海蒂性学报告-第93部分

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我。改变我的是我的情人，他让我知道我离开了丈夫一样可以活得好好的。”
值得注意的是：只有10％的女性表示她们会找警察或旁人来帮忙。在大部分的案例中，也没有提到她们为什么不报警，或者有没有想过报警。我们是否觉得这是不忠实或“不亲爱”的行为？我们是不是害怕报复？我们是不是应该尽量谅解？不要找麻烦？不要公开破坏他的名誉？还是我们不敢确定会不会有人帮我们？有位女性说：“警察来过，但他们大部分都是在笑我，而且告诉我说，他们知道这种问题，然后就走了。”在许多城市，这种情形正在改善，因为警察参加了专门的课程，改变了处理家庭暴力案件的态度，而且女警的数目也在增加。
第2章　男女关系中的吵架和争执第27节　肢体暴力（2）
有少数女性说她们会反击：
“我恨我的前夫。我们离婚之前，有一次我用膝盖踢他的鼠蹊部，因为他想掐死我。”
“我的前夫要是打了我巴掌或是揍了我，我就会打回去，但总是让后果更糟糕。他会从背后扭住我的手，直到我受不了跌倒为止，然后扼住我的脖子。甚至只要他指控我看了别的男人一眼（都是他在乱想），他就会发作。”
10％的女性表示她们会先攻击：
“我丈夫揍了我两次——就在我先揍了他之后，我不能说这是我预谋的，但的确是我引起的。另外那一次，他制住了我，让我无法打他。我的感觉？大概有点惊讶，多少也算是罪有应得。我使用暴力他会有反应，所以我就不再这样做了。”
“我现在这个情人打过我几次，因为我激他。我总是先下手打他。”
或者是两人都动手，例如这一位女士：
“我们在他的旅行车里吵着要分手，我把车里的金属管线弄弯了。他生气地叫我滚出去，并把我推出车外，我连鞋子都没有穿。他要我滚开，但是我不肯走，他就拿石头打我。他竟然用石头打我，我恨死他了！我觉得自己像是丧家之犬，不知道要到哪里去，他当着朋友的面拿石头打我，让我下不了台，我气极了。
“我并不粗暴，但是我打了他。当然，我的力道不像他在报复的时候出手那么重。我们打过架以后，心情恶劣极了。他把我推出来，不给我鞋子穿，向我扔石头，叫我走开，但我还是哭着求他让我留下来，因我在这个陌生的城市中根本找不到人帮忙。我打他的时候，自己也吓了一跳，我一向难以控制自己。事后我跑得离他远远的，因为我知道他会报复我。”
3％的女性表示，她们曾揍过男人或以暴力方式对待男性，但是没有受到报复：
“有一次他不肯跟我谈非常重要的事情，我就踢他的睾丸。这种事后来没有再发生过。”
“那人为了女朋友而离弃我，使我变得很粗暴——我踢他，而且把他压到地上去。我自己也很惊讶，我气起来的时候竟然有这么大的力气，而且有暴力倾向。他对我没有用暴力，只是把我制服而已。”
虽然在80年代，家庭暴力发生率之高已引起了媒体的注意。妻子殴打丈夫的事件也偶有耳闻，但是，根据数个研究结果显示：比起丈夫殴打妻子的发生率，这种事件是非常之少的。
许多人（75％）曾受到暴力的威胁，部分女性甚至一直生活在暴力阴影下：
“他一发火就会用力甩上门出去，碰到这种情形我都很害怕，因为我知道他下班回来会继续发作。”
“他会假装要打我似的对我挥空拳，但我可不会对他挥空拳，我还是怀疑我的潜意识到底有没有受到影响。”
“我们平常都同床睡，但是吵过架后我怕他会动粗，所以都睡在另一个房间。”
“我们发生冲突的时候，他总是占上风：他会情绪失控，突然走开、砸东西、用肮脏下流的话骂我，但我什么也不会做。他倒是没打过我，但是那种戏剧性的效果简直像鞭打一样。”
