海蒂性学报告-第89部分

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第1章　爱情关系中的主要问题第14节　男人真唠叨
男性经常在女性抱怨他们的行为的时候回应道：“你是不是有什么心事？”——这种具性别偏见的评语在语言中根深蒂固，我们在谈论自己的感受的时候提到，在形容感情关系的时候也提到，甚至连女性在设法挑起话头的时候，自己也下意识地因为男人的关心或担心（施舍）而感到自己被人瞧不起。例如，敏感这个词具有双重意义，显示出这类具有性别偏见的字眼常用来形容女性：如果对世界或他人敏感，那倒无妨，但若被人称为敏感的女人，就是指这个女人老是让她的心灵受伤。
本研究还发现，有句话一再被人提起，亦即许多女性在向男伴讲述心中的伤害时，对方便回答：“真可怜，你怎么会有这种感觉呢？”这句话不但无法使双方认真地、开诚布公地交谈，反而把所有感受的重担加在一个人身上，而另一个人却连设法理解这些感受的责任都没有。讲这种话的男人可知道这种话对感情的破坏力有多大？他们只觉得他们是对的，而女性往往对情感的要求太多、自寻苦恼，不让女人失控和统治感情关系则是男性的任务。男人想用这种话来结束谈话，或以此为借口相应不理，而非更进一步地反省女性想表达的东西，这是情感暴力，也是打断沟通的形式之一。
当然，许多女性已经将这些次级感受加以内化了，就如一位女性在被问到她和丈夫是否容易沟通时，答道：“如果我想哭泣、悲叹或大叫的话，最好去找女性朋友。我丈夫生长于一个理性的、善于分析的环境之中，而我需要一点戏剧性的发泄。”在这本书中，读者会发现女性论及男女关系时有个特色，她们会说：“女人老是抱怨……”而非“女人老是说……”我们很可能下意识地、在还不了解其意指之时，便使用具有性别偏见的词句。
几位女性指出，虽然男性对女性的骚扰和微妙的贬抑行为，还未经适当命名，但在男性口中，女性的下贱和唠叨的行为并没有两样。
67％的女性强调男性比女性更会抱怨（虽然与一般看法有所出入）：
“我真的相信男人在骂脏话、抱怨、诉苦和唠叨这方面比女人优越多了，女人永远也赶不上。”
“平时他对小事情万般挑剔，诸如房门没关、碗橱门没关等等，或是对我穿的衣服看不顺眼，从他那里我听不到一句好话。我治家的本领真的这么差吗？事实上恰好相反。那么，为什么这样小事情就使他恼火？他也会犯小错误，但是我不会批评他，因为这样他会生气而我不喜欢他生气的样子。所以我就一句话也不说，静静地把碗橱的门关上，把抽屉推进去，把灯关掉，跟在他身后捡东西等等。”
“男人自认为他们很成熟，但是在骨子里是小孩子——他们巴不得有人服侍。他们什么都抱怨——他们希望这个世界能把生活的一切都准备得好好的。”
第1章　爱情关系中的主要问题第15节　情感暴力
有些情绪骚扰的个案，是严重的情感暴力，但那些犯罪的人却永远不必解释，永远受不到正义的制裁：
“我的前夫把我的自信心全毁了。我记得有次他要我做一道汤，要像他母亲做的那种口味，于是我花了一整个下午从买菜、备料开始，煮了一锅汤。然后
他回到家来，才尝了一口就说我放了太多的西班牙红椒，于是把整锅汤都倒进马桶里去，并打了我一巴掌。这种经验一多，人根本没办法重新开始生活。”
“我初次怀孕6个月的时候，阴道有异常分泌物，医生要我躺在床上休息。那晚我丈夫坚持要做爱，次日早上我上医院，我们的第一个小孩子早产了，虽然我知道我一定会生下早产儿，但是有好长一段时间都很伤心、难过。”
