经典笑话-第4部分

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　19　＇本章字数：3635　最新更新时间：2006…12…27　17：20：20。0＇
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　夜；
布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！
拉登甩了甩齐　胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！


江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你　就不再是人，是剑人！


病人：我失眠。
医生：这些药丸；红色让你梦到德华；白色梦到阿伦；绿色梦到润发。
病人；那我全部服下去呢？
医生：那你可以见到国荣。

　　
吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁　，问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他妈的，我就没看到。

　　
福尔摩斯和他的助手一天晚上在山坡上搭起帐篷露营，睡到半夜，福尔摩斯推醒旁边的助手，
指着　满天的繁星问道：“看到这么多星星你想到了什么？”
助手沉思了半晌，
说道：“天空真是无边无际，每颗星星都相当于一个太阳，而我们居住的地球在太　阳系里只是很小的一颗行星，我们人类又是显得多么渺小啊！”
你这个笨蛋，我们的？帐篷被偷了！！！”福尔摩斯怒道。

　　
某餐厅有一只鹦鹉，有客人进门他就会说：欢迎光临！
有一客人不信，从门口“嗖”的一声跑进餐　厅，
只听那鹦鹉大叫：cao你妈！想吓死我啊！


水说：“让我日夜拥抱着你；一刻都不离开你！“
鱼说：“让我躺在你温柔的怀里；享受你的呵护！“
锅说：“丫都快煮熟了；还这么嘴贫！“


某条街上有个乞丐，每天都在那里乞讨生活。
一日某人忽然发现乞丐身边多了一个碗可又没人？
好奇。
便上前去问：“为什么你放两个碗”。
那乞丐笑了笑道：“丫不知怎么滴最近生意特好。所以开了家分公司。”


一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！
大　学生回了敌人一句话，结果被电死了，
他说：我是电大的！

　　
大象被蛇咬了，可蛇飞快地钻进地洞里，大象很郁闷，心想：等到天黑，小样，看你出来不！
这时洞里钻出一蚯蚓，大象咣？
一脚踩上去：小子，你爹呢。


晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。
突然，厨房里传来打破盘子的响　声，然后一片沉寂。
儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！”
“你怎么知道？”
“他没有骂人。”

　　
丑男拿著九十九朵玫瑰献给漂亮的女同事，
嫁给我吧！我爱你！
女：算了吧！我对你没感觉。
男：请告诉我那一点不好我改。
女：你到底喜欢我那一点！我改

　　
熊猫深爱著小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什？？这一切都是为什？？
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

　　
有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。

　　
一对男女在公园里面谈情。
女：你把眼镜脱下好吗，它弄痛了我的大腿。。。过了几分钟。女：你把眼镜　带上好吗？你亲的是椅子


果农发现一小孩在偷苹果：小捣蛋，你等着，我要去告诉你爸爸！
男孩抬头向树上喊道：爸，下面有人找你


教授：一个傻瓜提的问题，10个聪明人也回答不了。”
大学生：“难怪我考试总也不及格。”
老师：「做任何事都要一气呵成，才能让人激赏。」
学生：「我懂了，以后我绝不放断断续续的连环屁。」

　　
古蒂家有一只冠军狗到处找狗打架都赢……无论是国内的……国外的……
因此它很嚣张……向别的狗挑衅，向它们乱叫……
一天古蒂牵着冠军狗在路上走着……
看到劳尔牵着一条很大的狗，古蒂的冠军狗又便跑过去乱叫
古蒂心想：如果我的冠军狗把劳尔的狗打败，那不是很威风吗？
于是他对劳尔说：“让我的冠军狗和你家的狗打打怎么样？”
劳尔：“这个……不好吧”
古蒂：“没关系，如果它真的伤到你家的狗，我会制止的。”
劳尔：“还是不好吧。”
就在他们两个商量的时候，两只狗打了起来，结果冠军狗惨遭落败，败得极其狼狈……
古蒂一脸惊愕的问：“劳尔，你家这是什么狗啊？”
劳尔：“这个嘛，它在毛没被拔掉之前人家都叫它狮子。”


齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”
菲戈：“交给老婆？”
齐达内：“不，是存到银行。”
菲戈：“这才是男子汉。”
齐达内：“然后把存折交给老婆。”

