经典笑话-第42部分

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自称腰围一尺六，也许盒尺生了锈；要再少算一点点，腰围可能还会减；　
自称温柔又爱笑，看过之后吓一跳；自称芳龄二十八，我看还得往上加；　
自称自己很耀眼，我看纯属不要脸；这种长相也上来，看得丑女乐开怀；　
以后不用再整容，这种丑样也出名；衣服又老又土气，好像来自庄稼地；　
弄些难看的照片，明明就是在犯贱；马上又要拍广告，内容定为避孕套；　
**媒体还采访，说她魅力不可挡；媒体水平真叫低，基本就是大傻*B；　
自知之明很重要，可她偏偏全忘掉；双腿粗大又有力，我看适合干苦力；　
眼睛呆滞又无神，简直就是大盲人；下巴又大厚又圆，足有一亩三分田；　
皮肤灰暗又发黄，颜色就像黄鼠狼；脸大鼻塌嘴唇厚，屁股上面全是肉；　
相貌平平还说美，赶快闭上你的嘴；十人看你九人骂，两岁小孩说害怕；　
希望你好自为之，不要再当大**！　

49。有美女想做我的女朋友，我不要她，因为她眼光有问题，品位太低的女生我不喜欢！！（细品~~）　
　

　123　＇本章字数：1210　最新更新时间：2007…02…23　22：05：46。0＇
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　一句话噎死人的经典
1。老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人：〃桔子能吃出苹果味儿来么？！〃　

2。和同学走在街上，发现地上不知谁掉了一毛钱硬币，同学把它拾起来，我笑他说：〃丢不丢人？一毛钱你也捡。〃同学回了一句：〃这一毛钱要是买‘毒鼠强''，够毒翻你好几回的！〃　

3。一次跟单位的一个老大哥聊天，谈到歌星，我问他：〃周杰伦你应该知道吧？〃，老大哥摇了摇头说：〃不太熟，没跟他喝过酒。〃，我无语。　　

4。上学时，有一次生活费花超支了，便向同寝室的学友借钱，我的同学没说借不借，朝我笑了笑问我说：〃你看我的脸干净么？〃，我仔细看了看说：〃没脏，挺干净的。〃，同学笑着说：〃我的兜比脸还干净。〃　

5。一次看球赛，曼联赢了一场比赛，乐得我手舞足蹈，老婆很不理解地说：〃干嘛呀？至于么？〃，我说：〃我兴（姓）奋！〃　，老婆毫无表情地看了看我说：〃什么时候改姓了？〃　

6。我家住的小区有两拾垃圾的，经常因为争夺废品口角，早上出门顺便扔垃圾袋，保证是你还没走到垃圾箱，就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋，甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶，他都会抢上前去问你：〃你还要不要了？〃。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘，上来一位指着　邻居手里还没喝完的可乐瓶子问：〃还要不要了？〃。我邻居两眼一瞪，说：〃你说你的脸啊？！　〃那位灰溜溜地就走了。　

7。表妹失恋，老婆和我去她家看她，她正在发脾气，一张一张地撕纸，遍地纸屑。我说：〃不至于吧，纸又没招你，挺好的东西你撕它干嘛？多浪费呀！〃，表妹白了我一眼说：〃有你的股份啊？！〃　　　

8。和好朋友聊天，从过去谈到现在，惋惜当初不用功上学，没有为今天的工作创造良好的环境。　我感叹到：〃下辈子我一定要好好读书，再也不能这么庸庸碌碌地活着！〃，朋友撇了撇嘴说：〃切！下辈子没准儿你托生成狗呐。〃，一句话噎得我半天没上来气儿。　

9。我们在一个女同学家聚会，吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋，于是我们就问起来历，她深情的说：〃这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的，他临终前就传给了我。〃，正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候，一同学从饭碗中抬起头来说：〃他为什么留给你？你俩脚一样大啊？〃　

10。有一次去表姐家坐客，9岁的小外甥正在做数学题，表姐在旁边说，这孩子笨得要命，同样的题　换个方法问就不会了，小外甥在那儿气乎乎的说：〃这能怨我么？！遗传基因不好！！〃　

