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经典笑话-第42部分

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自称腰围一尺六,也许盒尺生了锈;要再少算一点点,腰围可能还会减; 
自称温柔又爱笑,看过之后吓一跳;自称芳龄二十八,我看还得往上加; 
自称自己很耀眼,我看纯属不要脸;这种长相也上来,看得丑女乐开怀; 
以后不用再整容,这种丑样也出名;衣服又老又土气,好像来自庄稼地; 
弄些难看的照片,明明就是在犯贱;马上又要拍广告,内容定为避孕套; 
**媒体还采访,说她魅力不可挡;媒体水平真叫低,基本就是大傻*B; 
自知之明很重要,可她偏偏全忘掉;双腿粗大又有力,我看适合干苦力; 
眼睛呆滞又无神,简直就是大盲人;下巴又大厚又圆,足有一亩三分田; 
皮肤灰暗又发黄,颜色就像黄鼠狼;脸大鼻塌嘴唇厚,屁股上面全是肉; 
相貌平平还说美,赶快闭上你的嘴;十人看你九人骂,两岁小孩说害怕; 
希望你好自为之,不要再当大**! 

49。有美女想做我的女朋友,我不要她,因为她眼光有问题,品位太低的女生我不喜欢!!(细品~~) 
 

 123 '本章字数:1210 最新更新时间:2007…02…23 22:05:46。0'
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 一句话噎死人的经典
1。老婆特爱吃水果,一次和老婆往家走,老婆非要买几斤苹果带回去,我说别买了,家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人:〃桔子能吃出苹果味儿来么?!〃 

2。和同学走在街上,发现地上不知谁掉了一毛钱硬币,同学把它拾起来,我笑他说:〃丢不丢人?一毛钱你也捡。〃同学回了一句:〃这一毛钱要是买‘毒鼠强'',够毒翻你好几回的!〃 

3。一次跟单位的一个老大哥聊天,谈到歌星,我问他:〃周杰伦你应该知道吧?〃,老大哥摇了摇头说:〃不太熟,没跟他喝过酒。〃,我无语。  

4。上学时,有一次生活费花超支了,便向同寝室的学友借钱,我的同学没说借不借,朝我笑了笑问我说:〃你看我的脸干净么?〃,我仔细看了看说:〃没脏,挺干净的。〃,同学笑着说:〃我的兜比脸还干净。〃 

5。一次看球赛,曼联赢了一场比赛,乐得我手舞足蹈,老婆很不理解地说:〃干嘛呀?至于么?〃,我说:〃我兴(姓)奋!〃 ,老婆毫无表情地看了看我说:〃什么时候改姓了?〃 

6。我家住的小区有两拾垃圾的,经常因为争夺废品口角,早上出门顺便扔垃圾袋,保证是你还没走到垃圾箱,就有其中一个迎上来从你手中接下垃圾袋,甚至你手里拎着还没喝完的饮料瓶,他都会抢上前去问你:〃你还要不要了?〃。特讨人厌。一次我和邻居路过他们的地盘,上来一位指着 邻居手里还没喝完的可乐瓶子问:〃还要不要了?〃。我邻居两眼一瞪,说:〃你说你的脸啊?! 〃那位灰溜溜地就走了。 

7。表妹失恋,老婆和我去她家看她,她正在发脾气,一张一张地撕纸,遍地纸屑。我说:〃不至于吧,纸又没招你,挺好的东西你撕它干嘛?多浪费呀!〃,表妹白了我一眼说:〃有你的股份啊?!〃   

8。和好朋友聊天,从过去谈到现在,惋惜当初不用功上学,没有为今天的工作创造良好的环境。 我感叹到:〃下辈子我一定要好好读书,再也不能这么庸庸碌碌地活着!〃,朋友撇了撇嘴说:〃切!下辈子没准儿你托生成狗呐。〃,一句话噎得我半天没上来气儿。 

9。我们在一个女同学家聚会,吃饭的时候发现她家的墙上挂着一双草鞋,于是我们就问起来历,她深情的说:〃这是我爷爷当年爬雪山过草地时穿过的,他临终前就传给了我。〃,正在我们深深缅怀这位老一辈革命家的时候,一同学从饭碗中抬起头来说:〃他为什么留给你?你俩脚一样大啊?〃 

10。有一次去表姐家坐客,9岁的小外甥正在做数学题,表姐在旁边说,这孩子笨得要命,同样的题 换个方法问就不会了,小外甥在那儿气乎乎的说:〃这能怨我么?!遗传基因不好!!〃 

11。其实我说话也挺噎人的,家里有两个切菜板,一个专用切蔬菜水果,一个专用切肉类,老婆总 分不清,经常用切肉类的菜板切水果,我批评她还不服气,说:〃那怕什么呀?!我每次用完都洗干净的。〃,我说:〃该是什么东西就必须干什么用,我买个痰盂天天给你盛饭吃你干么?!我保证干净!

 

 124 '本章字数:10950 最新更新时间:2007…02…23 22:06:28。0'
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 高校BBS爆笑签名档
1、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里?_-!

 

2、曹操:快快打探,我方还剩多少人马? 

蒋干:只剩清华学生那么多了! 

曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探! 

蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华mm那么多了! 

曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!

蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……

曹操:如何?

蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华ppmm(就是漂亮mm的意思)那么多了!

曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了…… 

 

3、只抢清华的馒头,不碰清华的女生! 

 

4、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想操你大爷!!!