“我丈夫生气起来会变得很粗暴。他会先说很粗暴的话，然
后变成肢体暴力，他会推倒我或撞倒我，我很讨厌这种行为，尽量避免会引发这种反应的话题。”
年轻一点的女孩也会在男女关系中遇到肢体暴力的情况，这不是统计上的特例——请看这位21岁女性的心声：
“我跟乔治恋爱的时候，他是25岁的化学系毕业生，我们的关系维持了7个月。刚开始那两个月我很高兴，但后来我常常哭着入睡，因为我发现恋爱的感觉竟然是要让自己消失——他开始对我不尊重，设陷阱让我陷进去。我真希望我们的关系能回到当初我们彼此心仪的那种奇妙境界。
“有一晚，他揍我而且几乎把我掐死。他一边掐我脖子，一边用手臂紧勒我的腰部和胃部。他那时候喝得醉醺醺的，辩称他以为我将要离开他，才对我做出这种事来。另一方面，他又在事后说他不记得他打过我，他只是心里烦得要命而已。”
打人，即使只发生一次，会产生什么效果？如果关系继续维持下，那么这种肉体上的伤害到底表示什么意义？许多女人提到，她们觉得失去了人格，多少有点罪恶感，发生了这种事是很羞耻的，不能向朋友透露。所以，受到殴打的女性会感到非常孤立无援。
有位不到30岁，在结婚多年之后离婚的女性，形容她面对肢体暴力的心态：
“在离婚之前，我几乎崩溃，所以我去参加治疗，一直治疗到我离婚的次年为止。我从治疗之中发现了真正的自己，因为在经过这么多肢体和情感暴力之后，我得完全听命于他，受他的钳制，摒除自身一切感受，所以我无法表达出任何感受——愤怒、哭泣，所有感受我都表现不出来。治疗对我的帮助很大，我找回了自己，而且知道自己已经尽了最大力量来挽回婚姻，就算要离婚也没有关系。这些事情都过去之后，我觉得自己失败了，但又觉得松了一口气——像个新的人一样。我不再麻痹自己之后，开始对丈夫非常愤怒，但是在他施暴时我从未向别人提起，只有在结束后，告诉我的治疗师。”
第2章　男女关系中的吵架和争执第28节　抗争背后的意义
或许所有的抗争都代表女性要争取自身的尊严，设法延续关系的努力。
许多女性觉得，由于与她们同居的男性不尊重她们，也不以平等的方式对待她们，使她们不得不抱怨，以捍卫自己的权利；或变得表面顺从，心里怨恨。
男女关系中的争执和摩擦——足以杀死爱情——多半是女性试着要改善关系，奋力达成真正互相理解和平等的情感。当然，争吵也许各有不同的主题，但在本章的案例中，似乎都突出了两性之间的典型模式，而一般的心理学文献并未注意到这种模式。这个例子可以用来解释，为何专攻方法论的女性社会科学家会认为，文化的意识形态会影响问题的形成和问题的选择，使得一般大众疏忽了最明显的问题。因为在过去社会从未以这种方式思考，他们的心态从未“设定”在这个方向上。所以，许多社会研究只是再三重复、加强“偏执”而已，因为在形成问题的过程中已经蕴含了偏执。。
虽然曾有人猜测男女关系中，冲突的主要成因可能是婚外情，进而导致争执和分手，但事实完全不是那么一回事。男性的冷漠和高高在上的行为，使得积怨太深的女性们开始抱怨，而且常常感到她与她一直深爱的男性之间，有了一道无形的藩篱。
讽刺的是，男性视女性为“找碴的人”，因为她们常常抱怨自己是如何的伤心。事实上，女性是为了让关系有存续的机会，她们提出问题，是在做维系情感的家庭作业。当关系到下一代时，女性常会放弃，不愿再谈论——她们自顾自地活下去。
“要是会吵架，大多是女人的错。你也知道女人变得那么下贱又那么嗦，男人怎么受得了！”
