鄙视我的人多了,你算老几-第4部分

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搞应用数学的：以一瓶为步长，我可以积分出世界上所有的酱油数量。当然瓶数只能是整数。这是计算中不可避免的量化误差。

但是如果你使用的是intel的奔腾CPU的话，也许你可以得到0。99998674瓶的酱油。

大眼睛语录：世界上的数学家一共有三种。一种是识数的；另一种是不识数的。

识数的数学家：让他打一瓶酱油，结果却拎了一瓶子醋回来，然后还振振有辞地说：“反正数字是对的，至于瓶子里面装的到底是什么我可管不了这么多。”

不识数的数学家：拿了三个瓶子说：“已知一瓶酱油介于半瓶和两瓶酱油之间；所以，只要让半酱油连续地变化到两瓶酱油，就一定能得到一瓶酱油。至于怎么得到，这不关我的事。我只论证了一瓶酱油是切实存在的。”

大眼睛如何打酱油：抱歉，你先告诉我，他认识酱油吗？

物理学家如何打酱油

实验物理学家：关于打酱油的问题，首先必须做一个调研，并查阅一下有关别人是怎么打酱油的。另外我还必须决定是否需要采取别人没有采用过的方法或者对别人的成果进行重复验证。也许，还有别人没有注意到的细节。细节是重要的，或者我应该先做一个小实验来验证打酱油方案的可行性。比如：先花一分钱去买一块糖……

理论物理学家：我要先列一个方程，这个方程基于几个很简单的假设。比如酱油是存在的，同时要完美。看看我能得到些什么？也许会出现无穷大，但相信我，它是可以重整化的。当然为了解决这个问题我需要发展出一种全新的数学来，看看需要些什么参考书？也许，我要先去一趟图书馆！

天体物理学家：这很麻烦！因为，你知道商店在距离我们有几十米的地方。但也不是没有办法。我可以在早上街上人比较少的时间窗口进行观察，可以对它进行色谱学、光谱学上的分析。可以计算它的红移以及它的组成。如果这样还不行的话，我想，我们可以通过观察它旁边的果汁来获得一些关于它的有用的信息……

核子物理学家：亲爱的，看这台机器。它可以为你造出任何一种东西！酱油？当然可以。什么？你要一瓶？让我算算。要造出一瓶酱油来，需要：1000000度的电能，1000000000元的经费，还要1000000000000000000000000000000000000000000000年的时间……

魔鬼物理学家：亲爱的，看这台机器！到了明天早上，只要它一启动，世界就会毁灭！到了那个时候，亲爱的，我敢保证，你再也不需要什么酱油了！

化学家如何打酱油

无机化学家：把这些化学试剂按比例兑在一起，就是酱油了。什么？你说不是？反正它们的化学成分是相同的，在我眼里它们没什么区别。

分析化学家：你怎么可以用玻璃瓶子装酱油？这样会使得酱油里的钠离子浓度上升，然后它就不是酱油了！

有机化学家：这是一个酱油分子。看上去不大象？没关系，那一定是另外100000000种同分异构体中的一个！

高分子化学：把1000000000000000000瓶酱油放在一起，然后期待着它们能够在一定的温度、压力及催化剂的作用下发生聚合反应。

物理化学家：我发现，无论其化学成分如何，只要它的分子构形能够和你舌头上的这样的一个分子相配合，它就具有酱油的味道。不过这样的分子好象只有名字叫做酱油的一种……

环境化学家：连续几年坚持打酱油，最后写出了一篇文章。题目是：近十年来酱油成分的变化与预测。

北京话上海话互译（晕死）

抽丫的——宣死脱伊

牛B——老乱

傻B——戆乱

卧槽——酿个冬采起来

准女婿——毛脚

一转脸儿——夹手

毯儿哄——捣浆糊

臊眉搭眼——赛故八啦

上赶子——鲜嘎嘎

宰人——斩充头

苦孩子——马大嫂/买汰烧

玻璃——屁精

柳蜜——叉女人

傍大款——叉模子

蜜/飒蜜/大飒蜜/尖儿蜜——小姑娘/老好看个小姑娘/好看了勿得了个小姑娘/害死脱人个小

姑娘你丫——侬擦那

怎么着？——哪能啦？

跟家呆着——窝里相登了该

我特喜欢你，咱一起学习吧——我老欢喜侬个，一道荡马路起筏？

哟，盘够亮的呀——呀，侬勿要太漂亮啊（羡慕状，不管男女）

嘿，条还挺顺——（上下打量一遍）身材啊蛮好

我爱你——阿拉屋里有婚房……（漫不经心状，并同时抬头望天）

嫁我得了，都是熟张儿——我要拿全世界买下来北侬（豪情万丈状，开始搜索钱包）

回头嫁不出去再砸手里，多不值当啊——慢叫万一嫁勿出去多少犯勿着啦（细声细气地商量着）

☆‘文‘☆；

☆‘人‘☆；

☆‘书‘☆；

☆‘屋‘☆；

☆‘小‘☆；

☆‘说‘☆；

☆‘下‘☆；

☆‘载‘☆；

☆‘网‘☆；

戏说足球

文学家：“足球是当今世界最流行的一部作品，是诗歌、戏剧、小说和散文等各种体裁的综合，拥有数不清的作者和读者。”