 

5、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……

 

6、大学四年食堂“战利品”展示:(c_chairman)

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪**,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

 

7、安全问题删

 

8、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人…… 

 

9、后勤集团、网络中心、校医院是新世纪压在华工学生头上的“三座大山”:

后勤集团是“帝国主义”??没有良心,拼命搜刮我们的钱财;

网络中心是“官僚资本主义”??占着坑不拉屎;

校医院是“封建主义”??医死人不偿命! 

god damn u all to hell!!! 

 

10、bbs 是个宝,大家生活离不了;bbs 真是好,每天登陆不能少……

看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……

网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……

说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊~

 

11、一哥们郁闷地说:“tmd,我被mm拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是mm的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校bbs的‘今日十大’里看到的!!”

 

12、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)郭靖大侠

天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)全真七子

全真七子×3<;郭靖大侠

这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!

 

13、求职七霸:凡校内演讲会都出席旁听的,为“听霸”;凡看到公司招聘的联系电话都要拨一下的,为“拨霸“;凡公司招人都投简历的,为“投霸”;凡投出简历都给笔试机会的,为“笔霸”;凡参加笔试都有面试通知的,为“面霸”;凡面试都过关斩将拿offer的,为“offer霸”;最后一类:整个过程屡屡被拒、机会全无的,江湖人称“巨无霸”!!!

 

14、本人来自大丰,现就读于哈佛mba。

(哈佛??哈尔滨佛学院,mba??“monk behaviour ****ysis”??和尚 行为 分析)

 

15、(西安交大)上课时,后排两个男生:

a:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的!”

b:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的!!!” 

 

16、bbs上,他们先开始投诉站务,我没有出声,因为我不是站务;后来他们对付主管,我也没有出声,因为我不是主管;后来他们整版主,我也没出声,因为我不是版主,我是“大水枪”。最后他们开始修理我,这时,已经没有人剩下和我一起再联合整别人了……其实,我就是传说中的“内鬼”!

  

17、如果你爱她,送她去(哈)工大,因为那里是天堂;如果你恨他,送他去工大,因为那里是地狱……(节选自《哈工人在哈大》) 

 

18、网络时代的我们,应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法,要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。 

  

19、寝室老大让躺在床上看书的老八到隔壁屋去看电视,他和女朋友要利用这段时间ml。只听老八说:“隔壁屋的兄弟也在ml。”老大吃惊地问为什么?老八说:“因为他们寝室的老五正在楼下收发室看电视呢。”

  

20、想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……:(

  

21、(清华供暖情况)暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠搂,单身基本靠走。写信动不了手,投诉只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟,一点耐力没有,这才“十一”出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!!

  

22、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手??痛苦!!!

  

23、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

 

24、开始我只是喜欢上mm这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术;

开始我只是喜欢上浙大这个尤物,后来我就爱上了读博这门艺术;

开始我只是喜欢上作弊这个尤物,后来我就爱上了考试这门艺术;

开始我只是喜欢上qq 这个尤物,后来我就爱上了聊天这门艺术;

开始我只是喜欢上金钱这个尤物,后来我就爱上了抢劫这门艺术;

开始我只是喜欢上党员这个尤物,后来我就爱上了贪污这门艺术。

 

25、世界极小极小,吉大极大极大!

 

26、本人枪法**,意识下流,走位风骚!!(cs一哥们的签名档) 

 

27、穷则独善其身,富则妻妾成群。 

   

28、既不牛a,也不牛c!

 

29、偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

 

30、你不小心发了一张“大恐龙”的照片给斑竹,斑竹一怒之下,你的5 分没了……

 

31、本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制r货,更重要的是不给鬼子造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。(c_chairman)

 

32、我吃了大半年的五谷杂粮??终于闹肚子了;

我买了大半年的体育彩票??终于中五块钱了;

我追了大半年的女孩子??终于跟人跑了;

我写了大半年的文章??终于用来擦屁股了!(sohu/chinaren校园论坛)

 

33、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!

  

34、三个系的女生不能娶:护士/护理??成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系??成天只会说:f**k……(后面可以接anything);教育/教师??做不好罚你做一百次!!!

 

35、三个系的男生不能嫁:建筑设计??每天都有图纸要搞;酒店服务/管理??把东西往你这儿一放就走;会计学??每到月末才来结帐一次!(c_chairman)

 

36、试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。

我答:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?(sohu/chinaren校园论坛)

 

37、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。

 

38、(贵工)美貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……

 

39、(北大未名游戏区)如果比赛缺人请叫我??本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5v5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;超级杀人狂,比赛每小局杀7…8人(有些近视,所以误伤是难免的嘛^_^);无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获cs一等功!!最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……

 

40、(东华大学)童男处女们心中永远的痛!!

 

41、常微分学常没分,数理方程没天理;实变函数学十遍,泛函分析心犯寒;微分拓扑躲不脱,随机过程随机过;微机原理闹危机,汇编语言不会编;量子力学量力学,机械制图机械制。

 

 

42、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

 

43、(水木清华)“来,小妞,给大爷笑一个。” 

mm不理 ……

“那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!” 

 

44、安全问题删
 

45、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……(c_chairman)

 

46、俺就叫个……叫个:不赌、不嫖、不色、不嗔、不淫、不欲、不爱、不恨、不高、不矮、不胖、不瘦、不帅、不丑,不觉得空即是色、色即是空、不懂空空**、**空空、何谓之色、何谓之空,只觉得爱爱恨恨、恨恨爱爱、爱即是恨、恨即是爱、不爱即是不恨、乃为博爱,不挣钱、只花钱、不上学、只逃学、不发帖、只回帖的“灌仙”啊!:)(sohu/chinaren校园论坛)

 

47、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~” 

 

48、早晨我
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