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不关我事,我是出来练贱的-第14部分
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16。我们在争论，对不对？既然是争论，就不能只听一面之辞，对不对？但我不想听你那一面。
17。进卫生间遇见老板走出来时不能问“吃了吗”。
18。越来越多的年轻人开始文身了，想想四五十年后的夏天吧，有文身的老头儿老太太。。。。。。
19。如果你真心爱你的宠物，请给它买一只宠物。
20。我不愿擦玻璃，是因为我不想那些可爱的鸟儿以为这里没有玻璃而被撞伤。
21。每周一我是如此不情愿地起床去上班，以至于我一边开车一边不停地把头往方向盘上撞。
22。他讲的笑话是如此的好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23。礼仪小贴示：听人演讲时打瞌睡是很不礼貌的行为，听随身听就不会睡着了。
24。看了，做了，忘了，人这一辈子白忙活了。
25。想烧钱的人不愁没人照看火堆。
26。有的艺术家凭作品出名，有的凭作秀出名。
27。老公，这个情人节咱们互相赠送礼物吧，比如说领带剃须刀钻戒貂皮大衣什么的，好不好？
28。老婆，他又不是你老公，你怎么能打人家呢？
29。我觉得夫妻生活比单身生活有意思多啦，比如和老公抢马桶，让他等，看他着急的样子。
30。人们常说洗完澡一身轻松，看来此话不假。昨天我洗了个澡，发现体重竟少了三十多斤。
31。转让：牧羊犬，不挑食，喜欢小孩。
32。同事们都夸我，说我看起来又老实又诚实。
33。生存技巧：不管有没有听懂一个笑话，都应让自己的笑声和大家同步。
34。昨天我和妻子吵了一架，后来她承认我是对的、是她错了，再加上我及时认了错，所以应该没什么后果。
35。5深爱着1，表达爱意时却遭到拒绝。5大吼：“为什么？这一切都是为什么？”1不好意思地说：“俺妈说了，我们不能找个挺着啤酒肚的。”
36。生命中有些时间本来就是用来浪费的，如果你不浪费这些时间，那你就是不懂得珍惜生命了。
37。这姑娘你都看不上？你是不是奶子有毛病啊？
38。这种阴沉的天气，让人感觉多么压抑啊！我们需要的是蓝天、白云和阳光！难道大家就这样无动于衷？难道就没有谁能站出来，为大家改变今天的天气？
39。坏消息：该公司生产的一百万台家庭跑步机都存在严重的质量问题，在使用两小时后可能突发高压漏电事故导致使用者伤亡。好消息：这一百万台跑步机现已全部召回，而且没有发生任何一起伤亡事故，因为大家买了都没有使用。
40。小时候老爸对我说，掉筷子很不吉利，所以从那以后我一直都用调羹吃饭。
41。显然，她对这首歌很熟，因为她总是快半个拍子。
42。我赞同上帝在《圣经》里所发表的观点。
43。他这个人从来不善言辞，人一多说话就脸红，只有和老婆吵架的时候才能发表富有激情的演讲。
44。至于化装舞会的时间嘛，安排在星期五怎么样？反正那天公司允许员工穿便装。
45。剑的最高境界是无剑；笑的最高境界是不笑。
46。四大美女也不是哪儿都美，鼻孔就挺恶心的。
47。我永远都会想你的，但前提是你永远别回来。
48。请大家不要说话，用点头和摇头来回答我的问题就可以了，是就摇头，不是就点头，明白了吗？好，第一个问题是：你觉得你是白痴吗？
49。感恩世界上还有其他的男人，要不然所有女人都嫁给我，所有丈母娘都到我家……不敢想象。
50。我猜，你一定是个既爱干净，又爱卫生，还爱打扮的姑娘，因为我闻到了香皂、香水和消毒水的味道。
51。我得过一次健忘症，噢，是两次，也许是三次。
52。在这个世界上，我喜欢的东西只有三样：蜡烛、镜子、黑白照片，还有鲜花。
53。今天上班出门时忘了关窗，只好任凭下午三点突然刮起的五级大风在家肆虐，下班后急急忙忙赶回家，竟发现屋子里比平常整洁了许多。
54。为什么米老鼠和唐老鸭一样大呢？
55。电影艺术是否是对盲人的歧视，这个问题我们将在下一期节目中进行探讨。
56。这种多功能开关有夜光指示，它不仅可以控制室内光源的开启，还可以控制室内光源的关闭。
57。如果想赶时间，可以睡到最后一分钟才起床。
58。你不能不让我吃饱强迫我减肥，如果你再不让我吃饱的话，我就拒绝减肥，我要绝食抗议！
59。生活要讲究平衡，比如说，我上班到公司的时间比较晚，所以我下班就走得比较早。
60。想念你的笑，和你放屁的味道。
61。你们吵架的声音能不能小点儿？我看电视呢，今晚演的是大结局，拜托你们多关心一下别人。
62。我把公司当作自己的家——大家干活儿我歇着。
63。我的故乡是四川——熊猫的故乡。
64。我要是你，我一定会爱上我的。
65。所谓单身汉是指能在床上滚来滚去的人。
66。你怎么老是打嗝儿！安静！
67。我想对你说“吃屎去吧！”，但我不是那种人。
68。一称体重我就不开心，一不开心我就想吃东西。
69。以眼还眼，以牙还牙的最终结果只会是——大家都没有眼，大家都没有牙。
70。某男，妻经常红杏出墙，但视若不见。同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。
超级可爱的空姐，乐疯了！
1。（登机中，空姐MM在机门口迎客，上来一位帅哥……）
空姐MM：“欢迎您登机，请问您是什么座？”
帅哥：“我是天蝎座，你呢？”
空姐（一脸害羞状）：“真的吗，好巧噢，我也是天蝎座耶……”
后面排队的乘客晕倒。
