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鄙视我的人多了,你算老几-第14部分
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那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在沙锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心，那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了沙锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗？刚才我也是这样……”
6。这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐，也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说：“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？”
7。老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因，老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
如果您看到现在还没吐的话，那我不得不承认你是个高手，那我要出绝招了——
8。有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色，佩服得五体投地，对老二说：“你太了不起了，居然能连喝十五大口！”
老二摇摇头：“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断……”
对不住了，各位……我知道你们已经都崩溃了……
女朋友跟人跑了，网友安慰楼主
我和我老婆是大学里认识的，大二的时候，我们在同一个学院，故事很平常，朋友租房子我去帮忙抬东西，朋友的朋友也去帮忙，这样我就认识了朋友的朋友，也就是我老婆。
大学的生活很快就过去了。我是个穷人，家里没有钱，父母以前是工人，现在下岗了在外打工，虽然穷，但是日子过得很快乐，我和老婆也是一样。最让她感动的是，2003年我节约钱给她买了她很喜欢的那双NIKE的鞋，她很感动，那时候我也觉得自己很幸福。
她的家庭情况也一般，她说以后想考公务员，而我刚上大四时去了一个房屋公司兼职做了个小职员，一个月1500元。一切看来都很好。我是成都人，老婆重庆的。我在重庆读大学自然就在重庆工作了，公司在两路口，那时候我和老婆计划着以后奋斗的生活。
风云突变，就在大四的下学期，在毕业来临的日子里，我们和中国农业大学进行了友好学生活动。她认识了里面一个大四的上海人。那天活动我也去了，我见到了那个上海人，戴着个傻乎乎的眼镜，可是一看那小样儿就有点钱。两天后，老婆就搬出了我们租的房子。只是匆匆地来了个电话和一封信，大概意思是对我道歉，还叫我努力，鼓励我去面对未来美好的生活。
那一时刻我的头都炸了，没有伤心的感觉，只是觉得脑袋空空的，后来她的朋友来告诉我，那个上海人很有钱，有车有房子，家里还有船。那天上海人陪她坐车出去，大概是到瓷器口方向，有一段路不好走，那上海人就出了钱找几个民工买材料把那段路修好，就这一举动彻底征服了我老婆。
在我看来这纯粹是无聊的花钱行为，老婆没有了，毕业典礼的时候她已经在和那个上海人软语开心地聊天了。我觉得自己很失败，那天晚上我坐在通往解放杯的公交车上，在最后一排我终于忍不住哭了。
事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途。有时我常常笑我自己是井底之蛙，1500元要多少年才能买车买房，没有钱哪来的浪漫？让人跟你受穷？人家上海人有钱就该娶美女，我这种穷鬼要是找到了美女那不是阻碍了先进生产力的发展方向？还怎么构建和谐社会？每当有人提起她，我的心理都这样想的。
以下为其他网友安慰楼主的回帖，请欣赏：
某网友回复：
