不关我事,我是出来练贱的-第17部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


KAO……搞啥……有这功夫不如去背E文。

6。最讨厌自己哪个缺点？

学不来E文。

7。如果重新毕业重新选择，你还会选择现在的生活吗？

重新毕业还是选择背E文。

8。你的首要择偶条件是什么？

会E文，不要太好。

9。当朋友误解你的时候，你怎么办？

和他讲E文。

10。现在你最想做的是什么事？

E文阅读40分有30分以上。

11。你最希望自己的婚礼是怎么样的？

没人说E文。

12。我最想去的地方是哪里？

不用考E文的地方。

13。在你心中，爱情重要还是家庭重要？

NND，现在E文最重要。

14。最想有怎样的生活？

不学E文也能过活的生活。

15。你什么时候结婚？

E文讲得顺溜的时候……

16。这么多年最让你开心的一件事？

高考E文很烂也让我进了大学……万幸……

17。在你心目中，结婚意味着什么？你觉得婚姻神圣吗？

意味着不懂的E文可以问老婆……不用查单词了……嘎神圣的……

18。心情不好的时候，你会怎么办？

背E文。

19。你近十年内最大的梦想是什么？

让全世界都不说E文。

20。你恨E文么？

恨……牙痒痒的恨……

如果坐过山车时安全杠掉了，你最想说的一句话是什么？

1。过山车的票，谁给报了？

2。上帝，我来了！！

3。上帝不会看上我了吧？？？（这么想见我！！！）

4。安全带能用就行！

5。信春哥，得永生！（然后，从血泊中爬起若无其事走出人群顺便买个烧饼吃。）

6。还好老子信春哥的！

7。春哥纯爷们，赐予我力量吧！

8。信春哥，原地满状态复活！

9。不玩了，我妈喊我回家吃饭了……

10。老板，不是我弄坏的！

11。老子还是CHU男啊……

12。我嬲，还好我跟阎王有点交情！

13。我KAO，火腿丢了！

14。照顾好我七舅姥爷！

15。照顾好我13姨太她婆婆！！

16。记得赔钱啊！！！

17。我参加的泰康人寿保险终于要吐出钱来了，不知道他们算不算我意外身亡？

18。或者，他们会算我自杀？？？

19。司机，停车！！！

20。我玩的不是过山车，是寂寞！

21。我KAO，玩过山车还免费送蹦极啊？！

22。昨天告你房租水电先别交你就不听！

23。甘道夫，快给我加血啊！

24。真过瘾啊，以前还真没这么玩过！

25。我想知道我那房贷还用还吗？

26。这还是不锈钢的，可以卖不少钱吧！

27。在最高点的时候叫：放我下去！

28。我终于会飞了！

29。LZ，对不住了，那晚和嫂子在一起的人是我！

30。楼主菊花一紧，道：“还好TMD是个春梦！”

31。谁出的倒霉问题，掉下来，晚上我就爬你们家窗户去！

32。卧槽……打假行动要抓紧啊……

33。I　believe　I　can　fly！

34。我要死在这种鸟不拉屎，鸡不下蛋，臭虫都不飞的地方吗？

35。抓小偷啊～～

36。终于不用愤青着飞涨的房价了！

37。这是过山车，还是跳楼机？

38。竟然还有不带绳子的跳楼机！！！

39。人间大炮，发射！

40。我就想说：老子这次真的是含笑而死了……

41。掉的不是保险杠，是寂寞。

42。车上有卖保险的没？给弟兄来份意外伤害险！赶紧的！

43。快送医院，别怕花钱！

44。TMD，其他的项目我还没有玩呢。

45。给老子退钱！！！

46。把楼主给我垫上！

男孩向女孩表白的最强方式，看后都笑翻了～

1。（面对着美女）你那么丑，没人会要的……算了，多陪点嫁妆我收了！

2。“我爱上了一个美丽善良的女孩，但一直不敢表白。在我眼里，她是如此的完美……对了，我有她的照片，你看看我有希望能配上她么？”说完后，递上镜子一面。

3。同学，这有个男朋友，是你掉的吗？

4。问：“同学请问现在几点了？”答：“6点半。”说：“太巧了！我的表也是6点半！我们真是太有缘了！”

