经典笑话-第46部分

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85　吸烟多，家里摆的都是LP用烟盒做的手工工艺品，漂亮！
*86　不吸烟的MM失恋了，要我给烟抽，没准我的机会来了！
*87　《大话西游》里，至尊宝如果吸烟，拿支堵上唐僧的嘴不就得了，省得听他唠叨。
*88　MM若吸烟，遇上个烟鬼打劫，给支烟不就得了，何苦让他劫~~劫个色~~
89　吸烟人肯定不招臭虫、虱子、跳蚤等
90　吸烟可以增强爱国意思（抽国产烟，大中华、石林）
91　由于吸烟，随着烟品的提高，进步深刻领会了科学技术是第一生产力
92　由于吸烟，随着烟品的变迁，进一步树立了科学的发展观。
93　由于吸烟，看着品牌的沉浮，深刻领会了发展是硬道理
*94　由于吸烟，深刻领会了三个代表的重要思想，代表生产力发展需求（要生产，就要提高性能力，得吸烟），代表先进文化前进方向（“仙劲”文化，吸烟可达到****），代表人民利益（烟草行业职工人数可观那）。
95　叼支烟在夜战时不至于睡着（早晚会烫手）
96　公共场所戒烟，吸烟的人有机会锻炼忍耐力。
*97　明星抽支烟和粉丝们讲述自己红尘中的故事，可以让人体会到沧桑感。
98　吸烟后对烟云的留念，使你可以摆脱失恋，忘记那曾经的沧海水、巫山云。


*99吸烟者也可以用烟烫驴的屁股，惊得驴尥蹶子？。
*100吸烟者还可以把自己家呆呆傻傻的、圆圆的、白白的、毛茸茸的猪玩具，烫成好看的、黑白相间的、但还是呆呆傻傻的斑竹。　

　131　＇本章字数：1262　最新更新时间：2007…02…23　22：16：33。0＇
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　如果冷静的推射入网；那他是德甲球员；　

如果发力抽射；那他是英超球员；　

如果在对方后卫的干扰下侧身凌空抽射入网；那他是意甲球员；　

如果选择死角射入球门，那他是西甲球员；　

如果一个黑人继续表演着他的踮球过人然后一脚射门射空，那他是法甲球员；　

如果转身把球挑起来然后倒勾，那他是里瓦尔多；　

如果还发力并且射不进去，那么是主场对摩纳哥的切尔西队员；　

如果没射进去并独自一人顺势倒下并判对方后卫犯规吹了点球，那他是世界杯上的韩国队员；　

如果前锋位置不利，没有任何射门角度时被对方后卫绊倒，那后卫肯定是格雷斯科；　

如果还不想射门想把对方后卫过一干净，那对手是中国队；　

如果对方后卫过来把球抢下并带球轰入自家球门，那这是老虎杯比赛；　

如果一脚踢上看台，那是李铁；　

如果比李铁踢的还高，那是周宁；　

如果比周宁踢的还高，那是李东波；　

如果比李东波踢的还高，那是发射爱国者呢。　

进球之后跑到场边庆祝，一堵墙塌下来把他砸伤，这人是帕勒莫　

如果进球后做出农民式的伸右手庆祝方式；那一定是希勒。　

如果进球后从内裤里拿出头套准备假装蜘蛛人；那是马克斯。　

如果进球后从内裤里拿出铁锤准备砸向同伴的后脑；那他是。。。　

如果突然不踢了；突然把衣服脱光；跑向裁判出示红牌；那他是那个裸奔之王　

如果这名球员突然倒地，对方众后卫上来与其咬，**，这是日本J联赛……　

如果球是向角旗方向飞去，在1/4烛香后球又自己飞回球门的那是卡螺丝……　

如果是斜里冲过一个肩膀比头还高的人一脚大力抽射，球贴地地滚向角旗。该球员耸耸肩骂句戳比，那他是范志毅。　

如果他不射门，还继续带球，并且把球带出了底线，自己又摔倒了，那他是李毅！　

如果被对方后卫踢倒了，判罚了点球，这时候该前锋后退20米助跑，突然一个鱼跃在草皮滑行10米然后用头把点球顶进去了，那他是比埃霍夫　

如果球被对方后卫合理的铲掉了，而该前锋躺在地上抱着腿痛苦的打滚，而发现裁判不予理睬后，站起来拍拍土又跑了，那他是姚夏　

如果该前锋突然一个启动加速，却不小心踩住了皮球，往前一滑，一个劈叉，大腿拉伤，那他是张玉宁　

如果一个蜻蜓点水越过龙门、踩着看台上一溜脑袋，拎出十三姨的辫子回家的，那是黄飞鸿　

如果他带球过完所有的对方的后卫；面对空门；突然大喊：”不射；不射；老子就是不射；45分钟不射！”　

