鄙视我的人多了,你算老几-第3部分

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11。A：你是我的小天使吗？B：是。

A：啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B：去你妈的，就你事儿多。

12。你我皆烦人，剩在人世间。

13。南方性开放，北方打麻将，喝酒吹牛逼，全国都一样。

14。弄一聊天机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。

15。A：我大姨妈刚走。

B：哦，最近车票不大好买吧？

16。我说：姑娘啊，我已越陷越深。姑娘说：嘘，你不可自拔。

17。4　年没见到老婆了，她去年给我生了个大胖小子……真想回家看看啊。

18。以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯。

19。一天到晚想死的鱼。

20。最近又闹开会了，大家出门都小心点儿。

21。恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。

22。问：你和你的朋友在一起时都干吗？答：嗯。

23。挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

24。这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思见朋友。

25。某女宿横幅：今日华夏女生，明日成功女性。我个人觉得，这要是某男宿横幅就更有点意思。

26。我可好玩了，不信你玩玩。

27。对不起，你拨打的用户已结婚。

28。当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

29。看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

30。漫漫人生路，总会错几步。

31。你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

32。三分天注定，七分靠打扮。

33。门门功课都得a，不如人家一对c。——据说是猫扑网友的名言。

34。公司的无耻程度总是超出员工的想象。

35。自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大是不行的”。

36。早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才。

37。与有趣人，做无耻事。

38。像@d般咧嘴笑起来。——某翻译小说中的一句。

39。好难，不跟女斗。

40。任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。

41。一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？

42。没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

43。将客户睡服。

44。琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。——新时代女性宣言。

45。只要功夫深，一日夫妻百日恩。——据说是某相声里的词儿。

46。还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的纯金名片是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”

47。文丑而颜良。——这句用来评价一部分女作家，倒也公道。

成为网上杀手的十条爆笑宝典

1。脸皮要够厚，最重要的是，不管板砖砸得你多么的痛，权当没有看到没有听到，骂不还口，打不还手，英雄就义般的壮烈，我行我素，继续逍遥，总有成名时。

2。能够颠覆时空，要能够改写历史，能将白的说成黑的，能将CEO改成CPO，能整出“小鸡为什么要过马路”这样无聊当有趣的东东。你别指望工整有序的东东能在网上获得欢迎。

3。杀人不眨眼，见谁骂谁，见谁板砖谁，管他说得有理还是无礼，只要你心情好就要骂，心情不好更要骂。这年头不骂人你一辈子甭想出头。

4。不断地COPY，即使你没有满腹经纶，即使你初中也没有毕业，但只要你会象网络编辑一样不停地COPY，或者象小沈阳一样将别人的东东串在一起，不断地发贴，谁也不能忽略了你的存在。

5。学会耸人听闻，网络上的帖子获得点击注意力的法宝之一是要会取个惊天动地的标题，比如“网上色狼大战美眉三十六式”，尽管你只是想表达一个网虫在聊天室与美眉们聊的三十六句话。这年头就这样，不高呼一声“挑战微软霸权”能这般的牛B吗？

6。能够坚守阵地，就象邱少云炸碉堡一样，首先你要在这个坛子里混得脸儿熟。即使你一点成名技巧都没有，只要每天按时来报道，跟在每一位大爷大妈流鼻涕的小妹妹后面屁颠屁颠地说话，想不让人记得你也难。取N个ID是你成名以后的事，那时候嘻笑怒骂更可以一切随心。

7。紧急盯人技术，要出名先横下心来，依仗自己肚子里的那点墨水，盯着某一个成名人物锲而不舍地骂，而且引经据典，将他的祖宗八代的丑事给扒出来，比如他前任女朋友现在天上人间坐台这样的小事也不能放过。或者他小时候曾经偷窥过猪圈里的猪同志调戏猪小妹。

8。要有钱有闲或者公费上网的机会，如果你都靠自己微薄的工资在网上瞎泡，估计是一种痛苦，只有公费上网才可以畅所欲言，而不用巴巴地看着钟表的速度。不要跟我说你很有钱，不在乎，有钱的人还真不乎钱，可他在乎时间啊，所以，你没钱。

9。或者你是版猪，那么你出名的机率就非常高，你可以不断地以删贴的方式来证明你的威严，也可以不断地将自己的鸡零狗碎加为精品，哪怕是转贴COPY来的东东，这样你的生命指数与战斗力指数便会猛烈增值。

