不关我事,我是出来练贱的-第13部分

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军队：听口令，稍息，立正，向后转！全部——跑！

装修：你好！我是装修公司的，我想把你的脸装修装修。费用嘛？八折！！！

9。对外有你

索马里海盗见了你，个个得跳海。

中国有你这个超级生化武器……不愁了！

你要知道党和人民培养你的良苦用心啊！

我一直不明白……有了XX同学，还要原子弹做甚？

现在的你只要往美国一站，布什接着就爬到小胡脚下大叫：“饶了我吧！我再也不敢了！别让您家这个出来吓人啦！”

其实，你只要到美国说，“要是找不到拉登，你就嫁给美国人。”我想美国应该在你说出此话的一分钟后抓住他。

10。关镜子什么事

你家镜子承受能力真强！

你一照镜子，都能吓自己一跳！

长得真镜爆（照镜子把镜子吓爆了）！

你敢照镜子么，真佩服你的勇气！

千万不要照镜子，要不你会自杀！

你对着镜子说，“我漂亮吗？”话音刚落，镜子碎了。

你真的很有勇气，每天照镜子后还能这样愉快地生活！

11。长成这样还让不让人活啦？

我愿意为你戳瞎我的双眼！

我要是你，我就自动撞墙算了。

幸亏你自己看不见你自己，要不然你不被气死也得被吓死。

看到你，我有了继续生活下去的勇气，我相信你比我活得更不易。

只看了一眼，虽然从此我成了盲人，但命保住了……

要是我是你，趁还活着，赶紧找块风水宝地把自己活埋了！

12。关猪什么事

猪都站起来了……

你小时候被猪亲过吧？

你长得让猪活着都充满希望！

娴静时如母猪照镜，行动时若河马发疯。

怎么能说你长得像猪呢？那是侮辱了猪。

他们怎么能管你叫猪呢？这太不像话了！总不能人家长得像什么就叫人家什么吧！

长得像我家隔壁大爷养的猪拉的一坨屎风干后拿去油炸又藏了七年后拿出来发毛的样子！

13。毁灭性的后果

被坦克碾过吧？

长得很像车祸现场！

请问：头被铁轨压过还能活么？

脸上地震过，灾后重建没做好！

911飞机撞你脸上啦？

你长得真像坠机的幸存者！

拉着板车飞越黄河时的意外……

你的脸像是被八箱炸弹炸掉似的……

14。拜托，眼神不好！

你长得太好认了！

你确定你是人？

你干吗用屁股挡住脸啊！

对不起，请问这是您脸么？

能把你脸上的马赛克拿开不？

别开玩笑，把面具摘下来先！

怎么天还没黑，鬼就出来了？

对不起，请掐下我，看是不是在做梦！

猛一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛一看呢！

我可能没洗好脸。你等我洗完了，我再好好看看你！

15。语言学家也为难了……

原来你就是“丑”字的象形文字。

“丑”用在你身上就是褒义词。

别糟蹋“丑”这个字了……

原来“丑”可以这么具体，谢谢啊！

看到你之后我才知道，原来“丑”还可以这么立体！

看了你的长相，才知道语言文字是多么的文明。

你的形象让我对丑和美有了新的定义：超脱三界之外，不在五行之中。

16。电影看多了……

如花是你什么人？

拍鬼片都可以不用化妆了……

观君一张脸，胜看十年恐怖片！

你真是全中国最大的实力派演员……

你到西游记里面都不用化妆了！

见着你，卡西莫多都自叹不如呀！

《午夜凶铃》续集主角，非你莫属！

怪物史莱克终于找到合适的主角了！

知道真子为什么不敢来中国吗？因为有你！

我一直以为只有A片才有马赛克，原来你也有！

《异形5》的主角非你莫属啦，而且还不用化妆，也不用电脑特技。

17。整容派发言啦

什么？你要去整容？别为难人家医生了，好吧？！

人家开个整容医院也不容易，你还去踢馆！

很惋惜地看着他说：“手术能整回来吗？”