11。其实我说话也挺噎人的，家里有两个切菜板，一个专用切蔬菜水果，一个专用切肉类，老婆总　分不清，经常用切肉类的菜板切水果，我批评她还不服气，说：〃那怕什么呀？！我每次用完都洗干净的。〃，我说：〃该是什么东西就必须干什么用，我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么？！我保证干净！

　

　124　＇本章字数：10950　最新更新时间：2007…02…23　22：06：28。0＇
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　高校BBS爆笑签名档
1、不，请别送我鲜花儿！！花儿是植物的生殖器，我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里？_－！

　

2、曹操：快快打探，我方还剩多少人马？　

蒋干：只剩清华学生那么多了！　

曹操：哈哈，天无绝人之路啊，我们尚可一战，再去打探！　

蒋干：哎呀主公不好，我方人马只剩清华mm那么多了！　

曹操（跌坐）：天亡我也，看来只能速速北归了，快快再去打探！

蒋干（一会，干回来伏曹身上痛哭）：555……

曹操：如何？

蒋干（哽咽）：主公，我方兵马只剩清华ppmm（就是漂亮mm的意思）那么多了！

曹操（仰天长叹，痛不欲生）：嗨，这样说来，我方已全军覆没了……　

　

3、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！　

　

4、斑竹，我是同性恋，因为……因为我想操你大爷！！！

　

5、人，生在床上，死也在床上，“欲生欲死”也在床上。我，学在浙大，毕业于浙大，被整得死去活来也在浙大……

　

6、大学四年食堂“战利品”展示：（c_chairman）

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪**，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。

　

7、安全问题删

　

8、我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人……　

　

9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”：

后勤集团是“帝国主义”？？没有良心，拼命搜刮我们的钱财；

网络中心是“官僚资本主义”？？占着坑不拉屎；

校医院是“封建主义”？？医死人不偿命！　

god　damn　u　all　to　hell！！！　

　

10、bbs　是个宝，大家生活离不了；bbs　真是好，每天登陆不能少……

看贴不回是可耻的，回帖也是一种美德……

网络万岁，胡说无罪！水照灌，贴照回，生活多美好……

说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好，不信您也试试啊～

　

11、一哥们郁闷地说：“tmd，我被mm拒了！”

另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是mm的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。”

最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的！！”

　

12、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）全真七子

全真七子×3<；郭靖大侠

这就是王重阳盲目扩招的严重后果！！！

　

13、求职七霸：凡校内演讲会都出席旁听的，为“听霸”；凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的，为“拨霸“；凡公司招人都投简历的，为“投霸”；凡投出简历都给笔试机会的，为“笔霸”；凡参加笔试都有面试通知的，为“面霸”；凡面试都过关斩将拿offer的，为“offer霸”；最后一类：整个过程屡屡被拒、机会全无的，江湖人称“巨无霸”！！！

　

14、本人来自大丰，现就读于哈佛mba。

（哈佛？？哈尔滨佛学院，mba？？“monk　behaviour　****ysis”？？和尚　行为　分析）

　

15、（西安交大）上课时，后排两个男生：

a：“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！”

b：“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！”　

　

16、bbs上，他们先开始投诉站务，我没有出声，因为我不是站务；后来他们对付主管，我也没有出声，因为我不是主管；后来他们整版主，我也没出声，因为我不是版主，我是“大水枪”。最后他们开始修理我，这时，已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实，我就是传说中的“内鬼”！

　　

17、如果你爱她，送她去（哈）工大，因为那里是天堂；如果你恨他，送他去工大，因为那里是地狱……（节选自《哈工人在哈大》）　

　

18、网络时代的我们，应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法，要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。　

　　

19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视，他和女朋友要利用这段时间ml。只听老八说：“隔壁屋的兄弟也在ml。”老大吃惊地问为什么？老八说：“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”

　　

20、想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……：（

　　

21、（清华供暖情况）暖手基本靠口，暖身基本靠抖，情侣基本靠搂，单身基本靠走。写信动不了手，投诉只能乱吼，温度何时能有？学校回答说否。不是七十老叟，一点耐力没有，这才“十一”出头，你就冻成小狗，西伯利亚南走，你还有命没有！！

