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海蒂性学报告-第90部分
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。他无法理解我为什么会这么不高兴。当时我拿了自己的枕头，跳下床就走到隔壁的房间去睡。第二天早上我们因此吵了一架。”
“他最可恶的一次就是在我怀了身孕、最为脆弱的时候彻夜未归，连一个电话都没有打回家来。那一天他和几个同事一起去泡脱衣舞娘，想说动她们到另一个同事的派对做表演。我真的太失望了，他自己都什么年纪了，还像青春期的男孩子，争着表现自己的男性魅力？我都快气炸了，我们大吵了一架之后，他仍厚着脸皮去参加那个该死的派对，好跟他那些同事证明他可不是怕老婆的人。我觉得失望极了，心情像是跌到谷底：他心里竟然根深蒂固地以那些传统的男性价值为准，认为某种类型的女人才是求欢的对象。”
“我在睡觉前跟他说我连着3年没度假了，而且7年没有踏出这个城市一步！我觉得烦透了，工作压力很大，而且我家里发生的事情、各种有待解决的问题多得做不完，我都快喘不过气来了……我掉了一两滴眼泪，把话都讲了出来。第二天，我一起床就听到他说他已经把我的问题想过了，这样下去是不行的，我们至少应该在星期天的时候出去走走，把它当做是一天的假期，我们可以到海边去，玩冲浪，玩什么都好，就我们两个人，我觉得又感动又兴奋，心里真的很盼望这一天赶快到来。但是接下来那几天，他开始说些‘要是天气不好的话，去那里根本没意思’、‘嗯，我听说那天会下雨……’等等的话。我问他要不要把计划取消？他回答得模棱两可，但我还是很希望我们有机会去海边走走。但是到了星期天他什么话也没提……后来我听说那天他和他最要好的朋友一起去海边，然后在傍晚的时候打电话过来，假装没发生过什么事一样。我不想制造事端，所以没让他晓得我知道这个消息，也没跟他说我很生气。我明天还会看到他，我真不知道会变成什么样？”
第2章 男女关系中的吵架和争执第19节 吵架的角色要求（1）
社会对女人在吵架时的角色要求
“他从来就没有向我道过歉，只会在我抱怨或是难过的时候跟我开玩笑。如果我坚持要他道歉的话，他就走开，这真教我既生气又为难。我该怎么办？离开他吗？如果我不想离开他，是不是就得把我的尊严吞进肚子里去，从此不再抱怨？这会伤害我的自尊，以及生活的其余层面的能力（我也有工作、朋友等等）。我想到他那种死也不肯谈自己的感受的态度，就觉得心烦不已，转而想想自己这样做到底有没有错。要是我把这些通通讲出来，甚至吼出来的话，他只会把我看做是‘嗦的婊子’，还是不会跟我谈。我真不知道该怎样和他共处，却又能保持我自己——但我也不想失去他。”
许多沟通不够、双向交流不够，或是在情绪上备受丈夫或情人骚扰、破坏的女人，会主动争吵：
“我不是真的爱吵架，但是我要是气饱了就会这样做。通常是因为他对我冷言冷语，或是拐个弯儿骂我而引起的。没有人会赢，但是我常常会变得很紧张，心情十分糟。不过有时候我们会以俏皮话收尾。”
“我的问题和想法似乎老是不受重视，至少不像我那样重视他。他讲话的时候，我全心倾听，设身处地体谅他，但当我谈到我的计划的时候，他不但不听，反而转移话题。然后，要是我抱怨的话，他就模仿我讲话的样子来嘲笑我。他会说些‘噢，嘟——嘟——噜，可怜的小女孩……’之类的话。我真想看看要是我以其人之道还治其人之身，他会是什么样子。我试着去控制我自己的脾气，但有时候我会发泄出来。”
