最重要的因素之一：
“我一直觉得时间不够用，想做的事做不完，我要陪小孩，要和丈夫做爱等等。因责任重大，有时候我觉得挫折感很重。但说真的，把时间花在我喜欢的人身上，也蛮快乐的。这就是生命的目的——看到一家人快快乐乐，心里也是挺满足的。”
“世上没有比爱人和被爱更重要，我很看重与我共享生命的人，我愿将时间拿来陪他们，注意他们是否一切安好。”
“对我而言，工作是次要的，家人才是最重要的。如果我和我丈夫或我儿子的关系出了问题，我会觉得像缺手断脚一样痛苦。如果我的业务没有进展，我会有挫折感，但不会觉得像是世界末日。”
“我是浪漫的，相爱并共同成长是我生活的重心，再怎么样，我仍相信我需要爱，同时以爱回报。”
大部分人最喜欢的，是给关爱的人长久的温暖：
“我非常关心我所爱的人，和他们谈话，共享快乐和悲伤，是我感到最快乐的事情。”
“和所爱的人共同生活，是生命中最重要的一件事。它令人无比欣慰，比其他事物都更能深入人心。”
第3章　文化体制背后的意识形态第31节　性关系中的主角
95％的女性说，男性的自我观念很强：
“一般而言，男人对自己非常着迷，他们把自己当做是生活的主角（我并非影射所有的男性，我也无意如此草率归纳），他们往往不愿花力气和时间去探访配偶的内心世界，配角嘛！”
“他非常爱我，而且说他自己非常快乐。我爱他，但我不是一直很快乐。我的观念是，我们既然成了家，就应该多分享彼此的生活。在平常的日子里，他总以自我为中心，我不会像他那么强调自己的权利。他说，他绝不会妨碍我出门、做事或开会等等。有一阵子我真的相信了这些话，怪自己愿望太多，甚至还觉得我必须得到他的许可才能享有自由。”
“他不是毫无知觉的猪，但是他的梦想常常强掩住我的梦想。”
“在我的经验中，男人希望样样事情（包括性关系在内）都要按照他们的意思去做。在他们的期待中，从不为他人的需要预留空间，至少我跟他一起是这个样子的。”
“遇到这些男人，我心里有很深的感慨，那就是他们平时很以自我为中心。大部分的男人根本没去想他们的行为会对同居人造成什么影响。”
“许多男人自视清高，好像他们比女人还强。男人被惯坏了，特别是那些受尽男人轻蔑的女人，和把男人当神看待的女人把男人惯坏了。”
多数女性说男人常把自己当做是主角，即使讲话也是如此：
“男人的耳朵爱听他们自己关心（和自豪）的事，很少肯听我讲的话。平均而言，女人在这个世界上做得比男人更努力，少有闲暇时间，最后却落得更可怜。”
或因心理或生理因素而得捍卫自己的势力范围：
“男人很少站在女人的立场设想，此话一点也不假。我交过不少男朋友，有的人借了我的东西，比如说打字机，不把它放回桌上，插上插头，却把它摆在地板正中央；有的人东西随处乱丢也不收拾；还有的人会拆我的信。这都是侵略性思想、主张领土主权的具体行动。他们有没有来过，你一看就知道，到处是袜子、书本、盘子等等。去他们住的地方时，我会把自己的衣服摺好放在一旁，饭后帮忙收拾——态度完全不同。”
“他睡觉的时候，我绝不会为了要做爱或讲话而把他摇醒；我知道他需要在固定时间睡觉，才能应付工作并感到快乐。但是如果我比他累，我非得求他不要吵醒我（他一听就板起脸来）。他似乎有权利安排自己的时间，也有权利掌握我的时间。”
76％的女性说男性期望女性听凭他们差遣，随时待命：
“以前我丈夫会在我上班的时候，打电话来打断我的工作。如果他打来的时候，我在和客户讲另一个电话，他会要我挂掉客户的电话和他说话。如果我在开会，他就留言。如果他打来的时候我不在，当我回电的时候他会问我到哪里去了、跟谁在一起等等。我快被他逼疯了！我觉得我像个小孩被父亲逐项检查似的。”
“他毫不迟疑地过他自己的生活，而且丝毫没有罪恶感。但我呢？我觉得我像是瘫痪了——我待在家里等，等他回来。”
“我们争吵的话题一直没变，就是他开的会太多——一个星期两三晚，之后还要去喝喝啤酒。回到家往往很晚，我就得等。”
“他如果漫不经心我会发很大的脾气。他现在已经知道，最好先打个电话给我。”
在性关系中，焦点往往集中在男性身上，女性若提到她的需求未能获得满足，例如，在沟通问题上，话题就逐渐变成“男性为什么讲起话来不顺心”。所以女性必须反过来帮助男性发现他自己、了解他自己，用新的技术来达成这个目的，但她的需要却被搁置一旁：
“我们最大的问题在于我是言论型的人，很善于表达，但是他却无法表达他的内在情感。只要他说得出今天（明天另当别论）对我俩的感受，我们的关系就一定会发展。他这个人孤僻成性，邀他共度周末，也许再加上一个星期天，便足以让他精疲力竭。有时候我觉得好像是我硬逼他陪我过周末，但又觉得俩人都在期待。他说他需要留更多的时间给自己，不过这对我们两个都不公平。我惟一能做的，就是耐心地等待，给他所需要的时间，用这段时间来建立他的信任感，因为他老觉得我会伤害他。”