10。出卖色相也不失为最后一招，逢人搭话，遇鬼调情，见人先来个公关笑咪咪，直将网络大虾们的口水调得涎地八尺。

做狗难

做狗难，做柴狗更难，做个城里人的柴狗就难上加难。

跟他玩他嫌烦；不跟他玩他说你没亲和力。

挑食吧，他说你有毛病；什么都吃吧，他说你没贵族气质。

挨揍扛着他说你没个性；挨揍反抗他说你没良心，要造反。

吃得少吧，他说你假秀气；吃得多吧，他说你世代没吃过肉。

老实点，他说你呆头呆脑；活泼点吧，他说你才进城就要疯。

瘦了他说你涮吧涮吧不够一锅的；胖了他说你除了肉没啥价值。

打架输了，他说你不中用；打架赢了，他说你见着Z狗压不住火儿。

见人摇尾巴他说你贱；见人不吭声他说你迟钝；见人叫唤他说你野性难训。

睡会儿觉他说你懒；磨爪子他嫌你毁东西；磨牙他说你图谋不轨想咬谁呀；跑跑步吧，他说这儿又不是你们家那头儿。

听不懂人的语言，狗是多么幸运！

方言大荟萃

到广州问事得带只鸡去，上次我在广州问路，问了半个多钟头，那广州人一个劲地叫“母鸡”，我敢肯定他想索只鸡作买路钱。

这个河南人，我又没有要他帮我挑东西，干吗他老在那里喊“重，重（中，中）”？

中国人情急时都求救于母亲，叫声“妈呀”。只有桂林人例外，他们急时都想要儿子来帮忙，大叫“我崽！”，哪怕儿子还没出生呢。

四川人可能自视聪明，说话时，总冲着对方唤“傻子”。

湖南人最惧内，他们尊称自己妻子为“坦克”（堂客），你见过这种庞然大物吧，嘿，碾过来可不得了呢。

到南宁人家作客，你会发现这些家庭是由佛教和道教弟子还俗后组成的，至今家中仍保持出家时的宗教尊称：妈妈是“老衲”，爸爸是“老道”。

到合肥人家作客，饭前饭后都要洗（死）。有一条礼仪是务必要注意的，即主客在彬彬有礼地谦让的同时，还要满脸笑容地互相诅咒：“你死（洗），你死（洗），你先死（洗），我后死（洗）。”

几位来自各地的中国人偶尔聚在一起，闲得无聊。为了打发时光，北京人提了个倡议，不料这一下竟惹得大家争执起来。

北京人说：“杵着傻拉巴几的，咱哥们儿侃大山磕打牙解解窝憋儿。”

四川人说：“侃啥子大山哟，瓜兮兮的。我们四川人住的是愚公的屋子——开门就见山咯。马尾穿豆腐——没得提（题）头嗦。还是摆龙门阵把势嘛。”

上海人说：“侬讲啥？龙门阵是啥个物事哇？阿拉听得满头雾水，稀里糊涂个。阿拉个意见阿拉侪勿要憨里憨气立迭搭辣还浪费辰光，大家侪吹牛皮轧讪胡白相白相。”

陕西人说：“不不不，那是谝闲传。”

山西人说：“嘿，真是没脾气，那是瞎撇。”

东北人说：“看你们整的，瞎忽悠。其实就是大伙儿唠嗑。”

现代爱情烹调法

主料：适龄未婚男女各一名（初恋者为佳），情敌一至三名，选红娘一名备用。

调味料：言情小说一部，浪漫一瓢，醋三至五勺，盐花一把，定情信物各一件，真诚各一份，嫉妒少许，柔情千种，思念万般。

烹制方法：

1。将男女分开，分别用言情小说的浪漫情节腌制，以二至三年为宜，至入味；

2。将男女同时放入同一容器内，放浪漫少许搅匀，如有必要，可加入少许红糖；

3。将男女分开，分别放入思念万般拌匀发酵；

4。将发酵好了的男女同时放入烹调爱情的锅中，加大量浪漫、柔情千种、真诚各一份，用爱火慢慢焙煎；（注意：切勿用猛火，用猛火难以烧透入味，并容易出现夹生现象。）

5。加入情敌一至三名（男女均可），再加醋三至五勺，嫉妒少许，加大火力，翻炒数次，一增加其味，使其波折重重；

6。除去情敌，除去嫉妒，再加入浪漫，用爱火欲火反复煎熬，使其灵肉合一。起锅时，撒盐花一把，成盘后，附定情信物各一件一起上桌，此菜即成。

前排男生VS后排小姐

后排小姐：

您好！在这寂静的几乎接近真空的教室里，您磕瓜子的声音如洪钟一样响亮，忍无可忍之下才拿起笔来提醒您一下，虽有吃不到葡萄说葡萄酸之嫌疑。

诚然，您磕瓜子是不违反国家和地方大大小小的法规的，您完全有理由挺着胸膛，理直气壮地上下嘴唇一动，一颗瓜子落入口中，咀嚼香香的瓜子。但是我想告诉您，您的行为从道德上讲恐怕不妥当吧。您试想，您磕瓜子，声如洪钟，心花怒放，兴高采烈；我等心烦意乱，如坐针毡。如果您停止嘴部运动，或者降低分贝数，保一方平安，双方受益，何乐而不为呢？

当然，在我们这个社会主义民主国家里，人人都是平等的，更何况国际形势一片大好呢。我想我们之间的对话会更具有建设性，至少我们不存在语言的障碍，我希望尽快达成共识，取得突破性的进展，为建立一个安静，良好的教室氛围而努力！