“我跟他说我们两个人的事情我都记得，还得提醒他要做什么事，他从不写下来，都是我在做记录，我太累了——像是感谢卡、邀请卡的回函，修理东西的收据等等。虽然这些他都弄不清楚，但他从来不说我是对的。所以我的工作多得没法说，在提醒他的时候，还会饱受挫折。”
“长久以来，我不曾和他吵架的关键在于我努力地维持和平，但是他却反而变本加厉，我们从没像现在吵得这么厉害过。一开始，他要我配合他的时候，我并没跟他吵。所以他也不体谅我，而以前的旧冲突也一直没有得到解决。我不想再设法去解决这些问题了。我只是下定决心，到了40岁以后就不会让别人这样子对待我——我说到做到。”
“我们吵的永远都是同一件事：我拒绝老是扮演一个百依百顺、事事忍让的角色。”
“我们吵得太厉害了，后来两人讲好不要再吵，装做没看见比较好过日子。我们大多是因为孩子的问题而吵，结果竟然所有责任都要我来承担。这些我都默默接受，直到我有了外遇之后，我才明白我不必承担一切责任。我又回到学校里，念了个学位，研究我自己、重新发展我自己。”
72％的女性表示，如果有非谈不可的事，她们非得自己“闹出来”不可，而这种情形常会变成吵架：
在家里有满腹怨言不吐不快的人总是我，因为我想把事情讲明。我们吵架吵不出什么结果来，我猜这是因为我不想弄到把他吓跑、结束这一段感情的地步。所以有什么事，我会尽量看开一点，但我还是很难控制自己。有时候，吵的是芝麻蒜皮的小事，要是我们吵得厉害一点，也许会吵出个解决的方法来，而不会老是一颗心悬在半空中，不知道将来会怎么样？我盼望这一切都会结束，但是我一直没等到这一天。我猜想，除非我们沟通的方式改变一下，否则这一切便不会结束，也就是说，根本无法解决问题。我很想知道，我们会这样子继续走下去，还是因此而分手？”
“除非他肯屈尊来跟我谈话，否则他会一路给我钉子碰。好比说，我跟他讲了一大堆话，他都只是随便嗯哼两声，然后，突然他抬头看着我说：‘你是不是想谈一谈？’我叫了起来：‘我刚才不是一直在谈吗？’我们谈得很贴心，一谈起来我真希望我们可以永远地谈下去，不用停、不用做杂事、不用去接孩子回家，什么都不用。这种‘畅谈’都是由我起头，开始的时候我受尽屈辱，要等到他肯开口谈之后，才会变得很有意义，很有建设性。这时候我们才会感到心情平静、彼此包容。”
“家里开头谈问题的人一直是我。一想到将来还不知道要硬着头皮跟他讲多少话，我终于爆发出来了，因为我再也无法面对他那种毫无反应的态度。”
88％的女性认为她们的男性密友，宁愿不要“畅谈”——这一来吵架变成势所难免：
“我最讨厌男人在我想把话讲出来的时候随便敷衍过去，所以他们会在快要开始谈或刚触及某一话题的时候说：‘有什么问题吗？’口气像是：‘你现在不要发牢骚，行不行？’几乎是在威胁，或是想把你要讲的事情压下去。这样一来还怎么谈事情呢？”
76％的女性表示，男性不会主动解决个人问题：
“他平常根本不承认哪里出了问题。我觉得最寂寞的时刻，就是我们吵到快要天亮，而问题不但没有解决，甚至比我们开始谈之前更糟，讲到一半他就睡着了，留下我独自面对寒冷的黑夜。”
“我如果说他讲的话伤害了我，他就吼道：‘你乱讲！’然后就走开了。弥补？他就当做他没讲过什么话一样，照常过日子。他为什么不能在我们吵架之前，面对真实生活中的是是非非呢？”
“我想跟他维持亲密关系，但是他老是不肯关心我的需要和感受，我整个人痛苦得不禁大叫出来。有的时候，我非要这样他才会相信我的感受，否则他根本不理会我。”
