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不关我事,我是出来练贱的-第6部分
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22。以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”
23。一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”
24。有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里¨wén rén shū wū¨有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
25。逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字：“外文书店！”晕死……
26。一个同事去听抗灾英模报告会，回来给我们形容现场气氛多么动人：“……有几个哭得一把鼻涕一把尿的……”嘎嘎，罪过啊罪过……
27。初中我们群殴一个人，把他按在地上，他说：“士可辱，不可杀！”
28。撑死的骆驼比马大！→文¤人·¤·书·¤·屋←
29。周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我，“干吗去？”我说：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包“白将”，狠狠K了我一顿。
30。我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果，不小心说成了“你的屁股摔死了吧！”汗！该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”我直接晕了！
31。一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是！”
32。大学去工厂实习的时候，工人师傅分配机床时说：“为了安全起见，我们尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。”当时所有男生爆笑，女生脸红。
33。一次去市场买菜，准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱。于是，他对小贩说道：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天回答：“你的毛我不要了。”
34。某日在米线店吃饭，上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说，“再不上米线我就把桌子掀了”！结果说成：“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
35。和一帮朋友吃饭，其中一人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后一脸通红地站起来大吼一声：“兄弟不是出来卖的！”当时，偶们一桌人全笑趴下了。
36。初中的时候，老师叫人翻译“Who is this man？”一同学翻译：“这是谁的男人？”全班大笑，老师无语。
37。俺有个同学一直在备考计算机三级。有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：“回车！回车！”
38。去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”。因为太激动了，惊呼：“真帅，南霸天！”
39。听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：“一包卫生巾！”老板居然问：“要三鲜的还是麻辣的？”然后那个同学愣了一下，说：“三鲜的吧，我怕麻辣的受不了……”
40。经理开会一般对抽烟的说：“抽烟的都掐死！！”
小时候的误以为/爆笑又温暖
●小时候以为房子是用水泥一层层地糊起来的，感觉盖个房子还真不容易。
●小时候因为大人都说说谎是要被雷劈的，所以认为之所以会打雷，是因为有人说谎了。
●小时候上课说日本鬼子大扫荡，我一直以为是日本鬼子来给我们学校大扫除了。
●小时候，我一直都认为毛泽东和毛主席是同一个人，而周恩来和周总理是两个人，因为毛泽东和毛主席在同一篇课文里出现，而周恩来和周总理是在两篇课文里出现的。
●小时候认为只要努力练习，就能成为武林高手。
●小时候大概电影看多了，老以为大人（男性）都很会武功！
●小时候一直以为好好学习，就能当国家干部！
●小时候以为红领巾是国旗的一角，一张国旗只能剪四条红领巾，剩下的就要扔掉了，好浪费。
●小时候真以为红领巾是由烈士的鲜血染成的。在战争年代，有一个烈士要死了，旁边赶紧来一个人拿白布染红领巾。（暴汗！）
●小时候，一直搞不明白：去时在路左边的那棵树，回来时怎么跑到路右边了。
●小时候走到哪里都有太阳，还真的以为是太阳跟着我走的。
●小时候总以为是先有下午再有上午的。到现在总还把晚上当白天，而把白天用来睡觉。
●小时候，还在梦里练飞呢。哈哈，后来真的能飞了。可惜啊，不知什么时候开始，又不会飞了……郁闷！
