海蒂性学报告-第92部分

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两人的意见不统一没有解决的方法是件非常严重的事，可能导致女性（或男性）脱离婚姻——首先是情绪上的，之后可能是肉体上的：
“我们吵得越多，隔阂就越严重。它只会使我想要拔腿就跑，永远不要再回来。我们分分合合了好几次，吵得不可开交的时候，他就离开，这是惟一的办法。他虽然再回来了，可是问题还是没有解决。”
“以前我们常常吵架，现在什么事都淡淡的，好像我们是室友一样，孩子是公家的。两个人各过各的日子，爱情在很久以前就死了。”
有位女士提到这38年以来吵架和争论总是没有结果，使她感慨万分：
“旧的事情一直没有得到解决。我们把旧事取个新的名称，这样再扯到新的问题的时候，就不必花太多时间去重新讲述一遍。以前我觉得好像身后随时跟着一台垃圾车似的，甩也甩不掉。这38年来，它紧紧地跟着我们两个，如今我回过头，还是看得到它。感谢老天，现在他在大陆的另一岸。”
许多女性指出，当天把问题或冲突解决掉是很重要的，否则时间一分一秒地过去，会使伤害加深：
“在我们吵架尚未和好之前我不想去睡觉，因为我觉得惨淡而不快乐，我会哭出来。再度成为朋友的感觉真好。”
“我喜欢在问题一发生的时候就谈，否则累积到不晓得哪一天会爆发出来！”
“我会把问题拿出来谈，他宁可过一阵子再说。谈过之后我们大多会亲密地拥抱，但是很少做爱，我常感到内心干枯、悲哀和空虚。”
第2章　男女关系中的吵架和争执第24节　做爱真能言归于好吗
做爱真能使两人言归于好吗
“有件事非常怪异：当我们正在做爱的时候，他很喜欢吵架。吵得越厉害他越高兴，但我却因此而心灰意冷。他好像很喜欢吵架的那种兴奋的感觉，我还注意到，他妈妈每次把别人贬得一文不值以后心情最好。我实在不理解这是什么心理，但我会本能地不让刚刚羞辱过我的人碰触我的身体。”
但是，就如某位女性所言：“女性常常警戒自己，不可一路吵到床上去。如果这个要和你上床的男人，拒绝讨论和你有关的事，也不肯试着去了解你，那么你和他上床不是等于投降吗？”
在本研究中，大部分的女性表示她们喜欢尽快把问题和误解谈清楚，不让它们有机会累积下来。但是，大部分的女性也表示，许多男性宁可把问题拖到以后再说，以避免共同讨论。所以，男女之间常常到了该睡觉的时间，气氛依然紧张——或者至少其中一个人觉得伤心。女性到底该怎么办？是“一路吵到床上去”而且“拒不做爱”，还是应该学着把这种感觉放在一边，“不让吵架影响两人的燕好”？
女性通常在没解决问题之前不想做爱，因为她觉得人格受辱。然而，这样的行为会被控“以拒不做爱”的手段来控制男性。事实上，有不少顾问和大众心理学家在大众杂志上撰文，大量使用上述名词，并暗示这是女性的“坏习惯”。但是男性贬低女性、疏远女性，并暗示女性不应把性爱和心情之间的关联看得那么重要，这种行为无异于迫使女性接收男性的价值系统，完全放弃自主权。
在男女关系中，女性可能会有一两次因为毫无结果的吵架而不想做爱——也许这种情形一发生，直到有一天成了固定的模式。即使只是小小的意见不合，如果疏于解决，也可能会累积到使女性越来越不想做爱的程度。最后，这会成为男性变本加厉贬抑女性的武器。但是对女性而言，如果她要保卫自我尊严和权利，让别人正视她的意见，找出解决之道，以使她能以完全的自我来继续此一关系，而不是以非人的身份，妄想要自己兴奋、湿润起来以便性交，那么吵架的确是个有效的办法。