医学家：“一种新病——足球综合症正席卷着全球，其病原子为一粒足球，患者一经感染便难以摆脱，时常表现为狂悲狂喜烦躁心乱，严重时会诱发心脏病。目前，国际卫生组织尚无法控制该病的进一步蔓延。”

数学家：“足球是想竭力向人们证明在90分钟之内11=11，其常用法则有442、433、532、352、4132等。”

音乐家：“足球是一部精妙绝伦的只能用心去体会、感受其欢乐与痛苦的新《命运交响曲》。”

哲学家：“足球是建立在人类理念之上的感性显现，是对社会知识和自然知识的独到概括与解释。”

美学家：“足球运动是近似残酷的，但谁都无法否定它的美。这种美是瞬间的也是永恒的，是力量与技巧的完美结合，是悲壮与欣慰的写照。”

教育家：“青少年一但迷上足球，会不同程度的减少对学习的兴趣。建议四年一度的世界杯以及其他一些重要的足球赛事最好能安排在暑假之中（高考之后）进行，以免影响到正常的教学秩序。”

历史学家：“应该说，足球是由中国唐代的蹴鞠演变而来的，是中国古代丰富的文化遗产。”

物理学家：“足球比赛是守门员手上的引力与其他球员头上和脚上斥力大小的较量。”

地理学家：“旋转于地球之内的一种球体，世界杯时，它会将一股强烈的球震波及到地球的各个角落，使得地球围着足球运转。”

心理学家：“足球运动充分展现现代人的个性心理特征，它能激发人们的主观能动性，是意志、情感等的综合体现。”

化学家：“教练＋球员＋记者＋球迷——球星。”

生物学家：“足球形状圆形球体，色黑白相间，常活动于绿色草皮之上，是人类的亲密朋友。”

体育评论家：“在体育大家族中，田径号称各项运动之母，而足球凭借它的号召力、影响力已占据长兄之位。”

企业家：“足球本是致富者的宠物，如今怎么成了吞噬金钱和精力的恶魔。”

经济学家：“你想富有吗？——请踢足球；你想破产吗？——请投资足球。”

中国球迷：“中国足球是酸的枣、涩的柿、苦的梨、辣的椒，至今没品出甜味，也不知它到底是啥滋味。”

我开着QQ下乡，感觉很有霸气！

前几天，我开着刚买的QQ下乡去玩，我们那边比较贫穷，买车的人少，在农村路上除了农用三轮，小轿车更少。我开着我的红色的新QQ，故意把四个窗子全打下来，一只手夹着烟，缓缓地开过集市，路边的小妹都给我投来赞许羡慕的眼光，我那种感觉真的很爽。但是我还是要掩饰住内心的窃喜，要装作很寂寞很忧郁的样子，嘴里缓缓地吐着烟圈，仿佛在对着外面的卖菜的小妹说：别迷恋哥，哥只是寂寞！

这时，有一个看起来很木的老头，挡住了我的去路，我按了六七次喇叭之后，他仍不让开，我心头火起，打开车门拿出车锁奔他过去，我夹烟的左手指着老头，右手举着车锁（我此时的造型是不是很帅？有点像香港电影里的黑社会老大，我的眼神不但忧郁，而且还很凶！我想，像我这样有勇有谋又帅的，小妹一定喜欢），骂道：滚！别挡着老子车，碰花了老子车你赔得起吗？路边的人都起哄，都在责备老头的不是，老头灰溜溜地跑开了。此时的我像得胜的将军，踱到了车里，对着小镜子整了整发型，同时还拔掉了一根伸出鼻孔的鼻毛，自信而满意地微笑了一下。我相信此时的我春风得意。

又开了几步，我感觉有点渴了，我停下车（当然是停在路中间），下去买瓶水，冰柜里有四五种水，有乐哈哈冰红茶，一统牌绿茶等，这些都是一块钱一瓶，像我这样的有钱人，怎么可能喝山寨呢？我说老板，给我拿你这里最贵的正宗娃哈哈冰红茶，说完将3个钢镚排在冰柜上，老板一听，发现大生意来了，忙跑到里屋，从里面冰箱里拿出了一瓶冰的娃哈哈冰红茶，我拿起来装作撸袖子，举了一下，希望更多的人看到我喝的行货，向他们展示大爷是有钱的主儿，和你们不一样。

