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鄙视我的人多了,你算老几-第7部分
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75。小时候，有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油，倒到一个很脏的公厕里（那公厕不冲水）。结果，刚倒完，一个男的，很牛逼地抽着烟走了进去。不一会儿，我就看到厕所火光四起，那男的提个裤子，冲了出来……
76。我让上海一个朋友帮我买书。
我说：“我要几米的画。”
他说：“啊？几米啊？”
我说：“是啊，我要几米的画，你帮我看看吧！”
他说：“好啊，你要几米？”
我傻掉嘞……
晚上他打电话问我：“你买画都是用‘米’来计算的？！”
销魂！20部禁片你看过几部
第1部：七尺男惨遭毒手变侏儒，痴情女真情不变仍同居——名侦探柯南
第2部：无耻幼童整日胡言乱语，终日WX年长女性为乐——蜡笔小新
第3部：销魂！白衣女子玩弄五男生一生——圣斗士星矢
第4部：孩子脑积水，父亲脑萎缩。残障父子快乐生活——大头儿子小头爸爸
第5部：自强不息！无指少年科技创新搞发明——机器猫
第6部：亲生父母竟成禽兽，未成年少女被迫卖身洗浴中心——千与千寻
第7部：性情各异，众不明生物丛林深处智斗变态老男——蓝精灵
第8部：耸人听闻！近视少女人头分离——怪博士与机器娃娃
第9部：身残志坚，靠植入钢板的手臂飞出一片天——铁臂阿童木
第10部：两少年人穷志不短，仅着内裤环游世界——海尔兄弟
第11部：反复变性为哪般？花季少男的心酸情史——乱码1/2
第12部：顽皮小孩虐杀珍奇动物遭报复命丧黄泉——哪吒闹海
第13部：惊！恶母杀女未遂。奇！尸变终成眷侣——白雪公主
第14部：每集女主角都被抓走，每集男主角都被射出去——恐龙特急克塞号
第15部：震惊！拆迁办频繁光顾东京——奥特曼
第16部：剑指青天啊，未成年清纯女中学生上演人狗情未了——犬夜叉
第17部：狂躁型精神病和健忘症小时候的故事——没头脑和不高兴
第18部：男人误食劣质罐头，吃了以后暴力无比——大力水手
第19部：八名袒胸露乳的男子欺负一个穿着暴露的女人蛇——葫芦娃
第20部：4个禽兽为了保护一个女人，和邪恶势力斗争到底——忍者神龟
这些话好帅，经典得让人心痛！
1。对不起是一种真诚，没关系是一种风度。如果你付出了真诚，却得不到风度，那只能说明对方的无知与粗俗！
2。如果你知道去哪，全世界都会为你让路。
3。我喜欢你，很久了；等你，也很久了。现在，我要离开，比很久很久还要久……
4。一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐，一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
5。世界上最远的距离，不是树与树的距离，而是同根生长的树枝，却无法在风中相依。
6。苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！
7。爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
8。分手就是不爱了，那些冠冕堂皇的理由，不是想让对方好过，而是想让自己好过点！
9。生活累，一小半源于生存，一小半源于攀比。
10。不要让太多昨天占据你的今天！
11。如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
12。不吃饭的女人，这世上也许还有好几个，不吃醋的女人，却连一个也没有。
13。失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
14。无论多豪华的婚礼都不代表幸福婚姻，两个人终生相处和睦与否和宴开几席、多少首饰全无关联。
15。如花美眷，也敌不过似水流年。
16。广告就是告诉别人，钱还可以这么花。
17。小三，除法中的余数而已。
18。人生的大部分时间里，承诺的同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
19。力的作用是相互的，除了爱情的力量。
20。许多人在重组自己的偏见时，还以为自己是在思考。
21。生活中有太多无可奈何的选择。社会就像江湖，总是让人身不由己，言不由衷。
22。我们都是远视眼，模糊了离我们最近的幸福。
23。原来那么爱我的你和那么爱你的我都停滞在曾经的时候，爱情就结束了。
24。你若先走了，转身时就不要怪我也在背对着你。
25。只要你的脚还在地面上，就别把自己看得太轻；只要你还生活在地球上，就别把自己看得太大。
26。如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
27。每个人都是单数，来时是，去时也是！
28。在我们的爱情里，我一直扮演爱你的角色，分手时别问我为什么分手，问问你自己。
29。人生，下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦……
30。不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没那么长……
31。古时候就有外星人的记载，因为丈二和尚摸不着头脑。
32。一个人身边的位置只有那么多，你能给的也只有那么多，在这个狭小的圈子里，有些人要进来，就有一些人不得不离开。
33。很多人，因为寂寞而错爱了一人，但更多的人，因为错爱一人，而寂寞一生。
34。你可知上天是不公平的？你可以选择爱我，或者不爱我，而我却只能选择爱你，或者更爱你。
35。人人都觉得永远会很远，其实它可能短暂得你都看不见。
36。妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人。
37。时间仍在，是我们在飞逝。
38。我爱你时，你才那么闪耀；我不爱你时，你什么都不是。
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
唐僧的紧箍咒内容到底是什么
A：哥吃的不是斋，是寂寞。
B：咔莫几咔莫几咔莫几。
C：紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧紧。
D：我叫你得瑟，我叫你得瑟！
E：他就是不停地磨牙。
F：悟空，你又乱丢垃圾了！
G：你妈贵姓？你妈贵姓？你妈贵姓？
H：你快头痛，你快头痛，你快头痛！
I：红PI股红PI股红PI股红PI股。
J：这个月不发工资，这个月不发工资。
K：孙猴精，没爹没妈！孙猴精，没爹没妈！孙猴精，没爹没妈！