第2章　男女关系中的吵架和争执第25节　吵架有用吗
建设性的抗争：保持亲密的技巧
大多数的女性表示，最好的一种吵架，是让双方都了解彼此的观点：
“吵架的时候，我很难让他了解我的观点。对我而言，赢就是让我们都能理解彼此的看法。如果事后能达到这个境界。我会觉得非常舒坦，好像放下了重担一样。”
“谈到不痛快的情绪问题的时候，我们讨论之激烈，外人实在难以相信。但是最后我丈夫大多能理解这是怎么回事。当我们解决了原先在啃噬我的问题之后，我会觉得跟他更亲密。”
“我们不吵架，我们只解决问题，那种感觉真好。多年以前我们吵过，因为我希望不管到什么场合都要准时，但老是因为他而迟到。我们的解决方法是，只有在看电影、看戏、听音乐会的时候才准时，因为那是很重要的事。至于餐宴聚会和派对，什么时候到都无所谓。现在他只在重要场合时才会有压力。”
“吵完架之后，我们会坐下来讲出心里的话。我们对彼此更加理解，然后相拥入眠或是做爱。”
“冲突之所以得到解决，是因为我们谈论并思考当时发生的事情。我们俩都会相互道歉。通常是他先把事情提出来谈。”
“刚开始的时候，即使是他的问题，我也会道歉。等到我们觉得自在一点，他就会说他也很抱歉，然后道出事情的原委。”
有时候意见不合或是小小的感伤，也可能会变成重大的问题，这是因为其中一人或两人心中都有种恐惧，害怕对方并非真心相爱，反而心怀憎恨，即将遗弃自己：
“他气冲冲地在屋里走来走去，把他自己做的陶艺品摔成碎片。他已经完全失去控制，我就让他发脾气，然后抱着他说，我觉得他这样释放出来很好。他最害怕的事情就是我真的讨厌他，每次我们一冲突，他就先把这些话讲出来。我觉得人都快要瘫下来了，又悲伤又生气，但在某一方面我知道他非得把很多东西释放出来不可。”
有些人学着用礼貌的方式表达不同的意见——这真是艺术。
“我发现，要解决问题，最好的方法就是敞开心胸来谈。当然，对方也要敞开心胸才能达到目的。”
“我的习惯是把所有的感受，连最小的不满都讲出来，他的习惯是把所有的不满都留在心里。这样对我们，一直非常好，因为他对我温和尊重，我也学会不要让脑中闪过的坏念头脱口而出。我要是心里烦躁，就停下来想一想：我是不是真的气到要和别人起冲突的程度——很少有这么严重。他也了解到发脾气没有关系，我也许会一开始生气，但之后可能会冷静下来和他讨论问题。现在我们差不多什么事情都可以谈。”
有两位女士以乐观的态度来面对吵架：
“我们很少吵架，即使吵，顶多只是意见不合。在我疲乏、固执、或者与他意见不同的时候，我丈夫总会在适当的时候说‘让我抱抱你’，而这正是我需要的。他要是觉得我很差劲，做事蛮不讲理的话也没关系。我们彼此相爱，互相道个歉就没事了，因为我们都有错的时候。”
“他要是不让我知道他的计划或者忘记打电话，我都会很生气。有时我们还为别的事情吵架，例如我太咄咄逼人。如果他连着好几个钟头没有打电话，也没有进家门，或是没找我商量就订了计划
，我们就会吵架。说真的，没有人赢。他总是吵到一半就笑起来，因为他痛恨吵架。还好，这些都是小吵，过去就算了。我们很少吵过20分钟。我在吵架的时候什么怪模怪样都会出现，难怪他会笑得吵不下去，我大概看起来像疯了似的。”
很少有人有调理情绪的独特机制，其中一对却有特别的“友谊歌”和烟斗：