　　

22、家穷人丑，一米四九，大学文化，农村户口，破屋三间，薄田一亩，冷锅热灶，老婆没有，一年四季，药不离口，今日上网，广征女友，革命道路，并肩携手？？痛苦！！！

　　

23、大一：发现有条虫，整碗饭都倒了；

大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃；

大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了；

大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！

读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一；

读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了……

　

24、开始我只是喜欢上mm这个尤物，后来我就爱上了泡妞这门艺术；

开始我只是喜欢上浙大这个尤物，后来我就爱上了读博这门艺术；

开始我只是喜欢上作弊这个尤物，后来我就爱上了考试这门艺术；

开始我只是喜欢上qq　这个尤物，后来我就爱上了聊天这门艺术；

开始我只是喜欢上金钱这个尤物，后来我就爱上了抢劫这门艺术；

开始我只是喜欢上党员这个尤物，后来我就爱上了贪污这门艺术。

　

25、世界极小极小，吉大极大极大！

　

26、本人枪法**，意识下流，走位风骚！！（cs一哥们的签名档）　

　

27、穷则独善其身，富则妻妾成群。　

　　　

28、既不牛a，也不牛c！

　

29、偶入食堂内部，油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞，右望蟑螂散步。呕吐，呕吐，呕吐，惊起苍蝇无数！

　

30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹，斑竹一怒之下，你的5　分没了……

　

31、本来想买本田跑车，但为了支持民族工业，抵制r货，更重要的是不给鬼子造原子弹的钱，所以我打算买凤凰28型的自行车。（c_chairman）

　

32、我吃了大半年的五谷杂粮？？终于闹肚子了；

我买了大半年的体育彩票？？终于中五块钱了；

我追了大半年的女孩子？？终于跟人跑了；

我写了大半年的文章？？终于用来擦屁股了！（sohu/chinaren校园论坛）

　

33、比我有才的都没我帅，比我帅的都没我有才！

　　

34、三个系的女生不能娶：护士/护理？？成天就会说：脱下裤子，抬高屁股；英语系？？成天只会说：f**k……（后面可以接anything）；教育/教师？？做不好罚你做一百次！！！

　

35、三个系的男生不能嫁：建筑设计？？每天都有图纸要搞；酒店服务/管理？？把东西往你这儿一放就走；会计学？？每到月末才来结帐一次！（c_chairman）

　

36、试题：中国的煤都是（　），中国的铁都是（　）。

我答：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

有时候我也纳闷，为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题？（sohu/chinaren校园论坛）

　

37、有“花”堪折直须折，莫待无“花”空折枝。

　

38、（贵工）美貌与智慧并存，帅哥与恐龙同在……

　

39、（北大未名游戏区）如果比赛缺人请叫我？？本人经验丰富，枪法好；一流雇佣兵，帮拉登按过雷，教萨达姆打过枪，5v5一般留4人在家打麻将，我一人出去搞定；超级杀人狂，比赛每小局杀7…8人（有些近视，所以误伤是难免的嘛^_^）；无敌终结者，曾一次性射杀敌55人，刀砍33人，撞死3人，吓死1人，荣获cs一等功！！最主要的是本人长得丑，竟然还有女朋友……

　

40、（东华大学）童男处女们心中永远的痛！！

　

41、常微分学常没分，数理方程没天理；实变函数学十遍，泛函分析心犯寒；微分拓扑躲不脱，随机过程随机过；微机原理闹危机，汇编语言不会编；量子力学量力学，机械制图机械制。

　

　

42、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过，只听她们对着水里的套套说：“看……有新品种的水母耶！”

　

43、（水木清华）“来，小妞，给大爷笑一个。”　

mm不理　……

“那，小妞不给大爷笑，大爷给你笑一个！”　

　

44、安全问题删
　

45、天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着这里……　只见打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻……（c_chairman）

　

46、俺就叫个……叫个：不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑，不觉得空即是色、色即是空、不懂空空**、**空空、何谓之色、何谓之空，只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱，不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊！：）（sohu/chinaren校园论坛）

　

47、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样~”　

　

48、早晨我