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不关我事,我是出来练贱的-第11部分
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13。这个期末的时候，我收到高中好友的一封来信，上面只写了八个字，但字字珠玑：期末危机，见面详谈。
14。小刚抬头看看我，他的头发已经抓得乱蓬蓬的，每一缕都指向不同的方向：这是抓狂的前兆……
15。我们终于总结出了他的生活规律：不是在宿舍，就是在网吧；不是在网吧，就是在去网吧的路上。
16。小刚有时候会问我：“你说我要是有个女朋友，我会好好学习吗？”
我据实相告：“你要是有个女朋友，肯定人家也没法学习了。”
这样来看，我和小刚都没有女朋友，可是为学校的及格率做了很大贡献的。
17。我们打牌的时候有三大指导方针：
（1）作风坚决：把敌人打趴下再踏上一万只脚。
（2）态度认真：绝不能放过每一个落井下石的机会。
（3）如果第二天有课，要铭记我们的指导思想：人生原本就Happy，何必苦苦Study。
18。学校机房的规定是必须要穿着鞋套进去，所以我们在门后的课表上增加了这么一句话：“周三上机（鸡），注意：安全起见，要带套。”
19。生物课上老师问：“如何才能正确分辨章鱼的手和脚？”学生答：“放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。”全班皆倒……
20。大学睡觉的转变
大一时：教室熄灯后，回宿舍睡觉。
大二时：教室未熄灯，就在宿舍睡觉了。
大三时：上课时，在教室睡觉。
大四时：不管上课与否，在宿舍睡觉。
80后的特征/超贴切！
1。家里可以没有电视机，但一定要有电脑。再大的电视也只是摆设，电脑才是生活之必需。
2。坚决信奉“有问题，百度一下”。无论什么问题，都习惯上网搜索一下，包括不会写的字。
3。电脑里一定有聊天工具。不联网的电脑是可耻的，开电脑一定先登陆QQ。（肯定是隐身的啦！）
4。喜欢小动物胜过小孩，可以不辞辛劳地给小猫一周洗一次澡，但没耐心看护一个哇哇大哭的婴儿超过半个小时。（自己的孩子除外吧，就算不爽也是责任啊。）
5。永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。
6。事不关己，高高挂起。“听说某某明星又和某某大款传绯闻了？”“不知道，关我什么事！”对明星的态度只有喜欢和讨厌，没有崇拜；更不会为他浪费时间和金钱。
7。熟人面前是话痨，生人面前一言不发，不是不爱说话，而是跟你没什么话可讲。刚开始与人打交道的时候少言寡语，但不出两月就原形毕露了。。电子书下载
8。如果一开始对一个人有好感就会一直处下去，每换一个新环境就会交一些新朋友，但始终只对一个人最好。
9。业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，我们就是想睡。
10。偶尔心血来潮就会玩消失。有可能是手机没电了，有可能是起床晚了，有可能只是想看看你们有什么反应。
11。饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃。
12。一个人的时候，宁愿煮面甚至不吃也不会轻易做饭。反正做出来也不一定会好吃，因为一顿饭浪费几个小时的时间去买菜、洗菜、切、煮、炒，最后还得自己一个人收拾残局，不值。
13。减肥是永远不变的话题。见到体重秤，如果旁边有人是坚决不肯站上去的。
14。重要的是结果，不是过程。不要用你们定好的规矩来约束我们（比如打字的手法），我们是不正规，但结果同样会做得很好。
15。“随便”，觉得什么都可以，什么都还行；只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？
16。常常不知道今天是多少号，连过节都是在收到铺天盖地的祝福短信后才恍然大悟。
17。出门必带三样宝：手机、钥匙、钱。基本是机不离身，总是假装会有人给自己打电话；钥匙就不用说了吧，除非你没有家；“钱不是万能的，没有钱是万万不能的”。身上必备数十RMB，以防不时之需。
18。从来不用钱包，装钱包是给小偷指路的，无论身上带多少钱，都只会揣兜里。（这个可能不太贴切哦，现在人卡多，钱包得用来装卡。）
19。买衣服只去专卖店。谁还去百货公司和大卖场买衣服？每个人必须有自己所钟爱的服装小店。
20。爱去小店淘宝，常常见到漂亮的小饰品就买——虽然很少佩戴。
21。买东西从来不问单价，只有一句：一共多少钱？从来不会因为几毛钱去和卖菜的大婶讨价还价。
22。最喜欢逛的地方是超市。因为不喜欢讨价，超市是明码标价，童叟无欺。
23。热衷于研究新产品。家里添置了新的电器一定会在第一天就把所有的功能都试用一遍。
24。拥有超丰富的想象力：一只流浪狗、一个漂亮的小孩，都会让我浮想连连，为他构思出许多种未来。
25。经常莫名其妙地发呆。因为脑子里有太多想法了，有时候都不知道自己在想什么。
26。开始害怕过生日。总希望能一直活在20岁，过一年就又大一岁，也意味着要承担的责任也越来越多。
27。害怕被人叫做阿姨。虽然知道自己也老大不小了，但遇到十几岁的孩子（虽然自己也叫他们孩子），最害怕他们称自己为阿姨；心里总会大大的悲哀一把：“不会吧？我看起来有那么老了吗？”