“我们交往了6个月之后，彼此很喜欢，互相倾诉自己多么深爱对方。然后我觉得我像是怀孕了，于是买了验孕剂。我在做试验之前非常紧张，在还没做之前我就告诉他：‘亲爱的，你大概很难相信，但是我想我大概有了身孕。’过了一会，他却说：‘我怎么知道那是不是我的？’”
“好几年前，在怀着第二个孩子的时候，我们去参加舞会。那天我很不舒服、疲乏不堪，我会去是因为我不想唱反调扫他的兴。我尽量克制生理的不适，但是到了凌晨一点半的时候，我不得不告诉他我不舒服，整晚都不舒服（但是他根本没注意到），我们能不能现在走。他说好，于是我拿了外套，站在门边等他一桌桌地道别，等了45分钟。最后我终于丢下他先走，我伤心地哭了……这大概是我对他做过最糟糕的事……我把车子从停车场开出来，那时候我已经气得不得了了。我从街上开过去的时候，他正好走出来，于是我岔出车道超过他，故意把他丢下。我像疯子一样地开了3条街，然后把车停下来，抱住自己。那晚我回到家以后几乎要离开他了，我开始收拾衣物，我们大吵了一架。后来我没离开他，现在我很庆幸当初没做出傻事来。他这么迟钝实在很没风度，而我那样反应也不对。”
“他连一句话都不说就离开了我，使我受到了很大的伤害。我以为我们可以开诚布公地谈，我以为他很懂我，他应该知道我很明理。他是我的初恋情人，我们在一起时，每样事物都是那么美好。我花了很长一段时间才调整过来，并接受我再也见不到他的事实。”
第1章　爱情关系中的主要问题第16节　女权运动后的两性地位
女权运动后，两性地位是否平等
虽然性革命夸张地强调男女平等，我们却看到许多女性表示关系结构的各个面向，都有微妙但极端痛苦的性别歧视的情形，在日常生活的细节中亦不乏例证。所以女性不得不继续为她们的权利而奋斗，或设法忽视似有似无的暗示，降低它的真实性——“他只是随便说说而已”，“他不知道他在说什么，或者有什么涵义。”
78％的女性表示，在爱情关系之中，如果她们不抗争就没有权利、没有尊严，这种情况很悲哀，但是太普遍了：
“他觉得他比我优秀多了，但我知道在口头上他一定不会承认他在这么想。但是，有什么事他能做得让人夸赞一句，而我做得简直就是狗屁不如呢？哼，少得可怜。”
“在讲话的时候，我是平等的，但在现实中，看他的处事就知道我比别人低一等。例如，他对我的承诺，效力就没有他对男人的承诺那么强。还有好多事情，我根本没有半点决定权，对于会影响我一生的决定，我无从过问。”
“我们都认为两人是平等的，但是有时候我丈夫会说：‘有些东西很难跟女人解释得清楚。’他说我们的理解力不如男人。”
“老实说，我认为在三四十年代成长的中年男子，不可能把女性当做是完全平等的。也许在知识层面上他们可以接受这一点，但是他们心中仍有无形的偏见，认为这毕竟是‘男人的世界’。”
“他认为他对待我似乎是平等的，但当我指出有时候他是在施舍我的时候，他却觉得惊讶。而且我们之中，只有我得背负提供证据的重担。”
“通常他会当我是对等的人来看待。但若碰到跟车子有关的事，我就变成了‘呆头美人’。我对车子知道得不多，但是我很想多知道一点关于我那部车的事情。我的车子要在哪里修，要怎么修都是他决定的。我常常得提醒他这是我的车子，我要怎么弄是我的事。”
“他嘴巴上讲得很好听，有什么事都会找我商量，其实他问我的时候都自行想好、决定好了。”
“我从来就没有被平等对待过，既没钱也没权。即使我做账极佳，他也会突然把事情收回去自己做。至于重大的决定我都会跟他讨论，但我们彼此都很清楚：他爱怎么做就怎么做。”