5。看我的眼睛！看到没有？里面有西施！

6。叫着平时叫对方的名字，抬起手腕，深情地说：“你看我的表好白呀！”

7。男：我想对你说个天长地久的问题。

女：你想说什么就说吧。（害羞）

男：你……你……死后愿意葬在我家祖坟吗？

8。家中有事，需要急忙成亲冲喜，愿意帮忙不？

超级BT问答

1。问：你挺黑啊！

答：我喝巧克力奶长大的！

2。问：你挺白啊！

答：昨晚被爆了！（极端BT的人才能看懂！）

3。问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了。

答：我不劫别人就不错了。

4。问：小心财色两丢，嘿嘿～

答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO～～

5。问：你买那么多黄瓜干吗啊？

答：用呗。

6。问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的。

答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！

7。问：你今天穿那么性感干吗？

答：今天不是开全体员工大会么？！

8。问：小姐，请问你买什么？

答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？

9。问：上班时间最好别睡觉。

答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的～～

10。问：你中午去哪儿吃啊？

答：中午不想吃了。

问：哦，减肥啊。

答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了。

问：……

11。问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？

答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的。

问：啊？这么好？

答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了。

12。问：死丫头，你怎么又不冲马桶？

答：你不是说上月水费太多了么？

13。问：来，帮妈刷碗。

答：来，帮闺女按摩。

14。问：你爸怎么还不回来啊？

答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了。据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。

问：啥？

答：没错，我奶奶不是感冒了么？

15。问：同志，我问一下……

答：问个P，你才同志呢！

16。问：其实你穿这个码的bra挺合适的。

答：合不合适你说了算哪？！

17。问：你怎么这么慢啊？

答：够快的了，我直接从二楼跳下来的。

18。问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！

答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？

19。问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？

答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比。

20。问：你怎么长的啊，那么高？

答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事。

21。问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？

答：要不是今年5月我出差，我就参加快乐女生了。

22。问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？

答：因为我喜欢看你生气的表情。

23。问：你再说我我哭啦！

答：你再哭，我……我笑啦！

24。问：你粤语学得怎么样了？

答：#￥。。。。。。％…*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的。

25。问：你看我穿这个好看么？

答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！

26。问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤。

答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉。

27。问：橘子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧。

答：兜里就2块，凑3斤也给你2块。

28。问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？

答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。

29。问：你找谁？

答：找你麻……烦你帮我找下你们经理。

30。问：你给我让一下，我过去。

答：不让！！自己飞过去。

31。问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？

答：爱听听，不听死去。

32。问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都没认出来。

答：对不起，你是谁？

33。问：你说我应该做整容么？

答：你快别给人家医院添麻烦了啊！

34。问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉。

答：是么？那这顿你请。

35。问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感。

答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。

36。问：烦死了，这小肚子上全是肉。

答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？

37。问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了。

答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了。

问：那为什么啊？

答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心。

38。问：照相了，照相了，大家集合。

答：以我为中心，往两边扩散。

39。问：领导来了，领导来了。

答：慌啥，又不是查房的来了。

40。问：闺女，你赶紧嫁人吧。

答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊。

41。问：穿这个裙子吧。

答：你想让我迷死大街上的人啊。

42。问：妈呀，你怎么又包饺子啊，今天是什么馅啊？

答：早上剩两根油条，我把它和西葫芦拌一起了……

43。问：今天有球赛，谁也别跟我抢啊，爸，你看报去，妈，你织毛衣去。

答：噢，忘告诉你了，咱家闭路费没交，今天给停了……

44。问：保安，我住的这栋楼是几栋啊？

答：哦，不好意思啊，我也不知道，我新来的。

问：新来的就有理了？？什么都不知道还当保安？回家种地去！！

问：你看你长的那个德行样！狗头蛤蟆嘴、鹰勾鼻子罗圈腿，看一眼吐一地，一说话哈喇子流满嘴，整个一月球表面，以后你要再给我打电话，我就把排泄物塞你嘴里，省得你总请我吃饭！！！

