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海蒂性学报告-第91部分
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两边心里都很沮丧。”
“我不喜欢吵架，吵的大多是关于我花钱的事情。我会很生气，更强烈地为自己辩护。吵完之后，我觉得很难过、很消沉。”
“我们的模式大概是这样：我心里觉得很不满，而且理由也很正当，但是我讲出来之后，他却不肯承认他是错的，也不肯道歉，他只说，他不是那种人，没什么好改的——可惜我直到嫁给他之后才知道这一点。”
“我很讨厌和我丈夫吵架，因为他太情绪化了。我本来以为要是吵一架的话，一定可以把事情弄清楚，但是他太奸诈了。以前我每次都让他赢，因为我怕他发脾气。现在我一步都不让，我会把立场站得稳稳的。但是这样子什么也解决不了，所以他就说我不让他把话说出来。但我还是不放弃我的立场，不管怎么样，吵到最后我一定会让我们两个有共同点——不管是什么共同点。月亮是什么做的？新鲜干酪！我会讲个笑话引起他的共鸣。”
第2章 男女关系中的吵架和争执第21节 吵架的角色要求（3）
89％的女性表示：在争吵中，男性很少听取她们的意见：“他们听到的，是他们要听的东西。”大部分的女性说，男性似乎认为造成女性困扰的一切，并非她们所讲出来的原因，而是因为她们不懂道理，“男人比较懂道理”，而女人不够“理智”：
“在他的观念里，我如果讲出我的困扰，或是讲他做过什么事让我觉得受到伤害，就等于是在批评他。他说我是在找麻烦，我讲话的时候他并没有真心去听。以前我会很平静地想办法把这些话告诉他，但是他一点反应也没有。所以现在我吼着告诉他，而他说我是在攻击他。我赢不了他。”
“我们吵的都是已经累积很久，而他一直避而不谈，我再也忍受不了的事，所以那个场面很火爆。我真的好伤心，他竟然不肯谈问题，反而嘲笑我说：‘你的月经来了是不是？怎么这么歇斯底里呀！’就算是我的月经来了，也不能因此就说我所说的问题不是问题，根本没这回事，没有什么好解决的。”
73％的女性表示，在吵架的时候最先动怒、事后道歉的，差不多总是她们。虽然亲吻或拥抱多由男性主动，但是他们没想到要去道歉，也不想讨论：
“我们吵架吵到最后，大多是停了好一会没人讲话，或是其中一人睡着了，所以就结束了。要是有人说道歉，那大概是我。如果我没说，就不会有人说了。吵架之后我通常还得道歉，我想要他紧紧地抱住我，让我知道即使我们意见不合，他还是爱我。”
“跟我一起住的那个人从来不说对不起。我一直很努力地维持我们的关系，可是，不管我讲什么，他都没有在听，我讲话的时候，他就猛打岔，然后把我的话转个方向来配合他自己。问题一直是问题，永远没有办法解决。”
“我们两个起冲突之后，有两种解决方式：一是我道歉，二是我连着好几天不跟他说话，直到我能把这口气咽下去为止。我丈夫从来就没有向我道歉过。”
“我们吵架都怎么收尾？如果他让我觉得很痛苦的话，我就向他道歉，因为他认为我一定会认错。我觉得挫折感好大。”
“我们之间如果有人道歉，那一定是我。他从不为他自己做错的事向我道歉，他只会因为我哭了而道歉。”
“我们之间要讲什么话，都得我先起头，讲完了还要道歉。这只会使得我丈夫自以为更优越、更正确。”
但有12％的女性表示她们的丈夫或情人会道歉：
“我不会低头，造成问题是他，所以他应该道歉，我总是等他开口。”
“事后道歉的大多是他，他说他不想失去我的爱（这和我丈夫的作风完全相反，跟我丈夫在一起，道歉的总是我）。”