28。MP3里的歌至少一星期换一次。这个月还超喜欢的新歌，下个月再听就老掉牙了（极好听的少数除外）。
29。很少打电话，经常发短信。不想用声音交流，只想用文字沟通，哪怕会耗费更多的时间和金钱。
30。不喜欢记笔记，宁愿打字。买笔记本从来不在上面写字，只是为了好看的封面和纸张而收集。
31。可以拼出每个字，但不见得能写出来。要么是因为电脑用多了忘了，要么是因为字写得很难看而不愿写。
32。喜欢看而不是读。从小便练就了一目十行的本领，看书从来不一个字一个字地读。（又不是小学生读课文！）
33。越拽的人就越不屑他！切，你傲什么傲，以为地球离了你就不转了啊？谁都别太把自己当回事。
晕死人的90后女生语录极品TOP20
1。找朋友的概念，太落伍了。遇到一个是一个，有啥子了不起的。
2。千万别像老爸一样老土，戴着眼镜写情书。
3。过去谈朋友是先问别人有朋友没有，现在得问别人是不是同性恋。
4。钱从什么地方来，不用我管，老爸老妈都还年轻呢。这就是我们这一代的优势。
5。谁为前途操心，还不如把心思花在每天到哪家迪厅high去。
6。别问我是谁，请与我相恋？哈，上代人都为我们预设了恋爱的方式，不错！
7。性有什么了不起，陌生人见了面，不都要首先问你性什么嘛！
8。责任是父母的事，作为新一代，我们的责任就是放弃责任，活出轻松。
9。世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
10。结婚生子，注定自己是傻子。
11。如果确定不了到底爱谁，那就先恋爱；如果确定不了是否恋爱，那就先同居。
12。爱与床是可以分开的。上床了只是因为在床上方便，前提多了上床动机就不单纯了。
13。工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
14。历史无法后退，因为历史是沿着时间的单行道，连红灯都不能让它停住。
15。不喜欢老师的教条，明明自己最喜欢做的事，偏偏对我们说不好，真虚伪！
16。有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
17。课本必须考过就丢，考过了还提起绝对是书呆子。
18。这个时代爱傻子都可以，千万别爱书呆子。因为傻子可能是某方面的天才，但书呆子绝对是傻子。
19。每天的心情，与明星相关，这绝对是90后活得更有品味的表现。
20。在日常生活中，规规矩矩穿衣的人不可交。
最强一句话经典笑话30条/挑战笑神经极限！
1。红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
2。我不但手气好，脚气也不错。
3。炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
4。左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
5。别紧张，我不是什么好人。
6。众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
7。众里寻他千百度，抬头一看，他在天上飞……鸟人一个！
8。我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
9。就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
10。吃不到天鹅，我还不能吃只鸭子么？
11。男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
12。春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
13。我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
14。铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15。上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
16。忙！超忙！超级忙！超级赛亚忙！
17。你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！
18。长得像坨屎也就算了，为什么非要做一坨屎？
19。我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但兄弟，是你逼我这么做的。
20。每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
21。人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资还不高。
22。钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！
23。幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
24。你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？——不要瞎想了，好好学习吧！