这是伟哥广告　

如果把球停在球门线上，再慢慢用头把球顶进门去的，那他就是鲁梅尼格　

如果把球停在球门线上，然后用头顶进去；那他就是宿茂臻　

如果把球停在禁区线上；然后大力抽射进去；把球网都打破了；那他就是巴第思图塔。　

如果把球停在中线上；然后吊射进去，那他就是贝壳汉母。　

如果把球放在自己一方的球门线上，然后一口气把球吹进对方球门，那么他就是？？阎世铎！
　

　132　＇本章字数：2541　最新更新时间：2007…02…23　22：19：17。0＇
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　NO。1一日午夜，睡梦中突然？？“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”　
揉揉惺忪睡眼，　黑暗中摸起电话。　
？？“喂，谁呀？”　
“大舅，是我。”　
〃　哦，是你呀外甥。”　
“大舅，您身体好吗？”　
〃　挺好的。”　
“我舅妈身体好吗？”　
“都挺好的。”　
〃　咦？大舅，你声音怎么变了？”　
〃　因为你打错电话了，外甥。”　
对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音。　

NO。2　？？　遇到不讲礼貌的打错者，稍加惩罚？？　

一日，电话响，接起电话，听筒传来一个女孩的声音。　
“喂，给我找下小丽。”？？都是《野蛮女友》惹的祸，现在的女孩说话贼冲。　

“啊？”我家里包括宠物再内，没有她找的这个名字。　
“我说？？我？？找？？小？？丽？？”对方显然有些不耐烦。　

“对不起，我想你是打错了。”？？我的脾气很好，对方又是女同志，所以我要保持风度。　

“不可能，你这不是********吗？我没打错呀。”刚要挂电话，听筒里的声音有提高数分贝。　

我直觉得气血上涌，你没打错难道是我接错了？我环顾一周，确定这是自己家里。　

“哦~没错，刚才我没听出来，对不起啊。”我用了最善良的语气。　

“真是的，我就说我不会打错嘛。”她还来劲了。好，我就让你错各够。　

“你是那位？”　
〃我是叶子。”　
“啊；叶子呀。”我做恍然大悟状。“小丽出国了。”　

“啊？两个月没见她怎么出国了？”　
“是一个月前的事。她昨天还来电话，说给一个叫叶子的朋友买了一个笔记本电脑不知到地址，没法寄。”　
〃是。。。。。。是吗？我就是叶子，我怎么联系她。”我隐约听见电话那头流口水的声　音。　

“你记一下*************”我迅速的翻起《世界知名企业联系名录》在里面随便挑了一　个南半球的电话给她。　

NO。3　？？这样做是不对的？？　

一日，家中停电，百般无聊中拿起电话，可是朋友家的电话都没人接。放下电话，我无聊的在房间里转圈。就在这时，电话响了。我几乎是蹦着来到电话前的。　

“喂，你好。”我平时接家里电话很少用“你好”的，可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动。　

“您好，我这里是中国网通客户服务中心。”一个女孩子甜美的声音。　
〃　啊，好，无所谓啦。”　
“啊？先生您说什么。”　

“呃。。。。。。没说什么。您有什么事？”显然我激动的有些失态了。　
我是想回访一下您家宽带的使用情况。打扰吗？”　
“不打扰，当然不打扰，太不打扰了。”此时对方一定以为我神经有问题，　
要不就是兴奋剂服多了。　
“您感觉您家网速快吗？”　

“这个嘛，我说不好什么是快呀。”　
“您可以登陆我们的网站，那里有宽带测试区。有**电影测试”　

“啊，我去过。”那里有五百多部电影可以**在线观看。　
“您感觉怎么样？”　
片子老点。”我遗憾的说。　

“（对方忍不住笑了一声，很快恢复正常语气）我是说你感觉速度怎么样，有没有停顿。”　

“啊，这个呀，还行吧。就是看《百变星君》的时候停顿过。”　
“是吗，停顿时间长吗？”　
大概三十分钟吧。”　

“啊？不会吧。”她还有点不信。“怎么会停顿这么久，是不是死机了？”　
“没死机，我取消暂停后，就接着放了。”　

“啊？您自己暂停的？”　
是啊，怎么了，我有事出去一下，不能暂停吗？那你们又不早说。”我真的很委屈。　

“。。。。。。（电话里对方小声向同事要纸巾擦汗）没~没事，可以暂停，只要您愿意。”接着又问“还出现过其他问题吗？”　

“让我想想。。。。。。对了，那首《我愿意》我怎么下载不了啊，王菲唱的那　
个。　
我最喜欢王菲的歌了，特有味道，你喜欢吗？”我真的很喜欢王菲。　
“你说她怎么就和窦唯离婚了呢。他们俩的歌我都特喜欢。比如。。。。。”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌，说到兴头，还清唱两句，估计有二十多分钟，对方有点挺不住了。　

“先生，您的歌唱的不错，可是我在工作，不能多听了，很遗憾。”　
“哦，对，你在工作。呵呵，你看我都忘了。你是什么单位的来着？”　
“网。。。。。。网通客户服务中心。”电话里的声音有点哽咽。　
哦。。。。。。网通。你给我打电话有啥事？”　

话音刚落，只听电话那边“哐”的一声，接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字　
。。。。。。　