答：……

45。问：水杯递我一下。

答：今天这么礼貌我怎么那么不适应？往常不都是：你TNND的给我递下水杯不行啊？想死啊……

46。问：你再对我不理不睬的，我电话可就打过去了。

答：我怕你啊，我手机没电都一天了。

47。问：愿世界和我一样博大精深。

答：我有种想拿板儿砖砸你的冲动。

问：我知道你是在抛砖引欲，噢，不对，是引玉。

48。问：要面孔没面孔，要身材没身材，请给我一个冲动的理由。

答：你不用含沙射影我，我自认为对得起观众，不然不敢在这圈子里头混。

问：你千万别说这话，自我感觉良好的都不是什么良民。

答：有的人是背影杀手，背后一看，很有感觉，但转过脸来一看，就跟烤白薯被扔在地上，还狠狠地跺了两脚，最后和撒上了芝麻一样。

问：你说的还是客气的，如果是煤渣路，那才叫一凄惨。

49。问：你晚上有空？

答：呵呵，晚上我还有事。

问：那你什么时候有空？

答：有生之年可能……

50。问：我没嫁出去的每一天，全体男士都是安全的。

答：应该说是危险的吧？

问：没有啊，只有我快要嫁人了，大家才要警惕了，因为那时候，我可能会不同程度地发疯。

51。问：给个管理员当被（呗还写错了，这个猪！）。

答：我有什么好处？

问：我把自己卖给你？！

答：还卖给我？你白给我，再搭辆宾利，我要你么？

问：那你要什么？？？？

答：宾利。

52。问：我有个坏习惯，睡觉之前喜欢吹下电话，但是我睡觉又晚，搞得我朋友晚上都有关机睡觉的习惯了。

答：那我跟你有一拼，我要喜欢和一个人聊，天天给他打电话，搞得这个人把电话送人了。

问：然后呢？

答：我接着打了半个月，才知道手机换主人了。

问：我问新主人，你怎么不告诉我一声啊？我都不认识你，还跟你说了这么多。那人说，我正琢磨着要把手机给我爸用呢，我爸不是耳背么。

由超短裙引起的……

今年，某校特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了，认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。

最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：

几千师生齐争吵，只因裙子太短小。具体情况怎么样，宣传栏里有报道。

第二个发表声明的是年年都亏损的校医务室，他们写道：感冒的病原体是一种病毒，“绝非寒冷”。

第三个站出来并作出强烈抗议的是校女生部，她们精心制作了一大横幅，悬挂在宣传栏上，上面贴着九个吹塑纸剪成的大字：我们要解放，不要束缚。

校图书馆历来是学校的先进集体，这次自然也不甘落后，把图书馆老丢书的苦恼写在了宣传栏上：让超短裙流行起来吧，我们的眼睛需要休息。

你能写难道我不能写？食堂经过再三考虑，也在栏上涂了一句：其实短裙与排骨一样它们都会缩水。

待中午休息，各系也纷纷表明了自己的观点。

美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。

环保系写道：难道地球变暖是假的？！

数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0。3米长的正方形存在也是合理的。

历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。

物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。

法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。

经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。

生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。

体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？

政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。

公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的。

最后，特困生联合会也耐不住寂寞，在宣传栏上写道：给我们更多的资助吧，你看，我们这衣不遮体的样子。

爆笑大杂烩

1。夏天活捉到蚊子该怎么办呢？当然要抚养他，送他上学，给他买房子，帮他娶媳妇，给他看孩子……不然，你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血啊！

2。前方100米，请继续往前……GPS，我G你老木！再往前就是海了！！！

3。年少时有一段时间，一直想表现自己彪悍的一面，于是去文身，而最终没有实施的原因是：我一直在犹豫是文蜡笔小新好，还是文铁臂阿童木好。

4。猿粪等不到，鸟粪也行啊！

5。昨天跟同学聊电影，他一个劲儿地向我推荐“变形金刚成人版”是多么多么好看——故事多么经典、导演多么大牌、构思多么精巧、对白多么风趣、场面多么火爆。到后来，我实在忍无可忍了，告诉他：那是“变形金刚真人版”，不是“成人版”。

6。我是神……但我不是万能的神！我也经常生病，所以大家都叫我神——经病！

7。上天堂是因为空气好，下地狱是因为朋友多。

8。中学时，一次上历史课，某同学在课堂上睡觉被老师叫醒。老师问他：“文成公主嫁给谁了？”同桌小声提示：“松赞干布。”可惜他没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来