●小时候，我以为亲了姑娘就要负责的。
●小时候我还以为亲亲嘴就怀孕了。
●小时候以为男生坐过的板凳女生坐了就会怀孕。
●小时候以为犹抱琵琶半遮面是道菜名——“油爆皮拌蜇面”。
●小时候以为我们语文老师写的字是世界上最漂亮的，我的女同桌也是世界上最漂亮的……
●小时候以为电视剧里面死人都是真的死！
●小时候看战争片时常在想：拍片的时候要死好多人啊。
●小时候白天看电视，看到有晚上的情景就很纳闷，“怎么演的？”
●小时候常看《地道战》、《地雷战》之类的黑白电影，还以为很久以前的世界就是黑白的。
●小时候以为小孩是大人从土中或从床底下刨出来的。
●小时候以为同桌是自己的初恋，但长大了才知道不是。
●小时候以为我爸妈是两兄妹，而我长大也会跟哥哥结婚。
●小时候以为吃了西瓜籽头上就会长出西瓜来。
●小时候以为香菜长大了就是芹菜，小白菜长大了就是大白菜。
●小时候以为鱼不会睡觉。
●小时候以为自己把头发剪了就可以去做尼姑了。那时5岁，表弟们和我抢罐头，没抢过他们，伤心了，就想离家出走，于是抄起剪刀就把自己头发剪了，以为剪完后就能自动出家了呢。
●小时候总以为长大了什么都能干，长大了才知道什么都干不了。
●小时候以为长大了就能顺利地结婚生子的，哪有那么麻烦啊。
●小时候打算将来娶18房媳妇，现在知道没有那个体力。
●小时候以为这个世界上没有事情是爸爸解决不了的。
●小时候衣服穿不上时，妈妈总是说衣服小了，还真的以为是衣服会缩小。
●小时候以为爸爸给我和妹妹买的厚玻璃碗是砸不碎的，因为实在是很厚实。于是，为了向邻居小孩炫耀找了个树桩对着砸，还把所有小孩召集起来围观。结果，乒的一声，碗碎了，小孩们一哄而散。我哇哇大哭着奔回家，还挨了老爸一顿揍。
●小时候以为吃了鼻屎会变成哑巴，吃了耳屎会变成聋子。
●小时候以为世界上是有鬼的，长大了还真是老见鬼。
80后的作文必杀技，你一定有写过！
不管是曾经的作文高材生抑或不及格生，看到下面的文字绝对都有似曾相识之感。
1。同学们看着清洁的教室，擦着额头上的汗水笑了……（小学清扫完后，擦了额头肯定会笑，现在越擦越苦。）
点评：小时候，每次大扫除后，我只有一个念头——嘿嘿，终于有玩的时间了。
2。问：小朋友，谢谢你，你叫什么名字？（用于扶老人过马路等好人好事之后）
答：我叫红领巾。（为了作文，老爸都不认了……）
点评：此为黄金必杀句，此句一出，无人能敌。
3。小明、小红、小刚、小李、小X……（其实中国人名字很好起的，李守银、史三八都是名人呢！）
点评：这些人物陪伴我们走过小学的路，不过中国人就这些名字了吗？
4。今天天气晴朗，万里无云，我们来到了XX公园春游。首先映入眼帘的是假山……在夕阳的余晖下，我们依依不舍地离开了XX公园，我会永远记得这快乐而有意义的一天！
点评：为什么每次春游回来都要写周记呢？
5。我爱我的家，更爱我伟大的祖国！
望着缓缓升起的红旗，我的崇敬之情油然而生。
点评：虽然不愿意，为了作文装装吧。
6。买东西的时候，阿姨多找了2角钱。低头看到胸前飘扬的红领巾，就把钱退回去了。再然后就是：我低下头，发觉胸前的红领巾更加鲜艳了。
点评：红领巾那时候真先进，会自动清洗。
7。今天是我第一次洗衣服，今天是我第一次洗碗，今天是我第一次叠被子，今天是我第一次……
点评：第一次果然都很有纪念价值……
8。在我的记忆里，有这样一段故事有如最亮的星星一般……。电子书下载
点评：小学作业太多了，都写得满头冒星星。
9。我的脚像灌了铅一样……
点评：平时上课不专心老爱咬铅笔的后果……
10。下课了，有的……，有的……，还有的……
点评：我们的课余生活是多么的丰富啊！
11。无数革命先辈抛头颅洒热血，才换来了我们今天的幸福生活，和他们比起来，我的心里惭愧极了……
五星红旗，是用烈士的鲜血染红的。
点评：童年过得真血腥……
12。一天，小强走在上学的路上……一天，王老师在下班的路上……又是XXX的一天。
点评：好平静的一天……
13。每当遇到困难想退缩时，脑海中忽然闪过XX（张海迪大姐姐等）的身影，比起她我的这点困难算什么。
点评：显然那时候我们跟他们是完全不认识的，怎么这么爱装熟？
14。十一届三中全会以来……
点评：终于长大了……
15。烛光下，看着妈妈布满老茧的手那么灵巧地帮我织毛衣，我的泪水再也忍不住了。
点评：布满老茧的手……妈妈们看到会作何感想？
16。红的像火，粉的似霞，白的胜雪！
点评：好面熟……
17。举例子，牛顿……爱因斯坦……居里夫人……爱迪生……
点评：让老师吐血的举例四大名人！
18。不经历风雨，哪能见彩虹？
若非一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香？
点评：描写毅力常用句式……
19。怀念我们的老师……今天是教师节，老师们是蜡烛，燃烧自己，照亮别人。
他们是灵魂的工程师。古诗云：春蚕到死丝方尽……
那天，小王老师使尽了全身的力量给我们上最后一节课……可是小王老师只教了我们一个学期就患癌症死去了。我们是多怀念他啊……
点评：小学时为了感人，很多老师就这样患绝症死掉了。
20。今天路上捡了1毛钱，交给了警察叔叔，心里别提有多高兴了。老师也表扬了我，乐得我一蹦三尺高（顶级经典）。
点评：毛主席说，做一件好事并不难，难的是天天做……
21。在灯光下，看着妈妈的白发，我……泪流满面……我一定要……
点评：80后的妈妈们基本30多岁就都长白发了……
22。小红是我的同桌，清秀的眉毛下一双水灵灵的大眼睛，仿佛会说话一般……