“我们要是有什么不和或是冲突，大多立刻解决，我们不会坐视它越变越糟。大部分都是他先道歉，因为我很迟钝又不喜欢承认自己做错事情。我们马上就和好了。”
有位男士写了封感人又幽默的信，分析他自己吵架的习惯：
“她气我气得越厉害，我就越觉得自己高人一等。我坐着，冷静地等这一切过去。我总是在想：‘她怎么用这种态度来待我？’当然她会说是她先受到伤害，但是老实说我可不觉得那是我的错。她干嘛要受到伤害？我又不是那个意思。她为什么这样不可理喻？她应该马上停下来。如果她爱我的话，就不该这样做，她根本不尊重我。
“有时候她真的很生气，我随便的回答已经敷衍不了她。如果她逼我，我多半会回答‘给我一点时间，让我静一静’或是‘我要一个人想一想’——这时候我就想，我是多么谦卑，竟然忍得下这口气，我是烈士，也是圣人。但是，说真的，这其实是种充满愤怒的、消极中带有侵略性的态度。我怎么会有这种态度呢？我不知道。我看过一则电视广告，小男孩一定会被母亲（母亲自然都是白痴）抓到，不过小男孩比母亲聪明多了。
“但是做个冷漠的人实在有无上的快乐——我觉得像个受伤的英雄似的，有时候一次甚至可以充当个两三天。
“我想大家都很明白这就是我和许多男人的模式，因为我们不想为现状负任何责任。男人应该更为肯定自己，更为自立——真正的男人的骄傲，是诚实地为他和女人之间的往来负责任，而不是消极地什么也不做，甚至觉得自己高人一等。也不是让事情变成：‘你的工作就是处处维护我，在我随便嗯哼回答的时候，想出我到底想要什么，在我开口之前就满足我的每一个需求。’”
第2章 男女关系中的吵架和争执第22节 男性在争吵中的态度
大多数女性认为，她们所遇到的男性，非常不愿意谈及不同之处，而这种态度最后会导致对立。这种结果更不为双方所乐见。这时，常把事情提出来说的女人，便会被指控为自找麻烦。
这一种大男人有点消极，他们的态度是：“我能拿你的问题怎么办？”所以女性会觉得有罪恶感，因为她们应该（在角色的要求上）维持和平、负责关爱对方、润滑的双方关系。其实，在情感上来说，男性不管怎么样都会赢，因为如果男性吵输了，就是女性“给他难堪”；如果他赢了，就是女性“缺乏理智”、“歇斯底里”，大家都知道女性就是这样。所以，不管怎么样，女性都会有罪恶感。
许多女性表示，在争论时男性会静默地退缩一旁：
在吵架的时候，讲、吼、哭、叫的大部分都是我。他就坐在那边，好像一点情绪都没有，而且很不会表达自己的意思。”
“男人的老毛病就是沉默。用沉默的方式来生气，连他们傲慢地否决你的时候，也不说一句话。”
“他的表情好像在说：‘你为什么变得这样子？闹到这种地步？你到底想要我怎么办？我可是一点概念都没有。’”
“我们吵架有个固定模式。他先激怒我，让我气得要命，但他一句话都不说，最后我说你非把事情讲出来不可，他却说：‘你要我说什么？’他这样讲使我更生气，因为我还是不知道他对我发这么大脾气，到底是什么看法。”
“他用一种很传统的坐姿，坐在那里不动，睥睨一切。我称之为墨索里尼式的坐姿。我想要打破这道藩篱，他却越退越远。我最气的是，到最后他好像一副‘教养很好’的样子，而我却像个笨蛋，情绪失控又歇斯底里。”
76％的女性表示，在吵架的时候，男性很少表现情绪、体谅她们，或是努力去了解事情的原委。大部分的女性说，如果她们吵起来时，对方却以沉默的敌意来回应的话，她们就很容易紧张起来，并且发脾气，以便使对方正视她们的想法：
