不关我事,我是出来练贱的-第5部分

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历史开始改写，春哥教开始出现，世界各地都能听到：“信春哥，得永生”的祷告语。

成为了众望所归的神之后的春哥，穿上了阿迪王，拥有了隐形的翅膀，他可以遨游宇宙。他高傲，但是宅心仁厚；他谦虚，但是受万人敬仰。他可以把神赐给人类的菊花，爆得出神入化，可以搞出堪称花之艺术。谁也别想超越他，他永远只是个传说。

此时，在天界傲天下的春哥，脚下穿得正是那双神之圣物，阿迪王。

春哥坐在大殿之上，微笑着打开电脑，启动了迅雷，又开启了QQ邮箱，果然，邮箱里充满了新的种子，而且还是无码的。

春哥笑了，开心地笑了。

“我从此再也不要用那每秒10K的ADSL来下片了，我再也不用整天的求别人发送种子了，我也不会干花一个礼拜的时间最后却下载了葫芦娃的蠢事了，有了阿迪王，生活一切皆可改变。”春哥的生活充实了。

“感谢你，阿迪王。”每次看完新片后，春哥总会在心里狠狠地感激一番阿迪王。

写完这篇作文，我也要回去看下那迅雷把片下完没，虽然我没有阿迪王，但是我有春哥那看片的决心，我相信只要我努力看片，总有一天我也会有一双隐形的翅膀的！

六、2009年高考湖北语文卷作文题目：《站在____门口》

（1）

一对蛔虫父子从肮脏龌龊的肛门探出头来，看外面的世界，小蛔虫头一次看到外面的风景，很是好奇，他问爸爸：

“爸爸，爸爸，外面那绿绿的是什么？”

“孩子，那是草地。”

“顶上那蓝蓝的又是什么？”

“哦，那是蓝天，孩子。”

“那洁白的是什么呢？一片一片飘着的。”

“呵呵，那是白云。”

“外面景色那么美，为什么我们老是呆在这里面呢？”

“孩子，这是我们的家园！”蛔虫父亲神情庄重地说。

（2）站在空门的门口

如果冷静地推射入网，那他是德甲球员；

如果发力抽射，那他是英超球员；

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网，那他是意甲球员；

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；

如果一个黑人继续表演着他的颠球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；

如果发力并且没射进去，那么他是主场对摩纳哥的切尔西队员；

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；

如果一脚踢上看台，那是李铁；

如果比李铁踢得还高，那是周宁；

如果比周宁踢得还高，那是李东波；

如果比李东波踢得还高，那是发射爱国者呢。

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫；

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式，那一定是希勒；

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人，那是马克斯；

如果突然不踢了，突然把衣服脱光，跑向裁判出示红牌，那他是那个裸奔之王；

如果球是向角旗方向飞去，在1/4炷香后球又自己飞回球门的那是卡罗丝……

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅；

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅；

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮上滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫；

如果球被对方后卫合理地铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦地打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏；

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁；

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿；

如果他带球过完所有的对方的后卫，面对空门，突然大喊：“不射，不射，老子就是不射，45分钟不射！”这是伟哥广告；

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去，那他就是宿茂臻；

如果把球停在禁区线上，然后大力抽射进去，把球网都打破了，那他就是巴第思图塔；

如果把球停在中线上，然后吊射进去，那他就是贝克汉姆；

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是阎世铎；

如果正要射门，突然后卫喝道：“不许射！”“为什么？”“哼哼哈嘿，我的地盘听我的”，那后卫是周杰伦；

如果两腿在球上交叉晃动18圈做骑自行车状，结果球碰到门柱，那这名球员是德尼尔森；

如果进球后听到电视里传出“哎呀”，那是段喧在解说；

如果说进球的人是裁判，那是韩老师在发表语录；

如果进球后听到有人喋喋不休介绍该球员拖着伤腿打着封闭，一定是刘建宏在煽情；

如果进球后听到两个人在淫笑，那是健祥和张路在看意甲；

如果没有碰他就自己倒了，他是因扎基；〖Ｚei8。Ｃom电子书下载：。　〗

如果有人随便一碰他就倒了，他是托马森；

如果有人重重撞了他一下，他倒了，他是欧文；

如果有人重重撞了他一下，他看似要倒，但还没有倒，他就是马拉多纳；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，他就是维埃里；