点评：只要是写眼睛，水灵灵的准没错……
☆‘文‘☆；
☆‘人‘☆；
☆‘书‘☆；
☆‘屋‘☆；
☆‘小‘☆；
☆‘说‘☆；
☆‘下‘☆；
☆‘载‘☆；
☆‘网‘☆；
最新一轮淘宝好评与差评解释/笑得我泪奔！
1。好评：老板性欲很好，发货也很快，要买就要找这样的买家，哈哈。
解释：我的姐姐咯，是信誉好不？差之毫厘，谬之千里呀！
2。差评：发货慢，态度极其恶劣，不知道你有没有听过“顾客是上帝”这句话！
解释：你是上帝，你回天上去吧，人间不适合你。
3。差评：就是不买你东西，就是给你差评，嘿嘿！
解释：小二，来抓疯子。
4。差评：这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦！！！
解释：冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
5。宝贝：超级舒适内衣
差评：根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理？
解释：痒就挠呗。
6。宝贝：粉色纯棉短袖T恤
差评：该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
解释：这是撕的吧！你和老公打架了？告诉他撕女人衣服不好啊！
7。宝贝：印花达人休闲式外衣绿色
差评：不说花多少钱吧，这衣服要多难看有多难看，不光我一个人看着难看，别人看我穿着也说难看！
解释：人挑衣服，衣服也挑人。如果您的气质稍差，麻烦以后选平民款式，谢谢！
8。宝贝：休闲男式春装长袖五钻热卖
差评：衣服和图片相差太远，很大，袖子相当长。我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了。回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤。我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实非得以啊！
解释：难道我穿越到宋朝了？武大郎哥哥你好，我非常同情你。
9。宝贝：时尚视觉大码女装
差评：收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维。拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了。冲洗了一会儿后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来……
解释：接下来，水里又钻出来两个吸血鬼向您尖叫是吧？我看你是鬼片看多了。
10。宝贝：平绒修身长裤热卖精品
差评：裤子上有一块类似鼻涕的东西，恶心死我了，快过年了就不跟你们换了。还有，你们的效率也太差了。
解释：这应该不是鼻涕，而是做工时用的胶。再说即使是鼻涕也没什么，正常情况下，人的鼻腔黏膜时时都在分泌黏液。正常人每天分泌鼻涕约数百毫升，如果感冒了，分泌的会更多。每人每天每时每刻都在流鼻涕，它无时不与我们作伴。如果你能理解请帮我把差评改过来，谢谢。
11。宝贝：多功能单肩情侣包
差评：太让我失望了，出了问题也不找找原因。我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧。唉，我可是淘宝的VIP顾客。
解释：这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。
12。宝贝：防风保暖口罩
差评：质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
解释：你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
13。宝贝：冲冠反季促销超可爱手套
差评：事到如今，我实在不知道说什么好……我真的非常生气……但是……唉，算了，我以后不会再来找你了。尽管这次事件是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。这中间给我添的麻烦真是不少。让人有点生气的是，你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。希望以后对别人不要这样。算了，我们无缘。
解释：你把话说明白些，不就是一双手套吗？说的像分手似的，谁和你有缘啊。
14。宝贝：宠物玩具硬质实心骨头
差评：我家小狗不咬，不知道为什么。
解释：狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
15。宝贝：狗狗细小病毒试纸
差评：我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任何作用而我买了假货呢？您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒？
解释：不用测了，已经转移到你身上了。
16。宝贝：清脂减肥胶囊400mg*60粒
差评：骗人，我拍的是一瓶，他却发来一颗，哪有吃一颗就减肥的，纯属欺诈！
解释：哦，对不起，到昨天我才知道，我用的�
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