“我想我们的关系能保持得这么好，是因为我们之间从来就没有任何障碍。即使非常小，只要它有一点点隔阂我们就不会坐视不理。另一件事也非常重要：我们的争执分成两个阶段，首先我们尽量把问题解决，然后我们想办法让双方再度和好，还要让自己觉得对方比以前更好。我们会拥抱，一起抽烟斗，想像它会带来和平，唱很久以前编的那首‘友谊歌’。接着我们以100分为满分，评定自己的感受是几分，然后记下来，直到我们都达到满分为止。一旦吵完，我们就不再碰它，不管是痛苦还是自责，都成为过去。”
另一对约定要把问题谈到“清楚”为止：
“现在我们没有问题，但是我们还是会一直吵下去，因为我们认为这是成长的过程。在15年前，我们的问题是太亲近了，我丈夫觉得他迷失了自己，我则变得很消极、很为难。现在，我理清了有权去做和无权去做的事情。这并不会造成隔阂，因为我们彼此承诺，在我们之间有问题的时候，就要像‘完形心理治疗’（GestaltTherapy）一样，谈到一清二楚。我们也讲好，我们都是平等的，我们可以想说什么，就说什么。我们不会要求对方如何如何，也不会打断对方的话，我们会真心地倾听。”
另一对采用宗教方法：
“我们在关系建立初期就讲好，不管何时，我们若吵架，一定要以谦逊的态度对待对方和上帝，否则愤怒可能会导致永远无法磨灭的痛苦。在对方谦逊待你，并请你也这样做的时候，你很难一直生气下去。我用这个方法忘掉了过去的烦乱，吵完之后，我觉得非常安慰，几乎没有憎恨之情。”
还有些人学着借助咨询，彼此关照：
“我一直很讨厌吵架，所以结婚后的头5个月，我们一起参加咨询，学习如何吵得更有建设性。起初我吵架时和吵完之后心情都糟糕透顶，但现在我们已经可以面对吵架了。我们不常吵架，就算吵也都是很小的事情。”
第2章　男女关系中的吵架和争执第26节　肢体暴力（1）
“虐待的过程始于心灵，首先，你丧失了自尊。”——某位遭到丈夫多次殴打的女性的证言。
大多数（61％）的女性表示，她们从未被打过，而且有许多人还强调她们对此绝不宽容：
“我从没被情人揍过，我不会让他们有下手的机会。如果发生这种事情，我会找个更邪恶、更强壮的人，加倍揍还他。”
“如果有人敢动我一根汗毛，我会马上断绝关系。我跟我爸妈住的时候就看过这种事，但要是换做我的话，我绝不会容忍。我理应得到更好的待遇——每个女人都一样。所以神啊，请帮助我，要是哪个家伙打了我，就快让他进监狱，快让他得到报应！”
27％的受访女性表示她们曾被殴打一次，有的人觉得生气，有的人觉得丢脸，而且丧失人格：
“我丈夫打过我一次，当时他嫉妒心很重。我离开了一阵子，我觉得自己被羞辱了。”
“一次，在街上，他打了我一巴掌。我很生气，为的是一件无关紧要的事。我觉得我的人格受辱。”
“我丈夫打过我一次。我很害怕，准备要逃跑，我的狗在危急关头阻止了他的动作。”
“一次，我想杀掉他。我觉得自己非常下贱而且失去人格。”
“大概是在5年以前，我还是不知道他为什么要这样做。我真为他感到羞耻，没有把这件事情告诉别人。我觉得很失望——他背叛了我。不名誉，而且令我困扰和迷惑。”
“他打过我一次，当时我刚带着出生4天的婴儿出院回到家来，我不肯放下手边的事情给他倒杯冷饮，他就打了我。我失望极了，拿起平底锅，告诉他说，要是他敢再打我，就准备把这挂在脖子上当项链。他相信我说得到做得到。”
“我被打的那一次可以说是非常戏剧性的。那是个告别的场面，他不但要断绝关系，而且准备休学、辞职。我为了阻止他，所以我把门占住了。他对我失去耐心，硬把我拉开，让我死了心不要跟在他后面。我不恨他，即使在被揍的时候也一样。”
“最差劲的那次是他在街上跟我拉拉扯扯，还打了我一巴掌，因为我要和另一个男人走。我猜，我最差劲的地方，就是把外遇的事情告诉他。他哭了起来，那是我第一次看见他哭。”