如果有人重重撞了他一下，他纹丝不动，撞他的人倒是先倒了，他是巴蒂；

如果这时裁判判防守队员犯规并罚点球，这是中超；

如果这时裁判示意比赛继续，这是英超；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，这是意甲；

如果这时裁判吹进攻队员犯规，并出示黄牌，这是西甲；

如果离球门只有一米还打高射炮的，他是维阿；

如果进球后，你听见解说员在说进球球员的女友及家人，另外一个声音在说没错，那才是黄和张路在解说；

如果好不容易射进个球，长出一口气说：“这球门还挺紧的”，那是老赵；

如果带球突破把球射入对方球门之后回头找鞋，那人是鲁尼；

……

七、天津高考零分作文：《我说90后》

九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七，一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，一百七十二，一百七十三，一百七十四，一百七十五，一百七十六，一百七十七，一百七十八，一百七十九，一百八十，一百八十一，一百八十二，一百八十三，一百八十四，一百八十五，一百八十六，一百八十七，一百八十八，一百八十九，一百九十，一百九十一，一百九十二，一百九十三，一百九十四，一百九十五，一百九十六，一百九十七，一百九十八，一百九十九，二百，二百零一，二百零二，二百零三，二百零四，二百零五，二百零六，二百零七，二百零八，二百零九，二百一十，二百一十一，二百一十二，二百一十三，二百一十四，二百一十五，二百一十六，二百一十七，二百一十八，二百一十九，二百二十，二百二十一，二百二十二，二百二十三，二百二十四，二百二十五，二百二十六，二百二十七，二百二十八，二百二十九，二百三十，二百三十一，二百三十二，二百三十三，二百三十四，二百三十五，二百三十六，二百三十七，二百三十八，二百三十九，二百四十，二百四十一，二百四十二，二百四十三，二百四十四，二百四十五，二百四十六，二百四十七，二百四十八，二百四十九，到点了，快打铃了，我要回家吃饭了。老师，若是有缘明年再见。

八、福建高考零分作文：《这也是一种烦恼》

晚上睡觉白天烦，只因念书不能玩；

外面世界再精彩，没上大学都免谈。

白天瞌睡晚上烦，作业没完别上床；

夜深人静猫儿叫，手握笔头心发慌。

高考临近更加烦，家长也来瞎帮忙；

就怕营养跟不上，加餐麦乳葡萄糖。

考试过后心更烦，七上八下闹得慌；

录取通知传佳音，全家喜庆笑满堂。

豆瓣趣语奇言录TOP20/给脑残们上上课！

1。青春就是一卷卫生纸，看着不少，用着用着就没了。

2。回忆青春很容易变成掐青春痘，痛并爽着，而且期待着玉树临风并继续玉树临风下去。

3。以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。

4。你把牛逼还给牛，我们还是好朋友。

5。我人生的信条就是：像孙子一样活几十年，熬成爷爷再死。

6。每个男人心中都有一个狐狸精。

7。我们生活在阴沟里，依然有仰望星空的权利。

8。混世与执著……

9。你认识的人越多，就越喜欢动物。

10。每种语言都有三种表达的方式：学者的方式、贵族的方式和平民的方式。

11。少壮不努力，老大徒囧囧。少壮不囧囧，老大徒囧rz。

12。如果我是一只流浪猫，我将斗殴度日，投掷自己如一颗骰子。

13。如果我要看一篇评论，那就要：没有形容词，没有韵律，没有修辞，我要的是你的想法，而不是感情！

14。白天文明不精神，晚上精神不文明。

15。你要是总给你的观众喂垃圾吃，总有一天，他们会伸手跟你要垃圾。

16。今天早上看见一群大雁从南往北飞回来，一会排成B字形，一会排成T字形，嘴里还不停念叨：“TMD，今年白飞了一趟，南方比北方还冷，还被入雁照门”。

17。青春里的爱情是个活扣，矫情却是个死结。每次看我一两年前写的东西，胃里的酸水便开始涨潮。对于一个男孩来说，矫情是文字的绝症。犹如一鸿篇巨著，你批阅五载，增删十次，好不容易得到诺贝尔奖，却发现上一任是郭敬明；也犹如你天生丽质，倾国倾城，突破层层选拔荣获亚姐桂冠，谁料第二名却是芙蓉姐姐。