2。（登机完毕，广播响起……）
空姐：“女士们，先生们，欢迎乘坐本次航班，请您坐在跑道上，系好安全带，我们的飞机马上就要起飞了……”
乘客暴寒……
3。（飞机处于起飞状态中，轰鸣声甚大，空姐A与空姐B坐在头等舱闲聊……）
空姐A：“看，那个旅客的鼻毛露出来了，呵呵！”
空姐B：“听不见，你说什么？”
空姐A只好又大声重复了一遍，结果空姐B依然摇头示意听不见。
这时，那名旅客走了过来，凑到空姐B耳边说：“小姐，她说我的鼻毛露出来了！”
4。（飞机终于“爬”上高空，进入平稳飞行状态，空姐开始送饮料……）
一名男乘客按响了呼唤铃。
空姐：“先生，请问有什么需要帮助吗？”
男乘客默然（可能第一次坐飞机，他有点紧张）。
空姐解释：“这是呼唤铃，如果有什么需要再按它，我们会及时帮助您！”
男乘客点点头。
可还没等空姐MM回到坐位，呼唤铃又响了。
空姐MM回头一看，只见男乘客站起来，嘴对着呼唤铃大声喊到：“可乐——加冰——”
空姐：“……”
5。（空姐继续送饮料中……）
“太太，您好！请问要喝点什么吗？”
中年女乘客不好意思地说：“不喝，不喝。”
于是空姐小声地说：“免费的哦……”
女乘客：“啊？免费的啊！我要一杯橙汁，一杯可乐，一杯咖啡，还要……”
说完，这名女乘客想想，又从包里拿出一个瓶子说：“再给我灌点豆浆在里面！我要把飞机票喝回来。”
空姐晕眩……
6。（空姐打起精神继送饮料中……）
空姐：“先生您是喝橙汁还是喝苹果汁？”
旅客：“你们这儿的橙汁有苹果味儿的吗？”
空姐继续晕眩中……
7。（空姐扶墙送饮料中……）
空姐：“您好，请问有什么可以帮您的吗？”
旅客：“能要一杯水吗？”
空姐：“当然可以，矿泉水吗？”
旅客：“有果汁吗？”
空姐：“有，橙汁和桃汁请问需要哪一种？”
旅客：“有可乐吗？”
空姐：“有，需要加冰吗？”
旅客：“那给我一咖啡吧！”
空姐……
8。（空姐MM手拿咖啡回客舱……）
这时，一位旅客指着窗外问空姐：“小姐，这是什么湖啊？”
空姐MM回答：“咖啡壶。”
旅客晕眩中……
9。（叮咚，呼唤铃又响了……）
旅客：“小姐，有指甲剪吗？”
空姐：“您当我是小叮当啊……”
10。（机舱集体无语中，飞机平稳地飞行着，这时，广播里传来了机长愉快的声音……）
“女士们，先生们，我是你们的机长，欢迎大家乘坐本次航班，我想告诉大家的是……啊！天哪！”
机长话说了一半，突然发出了一声KB的惊叫之后，广播里就再没有声音了。
这时，所有的乘客都吓坏了，连空姐也害怕得不知所措，机舱内鸦雀无声……过了好一会，广播终于传来了机长的声音：
“女士们、先生们，真对不起，让大家受惊了。发生了一点小小的意外，刚才乘务员给我倒咖啡的时候，不小心把咖啡撒在了我的衬衣上。不信你们来看，都湿透了！”
这时，机舱里响起一个乘客怒气冲天的抱怨声：“衬衫湿了算什么，你来看看我的裤裆！”
机长晕眩中……
11。（不知不觉，供餐时间又到了，空姐MM开始送食品……）
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭和鱼肉米饭，请问您吃哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐：“先生，我们有鸡肉米饭、鱼肉米饭，请问您选哪种？”
旅客：“排骨！”
空姐（沉默片刻后）：“我们有鸡排骨和鱼排骨，您吃哪种？”
12。（空姐继续送饭中……）
空姐：“鱼肉米饭和猪肉米饭请问要哪种？”
旅客：“我们两个要猪，他要鱼！”
13。（空姐继续晕眩送饭中……）
空姐：“请问牛和鱼您喜欢哪种？”
乘客：“好的，我要‘牛和’。”
空姐：“是牛，和鱼。”
乘客：“哦！那我要‘和鱼’。”
14。（用餐完毕，空姐开始收餐盘……）
一个旅客指着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下），抱怨道：
“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
空姐无语中……
15。（大多数乘客都递上餐盘便于乘务员收取，而一名靠窗的乘客无动于衷，空姐MM伸手够不着，于是……）
空姐：“先生，麻烦您把餐盘递一下好吗？”
那名乘客傲慢地回答：“你是服务员，还是我是服务员？”
空姐很礼貌地回答：“是的，先生！我是服务员，但我不是长臂猿！”
16。（飞机飞临北京上空，准备降落中……）
飞机落地前，空姐要做好签封工作，可是刚签封完就有一名旅客向空姐要可乐。
空姐：“对不起，我们都‘封’了。”
旅客怒答：“至于吗？！我就要个可乐，你们就疯啦？”
空姐：“……”
17。（飞机还在滑行中，旅客就已经都站起来拿行李了，为了安全，空姐又拿起了广播……）
原本，空姐MM应该说：“女士们，先生们，我们的飞机还在滑行，请您坐好，并关闭头顶上方的行李架。”结果，她一着急广播成了：“女士们，先生们，我们的飞机滑得还行……”
这时候，“叮咚……”内话机又响了，里面传来机长的声音：“谁夸我呢？”
空姐崩溃中……
18。（飞机终于停下了，空姐MM心里老想着赶班车去东直门肯德基餐厅和男友约会，于是广播又传来如下温馨提示：
“女士们，先生们，我们的飞机已经抵达首都北京东直门肯德基机场……再见……”
旅客疯了……
非常逗乐的12星座宝贝语录/本性难移啊！
1。勇敢直率、敢做敢为的白羊座
妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然会被小男生看到里面的小内裤！”