我是上海人，遭遇和LZ一样。上个月我认识了半年的女友和一个香港人跑了。我收入还可以，有房有车。但那HK人不但有房还有辆三菱的跑车，月薪有七八万，够我做大半年的了。最可气的是，我1。86米她1。70米那个矮子才1。60米。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是香港人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个日本鬼子跑了。我收入还可以，有房有车，还是三菱的跑车，月薪也有七八万，够LZ做好几年的了。最可气的是，我1。60米那个日本鬼子才1。55米。事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是火星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和哈雷彗星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有宇宙飞船空间站，月薪也有七八兆。可是那哈雷彗星人开的是激光束啊！最可气的是，我0。55米那个哈雷彗星人才0。5米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是哈雷彗星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和土星人跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，还有激光束，月薪也有七八亿兆。可是那土星人开的是土星光环啊！最可气的是，我0。5米那个土星人才0。05米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是土星人，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和M78星云的奥特曼跑了。我收入还可以，有房有车有飞碟，有激光束，我还有土星光环做交通工具，月薪也有七八万亿兆。可是那M78星云的奥特曼不用坐什么自己就能飞！最可气的是，我0。05米那个奥特曼有400多米，事后想想也不怪她，人人都有追求幸福的权利，但作为一个男人只有提高自身的含金量才是正途，不需要自怨自艾。希望能与LZ共勉。
某网友回复：
我是奥特曼，遭遇和LZ一样。上个礼拜我认识才半个月的女友和一个重庆人跑了。我收入还可以，有房有车有星球，不用交通工具自己就会飞，翻个身就十万八千里，没有月薪，自己印钞。没办法，女友说我不是人。
客服与用户，那些不得不说的飙汗破事儿
用户：我要下载彩铃！
客服：请问要哪首歌？
用户：《菊花茶》！
客服：请问您说的这个“菊花茶”是歌曲的名字吗？
用户：对！
客服：那请问是谁唱的呢？
用户：周杰伦！
（吐血正解：《菊花台》……）
用户：小姐，我要点歌给自己听！
客服：（查询歌曲过程省略……）好的，先生现在已经为您发到你手机上了，请您挂机就能接收歌曲了。
用户：啊，要挂机啊！
客服：是的，请挂机，再见！
（5秒钟后……）
客服：先生，您的手机没挂好，请挂机，谢谢，再见！
用户：哦哦，好好好！
（10秒后……）
客服：先生，请您挂掉电话才能接听歌曲，好吗？
客户：我已经挂了呀！
客服：（黑线）先生，我是说，请您把电话挂掉，中断通话，这样才能听到的，好吗？
用户：可我已经挂了呀！我已经用耳机把电话挂起来了呀！
客服：（瞬间崩溃）先生，请您按一下您手机上的红色按键……
用户：我试试哦！
（咔嗒，用户挂机……）
问：我想办一个连接显示。
答：请问是来电显示吗？
问：不是，是连接显示。
答：很抱歉，没有连接显示这个业务。
问：哦，办不了是吧？（自己挂掉）
答：……（郁闷当中）
用户：小姐啊，我要查一下，一个号码还剩多少钱，你这里能不能查啊？
客服：可以的，请您说一下号码。
用户：哦！可是号码我不知道啊！没有号码能不能帮我查啊？
客服：……
用户：请问联通的服务电话是多少？
客服：10010。
用户：（自言自语重复）哦……11010，谢谢。（迅速挂掉电话。）
没反应过来的客服：……
（5分钟后……）
用户：你们114干什么的啊！你们给我的联通的服务电话，打过去怎么报警了啊！
仍然是那个客服：……
用户：那啥，俺想下载个彩铃。
嗯，奏叫《番白其之舞》客服：……不好意思，没有。
用户：怎么能没有哇，新歌啊，奏宿酱紫唱的。
裸赤的黎明独狼已苏醒，原始的野性弥漫空气，雄鹰在飞行穿梭于宁静，tango的声音随时引爆热情。那个LYC啊！
客服：哦，您是想要——《潘帕斯之舞》？
用户：你不认识字啊，明明是……
一下子还真不好想啊。
再来一个，琼瑶版的。
客服：请自行用琼瑶语气试听！
用户：小姐，我想知道你们现在有什么新的彩铃？
客服：我们现在的新歌有××，×××，××××，请问有您喜欢的吗？
用户：就这么点吗？
客服：当然不是的，您有什么喜欢的歌呢，您可以告诉我歌名，我帮您查一下。
用户：我希望你把你们的歌名统统用短信发给我。
客服：先生很抱歉，我们这彩铃有上万首，要是都给您发过去这不可能的，而且很抱歉我们现在不提供这样的服务。（上万个，发过去你手机受得了吗？）
用户：为什么？为什么不可以？你知不知道，我现在就在山里工作，你知道吗？我和外界唯一的联系就是手机，我这里没有电脑，也没有电视，我只能使用手机，你知道吗？
客服：先生，我很理解您的心情，但是很抱歉……