不整容，长成你这样也算难得！

任何毁容对你来说都是整容！

你……是不是整容失败了？

你是整容界永远的课题！

18。进化论者也来凑个热闹

你长得有点返古！

全新的物种，伟大的发现。

回去再进化2万年再出来吧！

差那么多染色体竟然能产生后代？？

你长得让老天都后悔为啥要创造人类。

你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。

长得太超前，人类进化到3000年时就你这样。

在见到你之前，我对人是猿猴进化来的理论深表怀疑。姑娘，现在我信了！

本来你是应该成长成为可爱的青蛙的，可能基因突变了吧，怎么长成癞蛤蟆了？

我也不想打击你了。你去动物园看看有没有合适的工作，你这样在街上乱跑很容易被警察射杀的。

19。口下不留情

哑巴看见你喊了一声“妈呀”！立马会说话了……

见到你之后，我才发现，除你之外的这个世界原来是这么的美妙……

你长得就像一发霉的地瓜，拿起来往地下一摔，再踩上几脚，最后撒一把芝麻。

你去参加了撒谎大赛，到那儿说了一句我不丑，结果被撒谎协会颁发终身荣誉证书！

说你白天出来吓人晚上出来吓鬼，真是一点也不过分。可是，白天出来吓鬼那就有点过分了！

哥们，别人根本不能准确地评价你，完全在依靠想象力。真正看过你相貌的人，根本就没有幸存的！

别人一辈子好歹会做做噩梦，你是不可能做噩梦的！周公他老人家手下已经没有哪个马仔有胆量敢到你梦里来！

我很感谢你，去年我求你帮我看守我家的玉米地。原本贴芙蓉JJ的照片都不好使，结果你一去，再也没有乌鸦敢来偷玉米了！甚至有几只胆小的乌鸦把去年偷的玉米都送回来了！

20。损人都上瘾啦……

长成这样，你还能睡着觉吗？

看着自己还吃得下去饭啊？

坚持用硫酸洗脸可能会好看一点！

一脸都是美人痣，全身长满守宫砂。

浑身都打上马赛克，还有点欣赏价值。

炮轰的脑袋还梳个雷霹的缝，真难为你了！

你不打扮，吓鬼一跳；你一打扮，鬼都瘫痪。

你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！

幸好这五官都长在他一个人身上了，只毁了一个人，不然就要毁五个人啊。

21。略施文才也无济于事

天使下凡，脸先着地。

脸先着地，无力回天。

你是脸部着地的天使吧？

千山鸟飞绝，万径人踪灭。

思想有多远，你就滚多远吧！

哇！美女，像雾像雨又像风（就是不像人）！！！

重峦叠嶂的脸，匪夷所思的脸，望而却步的脸……

丑就一个字，我只说一次，只怕看到的人都成了疯子……

你长得就像个巧克力盒子，没人知道下一个看见你的人会怎样度过残生。

22。简洁明了告诉你……

长得违章

长得很复杂

长得很安全

长得有点意外

长得鬼斧神工

长得祸国殃民

长得很非主流

长得很野兽派

长得很有突破性

长得需要宏观调控

长得惊风雨泣鬼神

长得非常后现代主义

长得惊险……有创意啊

长得很科幻，长得很抽象

长得真鬼哭狼嚎、鬼迷心窍

爆丑如雷电，霹雳加闪电……

长得天地不容，还自命不凡

23。见鬼了……

喂，你相信这个世界有鬼不？

我相信，我今天看到了，太TM吓人了！

谁看过一个人张得像僵尸的吗？

24。丑简直是一个笑话……

你见到上帝，上帝说可以满足你一个要求。

你和上帝说，我想让日本沉没。上帝皱皱眉头说：“这个太困难了，换一个吧。”

你想了想说：“那你把我变漂亮点吧。”