就如某位女性，在描述她母亲那种令人心力交瘁的情况时所说：“我妈妈想吵架，但是我父亲不理她，我觉得她那时看起来好傻。我父亲会这么做，是因为他不想像我妈那样‘处心积虑’，他要高高在上，他要处处表现得比她行。我母亲的态度则是：‘缠住他，一直到我得手为止。’”
换言之，因为男性不肯交谈，而使得大部分女性“处心积虑”地安排，不对自己的情绪打马虎眼，因而被冠上没有理性或歇斯底里的称号——根据研究，这两种带有性别歧视意味的评语，至今仍属常见。这两个词句被用来贬损女性：“你真的好歇斯底里。”或用来表现自己的神气并让女性“冷静下来”——“好了，好了，不要再歇斯底里了。”——这种话只会使情况更恶化。到底男性有没有对此有所察觉？
有位女性提及她的性关系时写道：“在我不高兴的时候，他的态度通常是：‘我很好呀，你为什么要抱怨呢？’——要是我一直这样，而且发起脾气来，他就说：‘事情被你越闹越大。’或者说：‘你为什么一定要坚持你那种看法？’这时我就回应他说：‘我不是在坚持，我是在试着和你讲话！’”
另一方面，男性常见的负面反应或“情绪化”的行为，却没有适当的词句可以形容，在常用的词藻中找不到这种字眼，所以，我们的语言中有一道鸿沟，欠缺某一种成分。例如，两手叉腰对男性叫骂不休，叫做“女人的唠叨”，相对于男性则是：“他看起很傲慢，一副不把人看在眼里的样子。”为什么没有一个词藻或一句话，可以形容男性那种沉默退缩的个性？诚如前述，我们已经看到语言之中，有许多既定的描述，事实上是在下意识地对女性做心理攻击（我们甚至可以在号称客观的科学期刊中看到这类字眼）。男性大多觉得他们可以随意使用这些字眼而不顾虑其后果，他们完全相信所讲的话是真的，而不了解这种陈词滥调背后包藏私心，并且对女性不敬。特别是他们会在女性生气或心情烦乱时讲这些话，因为这种情形，恰恰符合我们的社会对女性的固定看法：女性做事没有逻辑性、太过情绪化、动不动就唠叨，而你的任务就是要制服她们，否则她们会不讲道理，会缠住你不放，难以驯服，就像莎士比亚的“驯悍记”一样（这个故事至今仍被用做高中、大学的英语教材，而没有注意到它歧视女性的涵义）。
这就是说，男性在争吵时消极、沉默的态度，再加上对女性“歇斯底里”或是“失控”时的疯言疯语，具有引人发怒或推波助澜的效果。男性即使在女性非常烦乱的时候也不肯交谈，其实是断绝了她求助的惟一途径，他那种退缩的态度已经再明白不过了。他的意思是你必须接受现状，不然就走吧！他既然不肯讨论，不肯谈判，不肯妥协，就是表示：“她有什么问题尽管嚷嚷好了，但那不是我的问题。”这是一位女性引述她的兄弟对太太的评语。
在本研究的受访女性中，48％表示，有另一个问题伴随着男性吵架的模式而来，那就是他们倾向于变得彼此竞争，而不是聆听和体谅。有位女性讲：“我要是把他伤害我的地方讲出来，也不会有任何结果。因为如果我说他伤了我的心，好比说他讲了什么重话，他会反过来说我也伤了他，因为我用这些话来批评他。有一次他说好要来接我，结果迟到了两个钟头，我一抱怨，他就说：‘你有没有考虑到我的感受？你竟然这样批评我，攻击我，你应该向我道歉！’然后他一路开车的时候都不讲话，生闷气，眼光很凶，可以说连一眼都不看我。我很生气，他为什么会这样呢？”换句话说，要是这位女性的话中有不满的情绪，那么男性对女性可能有更严重的不满。
也许有些男性把工作场所的竞争规则带进了感情关系之中。恋爱中的女性，总是期望恋爱中的男性给她们情感上的慰藉如同她们给予男性一样，这常会让男性感到惊讶。会造成这种紧张的竞争局面，是因为男性从小就被训练成要在各方面竞争，无论如何要赢，还是因为男性不愿变得“娘娘腔”、“女性化”、“太过情绪化”？大多数男性认为吵架的目的就是要赢，而且要特别注意“不可让女人占了上风”。他们并不把讨论当做是共同努力解决难题，或尝试彼此理解的过程。