25。天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧！
26。小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。”现在我教育女儿：“好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”
27。鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好把你抱紧。”
锅说：“都快熟了还这么多废话。”
28。大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
29。其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
30。一天看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷！遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……
一个超级衰人的倒霉经历/小心笑岔气！
1。出生的时候，刚好赶上了接生护士失恋，我由于没在第一时间哭出声来，结果被她一顿暴打。
2。一岁的时候，刚学会爬着走路，就满屋子爬。结果，在我的床下摸到了一个老鼠夹。据说那个老鼠夹买回来两年了，一只老鼠没夹着，第一次夹到的就是我的手。
3。两岁的时候，我学会了走路。在家里和爸妈捉迷藏。我躲在我的床下，结果踩到了另一个老鼠夹。据说这个老鼠夹买回来三年了，第一次夹到的就是我的腿。
4。三岁的时候，我想下楼梯。隔壁的张老太说要牵我下楼梯，免得摔着。结果，话没说完，她就直接摔下楼梯了。从四楼顺着楼梯摔到了一楼，直接跨入老年痴呆阶段。
5。四岁的时候，Police叔叔牵我过马路，我还没说谢谢。他就被辆摩托车撞到了马路对面，一级残疾。
6。五岁的时候，爸爸送我去幼儿园。幼儿园阿姨夸我长得很漂亮。话刚说完，五楼就掉了个花瓶下来，直接命中了阿姨的头盖骨。
7。六岁的时候，第一次上动物园。我说，那头母熊猫比那头公熊猫好看。第二天，那头被我夸的熊猫死于难产。
8。七岁的时候，我上了小学。期末考试，数学老师说我考了59分，就算60分好了。第二天，数学老师死于车祸。
9。八岁的时候，我夸我们班那位女生长得好漂亮。五分钟后，这位女生赶上了罕见的流星雨。
10。九岁的时候，我学会了抢劫。我拦路抢劫了一个五岁的小朋友。结果被他一顿暴打。他自称是少林寺俗家弟子。
11。十岁的时候，我和小胖一块上厕所。小胖夸我上厕所的样子真帅，我正准备说谢谢，小胖已经掉进了厕所。
12。十一岁的时候，老师问我三七等于多少。我说三七二十一。老师说，你真聪明，话没说完就死于心脏病。
13。十二岁的时候，小学毕业考试。监考老师对我说，快抓紧时间，时间不多了。我说，谢谢老师的提醒。刚说完，老师头顶的电风扇掉落了……
14。十三岁的时候，我读初中了。我之前的经历吓得没人敢和我接近。只有一个号称大胆的王姓同学跟我说了一句：“我不相信你会这么背。”当天下午，王大胆被两头公牛追了八条街。
15。十四岁的时候，老师要我们写作文，题目叫“我们的大桥”。我在作文里提到：城里的那座大桥很雄伟……第二天，我去上课的时候，发现那座大桥突然倒塌了。
16。十五岁的时候，我喜欢上了一个女孩。我不敢说出来，怕害了她。可我控制不了自己，终于我挑了个晴朗天气在学校空旷的操场上跟她表白。据天气预报说，当天绝对不会有流星雨。可当我表白后，地震发生了，我看着这位女孩哭着掉进了裂层中。。。。。。
17。十六岁的时候，我读高中了。我喜欢上了踢足球，对方守门员夸我球踢得不错。于是，球门突然倒塌了……
18。十七岁的时候，我跟着人群去观摩跳楼实景。结果，我被他压在了身下……两个月后，我和他双双出院。在住院部门口，他对我说谢谢我救了他。于是，他被另一个跳楼的压在了身下，这次他没能幸免于难……
19。十八岁的时候，我成年了。我第一次上银行取钱，结果碰上了劫匪抢银行。柜台小姐跟我说：“嘘……别出声，不然劫匪会杀人的。”话音未落，柜台小姐被劫匪打成了麻花……
20。十九岁的时候上大学与同学一起喝酒，四人喝了两瓶酒，三人跟着阎王走了。我受到留校察看处分……
21。二十岁的时候，我跟同学说，坐飞机比坐火车安全。于是，飞机开始往下掉……
22。二十一岁的时候，我跟爸爸说，有机会的话我一定要到美国的双子楼去看看。于是，911发生了……
23。二十二的时候，我和同事打赌，中国队在世界杯上一定可以取得好成绩。于是……后来，有个全国性的研讨会邀请我列席，主题是我为什么这么倒霉。当我把我的事迹提交到组委会后，主题换成了我为什么这么走运。我旁听。
24。二十三岁的时候，我辞去银行工作到了一家航空旅游公司，不久FD来了。公司倒闭……
25。同年，失业在家，的确闲来无事，谈了一女友，老一套过后该kiss了，结果口罩对口罩……
26。见很多人大发“FD”财，俺心动，凑了15万元拉了一车蔬菜，到北京就有人出25万买下。哼！再等等，没35万免谈。第三天，菜价平稳了，�
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