后排小姐，让您的行动如同您靓丽的外表一样讨人喜爱吧！

无奈的前排男生

前排男生：

您好！对您在这次对话中表现出的真诚表示赞赏，本小姐并非要扰乱社会治安，其实我也有我的苦衷啊，实属无奈之举！

请您转过头，向右看，在距您3。7米，在距我4。2米处有一只散发着浓郁的“香”味的脚丫，它极力想证明自己的存在，早已脱离了自己的载体，而从它的主人的面部表情来看，大有洋洋得意之情形，而你我只有垂头丧气了。

您也知道，现在教室的座位供不应求，来晚了找位子自然比上蜀道还难，虽然现在教室的环境不容乐观，但你我亦不应该挑三拣四，有座位已经很不错，心满意足吧，要有大将风范，自认倒霉，哈哈！

在这种纷繁复杂的环境下，磕瓜子至少可以在自己的周围形成一个保护圈来抵制脚丫毒瘤的和平演化，也算是以毒攻毒吧（用词不当啊）。

现在的形势很明朗了，在我们不可能更换教室的前提下，一方面我尽量降低声音，另一方面您不妨也试一下我的方法，到目前为止，我可以援助您38颗瓜子。

好了，我们已经取得初步共识，达成了谅解协议，如果您需要瓜子的话，请小声敲桌子三下，本小姐一定奉上。

同样无奈的后排小姐

南郭先生升官记

南郭先生不会吹竽，以前混在皇家乐队充数。齐湣王上台后，想听竽独奏，南郭先生闻讯后赶紧逃走怕露馅。没出宫门，南郭先生遇到一位老乡，他在皇宫当差，满脑袋主意。老乡问：先生在皇家乐队何等风光，为何要出走？南郭说自己不会吹竽，只好干点别的，说着说着流出两行泪水。老乡听了哈哈大笑，说，南郭先生你是天下最傻的傻瓜，最笨的笨蛋，不会吹竽算什么毛病！于是在他耳边一阵嘀咕，南郭先生恍然大悟，急急忙忙回到宫里。一天深夜，南郭先生来到皇宫张总管家里，送上白银1000两，这银子是老乡借给南郭的。望着白花花的银子，张总管笑逐颜开，阴阳怪气地说，南郭你找我有何事需要帮忙，尽管道来。南郭先生便把自己想当皇家乐队队长的想法全盘托出，并发誓，如果如愿，一定重谢张总管。张总管心想，皇家乐队队长也不是什么大官，于是满口签应，说要全力在皇上面前推荐。

几天过后，南郭先生便接到了皇上御旨，被封为皇家乐队队长。南郭揣摩，没想到升官如此容易，幸亏没逃之夭夭。这天，齐湣王带领文武大臣来听竽师们单个吹竽。南郭先生是队长，第一个出场装模作样瞎吹一气。吹毕，张总管带头鼓掌，连声叫好。大家齐声附和说：吹得好，吹得好。齐湣王以前没听过个人单独吹竽，为了表明自己明白吹竽艺术，也大声叫好。南郭先生一炮打响。其他竽师尽管觉得南郭先生吹得很糟糕，但为了博取皇帝和各大臣的认可，便模仿南郭的吹法一一吹下去，博得了同样多的掌声。从此宫中单人吹竽确立了“南郭模式”，南郭成了吹竽的权威。

南郭先生占尽风光，决心对皇家乐队进行改革。他将300人的乐队分为3个分队，每个分队设分队长1人，副队长3人；每个分队下设10个小队，每个小队设小队长1人，副队长3人。南郭先生对每个官职标出明码实价出售，分队长，白银1000两，副分队长，白银500两；小队长，白银300两，副小队长，白银100两，并放出风去。不出南郭所料，大家争相购买，几天功夫，南郭先生的仓库中便堆满了白银。为了表示对老乡的感激之情，南郭给老乡送去2000两银子，其中有1000两是南郭先生还老乡的借款，那1000两曾换得皇家乐队队长乌纱帽一顶，如今，这顶乌纱帽赚了大钱；另外1000两是南郭对老乡的回报。此后，南郭先生又马不停蹄地建了三家公司：皇家乐队服务公司，皇家乐队研究中心，皇家乐队艺术传播公司。三个公司的经理分别是南郭的老婆、儿子、女儿，南郭将皇家乐队的巨额资金拨给三个公司无偿使用，并利用手中的权力为其经营打通关节，三个公司很快红火起来，财源滚滚。

南郭先生还组织开展了职称评定工作，皇家乐队成员纷纷给南郭先生送礼。凡送礼者，南郭先生就给评为艺术大师，否则，门都没有。南郭先生还将自己评为特级艺术大师。

南郭先生又组织一些人编写了《皇家乐队大典》并广泛传播。他从此名扬四海，威震九州，南郭成了艺术的代名词。南郭心里暗暗高兴，想：幸亏自己不会吹竽，否则，充其量只是一个普通竽师。

爆笑，看科学家如何打酱油

数学家如何打酱油

搞数论的：我只要空瓶子，酱油和我没关系。而且这瓶子越抽象越好。最好只给我一个数字，连瓶子也不用给我。

搞应用数学的：以一瓶为步长，我