上帝沉思半晌说：“你还是把地球仪拿来我看看吧！”

歹徒：“快把保险箱密码说出来！不说杀了你！”

女职员：“杀了我也不说！你就是强暴了我也不说！”

歹徒上下打量她后咬牙切齿地说：“你想得美！”

史上最辛酸的求职承诺

一、谈恋爱了吗？

我的EQ很低，对男孩子没感觉。所以，五年内保证不恋爱；五年后万一不慎恋爱了，保证五年内不结婚；五年后万一不得不结婚了，保证五年内不生孩子；五年后万一不小心必须生孩子了……那应该是四十五岁以后的事了吧，你们可以考虑辞退我了。

二、能喝酒吗？

二十五年来从来没有喝过酒。不过，如果工作需要，喝；不是工作需要，但领导有要求，喝；客户有要求，喝；有酒量，喝；没酒量，创造酒量也要喝；实在喝不下去了，吃解酒药，喝；喝得烂醉如泥、不省人事、胡言乱语、上吐下泻了，那也并不表示我不愿意喝，麻烦领导直接将酒灌进我的喉咙里，只要能灌进去，就行。只有一个请求，曲终人散后帮忙将我送进医院。

三、希望什么岗位？

我是学人力资源管理的，是管理学学士，英语六级，最好能在管理岗位；不能在管理岗位，做个打字、收发信件的文书也行；不能当文书，在办公室扫地、端水、抹桌子……打打杂也行；打杂不行，下车间、到班组也行。

四、期望多少薪酬？

五十万？想都不敢想；二十万？痴人说梦；十万？绝不可能；六万？非常非常满意；四万？非常满意；两万？满意；一万？我知道不是月薪，是年薪，我也……满意。如果公司还有困难的话，打张白条，也行。

五、能出差吗？

短期的，可以；长期的，也可以。短途的，可以；长途的，也可以。与女上司一起出差，可以；陪男上司单独出差，也可以。有出差补助，坐火车，住旅店，下馆子，最好；没出差补助，坐驴车，住澡堂子，泡方便面，也没关系。

六、你还有什么要说的？

我大学毕业两年多了，跑过几十场招聘会，投了几百份求职简历，都石沉大海了。有人说，给我一个支点，我能把地球撬起来。可我今天想说的是，这么大个地球，就不能给我一个支点吗？我只是需要一个岗位啊！给我一个岗位，让我养活我自己吧！

大话失业

昨晚我又失眠了，失眠的滋味不好受，谁失谁知道。可我现在还不只是失眠，我还失……别想歪了，不是失身，也不是失恋，更不是失心眼。我跟你们说：“失眠事小，失业事大。”一般人我不告诉他。为啥要说失业事大？大家想想，不管是失眠失恋失身还是失个啥，都只是涉及到生活问题，失业则是生存问题。地球人都知道，首先要解决生存问题，才能谈生活问题，这个可能火星人也知道。所以，失业很难受，后果很严重。

我已经失业八个月零一天了。失业过的朋友都晓得，失业非常痛苦，失业八个月简直就是痛不欲生。还有什么比失业八个月更令人痛不欲生的呢？那就是：失业八个月零一天。

现在工作不好找，找个好工作比找个好媳妇还要难。用行话说那叫：“现在是人找工作，不是工作找人。”说到这里，我特别羡慕诸葛亮，坐在家里守株待兔，等着刘备自投罗网三顾茅厕，不对，是茅庐。刘备这样的好老板，打着电筒都难找，要放在这个社会那得比华南虎还要金贵，亮兄好福气啊。怎么就没见李嘉诚对我三顾宿舍呢？

遥记得那个阴雨绵绵的下午，公司老板通知解雇我时那一脸冷漠的表情，在我声嘶力竭的追问之下，他从牙缝里勉强挤出了一个答案：“你总是自持天赋，心态不正。”闻言我竟无语凝噎，有天赋也TM有罪？如果有天赋也是一种罪，那我已犯下滔天大罪。但为什么公安局没开警车来接我呢？因为天赋不是罪。