　　
天将黑未黑之际，我和飘渺妹妹在公园里的一棵大树底下。公园里景致优美，且不见人影，多诗情画意呀。
我说：“我心情不大好，你逗我高兴吧。”
“好！”她笑脸盈盈。
“开始吧。”
“我用一只手使你高兴？”她柔声说。
我有点贪，摇头。
“我用两只手使你高兴？”她更加柔声地说。
我还是有点贪，我还是摇头。
“那我用两只手，再加一张嘴使你高兴？”她非常柔声地说。
我拼命点头，我心花怒放！！！！
叭，叭！！！我挨了两个耳光！！
啵，她啐了我一脸口水！！！

　　
有个顽皮的学生给同班的女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师答应对该男生进行批　评教育，第2天上课，老师在班上讲话，：我们班上有位同学太没礼貌了，谁边给别的同学起外号，　总不能人家像啥叫啥吧：

　　
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。　
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

　　
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”
“羡慕啥　，没脱裤子呢”

　　
有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，　你烟掉了！
男人大怒：你才阉掉了！

　　

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”
病人微笑道：“小宝贝。”

　　
大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？
骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话
蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强
大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？
看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？

　　
一男子上车掏钱买票，结果带出一个避孕套。
后面一女士喊道：“这位先生，你二弟的工作服掉了！”

　　
有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜　情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！

　　
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。
螳螂：我有双刀。
刺猬：我满身都是暗器。
天牛边晃触角边唱：　哼！我有双节棍双节棍！哼哼哈哈！

　　
革命日记：1949年9月28日，我被捕了，他们拷打我，没招！
29日，他们用钱诱惑我，没招！
30号，他们派来了女特务。。。。。我招了！
第二天，我还要招时，TMD解放了！

　　
孙悟空取经，与白骨经勾搭成*，碍于唐僧没有得逞，于是路上吾空趁着化缘之际，夜里来到白骨经　洞府，由于没有点灯，在夜里两个翻云覆雨，毕后，孙悟空感慨：“tmd，妖精就是妖精，处女膜都　这么硬”。
白骨经骂道“就你猴急，我内裤还没脱呢“！！

　　
夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，
妻问：干吗　？
夫问：你干吗？
妻答：明天考驾照，练练挂档。

　　
两个侏儒在各自房间**，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，　嘿，
早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”
另一个回答：“我*TMD，蹦一宿也没蹦上床”

　　
唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！
唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！

　　
一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，
忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再　尿，憋不住放了个屁，
酒鬼说：我*！怎么又起了一瓶！


小花因膝盖瘀青而去看医生。
医生：为什么你会膝盖瘀青的？
小花：这……这是……因为……我……我用狗交的方式……**。
医生：难道你不会改用其他的方式吗？
小花：我当然会！！但……我家的狗不会喔。

　　
部队驻扎在北极圈内。
“根本不算冷，”
一个老兵说：“我在阿拉斯加呆过，那地方才冷呢！连炉　子里的火都冻住了，怎么吹也吹不灭。”
“这算什么！”另一个老兵不服气，
“在我呆过的一个地方，在讲话时，话一出口就冻住了！着样一　来，我们只得把冰冻单词放在开水里融化，才能理解命令！”
　

　20　＇本章字数：256　最新更新时间：2006…12…27　17：20：48。0＇
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　23。不会飞的牛　
　　老师问同学们：“谁能说说牛皮有什么用处啊？”

。17k。

　　牛牛抢着举手：“可以做皮鞋，作皮带。。。”

。17k。

　　冰冰接着回答：“可以拿来吹！”

。17k。

　　老师：“※％……￥＃◎”

。17k。

　　老师：“寂寞，你最乖了，你来回答一下。”

　　寂寞犹豫良久：“。。。牛皮最大的用处就是包住牛肉。。。”

　　牛牛：“×※……％＃◎％”

　　老师昏倒。。。　
　

　21　＇本章字数：232　最新更新时间：2006…12…27　17：22：25。0＇
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　一位熟客突然上门，女主人以没有奶酷的苹果馅饼招待，而连连向这人表示歉意，女主人的小儿子汤姆见了，忙跑出房间，很快拿来一块奶酷，放在客人的盘子里。
客人微笑着把那块奶酷放进嘴里，
然后说：“孩子，你的眼力一定比你妈妈的好，你是从哪里找到这块奶酷的？”
“在捕鼠夹上，先生。”汤姆回答说。　