虽然大多数的女性都察觉到这句话有问题，但是许多人都没有察觉到其实她们在心理上受到的虐待。许多女人一开始就责怪自己，为什么呢？毕竟社会整体环境大都会责怪女性，而许多女性自己也觉得像条狗似的，她们经常自问到底她们的看法和想法有没有错，因为她们的意愿少有实现的。而且如果女性对男性感到愤怒，别人可能会说她心理不平衡。
在男女关系中，情感骚扰相当常见，比那些深受其苦的女性所想像的更多。由于这些轻蔑的场合多是在私底下发生，所以女性经常会以为这种情况是特例，甚至认为她们的问题（她们不知如何阻止）是种耻辱，不能让别人知道。但是在本研究中，有71％的女性表示她们每天至少会受到一次这样轻蔑。对付这种问题，最常见的处理方式就是把它掩藏起来，不让别人知道；因为根据社会的推论，错的不见得是那个粗暴的家伙，多少是因为女人太脆弱了或“罪有应得”。她可能会特别自责：为什么会和不尊重她的男人在一起，责怪自己竟然接受他其他方面的爱，并跟他上床等等。
男性轻蔑的言论已使许多女性不堪其扰，但是她们对于阻止男性这些言论却不抱希望。接着她们会将她们的心态合理化，首先她们会想：“嗯，毕竟相交一场，我不想用这些微不足道的怨言来破坏感情。”但事实上，大多数女性的情况越来越糟。
一般而言，社会上有种默契，认为女性贯彻自己的意志、人格的权利不如男性，而且男性还被默许以邪恶的特权。他们可以在私下告诉女性，他们对她们的话题没有兴趣，使得女性不得不保卫自己的权利，日复一日地进行个人的战争；或者不要理会、设法忽视针对她们身份而来，不时入耳的那些“不太严重”或“不太真实”的潜意识信息。另一种选择则造成了偏激的性格——全盘接受了男性价值观，而且痛恨那些没有照做的女性。这也许是情感迫害最为残酷的形式：受害者接受了迫害者的价值观，忘记她自己的处境，她真能做“她自己”吗？
“缺乏沟通”一词常被用来形容男女关系中所有的问题，但是这个名词太概念化了。既不精确也无意义，许多男性并未察觉到本章所讨论的女性特别的原动力、她们的心态、她们对“微不足道”的事情的感受——到底这些事争执为的是什么？有些论点让男性大为推崇，却会使女性更为愤怒，因为他们不屑、也不愿大费周章去倾听女性的说法。
大多数男性持有的固定观念是，女性低人一等、不重要、不能信任、不认真、少有正确的时候，如果女性想要提出问题和男性讨论，男性通常会抱怨，说是女性在“抱怨”，根本就没有正视她的意见（话说回来，有谁喜欢听人批评自己）。但是如此只会造成越来越严重的恶性循环，因为女性更加感到她不被信任，男性不在乎她的感受，也不认为这有什么重要。
就如某位女性，在描述她日益增加的疏离感时所说：“举例而言，他不在乎我有没有高潮，他只关心他的欲望有没有获得满足，大部分是因为他不知道我的感受，也不想知道我的感受。我想他觉得要是他多顾及我的话，会比较不像男人，所以我认为他既懦弱又无趣，而且我也这样告诉了他。我觉得我最大的错误就是说实话，跟他大吼大叫（他也喜欢，但是过后便摆出一副全副武装的骑士姿态，而我这个大声喊叫的人则成了妓女似的）。最后我终于忍不住把一切错事都说出来给大家听，大部分是告诉孩子。我讲是讲了，但他依然我行我素，根本不听，而且不想改变。如果他不跟你谈的话，要和他分享一切，无异痴人说梦。”