我跟你们说，天赋可是个好东西，千万别听那爱迪生说什么，“成功等于百分之一的天赋加上百分之九十九的汗水”，这完全是谬论。天赋一丝一毫的差别发展到最后那就是千里万里，套用古话叫做“差之毫厘，失之千里。”举个例子：我们看到一个苹果落地，就把它捡起来吃了，而牛顿则不同，愣是整了个万有引力定律出来。这就是天赋的差异！（天生好吃和天生好奇所导致的不同结果。）

一个否认天赋的人怎么能做上我的老板呢？琢磨了半天我总算想通了，因为他老是板着脸，所以他是老板。辞职那天我特意买了两条中华烟送给他，我抽死他。还没失业的朋友们，你们就得意吧，你们就得瑟吧。我恭喜你们，恭喜你们“今天工作不努力，明天努力找工作”。

为什么大家都害怕失业呢，因为失业就没钱。这叫啥社会啊，有钱的人“数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒”。没钱的人“吃面吃到胃抽筋，找工找到人犯晕。”我咋这么倒霉呢，小时候缺钙，长大了缺爱，好不容易工作了还被淘汰。

不过我得郑重的告诉你们，失业也有好处，比如：

一、跟朋友们吃饭不用总是抢着付账。

二、下雨天可以笑眯眯地看着因为打不着出租车着急的人们心里想，“这些打工仔，活该！”

三、发脾气的时候边上会有朋友说，“你们都让着他一点，他刚刚失业”。

四、老婆安慰失业的老公。

老婆：“老公，别担心，对于成功你已经走出第一步了！”

老公兴奋期待下文。

老婆掰着手指头：“失业——创业——成功总共三步，你已经完成失业这第一步了……”

其实失业并不像传说那么严重，有很多失去，比失业还要痛苦百倍。比如，早上闹钟响起的时候，也许我们很懊恼，但我们应该感谢生活，因为我们能听得到。我们仅仅是失业，而不是失聪。虽然我们还是闭着眼睛，厌恶清晨的阳光，我们一样应该感谢生活，因为我们能看得到。

总之，无论是失业、失眠、失恋、失身、失聪、失明，千万不能失心眼。说了这么多，失业看来不是什么大不了的事情，有什么大不了的呢，天塌了还有姚明顶着呢。

最新一句话幽默/精选经典中的经典，小心笑失禁！

1。因为牛吃草，所以吃牛肉就是加倍地吃草。

2。女朋友居然说我是小气鬼，老子豁出去了！这个周末带她出去吃一根儿雪糕。

3。有一天晚上我喝醉了，做了一个奇怪的梦，梦见自己变成了一只母鸭，一个接一个地下蛋，等睡醒了才发现原来是把大便拉在床上了。

4。既然布鲁托和古菲都是狗，那为什么布鲁托用四条腿走路，而古菲却用两条腿走路呢？

5。你真唠叨，刚生下来那会儿不这样儿啊？

6。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。

7。我和太太逛街的时候总是手牵着手，因为只要我一松手，她就马上溜进旁边的商店里去了。

8。三十年来，我一直爱着同一个女人，一直小心地呵护这份感情，因为被老婆发现就完了。

9。今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生了故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。

10。本届啤酒节由XX泌尿专科医院赞助。

11。有些人是如此地喜欢挑别人毛病，以至于让人怀疑是有人专门付钱让他们这么做的。

12。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。

13。这里的春天美得像天堂，夏天热得像地狱，所以人们对基督教一点也不感兴趣。

14。团队精神！懂吗？因此你们都要服从我的命令。

15。人们应该找爱好相同的人结婚，比如：喜欢旅游的和喜欢旅游的结婚，喜欢音乐的和喜欢音乐的结婚，不喜欢做饭的和不喜欢做饭的结婚，生活邋遢的和生活邋遢