喝完水，我满足地进入我的QQ里面，从容地开出集市，快要离开的时候，我轰了几脚发动机，轰得天响，然后一蹿，扬长而去！

最新令人无语语录

1。种草不让人去躺，不如改种仙人掌！

2。我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3。人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4。原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5。去比萨店买比萨，服务员问我是要切成8块还是12块，我想了想说：还是8块吧，12块吃不完！

6。男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7。时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

8。爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

9。碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

10。自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。

11。我想早恋，但是已经晚了……

12。提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的！从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。

13。我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。

14。不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！

15。鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。

16。谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。

17。单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。

18。有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看得太重。

19。真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。

20。没有100分的另一半，只有50分的两个人！

21。0　岁出场亮相，10岁天天向上。20岁远大理想，30岁发奋图强。40岁基本定向，50岁处处吃香。60岁打打麻将，70岁处处闲逛。80岁拉拉家常，90岁挂在墙上！

22。“亲爱的，我……我怀孕了……三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

23。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

24。读10年语文，不如聊半年QQ。

25。早晨赖床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去6个都是正面，我就去上课！思忖良久，还是算了，别冒这个险了……

26。我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”

27。我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的，但就是不能容忍钱是假的！

28。士为知己者装死，女为悦己者整容。

29。千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

30。问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

31。拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

32。我们走得太快，灵魂都跟不上了……

33。我就算是一只癞蛤蟆，我也绝不娶母癞蛤蟆。

34。刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。

35。我多想一个不小心就和你白头偕老。

36。旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。

37。难免埋怨时间的手，把相爱写成相爱过。

38。等待你的关心，等到我关上了心。

39。我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。

40。如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧！

41。诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验？

42。幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

43。人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具（悲剧）……

农民同志的困惑

农民同志说：

俺们刚吃上肉，你们又吃菜了；

俺们刚娶上媳妇，你们又独身了；

俺们刚吃上糖，你们又尿糖了；

俺们刚用上白纸擦屁股，你们又用它擦嘴了；

俺们刚能歇会儿不用擦汗，你们又去健身房、桑拿房流汗了；

俺们刚装上电话，你们又改网上聊天了；

俺们刚能在电影院约会，你们又改网恋了；

俺们刚吃饱穿暖，你们又减肥露脐了；

俺们刚开始用老海苔喂猪，你们又把它当成补品了；

俺们刚被减免了些杂税，你们又在高速公路上收费了；

俺们这旮刚能买到只系吊带美人的照片，你们那不管美的丑的都敢穿内衣上街了；

俺们的媳妇刚敢对俺说声“不”，你们的老婆已让你们给她们洗内裤了；

俺们刚能坐汽车进城，你们就乘飞机出国了；

俺们刚不用爬山寻草药卖了，你们又开始攀岩蹦极了；

俺们刚搬出山沟有地种了，你们又钻进山洼找野趣了；

俺们刚逆流偷渡到国外，你们又顺海回归了；

俺们刚准备去看大佑演唱会，你们又说取消了；

俺们刚看完遗书，你们说他又出自传了；

俺们刚明白他是个愤青，你们又夸他开始经商了；

俺们卖了种子买CD净化心灵变忧人，你们又抓俺去泡吧啦。

和老外吵架必备的107句英语

1。Stop　plaining！别发牢骚！

2。You　make　me　sick！你真让我恶心！

3。What's　wrong　with　you？你怎么回事？

4。You　shouldn't　have　done　that！你真不应该那样做！

5。You're　a　jerk！你是个废物/浑球！

6。Don't　talk　to　me　like　that！别那样和我说话！

7。Who　do　you　think　you　are？你以为你是谁？

8。What's　your　problem？你怎么回事啊？

9。I　hate　you！我讨厌你！

10。I　don't　want　to　see　your　face！我不愿再见到你！

11。You're　crazy！你疯了！

12。Are　you　insane/crazy/out　of　your　mind？你疯了吗？（美国人绝对常用）

13。Don't　bother　me。别烦我。

14。Knock　it　off。少来这一套。

15。Get　out　of　my　face！从我面前消失！

16。Leave　me　alone。走开。

17。Get　lost。滚开！

18。Take　a　hike！哪儿凉快哪儿歇着去吧！

19。You　piss　me　off。你气死我了。

20。It's　none　of　your　busi