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不关我事,我是出来练贱的-第7部分
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差评：骗人，我拍的是一瓶，他却发来一颗，哪有吃一颗就减肥的，纯属欺诈！
解释：哦，对不起，到昨天我才知道，我用的这个快递业务员是属耗子的！
17。宝贝：减肥药，草本配方…安全减肥
差评：实际服用的情况与网上的描述根本不一样，也没有说明书上的效果，服用后心慌，厌食，睡不着，一点没作用。
解释：撒谎！副作用和描述完全吻合！
18。宝贝：除痣灵——点痣药水一点即没
差评：老板的服务是不错，可是退再多的钱，也换不回来我的损失，到现在鼻子上还留了个坑！
解释：退钱了还给差评，这个坑留对了，因为你真是坑人。
19。宝贝：韩国时尚最新款式性感MM上衣
好评：不错，我喜欢！
解释：难道你老公不喜欢吗？
20。宝贝：断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽
差评：没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心？
解释：我现在闹心！
21。宝贝：冲冠包邮护脊保健双肩包
中评：OK
解释：OK就给个中评，我TM真想KO你。（友情解释：KO为拳击中击倒的意思。）
22。宝贝：文玩核桃
差评：说实话我是冲着价格来的，以为卖的贵点儿，东西能好一些。是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。
解释：冤枉！这就是拍下后不联系的后果。这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的。
23。宝贝：朝鲜风味牛板筋
差评：欠的小咸菜为啥不给？
解释：什么时候欠你小咸菜了？我看你是欠揍！
24。宝贝：真空包装正宗羊肚丝
差评：根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬得腮帮子疼，一袋三天才嚼完，什么个屁产品。
解释：屁你都能嚼三天。佩服！
25。宝贝：有机竹纤维抗菌内裤包装礼盒
差评：怎么是个盒子？？？？内裤呢？？？？？
解释：这个就是盒子啊，包装用的。谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤？那你买内裤我还要给里面放个小JJ？
26。宝贝：限量款玫瑰花缩口单肩包白菜价
差评：味道太大了，以前买过的包包也有味道，但是风吹吹就没有了。这个的味道怎么也不掉，问店主就答复让我再吹吹风，再问就让再吹吹，多吹几次，汗……
解释：还是没吹到时候吧，再吹吹看！
27。宝贝：纯羊毛衫可机洗
差评：这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重！
解释：这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。
28。宝贝：休闲米奇印花运动裤
差评：天哪，裤子今天刚穿不到半个小时，裤裆一直破到**最下面，怎么会有质量这么差的裤子，想找卖家都没在线，只好差评。愤怒，从来没给过卖家差评。
解释：哈哈，**了吧，没想到本产品还开发出新闻娱乐功能了。
29。宝贝：多色超好超值的羊毛围巾
差评：这家卖的全是假货，骗人的！
解释：这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
30。宝贝：立白深层补水睡眠面膜170g带抽奖