许多女性都知道她们并未在男女关系中，获得对等的情感支持和尊重。然而要确切向男性解释他们的态度如何流露出贬抑的意味却相当困难。有时候这种状况非常微妙，尽管女性已经感到失望并采取守势，但她发现要说出原因几乎是不可能的。如果要指出言行的枝节末端，似乎是微不足道，好像是过度反应。但是综合所有因素之后，也就难怪连这样的小事都会使夫妻之间反目失和；更常见的是产生了更深的隔阂，永远无法消除。这些小事，使男女关系点滴地消磨殆尽，使得女性感到愤怒，最后爱情减退到最低限度。
吵架、提出问题真的有用吗？女性是否应改变这样的男女关系？
大多数女性一紧张起来，偶尔就会向男性大喊大叫，因为她们常常感到男性并未正视她们，根本不听她们讲话。一般文化是女性比较不获得信任，所以男性很少以客观、公正的态度去听听女性在说些什么。
男性是否尽力去理解女性，与她们谈话？不见得，根据本研究中女性的意见和我们统计出服用镇静剂、求助心理咨询的女性人数之多，足以证明女性想要建立双方都满意的个人关系时，困难重重。
男女之间若能伴以亲切和幽默，互相协调达到互敬互谅的境界，是大有好处的。但如果男性以男女关系之现状为满足，而女性却有相异感受，那么女性应该怎么做呢？如果女性只因其与生俱来的性别，而不时受人轻蔑，在向男性提及一次、两次之后，仍无法改变他的态度时，女性应该怎么办呢？
表面上看来，女性提出的问题可谓微不足道，但是这种处处受人轻蔑的模式，却迫使各地的女性起而反击，以战斗来形容并不为过。然而，个人的反击通常无法奏效，因为大多数的男性不知道女性到底想说什么。也许女性有必要改变女性整体的地位，才能争取到自身的尊严，进而使她们的爱情关系有延续的机会。
第3章　文化体制背后的意识形态第29节　情感的约定
从这么多女性的话中，我们可以看到她们试着在描述这个从根本上歧视女性，却又不太为人所知的文化体制。这个文化体制深入文化的灵魂，构成了整个社会的共识。许多女性都指出，令她们烦乱的只是小事情，但因为这些小事情反映着一种整体的态度——不承认女性为完整的个人，所以令她们苦不堪言。
这个无名文化体制的存在已非常长久，我们要如何为它命名并加以揭露？——这些微妙的互动信息，比金钱和孩子的问题，对爱情有更大的杀伤力！
很少有人像我们这样重视性关系中的情感约定——它是性关系的核心，暗示两人都了解在性关系中如何发展，期待双方情感的表达，懂得诠释对方的抗议或静默。温柔的时光，是两人情感亲密的泉源，而小小的误解却可能导致连锁反应，使两人之间的相互体谅荡然无存，即使他们仍有婚姻关系或仍“在一起”。但是这种情感的约定却深受不明的、高高在上的、以性别为导向的潜意识态度所破坏，这种深植于我们脑中的观念，影响了我们界定男女角色的看法。我们相信女性既“可爱又肯付出”，男性则是“赚钱的机器”、比前者的权力更大。
所以情感约定包括传统的观念，女性处于较不利的地位，男性则享有较佳的待遇及优越的心理地位。这些观念汇集于文化体制之中，点滴地出现在我们最细密的思绪里。这就是男女在爱情关系中最基本的问题。
有位女性道出何者不是情感的品质：
“男人的举动，让你知道他们的权力有多大，例如，突然转过身去不理你，突然大力关门离去，在你试着要跟他讲话或是提问题的时候‘出去走一走’。他们认为有权力不听，而且不用为‘你的问题’操心。他们爱怎么做就怎么做，才不管女人怎么讲、怎么求、怎样吼、怎么分析。
“像今天，在我讲话讲到一半时，他突然背过身去，认为话题该结束了。但是他发现我抓住他的手臂跟着他走来走去的时候，表情十分惊讶。我看得出他真想揍我，但没有动手，然后他说了些‘你别指使我顺着你的心意做这做那，我不必接受你的命令’的话。男人可以不做