NO。4　？？以彼之道还至彼身？？　

我对网通的话费查询台很有意见，每当你拨通号码后，电脑都会指引你按这　
个键　那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，　
稍　后在　拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我制造这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦　恼。　

这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个电话是网通公司人工催　交话费的号码。　
“您好。我这里是网通话费中心。”　

“你好。这里是**家。”　
“我想通知。。。。。。”　
“现在启动语音转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗嘟嘟接听请喊（汪）如果*作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，　纷纷议论“这家电话够先进的。”　

“三。”稍后，电话那边传来女话务员怯怯的声音。　
“对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下电话，待小主人学会说话后，会很快回电话给您。”　
“啊？。。。。。。返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二”“对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗嘟嘟交谈的话，请您选择〃（一）”　我有点生气，选来选去还选不上我。“一。”对方的语气有些无奈。　
“欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其他请喊（三）*作失误喊（返回）”　三！！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。　
“对不起，厨房锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨。。。。。。”　
　

　133　＇本章字数：900　最新更新时间：2007…02…23　22：20：55。0＇
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　１．我们还是当朋友好了（其实你还有可以利用的价值）　
　　
　　２．我想我真的不适合你（我根本就不喜欢你！）　
　　
　　３．其实你人真的很好（可是我不想和你在一起）　
　　
　　４．你人真的很好（我是真的不想和你在一起）　
　　
　　５．你人真的真的很好．．．．真的（猪头，离我远一点！）　
　　
　　６．我暂时不想交男朋友（闪边啦！你还不到我心中帅哥标准的一半）　
　　
　　７．我不想伤害我们之间的友谊（我们之间也只会有友谊）　
　　
　　８．我心中牵挂着一个人（那个人是我专门为你这种人虚构的）　
　　
　　９．我从来没想过这个问题（这是根本不可能的．还用想吗？）　
　　
　　10．我不适合当个情人（废话，没人会适合当你的情人的）　
　　
　　11．你给我一段时间考虑（不给我时间，我怎么溜啊）　
　　
　　12．你的条件真的很好（可是还没好到我想要的地步）　
　　
　　13．可是这样的感觉好怪（你这丑八怪，怪到这样还想吃天鹅肉？）　
　　
　　14．你的温柔我会铭记在心的（拜托，情圣！光温柔是没用的，还要有钱！！～～～～～）　
　　
　　15．其实我一直没勇气接受你（看到你差点吓死．．．．．哪还有勇气？）　
　　
　　16．你真的很可爱（你真的很幼稚）　
　　
　　17．你真的是超级可爱啦（猪头！不要象小孩那样缠着我！！）　
　　
　　18．遇到你，总会让我重温童年的快乐（就象阿姨遇到小弟弟那样）　
　　
　　19．我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间快滚！！再不走我要翻脸啦！！！）　
　　
　　20．别人都说你条件不错啊（可我从来没这样认为！）　
　　
　　21．如果我们早点认识就好了（可以让你早点觉悟！）　
　　
　　22．别急嘛，我们可以先做朋友（趁这个时候我要找到我的白马王子啊．呵呵）
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？？？真的很正？
本人深有？？。。。　

　134　＇本章字数：1260　最新更新时间：2007…02…23　22：22：04。0＇
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　泡网久了，见到形形**网名，收集起来，一琢磨还真有趣的：（）内为点评



1。善解人衣（一字之差就由好同志变成了不良青年）　

2。粑粑（这人居心不良，用智能的一不小心就会打成“爸爸”）　

3。第49次戒烟失败（我看你也别继续戒下去了，浪费时间和表情）　

4。梅川酷子（把中文同音字的妙处发挥得淋漓尽致）　同4有、吉川条库（好想知道主人是否有返祖现象）　

5。一日就是一天（这不是废话是什么，另一意思……#￥％？）　

6。扎女孩的小辫子（相类似的还有卖姑娘的小火柴、采姑娘的老蘑菇、捞猴子的月亮）

7。足球上篮（体育爱好者的新游戏，不久即发现有人叫篮球破网，可以触类旁通）　

8。男名牌本科体健貌端无不良嗜好有房有车年薪百万（征婚来了）　

9。用刘德华的声音唱张学友的歌（高难度啊！）　

10。我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码（知道了，一回生两回熟，下回告诉我）　

11。吃井不忘挖水人（强！井都被你吃了）　

12。我想起个好名可是想不出什么好名只好将就了（你嫌不嫌罗嗦啊，不过也够坦白的）　

13。我就不信注册不上（用这个果然注册上了）　

14。骑着上帝去流浪（够大胆、前卫的了）

15。帅得不敢上厕所（怪可怜的，担心厕兜爆炸？）　

16。吻舞双全（有这两个强项，泡MM应该不难）　

17。烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶（典型的化学系毕业生）　

18。肺部未见明显异常（肯定在“非典”那段时间注册的）　

19。别信我，我在说谎（你不说，　大家也知道）　

20。暗恋未遂（暗恋都不成功，真是失败！建议找块豆腐一头碰死算了）　

21。长这么帅我