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不关我事,我是出来练贱的-第1部分

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作者:胖才怪



内容简介

为了博您一“贱笑”,我们网罗最潮句子、最IN幽默段子以及一切对您笑口有益的字儿。为了让您“贱笑”得更灿烂,我们生让最潮的漫画家自毁形象来扮个“贱相”。可喜可贺的是,他们都是爱“贱笑”的人!希望这本可以成为人贱人爱、花贱花开、车贱车爆胎之潮人必备爆笑秘籍!“人贱人爱”系列笑话每月一期,敬请潮人期待!

开心网最搞笑真心话TOP60!/贱人都到齐了!

1。你的仇人在上厕所时,没纸出不来,你怎么办?

——给他一卷透明胶!

——给他一包爱心图钉!

2。有没有想到一个人,你就想哭?

——有,债主。

3。立即!马上!别想!说一个P打头的英语单词!

——PIGU!!!

4。现在有人追你吗?

——有,我欠她30块钱。

5。你最想向雷锋学习的一件事是什么?

——抱着大嫂送孩子回家。

6。小时候调皮,导致最严重的一次后果是什么?

——小时候在城墙上玩耍,一不小心,失足了……把别人从墙上踢了下去……

7。你偷看过别人隐私吗?

——我明抢……

8。现在的你,100米能进13秒吗?

——自由落体?

9。你初吻是在什么情况下发生的?

——6岁的时候,我对一个比我小一岁的女孩儿说:“不同意,我把你推水沟里去。”

10。和你做朋友,最起码的标准是什么?

——得是人。

11。彼此相爱的两个人,如何长相厮守?

——彼此宰了对方,埋在一处……

12。有人默默地暗恋着你,你知道后会动心吗?

——我觉得我会变心……

13。你前任结婚了,你愿意参加她的婚礼吗?

——我只想参加她的葬礼!

14。半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?

——《好汉歌》……

15。说真的,你整过容么?

——我肚子是隆的……

16。如果情敌掉水里了,你会怎么样?

——尿尿……

17。男人怎么能说一套做一套?

——关键时刻还会带个套……

18。冬天,多久洗一次澡?

——冬天,洗一次澡……

19。如果你的高中同学在KTV坐台,你恰巧碰到她了,你会怎么办?

——我会点她出台……

20。你觉得你本人好看,还是照片好看?

——关灯好看……

21。ICAC是廉政公署,那么ICBC是啥?(提示:不是中国工商银行。)

——廉政母署。

22。雀斑、高度近视、大饼脸、象腿、粗腰,让你选一个当老婆,你会选择哪个?

——我会选择男人……

23。刘翔:中国的速度!姚明,中国的高度!你!中国的?

——重量……

24。两个女孩都喜欢你,一个漂亮有才华,一个温柔会持家,你会怎么办?

——先把家里的离了。

25。有没有一个人,让你一想到,心里就酸酸的?

——有,卖糖葫芦的那个……

26。你爸爸突然对你说:“我比李嘉诚有钱。”你会说什么?

——该吃药了!

27。抽烟的男人有味道,还是喝酒的男人有味道?

——不洗澡的有……

28。海边,有只海龟翻不过身来,你会怎么做?

——拎起来,回家煮汤……

29。13个小朋友分9个橘子,如何分才公平?

——掐死四个!

30。每天让你挣扎的事情是什么?

——便秘……

31。上联:找工作找好工作,下联:找老公找好老公。横批?

——做梦……

32。在公交车上,你睡着了,醒来后想的是什么?

——啊……我还活着吗?(因为我是司机。)

33。现在,眼睛离开电脑屏幕,向右看,看到了什么?告诉我!

——我爹的巴掌,“TMD,几点了还不睡觉!!!”

34。你觉得一见钟情、三见倾情和日久生情,哪个更是你的风格?

——冷血无情,要么就一夜激情!

35。如果老婆对你不信任,总打电话调查你的行踪,你会怎么办?

——来电时她会听到:“对不起,您所拨打的老公已外遇。”

36。你在看电视,忽然贞子爬出来了,你会怎么做?

——找个笼子养起来,研究。

——拿板凳给她拍回去!

37。爱一个人怎么表达,可以得到芳心?

——花钱如流水……

38。突然有个人问你,你对处女座的人有什么看法?

——男的,抽你!女的,来我被窝悄悄地告诉你!!!

39。你认为男人什么时候最迷人?

——大便的时候最迷人!熏迷死你!

40。你身上哪些部位被人赞美过?

——指甲,小时候门卫赵大妈老夸我,“哟,这孩子的指甲长得真像刘德华的!!!”

41。我酒喝多了,突然抓着你的手,然后对你说我喜欢你很久了,你怎么办?

——对不起,我已经娶了你女儿了。

42。如果死后,在奈何桥看到孟婆,给你喝孟婆汤,你说什么?

——NND!又TMD掺水了!!!

43。晚上,在温暖的被窝里睡觉,你最不想做的事情是什么?

——尿床!

44。身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎么来的?

——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。

45。眼泪要流出来的时候不想被别人看见,你会怎么做?