差评：抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧？那你还把刮过的卡片放里面干吗？这是什么智商，骗人都不会。
解释：这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿！
31。宝贝：精品真皮男士自动扣皮带
差评：这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决。如果你电话骚扰我，我就报警。
解释：看你吓成那样，懒得理你都。
32。宝贝：高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品
差评：天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊！
解释：口袋里的就是礼品，谢谢。
33。宝贝：天然淡水珍珠项链
差评：哼！
解释：哼哼！怕你呀！
34。宝贝：白色雕玫瑰花小型梳妆镜
差评：02X5720XXX这个号打不通啊。
解释：这个号换了，店里有我的手机号，这也有错吗？
35。好评：态度不好，东西还行！
解释：我什么时候对你态度不好了？莫名其妙！是不是要我说我爱你，才觉得态度好啊！？
36。好评：好漂亮的DD哦，哥哥你也帅极了，还超级有耐心，很会体贴人哦。很喜欢呢，有女朋友吗？
解释：也太直接了吧……脸红中……
37。好评：我花30买的衣服，挂牌上标的却是18！心里有点不舒服，本来想给个中评的，但想想还是算了，做生意也不容易。我没别的要求，希望卖家给个合理的解释！
解释：请你看仔细了，那是＄18，不是18RMB。
38。差评：花2。8元钱买了一袋染发剂试用装，包的是平邮，卖家却自己加5元钱给我发的快递，还亲自打长途询问货收到了没有。我当时崩溃了！这是什么精神啊！munist主义精神嘛！我很不适应，所以给个差评！
解释：偶……实在是没时间去邮局……汗！
39。宝贝：夏季商务超薄全棉袜子
差评：袜子上有一个很大很大的洞。
解释：每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去？
40。宝贝：有趣发声玩具熊
差评：不发声，也不好看，宝宝一点不喜欢。熊的屁股后面有个黑色的块块，象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
解释：把那个黑色的块块抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
猪的愿望
一天一头公猪闲逛，路上碰见一陌生的老人。那头猪就问老人从哪来的，老人自称从外乡来名曰上帝。随后老人说了，相见即是有缘，于是问猪：“你有什么愿望？”
猪就说：“你能实现我的愿望？”
老人说：“我还可以。”
猪就说：“骗人，别看我长得猪头猪脑，其实我可聪明了，别忽悠我！”
老人见其不相信，于是变了一盆美食出来给猪吃，猪很高兴，吃饱后心想：“这老头还挺能耐，我得想几个好愿望让他实现。”
只见猪虔诚地趴到了地上对上帝说：“万能的主，现在就实现我的愿望吧！我的愿望如下：
1。每天都要有鲍鱼龙虾为食物；
2。每天都要有发情的母猪在等我；
3。人民不杀我；
4。可以随时出国；
5。猪都归我管。
上帝一听前三条都可以理解，后两条有点奇怪。于是问，“你怎么喜欢当领头猪？还有你生性懒惰，怎么还想出国？”
猪摇头晃脑地说：“当领导好啊，可以管那些花花草草。你没看到现在的领导都出国嘛，我也想出去尝尝洋货！”
上帝一听，满足了它的要求！
接下来，这头猪在尝遍国内名货后出国了！猪真的出国了！
再接下来，标新立异不叫猪，换个英文名字叫“H1N1”的回来了！
我们做鸡是对的：对KFC的30种雷人翻译
肯德基店里，现在都挂着海报，上面写了一句话：WE DO CHICKEN RIGHT。这句话怎么翻译？