女性不只是提自己的问题或难过的事，如果男性看起来不快乐，许多女性就会设法找出他们不快乐的原因，这是她们情感上的“家庭作业”。这个名词由德国的女权运动书刊发行人古杜拉•；罗伦兹（GudulaLore）创行使用：“情感的家庭作业”意指在情感上，女性为男性所做的事。女性花了不计其数的时间，设法令男性讲出心底的话，保持开放的心灵，这种服务是真实存在却遭受低估的。
“我常问我丈夫是不是心里烦？我希望他多开口，但是他会习惯性地否认他有心事。不过他已经在改进了。”
“他心里一烦就不讲话，所以我得自己开口跟他谈，叫他把烦恼的事情讲出来。”
女性常因为她们把问题讲出来而觉得自己是“坏家伙”。但是如果她们不开口，事情就没有人管，所以她被迫扮演“唠叨的女人”的角色：
“一直都是这样，有问题的都是我，而他是完美的。他无法相信我是在回应他所作的事情，他始终认为‘我就是这个样子’——这种逻辑我再也听不下去了。”
“我要是心里烦，非得自己把它讲出来不可。我丈夫说我是‘坏家伙’，因为他是那种事情过去就算了的人。”
“我厌恶对立，更厌恶他不懂我的心，所以，我要是心里烦着什么事情，就会试着把话说出来，这样讲出来，大多很有效，过后会觉得好过一点。我们一起解决烦人的问题的时候，我觉得彼此很亲密。在谈话的时候，我的心里想得更清楚。以前我要是心里不痛快，都尽量忍了下来。很少把不满的情绪表达出来——因为我觉得我的痛苦不算什么，而且我不能让别人感到不痛快。而现在，如果我不痛快，我就要让别人也像我一样。”
第2章 男女关系中的吵架和争执第20节 吵架的角色要求（2）
81％的女性固守着“好女人不该抱怨”的格言，表示她们因为自己把心里抱怨的话说了出来，而感到有股罪恶感。她们会有这种感觉——无论这样对不对，如此一来便无法平静度日：
“我不喜欢吵架。从小开始，就有人会让我在情况紧绷的时候，感到有罪恶感……我妈妈是这种人，我丈夫也是。几乎每次都要我道歉才能收尾。”
“我要是发脾气，就觉得像是世界末日到来，而且是自己造成似的……但是我的孩子都学会了吵架，吵过之后成了朋友。我还得跟他们学。”
“大部分都是他赢。我时常因为觉得自己不够体谅他，或是伤害到他而感到愧疚，所以占不了上风。”
39％的女性偶尔会不敢提她们心烦的事：
“在过去的关系中，旧的冲突总是无法解决，因为我很畏缩，不敢把自己的想法表达出来，也不敢讲不同的意见，害怕会失去这个男人。现在的情形不一样了，而且我希望怒过后所产生的痛恨的可怕循环，永远不要再发生。”
“我在情感上十分依赖我丈夫，我若是不痛快的话会尽量忍住。如果让他生我的气，我的世界的基础就不存在了。”
“要在做爱的时候告诉他‘你做错了’真的很难，即使我被他弄痛了也一样说不出口。比如说，我阴蒂附近的组织好像非常敏感，他在摩擦那个地方的时候，我会在心里一遍遍地告诉自己：‘拜托！停下来吧！好痛。’但要我把话说出口几乎不可能，除非我痛得受不了，但即使到这个时候，我仍怕伤害到他的感受。”
有些人觉得她们无法在吵架时占到上风，而且在吵架时和吵架过后都很沮丧：
“在我心底，我似乎把我们两人都定了型：‘你是好的，我是不好的。’在吵架的时候，我会屈服于这种顾虑而让别人赢，即使我觉得自己有理也是一样。吵架的技巧，我还不够熟练，我太害怕跟别人起冲突。我不知道要怎样才能有效地吵架，我常常紧张得觉得自己无能为力，很丢脸、很沮丧、心头乱糟糟。我希望我能在别人想操纵我或利用我的时候，有效地反击回去。我老是觉得我的男伴牺牲了我，才使他变成对的那一边。例如说，如果我的反应很世故，他就说我假惺惺；如果我的反应没那么世故，他就说我丢他的脸，害他不敢带我出门。还有，如果我比较压抑自己，他就说我做作或者不够圆滑；如果我放得开一点，那我就是个肮脏、恶心、低三下四的女人。”