——用手捂着别人的眼睛。

46。你心目中最想养的宠物是什么?

——奥特曼。

47。放弃一个人,想忘记,最有效的方法是?

——研究奥特曼!

48。女友一口气吃了50串羊肉串,男友说了5个字,会是哪5个字?

——你嘴巴好骚!

49。有人撒你一身油,对你说“别担心,有奥妙全自动”,你咋办?

——打到他肾亏,对他说“别担心,有六味地黄丸,治肾亏,不含糖。”

50。独自走在路上,一位异性跑来问你:“这是地球吗?”你怎么回答?

——如果是美女的话,我会说:“我爱你,火星人。”如果是恐龙的话,我会说:“哪来的,滚哪儿去。”

51。我很乖,我很听话,知道你现在有男(女)朋友,但是我会等你,你会要我吗?

——会等死的,乖,回家吧。

52。如果你另一半的前任死了,你另一半在你面前痛哭,你作何反应?

——抛出三尺白绫,道一声:你不如随她去了吧。

53。如果你相爱多年的恋人碰到比你更优秀的,然后离开了你,这证明什么?

——爱情其实就是一种TMD猿——粪——!!!

54。一个人动不动就去星巴克,抱个笔记本一坐一下午,你怎么看?

——总比抱笔记本坐永和豆浆强。

55。有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?

——老子尿出来的都是皇家礼炮!

56。假如你入狱了,你在监狱里面干些什么打发时间?

——挖地道!

57。简单的问题:三国时期蜀国的五虎上将是谁?网上查的是猪!

——星矢、紫龙、冰河、瞬、一辉。

58。双胞胎,哥哥叫天龙,弟弟叫啥好?

——八部!

59。如果有一天你突然消失,你觉得会有人疯狂地找你吗?

——如果我还欠着银行的房贷和车贷……

60。玩开心网时,你偷到的最值钱的是什么?

——网吧的鼠标……

天涯上最具YY精神的开心互动:如果我有钱了……

●等我有钱了,早餐买两碗豆浆,喝一碗,倒一碗。

●等我有钱了,每天早上买两碗豆浆,一碗放糖,一碗放盐。想喝甜的就喝甜的,想喝咸的就喝咸的。

●等我有钱了,买两个马桶,一个大便,一个小便。

●等我有钱了,雇两个佣人,进门的时候,一个给我开门,一个给我关门。

●等我有钱了,买下所有厕所。看谁不顺眼,对不起,一边蹲着去。嘿嘿!

●等我有钱了,建个免费澡堂,天天看免费直播。

●等我有钱了,开辆坦克上下班,看谁还敢挤我。

●等我有钱了,我要买两座别墅,一座住人,一座养猪……

●等我有钱了,

私人保镖雇两队,一队背着另一队;

直升飞机买两架,一架挂着另一架;

上市公司开两家,一家挤垮另一家;

航空母舰买两艘,一艘打沉另一艘。

●等我有钱了,买一辆加长林肯,再雇300个保镖跟在车后面跑,一会儿排成S形,一会儿排成B形!

●等我有钱了,就换成一元一元的钢蹦儿,把之前看不起我的人都用钢蹦儿砸死。

●等我有钱了,我就在闹市临街建一幢别墅,然后天天坐在门口乞讨,不用再看别人的脸色。

●等我有钱了,TMD立马砸给老板100W,看他不把我工资从500块升到800。“哼!小样,叫你不给俺涨工资,怕了吧!”

●等我有钱了,买下30套别墅都租出去,每天都去收房租,日子过得多充实呀!

●等我有钱了,把路口的红绿灯买下来,由我来操纵。然后,再修收费站,10米一个!

●等我有了钱,就把天堂买下来,想啥时候去就啥时候去!!

●等我有钱了,就只想一件事:别醒,别醒……

●等我有了钱,我就买了天涯,让你们没办法YY……

●如果我有了钱,就不上天涯YY了。

如果你死后,墓志铭打算写点啥?强人回复,句句经典,不服不行!

1。一居室,求合租,价格面议。

2。小事招魂,大事挖坟。

3。我觉得我还可以抢救一下!

4。广告位招租

5。提供鞭尸服务,一次100!

6。基因重组中,请稍候二十年!

7。单挑冥王哈迪斯中,征求组队!

8。牧师,帮我复活一下,谢谢!坐标××。××。

9。当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。

10。老子终于不用怕鬼了!

11。给爷笑一个,要不爷给你笑一个?

12。神农氏的墓志铭:我靠!这草有毒!

13。摸骨算命。

14。陪聊,提供夜间上门服务。

15。还看,你丫也会有这一天的!

16。我从前是个胖子,现在和所有躺着的人一样有骨感。

17。终于失掉身体80%的水分,可以变瘦了!

18。强力推荐这个给我挖坑的,电话:XXXXXXXXX

19。曾经很黄很暴力,现在很黑很安静。

20。谢谢来访,改日登门回拜。

21。来客请便,无人倒茶,站累了躺下一起聊聊?

22。终于解决住房问题了!