大多数25岁以下的女人，仍可感觉到一种信息，要她们视父亲为家庭的重心，家中的领袖，而且要将大部分的情感倾注在他身上：
“放学回来之后，我会和妈妈聊学校发生的事。当我们听到车子停进车库的声音，表示爸爸回来了，我们的声调就变了。妈妈表情变得冷淡，准备跟他打招呼。之后的时间，我们都冷冷淡淡的，不大交谈。爸爸认为他应该是家人注意力的焦点，我和妈妈聊天，像是妨碍了他的地位似的。这种情况并不明显，但是你可以感受到那种气氛。
“我从妈妈身上学到，我们之所以用这种态度来对待爸爸，是因为表示顺从他，让他觉得我们在他身上花了最多的时间和精力。”
女权运动的思潮影响着目前25岁以下的女性，但其中仍有65％的女性表示，在家中母亲为父亲所作的服务，比父亲为母亲所作的要多。母亲为满足父亲的需要而忙个不停，而这些似乎都符合父亲的期望。
许多女性抱怨男性不断地巩固他们优越的社会地位，尤其某些女性夸大了男性的重要性，更有推波助澜之效：
“只要生为男性就可以受到无微不至的照顾，被尊为是统治的性别，我对此观念感到厌恶。女人竟要屈身于男人底下，我最恨这种情形。”
“我妈妈对我哥哥又关爱又慈祥，对我就从来不会这样。她高兴就给他好几千元去清偿债务，却只给我1000元。不用想也知道男孩子比较特别。要是生了男孩，大家会高兴地大加庆祝，要是生了女孩就不会这样。”
“我最讨厌的就是有些女性自愿让男性统治家中的一切，对男性的意见百依百顺，而不问自己有何想法并将它表现出来。我看到有些年轻的女孩也这样做，觉得十分痛心。我原本对年轻的这一代有较高的期望。”
是许多女性认为男性拥有这样的权威和尊敬是天经地义，还是她们认为大部分的钱和权都掌握在男性身上，所以非得让男性自己觉得很重要不可？
第3章　文化体制背后的意识形态第32节　被爱的感觉
被爱的感觉如何？男性是爱女性，或只是需要？
在被问到“你是否像你的伴侣爱你一样地爱他？还是更爱？你的伴侣爱你的方式是否令你感到满足？你有被爱的感觉吗”时，大部分的女性说，当她们的情人或丈夫需要她们的时候，才有被爱的感觉，但这并不是她们最喜欢的被爱方式。
女性认为被爱的感觉如何？由于社会上再三强调女性要关爱别人、要付出，绝不可主导（不可要得太多、或太傲慢），所以女性觉得爱人比被爱更自在。正如某位女性所言：“此时此刻我觉得爱人比被爱容易，因为在潜意识里，我对我自己仍看得很低。”
不过，许多女性都表示被爱比爱人更能令她们满足：“如果我非选一种不可的话，我会选被爱。我一直在付出爱，被爱的感觉比较特别、比较美好。”
也许，许多女性并不是真的知道被爱的感觉，因为大多数（84％）的女性表示，男性以一种需要她们的方式来爱她们：“以爱的定义来看，这不算太坏。但到底有多少女性是因为她们本身、她们的特质或是个性而被爱的呢？”
“我想，他爱我的程度大过于我爱他的
程度。不然，也许是因为他需要我的程度大于我需要他的程度。”
“我觉得他爱的是我帮他做事情，而且他十分依赖我做事——并不是他爱我。他甚至眼里都没有我这个人的存在。”
“我的伴侣爱我的方式，让我觉得很没有安全感，更没有满足的感觉。有时候我觉得被爱，有时候我觉得自己只是个方便。现在我们分开了，我觉得更独立，他觉得很沮丧。”
“刚结婚的时候，我非常非常爱他，我对他很依赖。现在，似乎是他比较需要我。男人不会特别想去学习如何煮饭、洗衣服，但是女人已经学会在男人的工作环境中，挣得一份可供温饱的薪水，所以女人不像过去那样需要男人给她安全感。男人只能在工作场合中有好的表现，至于要讲求生物性的舒适感，仍必须仰赖女人。”
“我们需要对方的方式不太一样，他比较依赖我，希望一天24小时跟着我，但我觉得快要窒息了！我是需要知道他人在哪里，不过我比他更需要多一点属于自己的时间。”
许多女性指出，要说男性爱女性，不如说男性需要女性来得恰当：
“男人喜欢家的安全感，需要女人来满足他的各项需求。但他们希望出了门之后，能像单身汉一样自由。”
“爱情对于男人而言很重要，但是我想，与其说它是彼此共享的真爱，还不如说这是一种依赖。而且这份爱，常被贬低成他们对于‘母亲般照顾’的需求。”
“我想，大部分男性的心中，爱是一种经过周密计划的理性行动。它的主要功效是给予他们安全感——像是婚姻、同居的友伴、稳定的女朋友等等。我想只有少数比较感性的男人，会为了所爱的女人神魂颠倒。”
“当他们和别的女人玩够了，想要定下来的时候，他们才会想到爱情，然后认真地找个对象。”
有位女性表示，大多数男性对爱的判定非常自私：他们理性地依赖他们的需要和舒适感，而非依照他们感受的深度，来区别爱情之高下。换句话说，爱的关键在于女性对待他们有多好，而非他们是否对某个特别的女性感受到真正的爱意：
“我觉得男人对爱的判定非常自私。他们会评定到