有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”
妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”
羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”
2。持家、想出轨又顾全大局的金牛座
＋文＋卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”
＋人＋饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”
＋书＋3。自我意识强、自行思维的双子座
＋屋＋妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
4。有恋母情结的巨蟹座
公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”
妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡啊？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”
蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”
妈妈：“……”
再看爸爸，已经热泪盈眶啦！
5。非常自我、不怕旁人眼光、骄傲的狮子座
狮狮去参加奶奶的寿宴。
到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”
众人听了脸色大变。
接着狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”
众人晕的晕，吐的吐。
6。好奇心强又追求完美的处女座
处处对肚脐很好奇，就问爸爸。
爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”
处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”
7。聪明、权衡利弊的天秤座
父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚……你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”
天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留着下星期不想上时再说！”
8。搞不懂、不按常理出牌的天蝎座
蝎蝎刚睡着，就叫蚊子叮了一口。
他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指着蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”
边说边出了房间，使劲把门关严后得意地说：“哼！我今晚不进屋，非把你饿死不可！”
9。喜欢思考的射手座
射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”
爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发啊。”
射射：“哦，那为什么爷爷全部都是白头发？”
爸爸：“……”
10。明白现实懒得改变的摩羯座
一天，羯羯跟妈妈上街，走在路上，突然下起雨来。
妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑啊！”
羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”
11。天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶座
瓶瓶问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”
妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”
瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？”
12。富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼座
爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。
听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
猪无法看到天空：你有所不知的动物界
●猪无法看到天空。
●河马跑得比人快。
●北极熊都是左撇子。
●大象可用头来站立。
●长颈鹿没办法咳嗽。
●蚂蚁早上醒来会抓痒。
●鸵鸟的眼睛比脑袋大。
●蜗牛可不吃东西睡3年。
●海星至今还没进化出脑。
●鳄鱼无法伸出它们的舌头。
●鸭的叫声是不会有回音的。
●有些昆虫的眼里是长毛的。
●大象死后还会保持站立姿�
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