23。我看中这块地N年了,今天终于成我的了。再也不怕有人跟老子抢了。

24。本人已死,有事烧纸。

25。如果可能,请把我叫醒。

26。赤条条来,赤条条去,不带走一个硬币。

27。我这里三缺一,就等你了。

28。睡觉中,请勿打扰!

29。旺铺转让,价格面议。

30。请勿在此地吐痰拉屎或撒尿,内急者可到旁边的坟头。

31。我冤啊……

32。我是怎么死的?

33。我曾经像你们一样,你们总有一天也会像我一样!

34。此人已死,有事的话给我的QQ留言吧!

35。我有时出来走走。

36。“骸”污染区,请勿靠近!

37。恕我不站起来迎客了!

38。感谢你来看我,今晚12点我一定亲自登门感谢!

39。别老盯着我的房子,你也会有一间的!

40。过年过节记得给我烧些美女图片啊!

41。劝各位不要再开宝马了,我只看到一次,就躺这里了……

42。生时何需久睡,死后自会长眠。

43。谢谢你来看我,我也会时常上去看你的(礼尚往来)。

44。违规信息,永久封杀!

45。老子是被活埋的!日!

46。三年不中;后习武,校场发一矢,中鼓吏,逐之出;遂学医,有所成。自撰一良方,服之,卒。

47。这是我挖的最后一个坑(警告挖坑者)!

史上最全楼盘忽悠用语

●偏远地段——远离闹市喧嚣,尽享静谧人生

●郊区乡镇——回归自然,享受田园风光

●紧邻闹市——坐拥城市繁华

●挨着臭水沟——水岸名邸,上风上水

●挖个水池子——东方威尼斯,演绎浪漫风情

●挖个水沟——亲水豪宅

●水能流动——叠水丽景

●地势高——视野开阔,俯瞰全城

●地势低洼——台地叠景,冬暖夏凉

●外立面贴砖——托斯卡纳风格

●楼顶是圆的——巴洛克风格

●楼顶是尖的——哥特式风格

●楼顶是平的——观景露台

●户型很烂——个性化设计,紧跟时尚潮流

●规划方案奇怪——打破传统

●楼间距小——邻里亲近,和谐温馨

●能看见一丝海——无敌海景

●边上是荒草地——超大绿化,满眼绿意

●边上有个公园——公园拥抱的房屋

●边上有家银行——紧邻中央商务区

●边上有个居委会——中心政务区核心地标

●边上有家学校——浓厚人文学术氛围

●边上有家诊所——拥抱健康,安享生活

●边上有家小超市——繁华闹市

●边上有家大超市——闹中取静

●边上有家大商场——与LV为邻

●项目缺少商业配套——纯居住社区

●边上有五星酒店——CBD核心区

●边上有四星酒店——后CBD

●边上有三星酒店——泛CBD

●边上有经济型酒店——这里充满朝气

●有会所——豪宅配套,尽享银行家俱乐部的风雅

●没有会所——简约生活,新都市主义

●有中水设备——绿色住宅

●有集中供暖——节能环保,领先时代

●地板采暖——韩国领先技术

●柱式散热器——北欧风情

●没有采暖——自由式供暖系统,节约采暖成本

●有壁炉——欧陆风情

●没有壁炉——可自设壁炉,空间布置灵活

●没有电梯——洋房

●有电梯——两梯两户(含楼梯)

●门口有保安——管家式服务

●门口没保安——和谐的邻里关系

●挨着地铁线——一线生活

●挨着地铁口——立体交通

●公交车多——交通枢纽,坐拥城市繁华

●没有公交——私属领地,坐拥升值空间

●离主干道远——你能听到的只有“宁静”

●紧邻主干道——你到任何地方永远只有一步

●紧邻经济适用房——本区域市政条件即将改善

●70/90项目——精致三居,创意无限

●非70/90项目——高尚社区

●有书房——拥有知识,拥有世界

●没有书房——网络生活

●做了个样板间——体验式营销

●光积累客户不卖——蓄势待发,闪亮登场

●客户多了就涨价——备受追捧

●卖不动打折——回报客户

●还卖不动再打折——回报社会

●业务员讲解——接待客户

●领导给客户讲解——产品说明会

一位美女毛骨悚然的租房经历

我曾由于某种原因,租过一套房子。这套房子的租金低得让人不敢相信,但是我住进去之后,发现周围的人总是用一种异样的眼光看我,而且还在我背后指指点点。

我感到非常奇怪,终于有一天我拉住了看门的老头,非要他告诉我真相。原来,在我住进来之前,这里住了一对情人。他们一直很好,但是有一天不知道因为什么事情大吵了一夜,之后就再也没有见过那个女的,而那个男的在把房间重新装修过之后也消失了。

邻居们曾经注意到那个男的总是在深夜粉刷墙壁,而且每次粉刷完后都在墙壁上写下一个网址。所以,他们都认为那个男孩把女孩杀了之后把尸体砌到了墙里。听了这个故事之后,我觉得后背发凉。

回到住处,我到处检查,最后坐在床上,盯着对面墙壁上一片可疑的水渍。越看越觉得像一个人的形状,而且她的姿势就好像挣扎着要出来。我毛骨悚然,赶快蒙头大睡。

半夜,我做了一
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