“多年来我一直克制自己真正的感受，顺着他的意思去做（但他从未顾及我的看法）。到了去年，我的愤怒已经积到一触即发的地步。我真的爆发出来，告诉他说，我已经厌倦了一直做他妈妈，隐忍自己的看法，让他嘲笑我穿的每一套衣服——我已经厌倦了这种无法做我自己的生活！他当然很生气，气得叫我滚出去。我开始要走出房间去收拾行李的时候，他把我压倒在地上，我3次试着要移动，但他每次都将我压下去。这绝对是结婚以来所发生的最糟糕的事。我的胸口都瘀青了。后来他也很后悔，就去找牧师谈他的问题——他的愤怒以及弄伤我的事。”
“我想要寻求婚姻咨询已经好几年了，但他一直不肯。我还跟我们的牧师谈过，我们两个都去作了心理测验。牧师说，测验结果显示我的想法没什么问题，但是我丈夫最好要调整一下心态。但是我丈夫不肯再跟牧师谈，也不肯跟别的人谈。他说他不要别人介入我们的问题，我们自己的问题自己解决。他说他才不要去找那些会说他是个烂人的人谈，我就问他说，你怎么知道他们会说你是个烂人呢，他说：‘因为我的确烂。’”
“一次”是不是足够提醒对方，警告他以后不得妄为：
“是的，一次——我觉得非常害怕，无法保护我自己。也许这就是直到今天我总是吵到一半就躲开了的原因。”
只有少数人说她们当时就断绝了关系，离开当地，从此以后不愿再见到那个人：
“有个男朋友打过我，他揍了我一拳，又踢了我，因为我不肯照原计划和他去某一个地方。我觉得这已经超过界线了，我跟他一刀两断。我犯不着让人家这样对我。不管有什么理由都不能伤害他人的肉体。”
“是的——因为他觉得我对他的母亲粗鲁无礼。我马上跟他断绝了关系。”
12％表示她们过去或现在常被殴打：
“我以前被他打过好几次，而且我可以老实告诉你，我不知道我为什么会被打。基本上，我男朋友喝醉之后，会把怨气发到最亲近的人身上，那就是我。我开始想我是不是罪有应得，我的自尊心荡然无存。”
“我现在这个情人揍过我。第一次的时候，我连着好几天都处于受惊的状态之下。我觉得我像一条虫似的，像条狗一样，被踢了活该。没有人尊敬我，我隶属于这个怨恨女人的社会。他试着让我接受某些想法，他说，因为他嫉妒（哈）。后来我学着去理解他，并且运用策略。我一直在战斗，跟我的兄弟姊姊斗法，我可不是被吓大的。我想我喜欢跟我的情人斗，继续战斗，但不要彼此伤害。”
“我的前夫曾经打过我一巴掌，那时候越战刚结束。有一阵子我告诉自己说他并不知道他在做什么，我真的觉得接受和理解是一种美德。当然，我慢慢觉得没那么可怕，我觉得自己好渺小、无助、没有价值。慢慢地，我开始恨他的无情，我认为他恨的不是我，而是生命和所有的女人。他一直恨他的母亲和祖母（他是她们养大的），而且鄙视女性的‘脆弱’。我认为他的暴力之所以会泄在我身上，是因为我就在他身边。”
“有一个男人曾经打过我好几次。现在我每次看到他（过了4年了），他仍会道歉，对那件事后悔不已。”
“我丈夫一开始就打我，而且从没有停过手，到现在大概两年了。他在生气或心情不好的时就会打我，他父亲也会打他母亲。我心里好恨，即使把他杀掉，我也无动于衷。打过之后他会深深地忏悔，设法弥补，但我永远忘不了。我知道我犯不着忍受这些，但又无力离开他，我认为他真的是有病。我催他去看心理医生，但是他去了不久就不去了。现在他知道我会狠下心离开他，所以没有再打我。改变我的是我的情人，他让我知道我离开了丈夫一样可以活得好好的。”
值得注意的是：只有1