“讲到吵架，我希望能有足够的勇气、胆量和技巧，不要被男人耍得团团转。我吵架大部分都会输，到最后只能气在心底。”
但还是有人学会了一些有用的策略：
“以前我要是吵起架来，就觉得头昏脑涨，好像感冒一样。现在我比较敢讲出我心里的话，我会稳住立场把话讲清楚，绝不轻易动摇。我觉得当攻势多于守势，通常都会赢。”
“我已经尽最大的能力避免吵架和情感上的对立。我特别记得一年前，我和律师、我丈夫和他的律师见面谈妥分居的某些细节。我从没见过他的律师，所以我很自然地选了顶红帽子，在会前一个钟头左右就戴上了，想要给他留下深刻的印象。站在这顶帽子下面，我觉得好像
受到保护似的，因为戴帽子的人少之又少，而且它让我与众不同。几天以后我把这件事讲给我的心理医生听，他问：‘为什么？’我说那是因为我不想在当时失去冷静，心理医生讽刺地说：“你觉得用最冷的态度，来结束这场不足取的婚姻非常重要，是不是？”是的，对我而言，不让别人看出我心中的脆弱是非常重要的，而且我的策略成功了，他们对我的要求一一让步了。”
61％的女性表示不管她们付出多少努力，问题总是无法解决：
“我痛恨吵架。要是气氛紧张，我会觉得我整个人像是颠倒了似的。我是个快乐型的人，但碰到这种情形就会很低潮。如果有什么问题要谈，大多由我来提，但是怎么样也解决不了，这是个老问题——我需要他体贴、关爱我。”
“关系若要维持下去，吵吵架是很必要的，如果两人都关心这个问题的话。我用诚实和开放的态度把我的需要讲出来。每隔三四个月，我们就要把旧问题拿出来重吵一次，谁都占不到上风，不过我至少可以一吐为快。吵到最后，他会进到房间里躺下，大概他会‘好好想一想’。但是问题并没有解决。”
“我比较容易动怒，我丈夫则是能避则避。吵架一定是他赢，因为他从不改变自己的意见。吵完架以后，我比吵架之前更生气，因为他连半步都不肯让。他简直是固执透顶，即使用逻辑或是证据来证明他错了。他伤心，他怕事，任何理由也无法使他改变心意。吵过之后我们也没有把问题好好谈过，只是恢复原状而已。我想问他有什么感受，但是怎么问他都不说。”
“我讨厌吵架。吵架让我很难过，谁也赢不了谁。为了要维持和平，每次我都得向他道歉，我们要是想把问题谈清楚，就会演变成吵架，吵架往往是以分手来收尾的。”
“我们的模式是：我先发脾气，吼起来，然后他吼回来，接着是我哭，而他气冲冲地出门。最后我安静下来，等他进门的时候，我们都装做什么事都没发生过一样。我们之间，从来就没有心灵的融合或是情感的升华。”
“我们的问题一直没有解决。每次我起了头要谈，他就讲一些他以为我想听的事情，避开我的问题。”
“我前夫的脾气很坏，而且他讲的话令人难以入耳。如果他不能得逞，就变得很暴力。他一爆发，我就吓坏了，不管什么问题都不能解决。”
“我们根本就不会吵架——他说过就算数。然后他讲得唾沫横飞，我一句话也不说，用力把房门关上，接着一切都静了下来，我们两边心里都很沮丧。”
“我不喜欢吵架，吵的大多是关于我花钱的事情。我会很生气，更强烈地为自己辩护。吵
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