一小学生对已暗恋许久的老师表白。
老师说这样不对；可他不听。
最后老师受不了了；说：“我不要小孩子啦！”
小学生说：“老师；我一定会很小心的？”　

　

　22　＇本章字数：3587　最新更新时间：2006…12…27　17：33：42。0＇
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　2006年高考作文爆笑集锦

很多都是出自于天津卷《愿景》？？木办法，谁叫这个题目太叫人摸不找头脑了！

1，尽管司马迁多次遭受宫刑，但他忍受住一次又一次的痛苦，还是以顽强的毅力写出了伟大的《史记》。

【dodo：一次又一次？司马爷爷你那里难道是春风吹又生？】

2，有人说人生有三大恨事：一恨鲫鱼多刺，二恨海棠无香。第三恨我忘了，不过我想，第三恨应该是：三恨愿景泡汤。

【dodo：虽然很押韵，但我不用BAIDU就能告诉你这话是张爱玲说的，最后一恨是：红楼梦是个大坑……】

　　
3，没有愿景，就像投不了胎的野鬼一样。／没有愿景，就像孤魂野鬼一样没有归宿。
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样，可吃但不鲜。
一个没有愿景的人，就像没有脊柱一样，直不起腰，挺不起背，只能匍匐在人生之路上，阳光照不到他身上，幸运女神也不会眷顾这样的人。

　　【dodo：愿景啊，你居然比空气还重要！我一直都木发现的说……】

　　
4，　我的爸爸就像亲人一样爱我。

【dodo：敢情您老是您爸爸从垃圾箱里捡来的？】


5，　太阳离我们越来越近，像一个金黄的油饼。

【dodo：这位同学……你是木吃早饭就来考试的是伐？可怜的～～MOMO】

6，周总理的愿景是国家的富强独立，在他心里只有四个大字：为人民服务！

【dodo：也许你的语文老师能容忍你，但你的数学老师不会原谅你！】


7，我希望有一条健康的双腿，一个智慧的大脑，……

【dodo：同上】


8，　有一种自卑叫自信，有一种跌倒叫爬起。

【dodo：这位同学是新时代的苏格拉底】


9，　没有自尊的脖子，无法支撑自信的头颅。

【dodo：我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”！】

　
10，　没有背景，就奔前景。

【dodo：乍一看不知道在说什么，仔细一想似乎有点针砭时弊的意思……但再想又不知道他确切要说什么……难道只是为了押韵？！】


11，　眼睛为什么长在两边，因为它是用来向前看的。

【dodo：同学你的逻辑是超越我的理性范围之外的……】


12，人生就像一杯白开水，平平淡淡的；但又像一杯加了糖的白开水，甜甜的；也像一杯加了盐的白开水，咸咸的。

【dodo：这……还是白开水么？！】


13，马瘦毛长蹄子肥，儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子，谁也没见过谁。

【dodo：同学，您是郭德钢老师的儿子伐？】


14，孟德斯鸠出身贵族世家，虽然从小过着安逸的生活，但他看着天空变化的云，突然做了一个震惊历史的决定，？？那就是投身到资产阶级的革命洪流中去。

【dodo：原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……】


15，　人命诚可贵，爱情价更高；若为生死故，两者皆可抛。

【dodo：8HD啊！你不能因为人家裴多菲过了50年的著作权保护期就这样糟尽人家……】


16，俗话说：人有多大胆，地有多大产。土地如此，人何以堪？所以我们更应对未来怀有远大的前景。

【dodo：我无语了……这位同学你到底要说什么？！】


17，进入高三，我就过上了“起的比鸡早，睡得比狗晚，吃的比猪差，干得比牛多”的日子。虽然我吃的比猪好多了，但我干的确实比牛还多。此刻，我的愿景就是……

　【dodo：可怜的孩子……同情的抚摸之，对高玉宝：你看到了伐！周扒皮对你们那其实是很有人文精神的！】


18，我最大的愿景就是有骂人的习惯。虽说五讲四美要遵守，但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气。写到这里，我手心发汗，因为我怨的是这张考卷，因为它决定了我的未来和前景。就凭这不足半米的考卷和一些墨水，就决断我十二年的求学生涯，我不服。但我犯不着跟分数过不去。

【dodo：孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的？】

19，上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了**和暴力。

【dodo：深刻！】


20，我的愿景是考上一所好大学，找到一个好工作，这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学，找到一个好工作。

【dodo：为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段？！】


21，我的很多同学为了能考上军