L：貌似高频噪声污染能导致头痛。
M：顶你个肺，顶你个肺，顶你个肺！
N：叫你看帖不回帖，叫你看帖不回帖。
流传银行内部的笑话
1。一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交代说：“请您把卡收好。”再看，发现客户手包拉链没拉好，又交代说：“请您把拉链拉好。”客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2。一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说：“您在这儿输密码……”哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3。一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日，同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4。有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么，我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5。刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码（应该是名字）。”客户马上一脸警惕。
6。一日，时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条（应该是：请拿好您的现金），欢迎下次再来。”
7。“请您到填单台填写一下××单”被讲成“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8。做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9。一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后，不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事爆笑，客户也笑得前仰后合。
10。有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11。有一次，我接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12。原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”。
13。我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期（整存整取）！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14。我行ATM机在客户输入支取金额前，屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面值人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说，也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15。有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
一篇吓倒老师的小学生作文
我的家中有十位成员，大家都很亲切。我有一个慈祥和蔼的妈妈，一个健康开朗的爸爸，一个诚恳老实的爸爸，一个念高中的哥哥，一个被退学的二哥，还有一个正在考虑休学还是堕胎的大姐，一个还不知道性别的外甥。其实还有奶奶，但是奶奶在跑路，爷爷在坐牢，都不在。
我想奶奶比较长寿，因为老年人总是要多多运动比较好，不要一直坐着。爷爷，你说是吗？
妈妈平常喜欢讲电话，因为她在家上班，可以经营色情电话专线。
爸爸甲喜欢假日养花种草，但是最近收成的作物都被警方查获销毁了。喜欢种种罂粟花、大麻，难道有错吗？这阵子他都不太开心，爸爸乙就会安慰爸爸甲：“时机不好，不如来公司上班。”
爸爸乙喜欢替大家煮夜宵，他每天很晚才去上班，就是去做午夜牛郎。
大哥常常玩电脑，替收保护费的班级名单建档管理，在南区他是第一个，我以大哥为荣。二哥想去爸爸乙的公司上班，爸爸乙觉得等他大一点再来。大姐的兴趣是收集火柴盒，到目前收集了九百九十多个，她说她的目标是有一天要把这个家烧掉。
我最敬佩警察伯伯，每天都埋伏在我家附近，让我们感到安全，况且每天来我家问我：“爸爸回来了没有？”警察伯伯太让我感动，主动关心我家中成员，所谓警民一条心，所以我们要尊敬警察伯伯。
我的家庭气氛很和谐，打扫得也干净，找不到一颗弹壳。爸爸特别交代我，他的手枪、冲锋枪、手榴弹，每次用完后，必须如何保养，让我从中体会，东西用完，一定要好好爱惜保养，否则真正用时会后悔不及。爸爸告诉我很多做人做事的道理，有这么美满的家庭，我要努力用功读书，才不辜负家人对我的爱护。
“孩子，南区的地盘将来统统是你的！”来自家庭的鼓励，永远温暖我的心。
我们的老师是这样被气死的
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒。”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
……之后老师就躺在地上，吐血啦！
经典陷害大全——100％灵验
1。找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“鼠老”，本人试过多次，屡试不爽。
2。随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰：测试你朋友的反应速度。几次之后，不停地敲第一个，你的朋友如果跟着说：“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪……”呵呵，效果就出来了。
3。找一个MM，说是测试她的英文能力。由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband；MM会说u（you）。
再说wife；MM会说i（I）。
反复。
明白了吗？
4。你问他：“一个‘三点水’加一个‘来’是什么？”
他想了一想说：“不确定，涞（LAI）？”
你再问：“一个‘三点水’加一个‘去’呢？”
他八�
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