用户：不！你不理解！你坐在办公室里，用你的双手操作电脑，回家对着电视，你有电脑和电视，可是我呢？我什么也没有，我只有我的手机，你能理解吗？不！你不会理解我的心情！
客服：先生，我……
用户：不！你不明白的！你的双手，在操作电脑，而我呢？我用我的双手，在山里辛苦地工作！而现在，连这一点小小的要求，你都不能满足我！小姐，你知道吗？我是一个音乐的爱好者，而我在山里，听不了音乐，我唯一的途径，就是手机！这样的心情，你们这些在城市里的人，是不能理解的！你知道吗？你的双手，在操作着电脑！（又来了……）
（十五分钟后……）
客服：先生，您的需求我帮您记录了，请问还需要其他帮助吗？
用户：不用了，但是请你记住，我是一个音乐的爱好者！我在山里，唯一的途径就是手机！
客服：……
（注明一下：介个是我接的，十五分钟里他自己叨叨了十四分钟……那个抒情啊，那个琼瑶啊……）
客户：请问给小灵通怎么发短信？
客服：请您在号码前加106＋区号＋号码。
（仔仔细细啰唆了5分钟后……）
客户：知道了！
客服：请问还有什么可以帮你的吗？
客户：麻烦你给我转下人工台，我没听懂……
客服：吐血。
问：我想取消呼叫转移怎么取消啊？
答：取消全部呼转请您拨打××002×。
问：0×什么来着？
答：××002×。
问：0×02×。
答：不是，是两个×，002一个×。
问：0×02×？
答：晕倒！两个×，002一个×。
问：什么？什么？说得不清不楚，怎么工作的你啊？
答：……（超级无语。）
客服：您好！
客户：你好，小姐，我想办理一个彩铃业务。
客服：好的，请问你想要什么歌曲呢？
客户：《一只蝴蝶》。
客服：抱歉，先生。我们没有《一只蝴蝶》，我们这里只有《两只蝴蝶》。
客户：你们是捆绑销售吗？我就只要一只可以不？
客服：不是的，先生。《两只蝴蝶》是歌曲的名字。
客户：哦，那拆开来卖可以便宜一点儿吗？
小孩：喂！
客服：您好，请问有什么可以帮您？
小孩：（乱按中）喂！
客服：小朋友，请不要乱玩电话。
小孩：我要交电费！
客服：（小小年纪，能当家了！）小朋友，请不要乱玩电话，如果有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？
小孩：（甜甜地）阿姨！
客服：……
小孩：（继续甜甜地）阿姨……
客服：……嗯……小朋友，请不要玩电话，请挂电话好吗？
小孩：好！（挂机）
（还算听话了，这两声阿姨喊得我都凶不起来了。）
还有一个也是可爱版的，呼转电话。
小孩：阿姨，你帮我叫我爸爸××……
客服：好的，已经为您记录了，小朋友，请问还有别的话要补充吗？
小孩：没有了，阿姨，我想问你一个问题。
客服：好的，请说。
小孩：你是不是天天都在电话里上班啊？
客服：（哭笑不得，忍。）嗯，这个，对。
小孩：那，阿姨，你每天都要接电话吗？
客服：啊，嗯，是的……小朋友，请问还需要其他帮助吗？
小孩：不用啦，阿姨再见！
（多可爱一小丫头啊！其实嗯嗯啊啊的我也不想，不过我们规定不能和用户闲聊，但是对着这么可爱一小妞，俺也不想非常机器化地挂机，答应一下，太可爱喽）
再来一个，BH型的小孩。
小孩：喂，我要买玩具。
客服：小朋友请不要乱玩电话，有什么事情请让你爸爸妈妈打电话，好吗？
小孩：我爸爸妈妈不在家！
客服：那等他们回来你再让他们打，好吗？
小孩：（高兴地）我爸爸妈妈都死啦，只有我一个人在家！
（直接挂机。靠，这什么小孩啊，这什么家教啊，要是我孩子敢这样，我一巴掌拍死再生一个！）
论坛变态楼主及爆强回复
1。论坛楼主：我和女朋友的照片，朋友请砸！
论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……
2。论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！
论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车。
3。论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗？
论坛回复：我们不戴你们会热……
4。论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了？
5。论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思？还有照片的说明。
论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊！
6。论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的�
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