“他在做爱的时候，对我真的没话说。除此之外，他有点男性沙文主义猪的倾向。”
47％的女性以“他处处表现得高人一等——但我知道他没那个意思”，来否认她们的情人或丈夫的部分行为：
“他有时候没当我是对等的人来看待，但我知道他没那个意思——他不是认真的，他平常的时候不会这样。”
“有时候他会开玩笑，说：‘女人的惟一错误，就是自以为是圣人。’我知道他是当笑话在讲，所以听了也不觉得痛痒。不过，如果他是认真的，我真的会气炸。”
“我丈夫的确把我当做是平等的，但有时候他似乎把我当做是次等人，一副高高在上的样子。不过我觉得他不是有意的，他只有在为别的事情烦恼，或是工作太累的时候，才会这样。”
除此之外，总有一些人提出一些心理学上的解释，好让自己否认情人或丈夫的真实态度，并且否认他们的言行中，对于女性身份的影射：
“我们差不多算是平等的，但是他会特别强调他的独立性。他有个强悍的妈妈，还有3个妹妹，所以有必要偶尔强调自己的独立性，不然会觉得像是被女性统治似的。”
“我觉得我的情况是，男人用那种精神分裂的眼光来看我。一方面他们觉得我只不过是一个女人而已，另一方面，他们知道我并不比他们差——事实上，我认为我的难题之一是，和我有关系的男人都不是我的对手，而且他们比我更早知道这点。”
26％的女性表示，她们的伴侣努力地想抗拒潮流：
“有时候他的确露出传统男性文化的价值观，但如果我以理性的方式告诉他的话，他愿意改掉。他的毛病是把我当成他的孩子来看，不过，现在这种情形已经越来越少了。”
但是大多数女性认为，男性似乎仍然害怕促使两性平等的各种努力，并视之为对男性统治的威胁，而非两性关系的新境界：
“虽然他赚的钱至少比我多两倍，懂得也比我多，但他老是把我当成一股威胁和挑战的力量。”
“当初他自认为比我行。等我的事业有了成就，他就觉得我威胁到他、想向他挑战，于是开始玩弄一些奇怪的伎俩——我想他是在嫉妒我。”
还有许多人快乐地作答。19％的女性形容她们和所爱的男人的关系是真诚而平等的：
“和他一起我觉得很快乐。我可以自在地做我自己——要疯狂、要愚蠢、要精明、要怎么样都可以，我觉得很自由。我很喜欢有他来陪我，而且我们很合得来。对我而言，他很特别，他不会想要控制我或是贬损我。”
“他总是不忘问我的感觉，连我们各做各的事的时候发生的小事情他都会问，然后跟我说他上班的时候发生了什么事，互相交换好笑的故事。我特别喜欢他在我慢慢地泡澡的时候，拉张椅子进来跟我聊天。在这个时候我可以完全放松，随便把我心里想到的事情讲出来，借此才能随时与对方心灵相通。”
“我先生对我比我想像中的还平等。他凡事都跟我商量，并且尊重我的决定和行为，不会过问我身为母亲、专业人士或是学生是否有何不当之处。”
“我丈夫当我是好朋友一般地依赖着我。他遇到了个人或专业上的问题时，会征求我的意见，我们会先谈一谈，再作计划。我对他的态度也是一样——这就是平等。”
第1章　爱情关系中的主要问题第17节　男女真的平等吗
爱情关系中，男女真的平等吗
你爱他，他爱你，但是你仍相信你不如他（或是你比较“缺乏理性”、比较“相信直觉”）吗？
每一天，都有许多女性在与情人或丈夫相处时，强忍住他们对女性的（下意识）既定态度，无论他们到底有没有这个意思。男性也许会把某一女性视为例外，但是即使如此，她仍称不上非常正常的高层人类。据我们所知，由这种态度而产生的轻蔑可以用言语表达，像是不停地重复讲述关于女性的那些陈词滥调：“女人都是这样”、“别小家子气了”、“她又来了，未免太情绪化了”等等。