18。快乐是小的，紧的，一闪一闪的。仿佛尿水小小地汇集到膀胱，括约肌收紧的肿胀，一朝释放，闪闪的佛光。

19。当你目睹一个四十多岁的国产凯鲁亚克有滋有味地活在这世上，而且驾驶着满是理想主义光辉的自行车，那么你会觉得生活并不严酷，世界宽广深邃，而理想不灭。

20。在中国，媒体干久了，基本上就是两种结果，要不变成李莲英，要不变成东方不败。两者比起来，好像当东方不败更有型。可是东方不败内心的痛苦，肯定大过李莲英。好歹李莲英也靠阿谀奉承，节节高升，享尽荣华富贵，那东方不败呢，只有躲起来绣绣花，提心吊胆，说不定哪一天仇家就杀上门了。

最新爆笑经典口误，只发40条！！

1。前天过马路，BF不看灯就往前冲，俺看是红灯，伸手一把拽住他，大喊了声“红桃”！晕，拖拉机打多了……

2。大一那阵子不务正业啊，整天在寝室下电影和游戏。某天熬夜后去学校食堂，指着包子说：“三个包子，打包下载……”

3。偶对MM开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉！”MM说：“你有生育？你能生育？”

4。我们在一起神侃，说以后有钱了怎么花。我同事大声说，“我要买一件雕牌大衣！”

5。同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。

6。我把妈妈买给外公的东西吃了，被骂。我顶了一句：“早说是孝敬外公的嘛，我还以为是孝敬我的呢。”说完就被老妈追杀……

7。小时候记得我刚上完英语课回家，我妈想让我赶紧温习温习，于是说：“女儿啊！这学习就必须要趁火打劫才有效果！”我琢磨半天估计她是想说趁热打铁。

8。小时候从幼儿园回来，学到一首《卖报歌》表演给妈妈听。“今天的稀饭真正好，七个铜板就买两分饱”。我妈心想这粥还挺贵的。

9。高中物理课上，老师讲得眉飞色舞：“题目给出的条件变来变去，但是万变不离其宗，你们看我刚才就是小变（便）了一下，现在我要开始大变（便）了！”大家都默默地低下了头……

10。大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车出去逛街，收拾打扮漂亮后一起进了电梯，突然想起车好像没气儿了，就冲她说了句：“先陪我去打胎啊！”天哪……

11。有一次，跑到学校的东门吃东西。走进一家饭店，有好多种汤。我瞧了瞧，这菜有意思啊，于是指着菜单对老板说：“老板，我要这个乌鸦汤！”同学和老板爆笑，原来是乌鸡汤。

12。我们都是拴在一条船上的蚂蚱。

13。老婆：你没吃过猪肉，总看过猪跑吧。

我：我没跑啊。

14。俺背课文：红军不怕远征难，万里长征人未还……

15。一次去麦当劳买甜筒，终于轮到了，我迫不及待地说：“给我两个滚筒！”没想到那服务员对我大声说：“两个滚筒，四块钱！”

16。肯德基刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁！”这老太够劲爆的……

17。刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！”那时，一下子还没适应自己已经当妈的事实！结果，全病房的人笑倒一片！

18。以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了。”结果，坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的！”

19。一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？”

20。偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张，张嘴就说：“把安全套带上！”美女以后再不理偶了……

21。一次，学校组织献血，我们并排躺在献血的躺椅上。其中一个男生，刚开始献血很顺利，但是血流到中途突然从血袋倒流回血管里。于是，医生给他调整躺椅的角度，一边调整一边让他手上用力让血液流出，一边还说：“用力，用力，使劲，马上就出来了！”一群人当场就笑翻了，那个男生一脸无辜加郁闷！

22。以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊……”

23。一日吃饭，等久了。“米饭，我的小姐怎么还没来，快点！”