有位女性推想这么多男人酷爱赢得心理战的原因：
“男性的态度多少像是在说：‘女人老是对你吼叫，她们总是喋喋不休，从不让你去做你要做的事。’但是他们喜欢看着这种情况恶化下去，因为他们老是把看法和感受埋在心里。女人越要和男人谈，他们越不肯谈。这种模式我在兄弟和他太太，还有我和我男友身上不知看过多少次了。
“好比说，我那个17岁的弟弟，在吃晚饭的时候问妈妈说：‘和女孩子肛交也没有什么不好，对吧？毕竟，这样做可以避孕呀！’哈哈，他假装很正经的样子，问出了这个问题。他真的让母亲在餐桌上出尽洋相，她不知道该怎么回答，大家都笑了起来。为什么男人要让女人这样出洋相？他们说女人老是跟他们唠叨个没完，但是女人是受男人指使的。这不算是他们怨恨女人的表现方式吗？欺负女人？还是因为男人是女人带大的，所以女人对男人有绝对的权力，所以他们痛恨女人？有人这样讲，但是女人也是女人带大的，她们却不想‘踩在女人头上’，也就是说不会把女人的愚蠢弄得大家都知道。”
第2章 男女关系中的吵架和争执第23节 不公平的吵架
最坏的吵架方式就是不公平的吵架、下流的吵架——内心的不满没有宣泄出来，让双方彼此谅解，反而只是尽可能地伤害对方而已：
“在吵架的时候撒谎实在太笨了，就像他在大怒之下撒谎说他常和另一个女孩子约会，还跟她上床。我问她的名字，他要想很久才讲得出来。过了几个月，我不露痕迹地在我们聊天的时候提到这个名字，他就说：‘谁告诉你的？这个人的名字我连听都没听过！’呆头！我觉得我们吵架一点意义都没有，太空虚了。”
“我恨吵架，因为吵架之后伤痕累累。人常常吵到最后，说出无心的话来。好比我说他没打电话使我很伤心，他就会说：‘你自己想想看：为什么我不打电话给你？’暗示着似有似无的事情，所以我丈夫总是吵赢。如果他觉得他赢不了，他就改变规则。我很伤心，麻木得一句话都不想讲，根本没有人赢。”
在吵架之后如果两个人都不道歉，而且其中一人或两人都假装没发生过一样，会给两人造成最严重的隔阂。51％的女性表示她们的情况正是如此：
“他常常在我还没开口说我在烦什么之前，或是我一讲他就用话来堵住我的嘴之后，连续做些补救的行为。这些和平攻势我都可以接受，但我心里既不开心也没有兴致。只要我们照他想的那样去做，继续做爱，没有分手，他就觉得他赢了。”
“我们静静地分别到不同的房间去睡——我们从来不道歉，彼此很技巧地达成协议——以后不要再提起这个问题。”
“我总是吵到一半就退出战局——问题都没有解决，而且连着好几天气氛都很紧张——但是永远忘不了。”
“我们对于喝酒和钱的事吵得最厉害。我讨厌吵架，我看不出哪一边吵赢了，因为吵到一半突然就会静下来。有时候我们会谈，但是没法多谈，因为他不善于表达。吵架让我非常难过，我一再问我自己：‘这样做是为了什么？根本不值得。”
“我很讨厌他的攻击性——什么事都只有他讲的才对。老是吼得很大声或者说：‘你错了！而我非得接受不可！”
“我最恨吵架、吼叫，或是发誓，如果他能讲点道理，我们还可以谈，但总是不可能。我们会在床上和解，但如果我再去谈这件事，他就会自顾自地睡了，他对任何事都不肯让步。”
两人的意见不统一没有解决的方法是件非常严重的事，可能导致女性（或男性）脱离婚姻——首先是情绪上的，之后可能是肉体�
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