女性受到的威胁，使她们不得不静默下来，因为如果她们胆敢抱怨的话，就会被贴上标签（唠叨、难以相处）。所以，任何一个女人，无论她如何坚强或是自觉，过了相当时间之后，就会发现她慢慢地、稳定地被磨蚀掉了。她必须极力争取，才能重获自尊，每天活在战斗之中，看不到尽头何在。
对于深情而亲密的关系而言，性别偏见的伤害尤大。如果肉贩或是推销员讲了贬损人的话（每个女人都知道这种事走到哪儿都碰得到），那么，这种令人不愉快的事件至少可以看开一点，只当做是偏颇之言。但是如果讲这种话的，是你所爱的人，那就是另一回事了。而这似乎是目前社会的现状，因为这种个案一再发生。许多男人可能不知道他们自己在做什么，大多数的男人似乎对他们自己残存的模式毫无所知。他们心里想：“噢，玛莉这个人就是这个样子。她的童年似乎……”或是“她对小孩子很有一套，但是很多事情我懂她不懂……”等等。
如果这种态度直截了当地表达出来，很容易引来争端。但是这种微妙的疏远和骚扰的态度，已经存在了几千年，它不被视为贬抑，而只当做是“形容女人的话”，所以我们很难对抗这种潜伏性的影响力。
那么，答案到底在哪里呢？是不是要女人继续投入不成比例的时间，来向男性解释这一切，藉此重新建立自己受损的自尊？或者女性已经放弃了她们对爱情的重要性的信赖感，决定不再对爱情投入这么多精力，而采用男性的观点，把爱情的顺序排在工作或事业之后？女性可以毫不费力地采取这条阻力最小的途径，除非男性下定决心学习与女性平等相处、开放心胸，给予情感支持，那么女性便可以与男性分享较多的内心世界，毋需全身紧张，感到疲乏已极、至为寂寞。
第2章　男女关系中的吵架和争执第18节　典型的吵架
女性描述与情人或丈夫最近一次吵架，或吵得最厉害的情形：
“我的男朋友没事先通知就来找我，然后坐在那里听我和一位数月不见的女友说话。他根本不想和我们一起聊天，虽然我试着跟他讲一两件事情。过了5个钟头之后，他走了，晚一点他打电话给我，说要跟我分手。他说他这一辈子，从没有人用这样冷淡的态度对待他。”
“他拐弯抹角地数落我的不是，事后又不肯承认。我发起脾气来的时候，他说我太不理智。我真的火大了，我觉得他应该承认他自己做的事，不应该这样邪恶。”
“我们彼此手头都很紧。我们到汉堡包王去吃东西，他点了一大堆吃的，我只点了一点点。然后他说：‘你就只吃这么一点呀？我要是早知道你就吃这么一点点的话，我们就到我那儿去随便弄点吃的就行啦——我最近钱都不够用。’”
“有一次，我们刚开完一个派对，我在清理那堆客人留下的杯盘垃圾，忙得不可开交，他却躺在床上看电视。我们大吵了一架！毕竟那也是他的宴会呀！”
“有次我先生不在家，我独自开车上班。高速公路只有两条道，但却有两部车子并排疾驰，迎面从山坡上冲下来。我为了避免撞车，把车开到路旁，小心地闪进水沟，却不免刮倒了好几棵西洋杉，最后撞在其中一棵树上，车子悬在了悬崖上。后来，来了一部卡车，才把我拉出了险境。幸运的是，车子虽然坏了，还能开去上班，我虽然受了惊吓，幸好大难不死。我跟我丈夫讲的时候他很生气，因为我竟然被那两部车子逼出路面！他好像不关心我到底怎么样。我到现在还觉得难以相信。”
“有次他过生日，白天我花了不少精力把一切安排得有声有色，让他开心；到了晚上，大概凌晨，我们才上床。我们正在做爱——或者说快要做爱了，气氛很好、很热情，我陶醉得浑然忘我。突然之间他说：‘他妈的，我明天七点半就得到公司。’接着他停下了动作，定