1。我们做鸡是对的。
2。我们做鸡正点耶。
3。我们就是做鸡的。
4。我们有做鸡的权利。
5。我们只做鸡的右半边。
6。我们可以做鸡，对吧！
7。我们行使了鸡的权利。
8。我们只做右边的鸡。
9。我们从右边干鸡。
10。我们要正确的干鸡！
11。我们主张鸡权。
12。我们要维护我们鸡的权利！
13。我们干鸡对！
14。我们干，鸡说：“好”
15。我们还是做鸡好。
16。我们把鸡搞正！（原来是歪的）
17。做鸡有理！
18。我们让鸡向右看齐。
19。我们只做正确（正版）的鸡！（麦当劳有时还做盗版的鸡。）
20。只有朝右才是好鸡，吧！
21。我们肯定是鸡，对！
22。我们做鸡做得很正确。
23。我们知道鸡是对的。
24。只有我们可以做鸡！
25。我们公正地做鸡！
26。我们知道怎么做鸡。
27。我们只做右撇子鸡（要吃左撇子鸡请去麦当劳）。
28。我们一定要把鸡打成右派！！！
29。我们做的是“右派”的鸡（麦当劳做的是“左派”的鸡？）
30。我们使鸡做得对！（因为造物主规定，鸡就是给人吃的。）
大学食堂留言簿上的40条/绝对经典！
1。请问那位卖胡辣汤的女孩叫什么名字？
2。你们食堂沙子里怎么还有米呀？
3。能不能不让那个打饭的把手指伸到我的菜里！
4。用炒青菜的火候烧排骨，用烧排骨的心态炒青菜，就可以吃了。
5。空心菜里的蚂蝗味道不错，建议以后把它煮八成熟就可以了。
6。京酱鸡丝、咖喱鸡块、可乐鸡块、宫爆鸡丁、炸鸡排、鸡丝豆腐、红烧鸡腿、孜然鸡骨、黄瓜鸡丁、青豆鸡丁……猪牛羊虾鱼难道都死光了吗？
7。青椒×丝、红烧×、茄子烧×、苦瓜×片、粉丝×末、回锅×、葱爆×片、萝卜炖×……有东西好久没见了。
8。知道食堂的人好心眼，怕我们的牙齿不坚固，所以为了锻炼我们的牙齿特地在饭里面加入了很多小石子……
9。“今日菜旦：反茄炒旦、青菜面巾、古老肉、东瓜毛豆……”
10。如果你的饭量是4两，建议你不要一下子打4两，应该是打2个2两，然后合在一起。这样子，你的“4两”绝对比别人的“4两”多！这也就是经典的食堂2＋2＞4理论，强烈要求数学达人给出详细证明……
11。如果你很饿，强烈建议你不要打一份肉菜。因为这样的话，你会觉得得不偿失。排骨就是排“骨”，你还没有把牙塞满肉渣，剩下的东西就可以给你的“旺财”了。
12。请问食堂的工作人员到底是炊事员还是饲养员？！
13。为什么青椒瘦肉炒小强里的小强这么少！！
14。请把那边那个荤素窗口的衰哥换成美女！偶们男生太吃亏了，总是全校的女生都吃完了，轮到我们时全是汤了！
15。不到食堂就不知道什么是节约，中午剩的晚上热热再吃，晚上剩的可以当第二天早上的包子馅。
16。风味餐厅的留言簿上：建议取消风味餐厅！
17。在食堂里听到的对话，一男生刚打完饭……
“这是什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“土豆炒肉”
“土豆炒什么？”
“肉……”
（最后打饭的师傅醒悟，给男生添上点肉。）
18。打菜用的怎么和我不见了的掏耳勺那么像啊？在哪买的？
19。建议禁止喂饭（GGMM互喂）！
20。偶们是学化学滴，还是能分清滴滴畏和清洁剂的味道，食堂TNND都用滴滴畏！
21。黄瓜拌蜇皮和蜇皮拌黄瓜的区别是很大的！
22。青菜里面有青虫，粉丝里面有铁丝，这是钓鱼呢？还是喂鱼？
23。饭里的石头太少了，能不能再加点？
24。今天晚上的紫菜蛋花老鼠汤不错呀！（一位从汤里吃出小老鼠的同学留言）
25。下一次能不能不要把找给我的钱藏在菜里面……
26。去吃面条，吃到一半，好像吃到一块肉，我很高兴（因为点的是素面）。结果，咬了半天也没咬断。拿出来一看，原来是一块创可贴，还是用过的。
27。为了免去对残留农药的顾虑、并证明食堂的青菜绝对是绿色蔬菜，回回素炒菠菜里都有小青虫！
28。胡辣汤里吃出长筒袜，老板反应灵敏说：“海带咋没切！”
29。每次我打四毛饭的时候，不用再给我加一毛沙子啦。
30。虽然我喜欢钱，但不要总是用拿完钱的手来打菜给我吧！
31。说起来真的心寒，缺斤少两的事情经常发生。一份菜只能盖住碗底，还有一次，我菜里的小强都少了一条腿，寒呐……
32。应该普遍降价至少1元。菜单我都可以背出来了。反正玻璃渣、碎铁片、石头、磁片都吃出来过，还卖过馊饭……
33。我吃多了吐出来的，都比他们刚做的新鲜。
34。苍蝇没炸熟，青虫汤里记得多撒点盐。
35。能不能不要把苍蝇在西红柿汤里面淹死？？！！
36。食堂＝化学实验室
37。能不能把土豆炖牛肉改成土块炖牛肉？
38。偶们又不是鸡，不用吃砂子帮助消化！
39。食堂装修，我的书架就不缺钉子；食堂消毒，我就不会闹肚子；食堂改革，我的钱包就饿肚子；食堂每多营业一天，我们身边的苍蝇蟑螂就面临着灭绝。食堂挺好的，我们缺什么它提供什么，呵呵呵呵……打篮球受伤了都不怕没有创可贴，因为蒜苗肯定也受伤了，包着创可贴。
40。今天又吃出了个苍蝇，好high！
大学里那些让人念念不忘的雷人事件
1。吃地瓜
我啃着香喷喷的烤地瓜在寝室看电影。这时，室友回来了，虎视眈眈地瞅着我的烤地瓜问：“玲玲，你在吃什么呀？”（其实这丫想吃）。于是，我把烤地瓜捧到她跟前，做无辜状说：“我在吃屎，你要吃么？”（“屎”字重音并加长）室友满脸黑线地走开了。我低头瞅瞅手里的东西，黄黄的一坨……果然很像！爆汗！
2。游泳考试
第一学期
我一咬牙，一狠心，“扑通”跳进游泳池……五秒钟后，老师大手一挥，对着另一位女生说：“你，拿杆儿把她救上来。”
第二学期
老师说：“只要能游25米就算及格。”我扶着池壁小心翼翼地下水，一顿乱扑腾，好死赖活地游过了25米红线，差点没憋死我。老师喃喃道：“游的什么玩意儿？”然后，极度悔恨和不甘地给我记了个60分。哈，过了！
番外：两学期的游泳课后，我就学会了装尸体，正着漂，反着漂，怎么装怎么像。
3。吃冰棍儿
当时，我在吃冰淇淋，死党非得咬一口，于是我就把冰淇淋从头到尾狠狠地舔了一个遍，然后递到她面前说：“咬吧。”谁知她竟然若无其事地咬了一口……汗呐！现在我一想起来就起鸡皮疙瘩。
4。路痴事件
事件一：这是军训时的事了。那天下午，我忘带帽子了，教官让我回寝室去取。我出了操场，在校园里转了一圈，我找不到寝室了。再转了一圈，我又找不到操场了……转了N圈之后，终于找到了操场，于是我硬着头皮告诉教官，“帽子丢了，找不到了。”（其实人也差点丢了！）晚上回寝室的时候，某人指着躺在桌上的帽子说：“玲玲，你帽子不是在这里么？”（擦汗先……）
事件二：我和两个同学在五栋网吧上网，当时大概是晚上九点左右吧，我先下了，出了网吧，我发现我丢了……辗转几圈之后，我发现我又回到了网吧，大喜，于是回到网吧等她们下机一起回寝室。（默哀呀……）
事件三：一帅哥跟我问路：“同学，体育馆怎么走？”我自信满满地给他一顿神指，五分钟后，又遇到了该帅哥，该帅哥怒气冲冲道：“同学，你怎么骗人呢？”我憋了半天终于憋出了四个字：“偶是路痴。。。。。。”（郁闷ing……）
5。梦游
记得那天晚上寝室熄灯后，一室友站在我床前和我聊天，众人抗议，后来她极其不乐意地回窝睡觉了……
半夜醒来，就见该室友直挺挺地站在我床头（我脆弱的心脏呀～），站了好一会，她才回自己的床，倒下接着睡……（太恐怖了，幸亏没切西瓜！）
6。啤酒鸡翅：
我和牛儿一手拿瓶啤酒，一手拿着鸡翅，张牙舞爪地吃着喝着，某人在一角落看小说（像不存在一样）。
“送水。”有人敲门。
“进。”某人喊了一声。
送水的小男生推开门愣在了那里，眼珠子快掉下来似地瞅着我和牛儿，估计他�
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